Off Topic - P'rá descontra...
AutoMech Escreveu:LOL, o teleponto estava avariado e não passava dali
Não acho que o problema seja do teleponto. O problema é que não está certo fazer greves numa altura em que decorrem as negociações. O governo agiu de uma forma irresponsável. É altura de parar com a retórica.
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"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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http://www.youtube.com/watch?v=OzLJzYlp ... r_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=OzLJzYlp ... r_embedded
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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MANIFESTO ANTI-MOODY'S (Adaptação Livre do Manifesto anti-Dantas de Almada Negreiros)
Basta pum basta!!!
Uma geração que consente deixar-se avaliar por uma Moody’s é uma geração que nunca o foi. A Moody’s é um coio d'indigentes, d'indignos e de cegos! É uma resma de charlatães e de vendidos, e só pode parir abaixo de B-!
Abaixo as agências!
Morra a Moody’s, morra! Pim!
Uma Agência como Moody’s não é um cavalo, é um burro impotente!
Uma Agência como a Moody’s ao leme dos ratings é uma canoa em seco!
A Moody’s é uma vaca!
Não, a Moody’s é meia vaca!
A Moody’s não saberá economia, não saberá finanças, não saberá fiscalidade, só saberá mandar bitaites e saberá toda a ***** menos dar ratings que é a única coisa que faz!
A Moody’s pesca tanto de ratings que até faz malabarismos com dívidas soberanas!
A Moody’s é uma habilidosa!
A Moody’s tem um site feio!
A Moody’s é a antítese da idoneidade!
A Moody’s especula e inocula os investidores!
A Moody’s é de modas!
As modas são a Moody’s!
Morra a Moody’s, morra! Pim!
A Moody’s criou um rating para Portugal que tanto podia ser BBB, B-, A, ou A+ ou Z ao quadrado ou P de menina que os pariu.
E os americanos aplaudiram! E a Moody’s teve palmas! E a Moody’s agradeceu!
A Moody’s é uma vacalhona.
Não é preciso ir prá economia mandar postas de pescada pra se ser pantomineira, basta ser-se pantomineira!
Não é preciso disfarçar-se pra se ser salteador, basta botar ratings como a Moody’s! Basta não ter escrúpulos nem morais, nem artísticos, nem humanos! Basta andar com as modas, com as políticas e com as opiniões! Basta usar o tal sorrisinho, basta ser muito delicada, e usar letras maiúsculas e olhos meigos! Basta ser Judas! Basta ser Moody’s!
Morra a Moody’s, morra! Pim!
A Moody’s nasceu para provar que nem todos os que emitem ratings sabem emitir ratings!
A Moody’s é um autómato que deita pra fora o que a gente já sabe o que vai sair... Mas é preciso especular dinheiro!
A Moody’s é um rating dela-própria!
A Moody’s em pareceres nem chega a pólvora seca e em opiniões é merda-fe-do-ren-ta.
A Moody’s nua é horrorosa!
A Moody’s cheira mal da boca!
Morra a Moody’s, morra! Pim!
A Moody’s é o escárnio da economia!
Se o Moody’s fosse portuguesa eu queria ser espanhol!
A Moody’s é a vergonha da intelectualidade económica!
A Moody’s é a meta da decadência financeira!
E ainda há quem não core quando diz admirar a Moody’s!
E ainda há quem lhe pague a avaliação!
E quem lhe visite o site!
E quem tenha dó da Moody’s!
E ainda há quem duvide que a Moody’s não vale nada, e que não sabe nada, e que nem é inteligente, nem decente, nem zero!
Vocês não sabem qual é a nossa dívida Soberana? Eu vou-lhes contar:
A princípio, por notas de rodapé, notícias e outras preparações com as quais nada temos que nos preocupar a Moody’s disse que nos vigiava. E nós que temos culpa no cartório por aquilo que andámos a fazer durante estes anos todos pusémo-nos a admirar e a acreditar na Moody's.
A Moody’s, que é histérica, começa então a desabar ratings atrás de ratings em cima da nossa inércia.
Lá nos aprumámos, mudámos de governo e instalamos a austeridade que ao contrário da Moody’s é uma senhora de boas famílias e que nos pôs no caminho da bem-venturança.
Mas logo a Moody’s soou a sua a encomendada e desafinada sinfonia dos ratings e a soberanidade da nossa dívida veio por aí abaixo aos trambolhões.
A única consolação que os portugueses decentes tiveram foi a certeza de que o BCE ainda tem um pingo de coragem e fechou os ouvidos aos lamúrios venenosos dessa Moody’s velhaca.
Continue a Senhora Moody’s a escrever assim que há-de ganhar muito com a zona Euro e há-de ver que ainda apanha uma camioneta de dólares desvalorizados para limpar o rabinho, e o Ground Zero mudado para Ground Moody’s, e arrastadeiras em conta "Moody’s" e pasta “Moody’s” pró hemorroidal, e graxa “Moody’s” prós sapatos dos yuppies de Wall Street e comprimidos “Moody’s” prá azia e almofadas “Moody’s” para assentar o rabo dorido.
E fique sabendo a Moody’s que se um dia houver justiça em Portugal todo o mundo saberá que o autor do estado em que estamos é a Moody’s que num rasgo memorável de modéstia só consentiu a glória do seu pseudónimo “interesses”.
E fique sabendo a Moody’s que se todos fossem como eu, haveria tais munições de manguitos que levariam dois séculos a gastar.
Mas julgais que nisto se resume o rating Português? Não Mil vezes não!
Temos, além disto a Standard and Poor’s que também tem apóstrofo como se isso fosse sinal de honestidade.
E as trafulhices da Fitch que, como as outras, vem do tempo da avózinha! E as infelicidades de uma agência canadiana que também lá anda metida ao barulho! E o talento insólito da Alemanha que quer é os porquinhos a guinchar enquanto cresce 4% ao ano. E as jogadas do Tuga que só quer salvar a pele! E as encenações dos políticos que só se riem para as câmeras. E a Sifilítica da Espanha que se agacha atrás de nós para não a verem. E as imbecilidades da Grécia que quer mil jardineiros para uma árvore!! E mais as pedantices da Moody’s! E os credit default swaps, que estão nos bastidores da Moody’s! E os jornalistas dos jornais que querem é vender e fazer esquemas com o rating da dívida a afundar! E todos os artistas de Portugal que eu não gosto! E as exclamações urgentes do Primeiro Ministro e as constatações óbvias do presidentito!...
E tudo o que seja despesa em Portugal! E tudo! Tudo (quase tudo) por causa da Moody’s!
Morra a Moody’s, morra! Pim!
Portugal que com todos estes senhores conseguiu a classificação do país mais atrasado da Europa e de todo o Mundo! O exílio dos degredados e dos indiferentes! O San Salvador dos europeus! O entulho das desvantagens e dos sobejos! Portugal inteiro há-de abrir os olhos um dia e então gritará comigo, a meu lado, a necessidade que Portugal tem de ser qualquer coisa de asseado!
Morra a Moody’s, morra! Pim!
Basta pum basta!!!
Uma geração que consente deixar-se avaliar por uma Moody’s é uma geração que nunca o foi. A Moody’s é um coio d'indigentes, d'indignos e de cegos! É uma resma de charlatães e de vendidos, e só pode parir abaixo de B-!
Abaixo as agências!
Morra a Moody’s, morra! Pim!
Uma Agência como Moody’s não é um cavalo, é um burro impotente!
Uma Agência como a Moody’s ao leme dos ratings é uma canoa em seco!
A Moody’s é uma vaca!
Não, a Moody’s é meia vaca!
A Moody’s não saberá economia, não saberá finanças, não saberá fiscalidade, só saberá mandar bitaites e saberá toda a ***** menos dar ratings que é a única coisa que faz!
A Moody’s pesca tanto de ratings que até faz malabarismos com dívidas soberanas!
A Moody’s é uma habilidosa!
A Moody’s tem um site feio!
A Moody’s é a antítese da idoneidade!
A Moody’s especula e inocula os investidores!
A Moody’s é de modas!
As modas são a Moody’s!
Morra a Moody’s, morra! Pim!
A Moody’s criou um rating para Portugal que tanto podia ser BBB, B-, A, ou A+ ou Z ao quadrado ou P de menina que os pariu.
E os americanos aplaudiram! E a Moody’s teve palmas! E a Moody’s agradeceu!
A Moody’s é uma vacalhona.
Não é preciso ir prá economia mandar postas de pescada pra se ser pantomineira, basta ser-se pantomineira!
Não é preciso disfarçar-se pra se ser salteador, basta botar ratings como a Moody’s! Basta não ter escrúpulos nem morais, nem artísticos, nem humanos! Basta andar com as modas, com as políticas e com as opiniões! Basta usar o tal sorrisinho, basta ser muito delicada, e usar letras maiúsculas e olhos meigos! Basta ser Judas! Basta ser Moody’s!
Morra a Moody’s, morra! Pim!
A Moody’s nasceu para provar que nem todos os que emitem ratings sabem emitir ratings!
A Moody’s é um autómato que deita pra fora o que a gente já sabe o que vai sair... Mas é preciso especular dinheiro!
A Moody’s é um rating dela-própria!
A Moody’s em pareceres nem chega a pólvora seca e em opiniões é merda-fe-do-ren-ta.
A Moody’s nua é horrorosa!
A Moody’s cheira mal da boca!
Morra a Moody’s, morra! Pim!
A Moody’s é o escárnio da economia!
Se o Moody’s fosse portuguesa eu queria ser espanhol!
A Moody’s é a vergonha da intelectualidade económica!
A Moody’s é a meta da decadência financeira!
E ainda há quem não core quando diz admirar a Moody’s!
E ainda há quem lhe pague a avaliação!
E quem lhe visite o site!
E quem tenha dó da Moody’s!
E ainda há quem duvide que a Moody’s não vale nada, e que não sabe nada, e que nem é inteligente, nem decente, nem zero!
Vocês não sabem qual é a nossa dívida Soberana? Eu vou-lhes contar:
A princípio, por notas de rodapé, notícias e outras preparações com as quais nada temos que nos preocupar a Moody’s disse que nos vigiava. E nós que temos culpa no cartório por aquilo que andámos a fazer durante estes anos todos pusémo-nos a admirar e a acreditar na Moody's.
A Moody’s, que é histérica, começa então a desabar ratings atrás de ratings em cima da nossa inércia.
Lá nos aprumámos, mudámos de governo e instalamos a austeridade que ao contrário da Moody’s é uma senhora de boas famílias e que nos pôs no caminho da bem-venturança.
Mas logo a Moody’s soou a sua a encomendada e desafinada sinfonia dos ratings e a soberanidade da nossa dívida veio por aí abaixo aos trambolhões.
A única consolação que os portugueses decentes tiveram foi a certeza de que o BCE ainda tem um pingo de coragem e fechou os ouvidos aos lamúrios venenosos dessa Moody’s velhaca.
Continue a Senhora Moody’s a escrever assim que há-de ganhar muito com a zona Euro e há-de ver que ainda apanha uma camioneta de dólares desvalorizados para limpar o rabinho, e o Ground Zero mudado para Ground Moody’s, e arrastadeiras em conta "Moody’s" e pasta “Moody’s” pró hemorroidal, e graxa “Moody’s” prós sapatos dos yuppies de Wall Street e comprimidos “Moody’s” prá azia e almofadas “Moody’s” para assentar o rabo dorido.
E fique sabendo a Moody’s que se um dia houver justiça em Portugal todo o mundo saberá que o autor do estado em que estamos é a Moody’s que num rasgo memorável de modéstia só consentiu a glória do seu pseudónimo “interesses”.
E fique sabendo a Moody’s que se todos fossem como eu, haveria tais munições de manguitos que levariam dois séculos a gastar.
Mas julgais que nisto se resume o rating Português? Não Mil vezes não!
Temos, além disto a Standard and Poor’s que também tem apóstrofo como se isso fosse sinal de honestidade.
E as trafulhices da Fitch que, como as outras, vem do tempo da avózinha! E as infelicidades de uma agência canadiana que também lá anda metida ao barulho! E o talento insólito da Alemanha que quer é os porquinhos a guinchar enquanto cresce 4% ao ano. E as jogadas do Tuga que só quer salvar a pele! E as encenações dos políticos que só se riem para as câmeras. E a Sifilítica da Espanha que se agacha atrás de nós para não a verem. E as imbecilidades da Grécia que quer mil jardineiros para uma árvore!! E mais as pedantices da Moody’s! E os credit default swaps, que estão nos bastidores da Moody’s! E os jornalistas dos jornais que querem é vender e fazer esquemas com o rating da dívida a afundar! E todos os artistas de Portugal que eu não gosto! E as exclamações urgentes do Primeiro Ministro e as constatações óbvias do presidentito!...
E tudo o que seja despesa em Portugal! E tudo! Tudo (quase tudo) por causa da Moody’s!
Morra a Moody’s, morra! Pim!
Portugal que com todos estes senhores conseguiu a classificação do país mais atrasado da Europa e de todo o Mundo! O exílio dos degredados e dos indiferentes! O San Salvador dos europeus! O entulho das desvantagens e dos sobejos! Portugal inteiro há-de abrir os olhos um dia e então gritará comigo, a meu lado, a necessidade que Portugal tem de ser qualquer coisa de asseado!
Morra a Moody’s, morra! Pim!
Editado pela última vez por urukai em 7/7/2011 23:26, num total de 1 vez.
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Macaco rouba câmara para se fotografar a si mesmo
6 de Julho, 2011
Na Indonésia um macaco roubou a câmara a um fotógrafo profissional para se fotografar a si próprio em várias poses.
O primata começou por investigar o equipamento antes de ficar fascinado pelo seu próprio reflexo na lente e começar a fotografar-se.
David Slater, o fotógrafo de 46 anos, participava numa expedição e conta que «há três dias caminhavam com os macacos que pareciam amigáveis e nunca foram agressivos, apenas curiosos». Até que, ao terceiro dia, os primatas se aproximaram e um deles deve ter carregado acidentalmente no botão da câmara, «o som chamou-lhes a atenção, pelo que continuou a pressioná-lo»
David ficou fascinado com o comportamento dos símios e explica passou um bocado até que conseguisse recuperar a sua máquina, de tal forma que lhes permitiu que tirassem «centenas de fotos».
O fotógrafo conta que «a maior parte não ficou focada, pois não tiveram como aprender a maneira de dominar essa parte da fotografia».
Esta espécie de macaco negro indonésio não é conhecida por ser particularmente inteligente, mas sim curiosa. São muito raros e encontram-se em vias de extinção.
SOL
6 de Julho, 2011
Na Indonésia um macaco roubou a câmara a um fotógrafo profissional para se fotografar a si próprio em várias poses.
O primata começou por investigar o equipamento antes de ficar fascinado pelo seu próprio reflexo na lente e começar a fotografar-se.
David Slater, o fotógrafo de 46 anos, participava numa expedição e conta que «há três dias caminhavam com os macacos que pareciam amigáveis e nunca foram agressivos, apenas curiosos». Até que, ao terceiro dia, os primatas se aproximaram e um deles deve ter carregado acidentalmente no botão da câmara, «o som chamou-lhes a atenção, pelo que continuou a pressioná-lo»
David ficou fascinado com o comportamento dos símios e explica passou um bocado até que conseguisse recuperar a sua máquina, de tal forma que lhes permitiu que tirassem «centenas de fotos».
O fotógrafo conta que «a maior parte não ficou focada, pois não tiveram como aprender a maneira de dominar essa parte da fotografia».
Esta espécie de macaco negro indonésio não é conhecida por ser particularmente inteligente, mas sim curiosa. São muito raros e encontram-se em vias de extinção.
SOL
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iFutre no iPhone: lol
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Elias Escreveu:1 - Open Google Maps and click in "get directions".
2 - Select Japan as departure place.
3 - Select Mexico as final destination.
4 - Read step 40...
5 - ...When you stop laughing, pass this on so others can laugh too
Se era pra atravessar de caiaque, pra que ir aos EUA ?
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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Composição, Aluno 9º ano das Caldas da Rainha
Composição "O Pipol e a Escola"
Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está demais!!!!!!!!
Lindo futuro escolar...Geração Phonix+Zonix+vodafnix+Uzix+Tmnix+optimix e outras tantas terminadas em ix...
(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha, para ler, estarrecer e reflectir...!!!)
REDAXÃO
'O PIPOL E A ESCOLA'
Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem
Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver
q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente
motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.
Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto
Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem
um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os
Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas
q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os
jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a
sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é
q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é
livro desde o
Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço
de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de
xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar
um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?
Composição "O Pipol e a Escola"
Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está demais!!!!!!!!
Lindo futuro escolar...Geração Phonix+Zonix+vodafnix+Uzix+Tmnix+optimix e outras tantas terminadas em ix...
(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha, para ler, estarrecer e reflectir...!!!)
REDAXÃO
'O PIPOL E A ESCOLA'
Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem
Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver
q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente
motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.
Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto
Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem
um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os
Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas
q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os
jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a
sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é
q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é
livro desde o
Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço
de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de
xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar
um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?
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Tó Nando
Tó Nando
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O leão, o velho e a loura
O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando
70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz :
- Eu vou directo ao assunto . O meu leão é extremamente feroz e matou os
meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o
equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro ?
Diz loura:
- Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um
metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua,
mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura
durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa ?
E o velhinho responde:
- Claro ! É só tirar de lá o leão...
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando
70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz :
- Eu vou directo ao assunto . O meu leão é extremamente feroz e matou os
meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o
equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro ?
Diz loura:
- Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um
metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua,
mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura
durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa ?
E o velhinho responde:
- Claro ! É só tirar de lá o leão...
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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O tempo passa para todos...
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Colocar os nossos idosos nas cadeias e, os delinquentes e meliantes fechados nas casas dos velhos.
§ Desta maneira, os idosos teriam todos os dias acesso a um duche, lazer, passeios.
§ Não teriam necessidade de fazer comida, fazer compras, lavar a loiça, arrumar a casa, lavar roupa etc.
§ Teriam medicamentos e assistência médica regular e gratuita.
§ Estariam permanentemente acompanhados.
§ Teriam refeições quentes, e a horas.
§ Não teriam que pagar renda pelo seu alojamento.
§ Teriam direito a vigilância permanente por vídeo, pelo que receberiam assistência imediata em caso de acidente ou emergência. E sem pagar um tuste.
§ As suas camas seriam mudadas duas vezes por semana, e a roupa lavada e passada com regularidade.
§ Um guarda visitá-los-ia a cada 20 minutos e levar-lhes-ia a correspondência directamente em mão.
§ Teriam um local para receberem a família ou outras visitas.
§ Teriam acesso a uma biblioteca, sala de exercícios e terapia física / espiritual.
§ Seriam encorajados a arranjar terapias ocupacionais adequadas, com formador instalações e equipamento gratuitos.
§ Ser-lhes-ia fornecido gratuitamente roupa e produtos de higiene pessoal.
§ Teriam assistência jurídica gratuita.
§ Viveriam numa habitação privada e segura, com um pátio para convívio e exercícios.
§ Acesso a leitura, computador, televisão, rádio e chamadas telefónicas na rede fixa.
§ Teriam um secretariado de apoio, e ainda Psicólogos, Assistentes Sociais, Políticos, Televisões, Amnistia Internacional, etc., disponíveis para escutarem as suas queixas.
§ O secretariado e os guardas seriam obrigados a respeitar um rigoroso código de conduta, sob pena de serem duramente penalizados.
§ Ser-lhes-iam reconhecidos todos os direitos humanos internacionalmente convencionados e subscritos por Portugal.
Por outro lado, nas casas dos idosos:
§ Os delinquentes viveriam com 200 € numa pequena habitação com obras feitas há mais de 50 anos.
§ Teriam que confeccionar a sua comida e comê-la muitas vezes fria e fora de horas.
§ Teriam que tratar da sua roupa.
§ Viveriam sós e sem vigilância.
§ Esquecer-se-iam de comer e de tomar os medicamentos e não teriam ninguém que os ajudasse.
§ De vez em quando seriam vigarizados, assaltados ou até violados.
§ Se morressem, poderiam ficar anos, até alguém os encontrar.
§ As instituições e os políticos não lhes ligariam qualquer importância.
§ Morreriam após anos à espera de uma consulta médica ou de uma operação cirúrgica.
§ Não teriam ninguém a quem se queixar.
§ Tomariam um banho de 15 em 15 dias, sujeitando-se a não haver água quente ou a caírem na banheira velha,
§ Passariam frio no Inverno porque a pensão de 200€ não chegaria para o aquecimento.
§ O entretenimento diário consistiria em ver telenovelas e o Goucha na televisão.
Digam lá se a Terra não gira ao contrário?
§ Desta maneira, os idosos teriam todos os dias acesso a um duche, lazer, passeios.
§ Não teriam necessidade de fazer comida, fazer compras, lavar a loiça, arrumar a casa, lavar roupa etc.
§ Teriam medicamentos e assistência médica regular e gratuita.
§ Estariam permanentemente acompanhados.
§ Teriam refeições quentes, e a horas.
§ Não teriam que pagar renda pelo seu alojamento.
§ Teriam direito a vigilância permanente por vídeo, pelo que receberiam assistência imediata em caso de acidente ou emergência. E sem pagar um tuste.
§ As suas camas seriam mudadas duas vezes por semana, e a roupa lavada e passada com regularidade.
§ Um guarda visitá-los-ia a cada 20 minutos e levar-lhes-ia a correspondência directamente em mão.
§ Teriam um local para receberem a família ou outras visitas.
§ Teriam acesso a uma biblioteca, sala de exercícios e terapia física / espiritual.
§ Seriam encorajados a arranjar terapias ocupacionais adequadas, com formador instalações e equipamento gratuitos.
§ Ser-lhes-ia fornecido gratuitamente roupa e produtos de higiene pessoal.
§ Teriam assistência jurídica gratuita.
§ Viveriam numa habitação privada e segura, com um pátio para convívio e exercícios.
§ Acesso a leitura, computador, televisão, rádio e chamadas telefónicas na rede fixa.
§ Teriam um secretariado de apoio, e ainda Psicólogos, Assistentes Sociais, Políticos, Televisões, Amnistia Internacional, etc., disponíveis para escutarem as suas queixas.
§ O secretariado e os guardas seriam obrigados a respeitar um rigoroso código de conduta, sob pena de serem duramente penalizados.
§ Ser-lhes-iam reconhecidos todos os direitos humanos internacionalmente convencionados e subscritos por Portugal.
Por outro lado, nas casas dos idosos:
§ Os delinquentes viveriam com 200 € numa pequena habitação com obras feitas há mais de 50 anos.
§ Teriam que confeccionar a sua comida e comê-la muitas vezes fria e fora de horas.
§ Teriam que tratar da sua roupa.
§ Viveriam sós e sem vigilância.
§ Esquecer-se-iam de comer e de tomar os medicamentos e não teriam ninguém que os ajudasse.
§ De vez em quando seriam vigarizados, assaltados ou até violados.
§ Se morressem, poderiam ficar anos, até alguém os encontrar.
§ As instituições e os políticos não lhes ligariam qualquer importância.
§ Morreriam após anos à espera de uma consulta médica ou de uma operação cirúrgica.
§ Não teriam ninguém a quem se queixar.
§ Tomariam um banho de 15 em 15 dias, sujeitando-se a não haver água quente ou a caírem na banheira velha,
§ Passariam frio no Inverno porque a pensão de 200€ não chegaria para o aquecimento.
§ O entretenimento diário consistiria em ver telenovelas e o Goucha na televisão.
Digam lá se a Terra não gira ao contrário?
Cumpts.
Trisquel
A divindade, o princípio e o fim, a eterna evolução, o movimento, a vibração e a perpétua aprendizagem.
Trisquel
A divindade, o princípio e o fim, a eterna evolução, o movimento, a vibração e a perpétua aprendizagem.
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- Registado: 17/3/2009 11:05
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jDn Escreveu:O Governo vai "apresentar muito rapidamente à Assembleia da República um novo diploma regulando as regras de recrutamento, selecção e nomeação dirigentes da administração".
O anúncio foi feito por Pedro Passos Coelho no Parlamento, justificando que não considera que os dirigentes públicos tenham de ser cargos de nomeação política.
"Não entendemos que ao nível mais elevado da estrutura se trate de lugares nomeação política, nomeadamente ao nível dos directores-gerais", disse o primeiro-ministro, explicando que nomeadamente os dirigentes de primeira linha, incluindo directores-gerais, "não são espécie de cargos políticos".
E por isso considera que "altos funcionários públicos, que até podem vir de fora, têm de colocar a competência e saber ao serviço de quem toma decisões da política na administração".
http://www.jornaldenegocios.pt/home.php ... &id=493637
Acabei de me auto-promover a Principiante!
Aaahhgrrr,... os meus dedos não estalam!!!
TAMBÉM QUERO SER RICO! Por onde começo? Estou disposto a deixar de trabalhar!
Aaahhgrrr,... os meus dedos não estalam!!!
TAMBÉM QUERO SER RICO! Por onde começo? Estou disposto a deixar de trabalhar!
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Só em sonhos ...
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Mais vale perder um lucro do que ganhar um prejuízo.
É melhor um burro vivo do que um cavalo morto.
Mais vale uma alegria na vida do que um tostão no bolso.
É melhor um burro vivo do que um cavalo morto.
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Elias Escreveu:Compadre Carrancho, se eu te fosse a contar as anedotas antigas e conhecidas que já foram colocadas neste tópico, não saía daqui hoje.
E muitas dessas anedotas quase que ainda se escrevem com ph
No man is rich enough to buy back his past - Oscar Wilde
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