O Bar do Caldeirão (OFF-Topics Only)
Hoje, embora que cheio de pressa, passo pelo Bar...
Venha daí o café
que esta malta sabe negociar e logo compra, por certo, os melhores lotes 
Sim senhor... muito aromático
Gosto deste espaço tenho pena é não ter muito tempo...mas, para a semana vou estar por aqui muito mais tempo o meu chefe obriga-me a vir ao bar
Gostei de todas mas João os três tipos de gestão estão o máximo... Parabéns, mais uma para a caderneta
Um abraço
Venha daí o café
que esta malta sabe negociar e logo compra, por certo, os melhores lotes
Sim senhor... muito aromático
Gosto deste espaço tenho pena é não ter muito tempo...mas, para a semana vou estar por aqui muito mais tempo
o meu chefe obriga-me a vir ao bar
Gostei de todas mas João os três tipos de gestão estão o máximo... Parabéns, mais uma para a caderneta
Um abraço
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- Registado: 17/3/2005 14:58
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pvg80713 Escreveu:Nos os Portugueses temos imensa piada.
Acabo de chegar de Madrid.
Depois de meia hora sentado no aviao o piloto disse que havia uma avaria e mandou sair.
Claro que logo um Portugues médio, ou seja chico esperto e com a mania que tem piada, ao sair mandou uma piada para se ouvir no cockpit tipo :~
Ai e tal deve ter é uma Bomba.
Os espanhóis coitados não têm sentido de humor e este Portugues está neste momento detido em Espanha, e não regressou.
à era apenas uma piada inofensiva.
Piada teve a mulher, essa sim regressou e ainda disse do marido :
Estava com umas piadas parvas, armado em engraçado, pimba agora fica com a graça toda...
Foi a primeira vez na minha vida que ouvi e vi uma pessoa ser presa por contar uma má piada.
Voo Iberia Mad Lis que devia sair as 16h Mad chegar as 16h10 Lis e so chegou 3 horas depois.
"MADE IN PORTUGAL, TAMANHO PEQUENO O Sol brilha todos os dias, os humanos é que não!
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Nos os Portugueses temos imensa piada.
Acabo de chegar de Madrid.
Depois de meia hora sentado no aviao o piloto disse que havia uma avaria e mandou sair.
Claro que logo um Portugues médio, ou seja chico esperto e com a mania que tem piada, ao sair mandou uma piada para se ouvir no cockpit tipo :~
Ai e tal deve ter é uma Bomba.
Os espanhóis coitados não têm sentido de humor e este Portugues está neste momento detido em Espanha, e não regressou.
à era apenas uma piada inofensiva.
Piada teve a mulher, essa sim regressou e ainda disse do marido :
Estava com umas piadas parvas, armado em engraçado, pimba agora fica com a graça toda...
Foi a primeira vez na minha vida que ouvi e vi uma pessoa ser presa por contar uma má piada.
Voo Iberia Mad Lis que devia sair as 16h Mad chegar as 16h10 Lis e so chegou 3 horas depois.
Acabo de chegar de Madrid.
Depois de meia hora sentado no aviao o piloto disse que havia uma avaria e mandou sair.
Claro que logo um Portugues médio, ou seja chico esperto e com a mania que tem piada, ao sair mandou uma piada para se ouvir no cockpit tipo :~
Ai e tal deve ter é uma Bomba.
Os espanhóis coitados não têm sentido de humor e este Portugues está neste momento detido em Espanha, e não regressou.
à era apenas uma piada inofensiva.
Piada teve a mulher, essa sim regressou e ainda disse do marido :
Estava com umas piadas parvas, armado em engraçado, pimba agora fica com a graça toda...
Foi a primeira vez na minha vida que ouvi e vi uma pessoa ser presa por contar uma má piada.
Voo Iberia Mad Lis que devia sair as 16h Mad chegar as 16h10 Lis e so chegou 3 horas depois.
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- Registado: 19/4/2005 11:11
EMILIA Escreveu:"Sim" - responde AG - "mande escrever em cada preservativo:
"MADE IN PORTUGAL, TAMANHO PEQUENO
Bom agora compreende-se de onde vem a "dor de cabeça"
"O desprezo pelo dinheiro é frequente, sobretudo naqueles que não o possuem"
Fonte: "La Philosophie de G. C."
Autor: Courteline , Georges
Site porreiro para jogar (carregar em Arcade) : www.gamespt.net
Fonte: "La Philosophie de G. C."
Autor: Courteline , Georges
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- Mensagens: 2337
- Registado: 31/10/2004 1:09
- Localização: gemunda
José María Aznar telefona a António Guterres:
"A nossa maior fabrica de preservativos ardeu!" - lamenta JMA - "e é esta a forma favorita de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!"
"JMA, o povo português gostaria de poder ajuda-lo no que for possível" - responde AG.
"Preciso de sua ajuda" - diz JMA- "Podem enviar-me com urgência um milhao de preservativos? Pela nossa amizade! Pela Comunidade Europeia!!"
"Certamente! Fica tranquilo que eu vou tratar disso agora!" "Ah, mais um favorzinho, por favor... "- acrescenta JMA, aliviado.
"Claro, Diz?"
"Os preservativos precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diametro, pode ser?"
"Sem problema" - confirma nosso Primeiro Ministro. Imediatamente AG telefona ao presidente da Johnson & Johnson em Portugal. "Preciso de um favor: envie um milhão de preservativos para a Espanha!"
"Considere-o feito, Sr. Primeiro Ministro!" - responde o presidente da J&J.
"Optimo! Só que precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diametro, pode ser?"
"Claro!!! Mais alguma coisa, Sr. Primeiro Ministro?"
"Sim" - responde AG - "mande escrever em cada preservativo:
"MADE IN PORTUGAL, TAMANHO PEQUENO
"A nossa maior fabrica de preservativos ardeu!" - lamenta JMA - "e é esta a forma favorita de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!"
"JMA, o povo português gostaria de poder ajuda-lo no que for possível" - responde AG.
"Preciso de sua ajuda" - diz JMA- "Podem enviar-me com urgência um milhao de preservativos? Pela nossa amizade! Pela Comunidade Europeia!!"
"Certamente! Fica tranquilo que eu vou tratar disso agora!" "Ah, mais um favorzinho, por favor... "- acrescenta JMA, aliviado.
"Claro, Diz?"
"Os preservativos precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diametro, pode ser?"
"Sem problema" - confirma nosso Primeiro Ministro. Imediatamente AG telefona ao presidente da Johnson & Johnson em Portugal. "Preciso de um favor: envie um milhão de preservativos para a Espanha!"
"Considere-o feito, Sr. Primeiro Ministro!" - responde o presidente da J&J.
"Optimo! Só que precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diametro, pode ser?"
"Claro!!! Mais alguma coisa, Sr. Primeiro Ministro?"
"Sim" - responde AG - "mande escrever em cada preservativo:
"MADE IN PORTUGAL, TAMANHO PEQUENO
Não lamentes as perdas
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- Registado: 25/10/2005 11:55
- Localização: GANDRA
Três casos tipicos de Gestão...
Três casos tipicos de Gestão...
Caso 1:
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
-Oh nasdaq, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
-De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó bear !!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
-Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
-Até amanhã, surdo de *****!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
>>>
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
-Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
-Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
>>>
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
-Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
-Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos .
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
-Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
-Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!
-E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização
Caso 1:
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
-Oh nasdaq, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
-De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó bear !!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
-Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
-Até amanhã, surdo de *****!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
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Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
-Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
-Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
>>>
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
-Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
-Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos .
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
-Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
-Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!
-E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização
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- Registado: 8/11/2005 11:28
chego encontro o bar em limpezas e pinturas, bem grande renovaçao de interiores gostei tá com ar mais fresco, isto pelos vistos está a dar, espero que mantenham o lcd da sony , entretanto vou comer um croissant ao bar das docas , ok abre amanhã tá bom boas limpezas, amanhã cá estaremos.
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Registado: 9/6/2005 12:24
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Que fixe, um dia destes ainda compro isto, porta aberta e ninguem cá dentro...Olá, boas anda por aqui alguem 
Que grande moca vou apanhar
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O Sol brilha todos os dias, os humanos é que não!
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- Registado: 24/2/2005 19:41
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Falar em comer
Tu és o que comes....
Este é um teste que analisa o teu temperamento, baseado no que tu comes (ou
gostas de comer).....muito interessante...
Vale a pena fazer!
Clica no link:
http://istoe.terra.com.br/planetadinami ... /index.asp
Tu és o que comes....
Este é um teste que analisa o teu temperamento, baseado no que tu comes (ou
gostas de comer).....muito interessante...
Vale a pena fazer!
Clica no link:
http://istoe.terra.com.br/planetadinami ... /index.asp
O Sol brilha todos os dias, os humanos é que não!
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Re
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Na Bolsa como no Poker há que ter uma boa mão...
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Aí está, matrix 2 ....é de ficar com os olhos em bico...
Cmpts
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grão a grão enche a galinha o papo
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Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim...
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Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim...
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- Registado: 23/11/2002 1:43
- Localização: V. N. Gaia
Stratega Escreveu:charles Escreveu:isso são mas é apicultores portugas, tiras-te a foto pra ai na serra da estrela
Alguma coisa contra a Serra, ó Sr?
Vamos já ali fora resolver isso à moda do velho oeste.
antes pelo contrário, ninguem pode ter nada contra a nossa unica serra com 2000 mts
lembrei-me da serra pois ai produzem e vendem um bom mel de urze
, diga lá que não é verdadeCumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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Uma encomenda de marisco para o almoço!
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"O desprezo pelo dinheiro é frequente, sobretudo naqueles que não o possuem"
Fonte: "La Philosophie de G. C."
Autor: Courteline , Georges
Site porreiro para jogar (carregar em Arcade) : www.gamespt.net
Fonte: "La Philosophie de G. C."
Autor: Courteline , Georges
Site porreiro para jogar (carregar em Arcade) : www.gamespt.net
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- Registado: 31/10/2004 1:09
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charles Escreveu:isso são mas é apicultores portugas, tiras-te a foto pra ai na serra da estrela
Alguma coisa contra a Serra, ó Sr?
Vamos já ali fora resolver isso à moda do velho oeste.
Só receberás aquilo que és ou no que verdadeiramente te tornares.
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- Registado: 5/6/2004 15:17
- Localização: Capital do outrora Império
scpnuno Escreveu:Não ligue ao charles, ele é vermelhusco... até a vontade de fumar perderam..
Serve Gigante?
bem, deixei de fumar há dois anos, e subscrevo o que se diz quanto à melhoria da qualidade de vida... de facto bem não faz...Ah, e vermelhusco nunca fui
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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