Off Topic - P'rá descontra...
COINCIDÊNCIAS QUE FAZEM PENSAR..... É do caraças....
- Notícia de ontem do site da RTP:
"Cerca de 30% dos portugueses sofrem de perturbações mentais".
- Sondagem da semana passada divulgada na comunicação social:
"Sócrates recolhe 30% da preferência de voto dos Portugueses"
Qualquer semelhança com a realidade não é pura coincidência...
- Notícia de ontem do site da RTP:
"Cerca de 30% dos portugueses sofrem de perturbações mentais".
- Sondagem da semana passada divulgada na comunicação social:
"Sócrates recolhe 30% da preferência de voto dos Portugueses"
Qualquer semelhança com a realidade não é pura coincidência...
Cumpts.
Trisquel
A divindade, o princípio e o fim, a eterna evolução, o movimento, a vibração e a perpétua aprendizagem.
Trisquel
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marciop Escreveu:Eu sou o PM (Rui Unas feat Claudia Semedo ou José Socrates feat Rihanna)
<iframe title="YouTube video player" class="youtube-player" type="text/html" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/G1x0Ete0vtM" frameborder="0" allowFullScreen></iframe>
MT BOM!!!
Aliás, tudo o que seja a malhar no SOCAS eu adoro...
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Eu sou o PM (Rui Unas feat Claudia Semedo ou José Socrates feat Rihanna)
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carf2007 Escreveu:AutoMech Escreveu:Depois dizem que não andam a reboque ? Aqui está a prova indesmentível
Por falar em Benfica ...
Ri-me bastante agora ao ouvir as declarações do clube depois de ter falhado a venda de David Luiz :
"Estamos contentes por ter mantido o jogador no clube"
Pelos vistos o Chelsea é que queria comprar mas o Benfica conseguiu não vender !!
p.s. Alguem poderia oferecer uma TV 3D aos dirigentes do Benfica ? É que nenhum deles viu nenhuma agressão ... O Jesus não deu um soco e não levou uma bofetada ...
Lol Carf, tiraram o mesmo curso de marketing que o Sócrates.
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Estão a falar de JESUS.
No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar.
Resolveu perguntar:
-O que se está a passar...hic...aqui?
-Estamos a fazer um baptismo nas águas.Você também deseja encontrar o Senhor?
-Hic...eu quero sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e lavaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
-Irmão...viste Jesus?
-Ah eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam;
Aleluia!Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
-Irmão...viste Jesus?
-Num bi! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
-E agora, irmão.. viste Jesus?
O bêbado bastante ofegante, lá disse:
-Num bi!
O pastor já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
-E agora, irmão..já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
-Fuod---se, já disse que nâo carago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui???...Não estará no estádio da Luz a treinar o Benfica?...
Estou na Bolsa por Loucura.
No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar.
Resolveu perguntar:
-O que se está a passar...hic...aqui?
-Estamos a fazer um baptismo nas águas.Você também deseja encontrar o Senhor?
-Hic...eu quero sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e lavaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
-Irmão...viste Jesus?
-Ah eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam;
Aleluia!Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
-Irmão...viste Jesus?
-Num bi! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
-E agora, irmão.. viste Jesus?
O bêbado bastante ofegante, lá disse:
-Num bi!
O pastor já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
-E agora, irmão..já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
-Fuod---se, já disse que nâo carago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui???...Não estará no estádio da Luz a treinar o Benfica?...
Estou na Bolsa por Loucura.
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carf2007 Escreveu:Trisquel Escreveu:carf2007 Escreveu:p.s. Alguem poderia oferecer uma TV 3D aos dirigentes do Benfica ? É que nenhum deles viu nenhuma agressão ... O Jesus não deu um soco e não levou uma bofetada ...
Ainda não percebi a polémica!
Não é tradição Jesus oferecer a outra face ?
Jesus não ofereceu a outra face?
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Trisquel Escreveu:carf2007 Escreveu:p.s. Alguem poderia oferecer uma TV 3D aos dirigentes do Benfica ? É que nenhum deles viu nenhuma agressão ... O Jesus não deu um soco e não levou uma bofetada ...
Ainda não percebi a polémica!
Não é tradição Jesus oferecer a outra face ?
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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carf2007 Escreveu:p.s. Alguem poderia oferecer uma TV 3D aos dirigentes do Benfica ? É que nenhum deles viu nenhuma agressão ... O Jesus não deu um soco e não levou uma bofetada ...
Ainda não percebi a polémica!
O Jesus apenas jogou na antecipação, defendeu-se antes de ser atacado! Cumpts.
Trisquel
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Trisquel
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AutoMech Escreveu:Depois dizem que não andam a reboque ? Aqui está a prova indesmentível
Por falar em Benfica ...
Ri-me bastante agora ao ouvir as declarações do clube depois de ter falhado a venda de David Luiz :
"Estamos contentes por ter mantido o jogador no clube"
Pelos vistos o Chelsea é que queria comprar mas o Benfica conseguiu não vender !!
p.s. Alguem poderia oferecer uma TV 3D aos dirigentes do Benfica ? É que nenhum deles viu nenhuma agressão ... O Jesus não deu um soco e não levou uma bofetada ...
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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Em quem acreditar? 
http://marketapprentice.wordpress.com
Para muito errar e muito mais aprender!
"who loses best will win in the end!" - Phantom of the Pits
Nota: As análises apresentadas constituem artigos de opinião do autor, não devendo ser entendidos como recomendações de compra e venda ou aconselhamento financeiro.
Para muito errar e muito mais aprender!
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O Verdadeiro Império Chinês começa a ter Qualidade!
http://www.youtube.com/watch_popup?v=K-Rs6YEZAt8
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Cumpts.
Trisquel
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mquinaz Escreveu:<iframe title="YouTube video player" class="youtube-player" type="text/html" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/iANRO3I30nM" frameborder="0" allowFullScreen></iframe>
Isso foi nas núpcias!!!
Agora é assim...
<iframe title="YouTube video player" class="youtube-player" type="text/html" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/lC3Iwiwy88g" frameborder="0" allowFullScreen></iframe>
Abraço,
Carrancho
Carrancho
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silvaxico Escreveu:bolo Escreveu:AutoMech Escreveu:Por falar em desporto automóvel.
Como é que não havia mais mortos no Rally de Portugal ?
É em nome do espectáculo. a dança entre o carro que avança e as pessoas que se saem da estrada. o jogo entre o piloto que vê o funil da estrada com pessoas na azáfama de deixarem o caminho livre para ele prosseguir, e as pessoas que esperam que o carro apareça na curva ou na lomba e que depressa estará no espaço onde elas o esperam, faz parte de uma dança que se torna um espectáculo onde se repete a lei de que só os mais fortes e astutos sobrevivem.
É uma lei da natureza já muito antiga.
É um "espectáculo" tão bom que fez com que o Rally deixasse de fazer parte do circuito internacional....
SIM! SIM! Foi mesmo por causa disso, tal como deixamos de ter F1 no estoril por ter poucas escapatorias, talvez o mónaco ou o circuito noturno no Dubai tenha mais
Eu acho que deve ser por causa dos combustiveis caros!!!
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bolo Escreveu:AutoMech Escreveu:Por falar em desporto automóvel.
Como é que não havia mais mortos no Rally de Portugal ?
É em nome do espectáculo. a dança entre o carro que avança e as pessoas que se saem da estrada. o jogo entre o piloto que vê o funil da estrada com pessoas na azáfama de deixarem o caminho livre para ele prosseguir, e as pessoas que esperam que o carro apareça na curva ou na lomba e que depressa estará no espaço onde elas o esperam, faz parte de uma dança que se torna um espectáculo onde se repete a lei de que só os mais fortes e astutos sobrevivem.
É uma lei da natureza já muito antiga.
É um "espectáculo" tão bom que fez com que o Rally deixasse de fazer parte do circuito internacional....
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AutoMech Escreveu:Por falar em desporto automóvel.
Como é que não havia mais mortos no Rally de Portugal ?
É em nome do espectáculo. a dança entre o carro que avança e as pessoas que se saem da estrada. o jogo entre o piloto que vê o funil da estrada com pessoas na azáfama de deixarem o caminho livre para ele prosseguir, e as pessoas que esperam que o carro apareça na curva ou na lomba e que depressa estará no espaço onde elas o esperam, faz parte de uma dança que se torna um espectáculo onde se repete a lei de que só os mais fortes e astutos sobrevivem.
É uma lei da natureza já muito antiga.
Acabei de me auto-promover a Principiante!
Aaahhgrrr,... os meus dedos não estalam!!!
TAMBÉM QUERO SER RICO! Por onde começo? Estou disposto a deixar de trabalhar!
Aaahhgrrr,... os meus dedos não estalam!!!
TAMBÉM QUERO SER RICO! Por onde começo? Estou disposto a deixar de trabalhar!
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- Localização: via láctea
Um turista hospeda-se num hotel,algures no Brasil...
Como fazia muito calor, resolve ir ao bar.
Senta-se numa mesa e pede um whisky.
Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.
-Que loucura, dá para nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
-É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado.
Respondeu o empregado.
-Que maravilha!
E, rapidamente bebeu tudo.
-Pode trazer outro!
Lá veio o barman com mais um canecão.
-Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!
E emborcou para dentro, de novo.
Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
-Oiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
-No final do corredor à direita.
O homem levanta-se e cambaleando, segue na direcção indicada, mas no final do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda. Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssó esssste mijadeiro enorme !!!! E começa a urinar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado:-Socorro! Socorro!!! Não puxem o autoclismo!
O porteiro do hotel- um negrão- vê a situação do bêbado e pula p´rá piscina para salvá-lo, começando
a nadar na sua direcção.
O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:
-Xó cagalhão! Xó cagalão!
Estou na Bolsa por Loucura.
Como fazia muito calor, resolve ir ao bar.
Senta-se numa mesa e pede um whisky.
Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.
-Que loucura, dá para nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
-É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado.
Respondeu o empregado.
-Que maravilha!
E, rapidamente bebeu tudo.
-Pode trazer outro!
Lá veio o barman com mais um canecão.
-Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!
E emborcou para dentro, de novo.
Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
-Oiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
-No final do corredor à direita.
O homem levanta-se e cambaleando, segue na direcção indicada, mas no final do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda. Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssó esssste mijadeiro enorme !!!! E começa a urinar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado:-Socorro! Socorro!!! Não puxem o autoclismo!
O porteiro do hotel- um negrão- vê a situação do bêbado e pula p´rá piscina para salvá-lo, começando
a nadar na sua direcção.
O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:
-Xó cagalhão! Xó cagalão!
Estou na Bolsa por Loucura.
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- Localização: 13
Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, Que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...,
Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manel para o Alentejo
Louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,
Todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
E, Manel exclama:
Já avariaram!!!
Estes produtos chineses são uma me*da !
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...,
Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manel para o Alentejo
Louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,
Todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
E, Manel exclama:
Já avariaram!!!
Estes produtos chineses são uma me*da !
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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SOMENTE UMA MÃE SABERIA...
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai a tomar conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém me tinha dado um jogo de chá de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
O meu pai estava na sala a ver as noticias na TV, quando eu trouxe para ele uma chavena de chá, que na realidade era apenas água. Após várias chavenas de chá, e eu continuava a receber elogios entusiasmados do meu pai a cada chavena servida, a minha mãe chegou.
Meu pai disse-lhe para se sentar na sala para me ver a trazer a chavena de chá, porque era a coisa mais fofa do mundo! A minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma chavena de chá para o meu pai. A minha mãe viu-o beber o chá todo.
Então a minha mãe disse ao meu pai (apenas uma mãe saberia);
- Passou-te pela cabeça que o único lugar onde ela alcança água é na sanita?
Os pais não pensam igual às mães.....
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai a tomar conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém me tinha dado um jogo de chá de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
O meu pai estava na sala a ver as noticias na TV, quando eu trouxe para ele uma chavena de chá, que na realidade era apenas água. Após várias chavenas de chá, e eu continuava a receber elogios entusiasmados do meu pai a cada chavena servida, a minha mãe chegou.
Meu pai disse-lhe para se sentar na sala para me ver a trazer a chavena de chá, porque era a coisa mais fofa do mundo! A minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma chavena de chá para o meu pai. A minha mãe viu-o beber o chá todo.
Então a minha mãe disse ao meu pai (apenas uma mãe saberia);
- Passou-te pela cabeça que o único lugar onde ela alcança água é na sanita?
Os pais não pensam igual às mães.....
Abraço,
Carrancho
Carrancho
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