Acordo da NATO resolveu principal questão entre UE e EUA, diz António Costa

[charles]

FRASE DO DIA
Manuel Cajuda:

............... a ganhar 3-0 na casa de outro candidato. Nós perdemos com a melhor equipa que eu vi nos últimos 10 anos em Portugal"

Eu acrescentaria à frase que o Cajuda disse:

até as melhores equipes estão sujeitas a perder por 3-0 em casa, pode acontecer a todos os candidatos, não é preciso ir a Fátima


Qual a semelhança entre academica o nacional e os arbitros, tens 3 minutos para responder

Abraços bolseiros e futebolistas

[carrancho]

O terror dos carros blindados... que potência!!!


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E os marines?!?! aquilo é que são militares de barba dura cheios de estilo

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Volta a (in)potência

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Aprendam carago, isto sim é potência... com sorte ainda consegue magoar também um inimigo!!!

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do outro lado o treino é intensivo e os resultados estão à vista, vejam como com um só tiro ele parte o vidro... com a cabeça!!!

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Hummm... cá para mim o fabricante quer o alvo ileso e os atiradores mortos.

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[pvg80713]

um som muito mexidinho... lol

http://br.youtube.com/watch?v=yRmqZRPgK1w

É melhor esta versão traduzida. http://br.youtube.com/watch?v=ZA1NoOOoa ... re=related

Afinal o nosso Tony Carrera até nem é mal gajo!
(se compararmos com isto )

a versão traduzida é mesmo de partir o coco a rir.

[zguibz]

TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...




Responde o atendedor de chamadas:




'Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a
companhia mais adequada aos seus momentos de
maior loucura.'


* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;


* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2
por si;


* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e
6;




* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que
você faz e o que quer.


Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;



* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone
colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;




* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz
interior indicará o
número a marcar;



* Se é depressivo, não interessa que número marque.
Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;







** Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução,
desligue e espere até 2009.*




* Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado! *

[Presa36]

um som muito mexidinho... lol

http://br.youtube.com/watch?v=yRmqZRPgK1w

É melhor esta versão traduzida. http://br.youtube.com/watch?v=ZA1NoOOoa ... re=related

Afinal o nosso Tony Carrera até nem é mal gajo!
(se compararmos com isto )

[Sulla]

um som muito mexidinho... lol

http://br.youtube.com/watch?v=yRmqZRPgK1w

É melhor esta versão traduzida. http://br.youtube.com/watch?v=ZA1NoOOoa ... re=related

[VALHALLA]

Descubram o significado do vosso nome.

[vhe]

um som muito mexidinho... lol

http://br.youtube.com/watch?v=yRmqZRPgK1w

[TRSM]

FRASE DO DIA
Manuel Cajuda:

"Será que fomos a primeira equipa a sofrer cinco golos na segunda parte este ano em Portugal? Há 15 dias vi o último classificado a ganhar 4-1 a um candidato ao título, na semana anterior tinha visto o 11º a ganhar 3-0 na casa de outro candidato. Nós perdemos com a melhor equipa que eu vi nos últimos 10 anos em Portugal"

[charles]

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[Presa36]

Vivó Nosso Primeiro de Maiô.

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[OLDMAN]

Vim ao Porto e vi que, de facto, vivem muito intensamente o futebol. Sim senhor!...

Não é que pedi uma bifana e responderam-me:

Ó senhor.. bifanas já num há!... agora son trifanas carago!...

[silvaxico]

TRSM, isto hoje não era preciso...


Hoje estão todos a torcer pelo FCP...

[TRSM]

AAA+

[TRSM]

não deu para entrar, sorry

[bráscubas]

O Ti Manel, que nunca tinha visto nem ouvido falar em elevadores, assiste à entrada na máquina da D. Maria, 74 anos mal conservados, por onde a "estética" passou a correr.
A velha entra, a porta fecha-se e passados 10 segundos, atónito, o Ti Manel vê a mesma porta abrir-se e sair de lá uma jovem beldade, linda como ele nunca tinha visto.
Pensamento do maganão : ( É aqui que eu tenho de trazer a minha Jaquina...)

[scpnuno]

CERTAS PERGUNTAS - DÁ CÁ UMA RAIVA ....

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!


--------------------------------------------------------------------------------

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.


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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...


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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!


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>O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!


--------------------------------------------------------------------------------

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

(poderia acrescentar aqui algumas sobre o AC do BCP, mas deixo isso a cargo do Marco Antonio)

[GodsDead_JNEG]

Não sei quem é a Maria, nem sequer conheço o Manel, mas o rapazinho tá tramado, desconfio que isto é só o principio!

Cumprimento

[V.]

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she

- MacCaron

- My on easy

- All face

- Car need boy (may you kill oh!)

- Spar get

- Her villas

- Key jo (parm soon)

- Cow view floor

- Pee men too

- Better hab

- Lee moon

- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

------------------
Cumprimentos

Pensei que era o Berardo que falava assim. :-)

[Navete]

Lindo! O Tuga é um ser engenhoso!

Só os mercados é que não me estão a fazer rir!

[GodsDead_JNEG]

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she

- MacCaron

- My on easy

- All face

- Car need boy (may you kill oh!)

- Spar get

- Her villas

- Key jo (parm soon)

- Cow view floor

- Pee men too

- Better hab

- Lee moon

- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

------------------
Cumprimentos

[bráscubas]

Todas as noites o "Manhoso", alcunha bem a propósito do cidadão Júlio Silva, 87 anos em clara rota descendente, despedia-se dos amigos com o seguinte comentário : Até amanhã. São horas de ir andando para ir "dar mais uma"...
Ao fim de alguns dias,seguidos, com a mesma conversa, um dos comparsas não resiste e pergunta :
- Ouve lá, ó Manhoso. Mas tu achas que somos todos totós ? Todas as noites " vou dar mais uma" ? Se calhar nem uma por ano...
- Vocês não percebem nada disto... A explicação é muito simples e eu não estou a enganar ninguém.
É que lá em casa só temos uma almofada...
- E então ?
- Então, como eu já sei a que horas a patroa se vai deitar, vou um bocadinho antes e fico com a almofada.
Quando ela chega, a conversa é sempre a mesma :
- Ah, sacana, já me fod. ..outra vez !

[domhenri]

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?!

O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro...
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele
e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.


- Não é minha esposa.


- Não é minha esposa.


- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa...


O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!

[mcarvalho]

em:

http://pensar-ansiaes.blogspot.com/2008 ... etras.html

e

www.linhadotua.net

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um abraço

mcarvalho

[TRSM]

aaaa