O Bar do Caldeirão (OFF-Topics Only)
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Um sem abrigo farto de passar fome decide arranjar trabalho e emendar a sua vida. Vai a um mosteiro pedir trabalho e algo pra comer. Dão-lhe trabalho a lavar as janelas. O pedinte lava as janelas do 5º andar e ao descer para o 4º vê uma noviça podre de boa toda "descascada" (ñ é a dos amendoíns) em cima da cama. Depois desce ao 3º andar e vê os frades com a piroca em cima de uma mesa redonda e um rato a correr à volta das pirocas. Fica pasmado ao ver os frades e desce ao 2º andar onde estavam 2 frades, 1 com a piroca em cima de um banco e o outro a dar-lhe com o martelo na piroca. Aí decide ir-se embora e mandar tudo e todos à *****. Desce a escada e bate à porta pra dizer que se ía embora.
"olhe-se isto é casa de doidos vou-me embora!"
"Porquê?"- pergunta o frade.
"Então no 4º andar tá uma freira nua toda boa de perna aberta, no 3º tão os frades numa mesa com o ***** de fora e um rato a correr à volta e no 2º andar tá um coitado a levar de martelo na Brisa! Masoquistas do *****!"
Diz o frade: "Irmão isso tem tudo uma explicação simples."
"Qual é porra?"
Frade: " A freira que viu é nova... tem as suas necessidades e tal... por isso os frades estavam a tirar sortes a ver quem ía ao andar de cima dar a *********. Na piroca em que o rato parar é o irmão que lá vai."
"E o cromo a levar de martelo?"
Frade: "Descobrimos que ele andava a esfregar queijo no *****!"
"olhe-se isto é casa de doidos vou-me embora!"
"Porquê?"- pergunta o frade.
"Então no 4º andar tá uma freira nua toda boa de perna aberta, no 3º tão os frades numa mesa com o ***** de fora e um rato a correr à volta e no 2º andar tá um coitado a levar de martelo na Brisa! Masoquistas do *****!"
Diz o frade: "Irmão isso tem tudo uma explicação simples."
"Qual é porra?"
Frade: " A freira que viu é nova... tem as suas necessidades e tal... por isso os frades estavam a tirar sortes a ver quem ía ao andar de cima dar a *********. Na piroca em que o rato parar é o irmão que lá vai."
"E o cromo a levar de martelo?"
Frade: "Descobrimos que ele andava a esfregar queijo no *****!"
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Motivação no mundo corporativo
Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.
O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.
Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.
E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.
O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida.
Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!
O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.
A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.
Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : "há muita gente nesta empresa".
E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?
A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.
Moral da história:~
Tenho certeza que você está pensando: "já vi esse filme em algum lugar!"
Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.
O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.
Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.
E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.
O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida.
Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!
O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.
A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.
Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : "há muita gente nesta empresa".
E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?
A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.
Moral da história:~
Tenho certeza que você está pensando: "já vi esse filme em algum lugar!"
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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Isto é que está aqui um ambiente!!!
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Como falam os de Lisboa e os do Porto
FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE nasdaq!
FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: menina QUE O PARIU! AI, menina QUE O PARIU!
FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!
FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE ***** É QUE EU TENHO A VER COM ESSA *****?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME ********* TODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: menina DE *****! NÃO HÁ NENHUM ***** QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???
FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, *****!
FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ menina QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ menina QUE TE PARIU, SEU bear!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: menina DE TRABALHINHO DE cauda!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?
FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a
máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA ***** LEVA NOS CORNOS!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA menina!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA *****!
FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA menina QUE FEZ ISTO!...
FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: *****! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA menina!
FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR *****!
FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda
sensível!
P: ESTA ***** TÁ A IR PRÓ *****!
FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO ganhar!
cumps
FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE nasdaq!
FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: menina QUE O PARIU! AI, menina QUE O PARIU!
FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!
FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE ***** É QUE EU TENHO A VER COM ESSA *****?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME ********* TODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: menina DE *****! NÃO HÁ NENHUM ***** QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???
FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, *****!
FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ menina QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ menina QUE TE PARIU, SEU bear!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: menina DE TRABALHINHO DE cauda!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?
FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a
máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA ***** LEVA NOS CORNOS!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA menina!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA *****!
FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA menina QUE FEZ ISTO!...
FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: *****! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA menina!
FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR *****!
FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda
sensível!
P: ESTA ***** TÁ A IR PRÓ *****!
FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO ganhar!
cumps
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Na Ribeira:
- Ó Guida, logo à noite bais às Antas ?
- Nãue, bou ó cinema .
- Bais ber o quiê ?
- Olha, bou ber os "S&P de Nabarone .
- Ó Guida, naum é os "S&P de Nabarone"; é os "Canhões de
Nabarone".
- Óh ?!?!?! olhe-se ! !! Atoum, bou às Antas !!!
- Ó Guida, logo à noite bais às Antas ?
- Nãue, bou ó cinema .
- Bais ber o quiê ?
- Olha, bou ber os "S&P de Nabarone .
- Ó Guida, naum é os "S&P de Nabarone"; é os "Canhões de
Nabarone".
- Óh ?!?!?! olhe-se ! !! Atoum, bou às Antas !!!
O Sol brilha todos os dias, os humanos é que não!
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Kabum Escreveu:Um dia a rosa encontrou a couve-flor e disse:
-Que petulancia te chamarem de flôr!
Veja sua pele é aspera e a minha é lisa e sedosa...
Seu cheiro é desagradavel e meu perfume é sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro!
e o meu é elegante e delicado...
Eu, sim sou uma flor.
E a couve flor respondeu:
"Hellowwwww! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguem te come"
cumps
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Um dia a rosa encontrou a couve-flor e disse:
-Que petulancia te chamarem de flôr!
Veja sua pele é aspera e a minha é lisa e sedosa...
Seu cheiro é desagradavel e meu perfume é sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro!
e o meu é elegante e delicado...
Eu, sim sou uma flor.
E a couve flor respondeu:
"Hellowwwww! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguem te come"
-Que petulancia te chamarem de flôr!
Veja sua pele é aspera e a minha é lisa e sedosa...
Seu cheiro é desagradavel e meu perfume é sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro!
e o meu é elegante e delicado...
Eu, sim sou uma flor.
E a couve flor respondeu:
"Hellowwwww! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguem te come"
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É por isso que NINGUÉM compra o SKIP.
Como a semana correu muito bem, pago eu esta rodada...
Mais perigoso do que o álcool é o maldito vírus...
Como a semana correu muito bem, pago eu esta rodada...
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Para que haja um vencedor tem que haver um perdedor.
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Se os Homens trabalhassem na revista "Maria"
Se os Homens trabalhassem na revista "Maria"
P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque envolver também umas quantas primas nessa experiência?
Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino e um mito. E uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.
P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possível.
P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.
P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.
P: O que se entende por "pós-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
P: O tamanho do pénis e importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade.
A medida de um pénis erecto é em média, 8 cm. Tudo o que vem além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10 cm ou mais, devera ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe
P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque envolver também umas quantas primas nessa experiência?
Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino e um mito. E uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.
P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possível.
P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.
P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.
P: O que se entende por "pós-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
P: O tamanho do pénis e importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade.
A medida de um pénis erecto é em média, 8 cm. Tudo o que vem além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10 cm ou mais, devera ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe
O que vemos, depende basicamente do que procuramos ver...
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