Off Topic - P'rá descontra...
episódio da saga Pérolas a Porcos
carta de zebras para zebras:
caros antílopes, considerando que ambas as nossas manadas são perseguidas pelos despóticos leões, parece-me óbvio partilharmos interesses comuns. propomo-vos redigir em conjunto um livro a distribuir entre os leões, a fim de os pesuadir a deixar de perseguir ambas as manadas.
carta de zebras para leões:
em anexo encontrarão a nossa proposta d ecapitulo I intitulada "porque matar é moralmente errado". apreciaríamos imenso se pudessem contribuir com um capítulo vosso.
carta dos leões para as zebras:
caras zebras, junto enviamos o capítulo II, "50 maneiras de grelhar carne de zebra".
carta de zebras para zebras:
caros antílopes, considerando que ambas as nossas manadas são perseguidas pelos despóticos leões, parece-me óbvio partilharmos interesses comuns. propomo-vos redigir em conjunto um livro a distribuir entre os leões, a fim de os pesuadir a deixar de perseguir ambas as manadas.
carta de zebras para leões:
em anexo encontrarão a nossa proposta d ecapitulo I intitulada "porque matar é moralmente errado". apreciaríamos imenso se pudessem contribuir com um capítulo vosso.
carta dos leões para as zebras:
caras zebras, junto enviamos o capítulo II, "50 maneiras de grelhar carne de zebra".
Acabei de me auto-promover a Principiante!
Aaahhgrrr,... os meus dedos não estalam!!!
TAMBÉM QUERO SER RICO! Por onde começo? Estou disposto a deixar de trabalhar!
Aaahhgrrr,... os meus dedos não estalam!!!
TAMBÉM QUERO SER RICO! Por onde começo? Estou disposto a deixar de trabalhar!
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Lion_Heart Escreveu:Ah pois é , ser da Realeza tem beneficios
coração, eles já tinham dado um beijo na boca.
vi-o em câmara lenta na sic!
Acabei de me auto-promover a Principiante!
Aaahhgrrr,... os meus dedos não estalam!!!
TAMBÉM QUERO SER RICO! Por onde começo? Estou disposto a deixar de trabalhar!
Aaahhgrrr,... os meus dedos não estalam!!!
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mcarvalho Escreveu:ainda bem que há quem continua a acreditar...
http://www.youtube.com/watch?v=lX5jtw7VZTA
se não era uma desgraça
LOL macarvalho. 5 estrelas
No man is rich enough to buy back his past - Oscar Wilde
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ainda bem que há quem continua a acreditar...
http://www.youtube.com/watch?v=lX5jtw7VZTA
se não era uma desgraça
http://www.youtube.com/watch?v=lX5jtw7VZTA
se não era uma desgraça
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Italia vs Europa
Já dei uma boas gargalhadas. Algumas são também bastante tugas
<iframe width="425" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/ZAJNFoHuLno" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Já dei uma boas gargalhadas. Algumas são também bastante tugas
<iframe width="425" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/ZAJNFoHuLno" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
No man is rich enough to buy back his past - Oscar Wilde
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tecnica rosa ou laranja .. não sei, para resolver o problema da segurança social...e das reformas .. com amor....e satisfação
e como sempre com enganos . ligeiros
http://www.youtube.com/watch?v=7S7nXVVYkVM
e como sempre com enganos . ligeiros
http://www.youtube.com/watch?v=7S7nXVVYkVM
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Vou dar aqui umas ideias:
-Quem fosse para a reforma no dia a seguir deveria tomar um comprimido de arsénio, morria, e prontos.
-Aplicar o mesmo para os desempregados e doentes.
-Não havendo doentes acavava o SNS
-Inpunha a lei de que ler faz mal aos olhos.Com isso acabava com o ensino.
-Os delinquentes proponho um cadafalso.
Penso que seriam propostas em linha com as estupidez que por ai se tem ouvido
-Quem fosse para a reforma no dia a seguir deveria tomar um comprimido de arsénio, morria, e prontos.
-Aplicar o mesmo para os desempregados e doentes.
-Não havendo doentes acavava o SNS
-Inpunha a lei de que ler faz mal aos olhos.Com isso acabava com o ensino.
-Os delinquentes proponho um cadafalso.
Penso que seriam propostas em linha com as estupidez que por ai se tem ouvido
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Leiam com atenção...este vai ser o nosso futuro
Cruzamento de dados em 2019:
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Chiça.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Cruzamento de dados em 2019:
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Chiça.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
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boa Oldman
OLDMAN Escreveu:Isto é que vai uma crise!...leiam esta notícia:
[
O inspector da polícia Clemence Mabgweazara recomendou a todos os viajantes que usassem apenas transportes públicos e que se recusassem a entrar em veículos desconhecidos.
caro Mares
ora cá está mais uma forma de se poupar na gasolina e
aproveitar os recursos que temos sem dependermos dos de fora
(pode é baixar o valor das acções da galp e dos impostos)
Por as "meninas" a trabalhar a sério para que o giverno obrigue a andar de transportes publicos e não no carro individual
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Isto é que vai uma crise!...leiam esta notícia:
Aumenta número de mulheres que violam homens no Zimbabué00h32m
As autoridades do Zimbabué alertaram a população masculina para o aumento de violações por parte de mulheres, que atacam os homens na crença de que tal lhes trará prosperidade nos negócios.
As forças de segurança recomendaram aos viajantes para não pedirem boleia, após um homem de 32 anos ter sido violado por três mulheres que o encontraram na estrada na semana passada, segundo o jornal local Herald.
O indivíduo, que se encontrava em viagem, apanhou boleia de um veículo com três mulheres a bordo que lhe injectaram uma substância ainda não identificada, após este se recusar a ter relações sexuais com elas. O homem acabou roubado, agredido sexualmente e abandonado na estrada pelas três ocupantes do veículo.
O incidente é o último de um número crescente de ataques de mulheres a indivíduos do sexo masculino que já ocorrem há cerca de um ano no Zimbabué.
O inspector da polícia Clemence Mabgweazara recomendou a todos os viajantes que usassem apenas transportes públicos e que se recusassem a entrar em veículos desconhecidos.
De acordo com o jornal Herald, a onda de agressões sexuais a jovens do sexo masculino é "preocupante e ao mesmo tempo chocante".
Aumenta número de mulheres que violam homens no Zimbabué00h32m
As autoridades do Zimbabué alertaram a população masculina para o aumento de violações por parte de mulheres, que atacam os homens na crença de que tal lhes trará prosperidade nos negócios.
As forças de segurança recomendaram aos viajantes para não pedirem boleia, após um homem de 32 anos ter sido violado por três mulheres que o encontraram na estrada na semana passada, segundo o jornal local Herald.
O indivíduo, que se encontrava em viagem, apanhou boleia de um veículo com três mulheres a bordo que lhe injectaram uma substância ainda não identificada, após este se recusar a ter relações sexuais com elas. O homem acabou roubado, agredido sexualmente e abandonado na estrada pelas três ocupantes do veículo.
O incidente é o último de um número crescente de ataques de mulheres a indivíduos do sexo masculino que já ocorrem há cerca de um ano no Zimbabué.
O inspector da polícia Clemence Mabgweazara recomendou a todos os viajantes que usassem apenas transportes públicos e que se recusassem a entrar em veículos desconhecidos.
De acordo com o jornal Herald, a onda de agressões sexuais a jovens do sexo masculino é "preocupante e ao mesmo tempo chocante".
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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Presa35 Escreveu:Lá como cá:
"Senador roubou gravador a jornalista da rádio Bandeirantes
Hoje às 09:53No Brasil, um senador da república roubou o gravador a um jornalista da rádio bandeirantes durante uma entrevista. O senador do PMDB, o Movimento Democrático Brasileiro, respondia sobre uma pensão de reforma que recebia enquanto antigo governador. Irritou-se com as perguntas e arrancou o gravador das mãos do repórter."
In TSF 2011-04-26
O nosso tem mais estilo!
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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Lá como cá:
"Senador roubou gravador a jornalista da rádio Bandeirantes
Hoje às 09:53No Brasil, um senador da república roubou o gravador a um jornalista da rádio bandeirantes durante uma entrevista. O senador do PMDB, o Movimento Democrático Brasileiro, respondia sobre uma pensão de reforma que recebia enquanto antigo governador. Irritou-se com as perguntas e arrancou o gravador das mãos do repórter."
In TSF 2011-04-26
"Senador roubou gravador a jornalista da rádio Bandeirantes
Hoje às 09:53No Brasil, um senador da república roubou o gravador a um jornalista da rádio bandeirantes durante uma entrevista. O senador do PMDB, o Movimento Democrático Brasileiro, respondia sobre uma pensão de reforma que recebia enquanto antigo governador. Irritou-se com as perguntas e arrancou o gravador das mãos do repórter."
In TSF 2011-04-26
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Prá descontra... é para descontrair!
Terra, água, fogo e um "Ar" de J.S.Bach.
<iframe title="YouTube video player" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/ll8lTfYBLqo" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Terra, água, fogo e um "Ar" de J.S.Bach.
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As pessoas são tão ingénuas e tão agarradas aos seus interesses imediatos que um vigarista hábil consegue sempre que um grande número delas se deixe enganar.
Niccolò Machiavelli
http://www.facebook.com/atomez
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