João Leão: Economia precisa de imigrantes (e não só dos qualificados)

[mcarvalho]

O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia. Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.

A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
«É espantoso. Como é que consegue na sua idade?» O velho sorri e diz :
«Tem de se manter o motor a trabalhar.»
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote,
dizendo-lhe: «O Senhor é incrível. Como é que consegue?» O velho sorri e diz
: «Tem de se manter o motor a trabalhar.» Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz: «O Senhor é de facto incrível. Como é que consegue?» O velho sorri e diz: «É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.» A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe : «Bom, creio que é altura de mudar o óleo, este já saiu preto.»

[mcarvalho]

A REVISTA PLAYBOY DO MEU AVÔ





































para os que tiverem a felicidade de ter avós e mais de 50 anos

"elas" apareciam sempre vestidas e o maior prazer era imaginarmos que as estávamos a despir-- ao nosso ritmo...






Aguarde carregar, depois clique no canto superior direito da folha para virar as páginas do álbum.

O que é sensacional é justamente o manuseio do álbum, para a frente ou para trás, tocando na ponta superior, no meio ou na ponta inferior a página, que pode ser até arrancada, como se fosse um livro real.

Toque e arraste, cuidado para não rasgar a folha... muito bem feito mesmo!

http://www.pawelwojcik.com/grandfathersgirls/

[mcarvalho]

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.

O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC......E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? -Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas permita-me dizer que, há alguns anos, se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós estaríamos sentados, numa boa...



MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:

"USE BORRACHINHA"

[carrancho]

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[Xiça]

1º contributo para este tópico....


O Tono tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.

- Banessa, bais ber como isto anda!...


- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!

- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!

E o Tono mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...

A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...

Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.

- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num cunsigo bere nada...!

O Tono ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.

Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.

- Banessa??? Tás beimnhe, amuore?

- Toue!...E tue, Tono?

- Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!

Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!

- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?

- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da mijôna...

E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.

Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...

- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.

Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...

- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!


- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro! Só tem uma sapatilha de fora!!!...

[mcarvalho]

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe...Hoje, estão bebendo igual ao pai!"




"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos"

[Automech]

Uma piada de bolsa & política

[Godfather]

Ana Drago num rap excelente!

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[Opcard]

http://www.youtube.com/watch?v=Qw5wDZgGGZ8

[mcarvalho]

Um dia Pinto da Costa morreu....
Houve uma reunião no Porto para decidir onde ele seria enterrado.

O Reinaldo Teles sugeriu: Deve ser enterrado no Porto. Afinal, aqui é a sua cidade natal.

Então, um bêbado benfiquista, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:

- No Porto pode... Só não pode em Jerusalém!!! Como estava bêbado, ninguém lhe ligou nenhuma.

Manuel Serrão disse:
- Acho que deve ser no Porto, mas perto do estádio do Dragão onde fez a sua carreira como presidente do FêCêPê.

O bêbado mais uma vez interveio:
- Junto ao Dragão pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.Miguel Sousa Tavares finalmente sugeriu:
- Porto, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma celebridade e todas as celebridades devem ser enterradas na Capital!

E o bêbado novamente: - Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Perderam a paciência com o tipo:
- Porquê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em Jerusalém?

E o bêbado benfiquista respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um gajo, e ele RESSUSCITOU!

[TRSM86]

cccc

[TRSM86]

ccc

[L.S.S]

[L.S.S]

Noiva fica sem vestido a caminho do altar


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[Automech]

Como ter zero num exame sem falhar qualquer resposta:

1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?
Na sua última.

2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?
No fim da folha.

3) O Rio Rave corre em que Estado?
No estado líquido.

4) Qual é a principal causa do divórcio?
O casamento.

5) Qual é a razão principal para falhar?
Os exames.

6) O que é que não se pode comer ao pequeno-almoço?
O almoço e o jantar.

7) O que parece uma metade de uma maçã?
A outra metade.

8) Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é que se transforma?
Numa pedra molhada.

9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir?
Facilmente. Dorme de noite.

10) Como é que se pode levantar um elefante com uma mão?
Não é possível encontrar um elefante só com uma mão.

11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na outra, o que é que tem?
Mãos muito grandes.

12) Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto tempo demorarão 4 homens a fazê-lo?
Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros.

13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de cimento sem o partir?
De qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte.

[L.S.S]

Dream Lines Part III - Wingsuit proximity by Jokke Sommer

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[Automech]

Pensei que tinha recebido por email e afinal foi o Carrancho que meteu nesta página. Ainda por cima eu comentei ! É o que dá não tomar os comprimidos todos os dias.

[carf2007]

Tenho a sensação que já vi esse vídeo em algum lado ...

[Automech]

Grande golo do guarda redes

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[mcarvalho]

No Porto, o Neves estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
















- Oh meus sinhôres que é que se está a passar... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Pois cum certeza!!! Quero, sim sinhor...
Os evangélicos vestiram o Neves com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do Neves, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o Neves.

O pastor colocou novamente a cabeça do Neves na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O Neves já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi, carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do Neves debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o Neves e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O Neves, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- ..., já disse que num bi caraaago! Bocês têinhe a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará o morcão no estádio da Luz a treinar o Benfica ? ...

[L.S.S]

Cavaco - "Não estão reunidas as condições" - ESTADO DE GRAÇA

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[VirtuaGod]

EUA: Condutor alcoolizado tinha vibrador no ânus - Correio da manhã...

[carf2007]

Em Havana( CUBA ) vai um miúdo pela estrada, cruza-se com FIDEL CASTRO.

Este, ao ver que o miudo o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quien soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe:
- Como castigo por no conocer al COMANDANTE CASTRO, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es CASTRO con la letra 'C'.
E o miúdo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los camaradas comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse:
- Falta una!
E o miúdo concluiu:
- CABRÓN!

[carf2007]

"Manuel Fernandes

Tem-se falado muito do Acordo Ortográfico e da necessidade de a língua evoluir no sentido da simplificação, eliminando letras desnecessárias e acompanhando a forma como as pessoas realmente falam . Sempre combati o dito Acordo mas, pensando bem, até começo a pensar que este peca por defeito. Acho que toda a escrita deveria ser repensada, tornando-a mais moderna, mais simples, mais fácil de aprender pelos estrangeiros . Comecemos pelas consoantes mudas: deviam ser todas eliminadas . É um fato que não se pronunciam . Se não se pronunciam, porque ão-de escrever-se ? O que estão lá a fazer ? Aliás, o qe estão lá a fazer ? Defendo qe todas as letras qe não se pronunciam devem ser, pura e simplesmente, eliminadas da escrita já qe não existem na oralidade . Outra complicação decorre da leitura igual qe se faz de letras diferentes e das leituras diferentes qe pode ter a mesma letra . Porqe é qe “assunção” se escreve com “ç” e “ascensão” se escreve com “s” ? Seria muito mais fácil para as nossas crianças atribuír um som único a cada letra até porqe, quando aprendem o alfabeto, lhes atribuem um único nome. Além disso, os teclados portugueses deixariam de ser diferentes se eliminássemos liminarmente o “ç” . Por isso, proponho qe o próximo acordo ortográfico elimine o “ç” e o substitua por um simples “s” o qual passaria a ter um único som . Como consequência, também os “ss” deixariam de ser nesesários já qe um “s” se pasará a ler sempre e apenas “s” . Esta é uma enorme simplificasão com amplas consequências económicas, designadamente ao nível da redusão do número de carateres a uzar. Claro, “uzar”, é isso mesmo, se o “s” pasar a ter sempre o som de “s” o som “z” pasará a ser sempre reprezentado por um “z” . Simples não é? se o som é “s”, escreve-se sempre com s. Se o som é “z” escreve-se sempre com “z” . Quanto ao “c” (que se diz “cê” mas qe, na maior parte dos casos, tem valor de “q”) pode, com vantagem, ser substituído pelo “q”. Sou patriota e defendo a língua portugueza, não qonqordo qom a introdusão de letras estrangeiras. Nada de “k” .Ponha um q. Não pensem qe me esqesi do som “ch” . O som “ch” será reprezentado pela letra “x”. Alguém dix “csix” para dezinar o “x”? Ninguém, pois não ? O “x” xama-se “xis”. Poix é iso mexmo qe fiqa . Qomo podem ver, já eliminámox o “c”, o “h”, o “p” e o “u” inúteix, a tripla leitura da letra “s” e também a tripla leitura da letra “x” . Reparem qomo, gradualmente, a exqrita se torna menox eqívoca, maix fluida, maix qursiva, maix expontânea, maix simplex . Não, não leiam “simpléqs”, leiam simplex . O som “qs” pasa a ser exqrito “qs” u qe é muito maix qonforme à leitura natural . No entanto, ax mudansax na ortografia podem ainda ir maix longe, melhorar qonsideravelmente . Vejamox o qaso do som “j” . Umax vezex excrevemox exte som qom “j” outrax vezex qom “g”- ixtu é lójiqu? Para qê qomplicar ? ! ? Se uzarmox sempre o “j” para o som “j” não presizamox do “u” a segir à letra “g” poix exta terá, sempre, o som “g” e nunqa o som “j” . Serto ? Maix uma letra mud a qe eliminamox . É impresionante a quantidade de ambivalênsiax e de letras inuteix qe a língua portugesa tem ! Uma língua qe tem pretensõex a ser a qinta língua maix falada do planeta, qomo pode impôr-se qom tantax qompliqasõex ? Qomo pode expalhar-se pelo mundo, qomo póde tornar-se realmente impurtante se não aqompanha a evolusão natural da oralidade ? Outro problema é o dox asentox. Ox asentox só qompliqam ! Se qada vogal tiver sempre o mexmo som, ox asentox tornam-se dexnesesáriox . A qextão a qoloqar é: á alternativa ? Se não ouver alternativa, pasiênsia. É o qazo da letra “a” . Umax vezex lê-se “á”, aberto, outrax vezex lê-se “â”, fexado . Nada a fazer. Max, em outrox qazos, á alternativax . Vejamox o “o”: umax vezex lê-se “ó”, outrax lê-se “u” e outrax, lê-se “ô” . Seria tão maix fásil se aqabásemox qom isso ! qe é qe temux o “u” ? Se u som “u” pasar a ser sempre reprezentado pela letra “u” fiqa tudo tão maix fásil ! Pur seu lado, u “o” pasa a suar sempre “ó”, tornandu até dexnesesáriu u asentu. Já nu qazu da letra “e”, também pudemux fazer alguma qoiza : quandu soa “é”, abertu, pudemux usar u “e” . U mexmu para u som “ê” . Max quandu u “e” se lê “i”, deverá ser subxtituídu pelu “i” . I naqelex qazux em qe u “e” se lê “â” deve ser subxtituidu pelu “a” . Sempre. Simplex i sem qompliqasõex . Pudemux ainda melhurar maix alguma qoiza: eliminamux u “til” subxtituindu, nus ditongux, “ão” pur “aum”, “ães” – ou melhor “ãix” - pur “ainx” i “õix” pur “oinx” . Ixtu até satixfax aqeles xatux purixtax da língua qe goxtaum tantu de arqaíxmux. Pensu qe ainda puderiamux prupor maix algumax melhuriax max parese-me qe exte breve ezersísiu já e sufisiente para todux perseberem qomu a simplifiqasaum i a aprosimasaum da ortografia à oralidade so pode trazer vantajainx qompetitivax para a língua purtugeza i para a sua aixpansaum nu mundu . Será qe algum dia xegaremux a exta perfaisaum ?"

[Automech]

Record de Cubo Mágico 28,80 Segundos - "De Olhos vendados"

Isto é deprimente. Eu fazia o cubo aí em 3 minutos e era com as cábulas ao lado.