Off Topic - P'rá descontra...
Amar é....
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à menina que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à menina que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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Estes dois vídeos sobre bullying são um bom exemplo do que acontece nos conflitos internacionais. A chamada opinião pública, que é psicológicamente frágil, cede ao que apresentar o seu "vídeo" impedindo o outro de apresentar o seu. O grave é que nas instâncias internacionais, nomeadamente na ONU, acontece o mesmo. Os mesmos do costume tem o monopólio tácito de apresentar o seu "video". O Collin Powell fé-lo na ONU e posteriormente quando se confirmou que as provas da existências de armas de destruição em massa no Iraque fora um embuste os EUA nem foram censurados institucionalmente e publicamente pela referida ONU.
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AutoMech Escreveu:carrancho Escreveu:Esta moda do bullying nas escolas tem de acabar! Dass, ou puto... vê lá se te metes com um do teu tamanho!!!
Ehehehe, esta tá boa Carrancho. E o piquinalha teve sorte do gajo não o mandar mesmo de cabeça ao chão.
Já não tem piada mas é o desenvolvimento da história...
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/__IjcLVBBYc" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Abraço,
Carrancho
Carrancho
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Monty Python - Four Yorkshiremen ( com legendas )
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/Bx5CL0mp2qM" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
"And you try and tell the young people of today that ..... they won't believe you."
BN
Garfield
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"And you try and tell the young people of today that ..... they won't believe you."
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Coincidencias da História ?
Pergunta a um professor de história se ele consegue explicar isto…
Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960.
Ambos se preocupavam muito com, sobretudo, os direitos civis.
Ambas as suas esposas perderam crianças enquanto habitavam a casa branca.
Ambos os Presidentes foram assassinados numa sexta-feira.
Ambos os Presidentes levaram um tiro na cabeça.
E agora é que se torna mais estranho:
O secretário de Lincoln chamava-se Kennedy,
O secretário de Kennedy chamava-se Lincoln.
Ambos foram assassinados por alguém dos estados do sul.
Ambos os Presidentes foram sucedidos por um homem do sul chamado Johnson.
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839...
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939...
Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus 3 nomes.
Ambos os seus nomes eram formados por 15 letras.
E agora, segura-te:
Lincoln foi assassinado num teatro chamado "Ford"
Kennedy foi assassinado num carro da marca Lincoln, feito pela "Ford"
Lincoln foi assassinado num teatro e o seu assassino correu para um armazém para se esconder.
Kennedy foi assassinado a partir dum armazém e o seu assassino fugiu para um teatro e escondeu-se lá.
Booth e Oswald foram assassinados antes do seu processo.
E aqui vai a cereja no topo do bolo….
1 semana antes de Lincoln ser assassinado, ele esteve em Monroe, no estado de Maryland
1 semana antes de Kennedy ser assassinado, ele esteve com Marilyn Monroe.
Pergunta a um professor de história se ele consegue explicar isto…
Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960.
Ambos se preocupavam muito com, sobretudo, os direitos civis.
Ambas as suas esposas perderam crianças enquanto habitavam a casa branca.
Ambos os Presidentes foram assassinados numa sexta-feira.
Ambos os Presidentes levaram um tiro na cabeça.
E agora é que se torna mais estranho:
O secretário de Lincoln chamava-se Kennedy,
O secretário de Kennedy chamava-se Lincoln.
Ambos foram assassinados por alguém dos estados do sul.
Ambos os Presidentes foram sucedidos por um homem do sul chamado Johnson.
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839...
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939...
Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus 3 nomes.
Ambos os seus nomes eram formados por 15 letras.
E agora, segura-te:
Lincoln foi assassinado num teatro chamado "Ford"
Kennedy foi assassinado num carro da marca Lincoln, feito pela "Ford"
Lincoln foi assassinado num teatro e o seu assassino correu para um armazém para se esconder.
Kennedy foi assassinado a partir dum armazém e o seu assassino fugiu para um teatro e escondeu-se lá.
Booth e Oswald foram assassinados antes do seu processo.
E aqui vai a cereja no topo do bolo….
1 semana antes de Lincoln ser assassinado, ele esteve em Monroe, no estado de Maryland
1 semana antes de Kennedy ser assassinado, ele esteve com Marilyn Monroe.
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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VIVA EL-REI D.JOÃOII !!! AH HOMEM DE DEUS.
Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo.
SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO.
(Autos arquivados na Torre do Tombo, Armário 5, Maço 7).
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas
ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.
Total: duzentos e noventa e nove filhos, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco
do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres.
(agora o melhor)
"El-Rei D.João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo, e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo.
O ZÉZÉ CAMARINHA AO PÉ DESTE ARTISTA É UM ZERO.
Estou na Bolsa por Loucura.
Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo.
SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO.
(Autos arquivados na Torre do Tombo, Armário 5, Maço 7).
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas
ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.
Total: duzentos e noventa e nove filhos, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco
do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres.
(agora o melhor)
"El-Rei D.João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo, e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo.
O ZÉZÉ CAMARINHA AO PÉ DESTE ARTISTA É UM ZERO.
Estou na Bolsa por Loucura.
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Carro de Sócrates apedrejado por colegas socialistas que não aderiram à paralisação do governo
Por Mário Botequilha
O primeiro-ministro passou por um mau bocado na terça-feira: quando tinha o carro estacionado em frente à Presidência do Conselho de Ministros, e apelava aos outros membros para encostarem e aderirem à paralisação do governo, que dura há dois anos, o carro de José Sócrates foi atingido por calhauzada e viu os pneus retalhados por x-actos e pela unhaca do ministro Mendonça. Ouviram-se impropérios dignos da capa do “Correio da Manhã”. A PSP identificou um Mariano Gago e três jorges lacões. MB
http://inimigo.publico.pt/Noticia/Detail/1485449
Por Mário Botequilha
O primeiro-ministro passou por um mau bocado na terça-feira: quando tinha o carro estacionado em frente à Presidência do Conselho de Ministros, e apelava aos outros membros para encostarem e aderirem à paralisação do governo, que dura há dois anos, o carro de José Sócrates foi atingido por calhauzada e viu os pneus retalhados por x-actos e pela unhaca do ministro Mendonça. Ouviram-se impropérios dignos da capa do “Correio da Manhã”. A PSP identificou um Mariano Gago e três jorges lacões. MB
http://inimigo.publico.pt/Noticia/Detail/1485449
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carrancho Escreveu:Esta moda do bullying nas escolas tem de acabar! Dass, ou puto... vê lá se te metes com um do teu tamanho!!!
Ehehehe, esta tá boa Carrancho. E o piquinalha teve sorte do gajo não o mandar mesmo de cabeça ao chão.
No man is rich enough to buy back his past - Oscar Wilde
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Esta moda do bullying nas escolas tem de acabar! Dass, ou puto... vê lá se te metes com um do teu tamanho!!!
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/0Jn_JDD6KcE" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/0Jn_JDD6KcE" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Abraço,
Carrancho
Carrancho
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Boa tarde,
Mais um link de partir o "caco a rir": http://www.youtube.com/watch?v=qCyZV0GZfHU
Cumprimentos,
Mais um link de partir o "caco a rir": http://www.youtube.com/watch?v=qCyZV0GZfHU
Cumprimentos,
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Já que a Moody’s cortou o ranking, mais vale reflectir sobre esta problemática:
http://www.youtube.com/watch?v=2xjjGxKl ... r_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=2xjjGxKl ... r_embedded
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Grande bronca
<iframe title="YouTube video player" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/8_kIRyGLwnQ" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
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"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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carf2007 Escreveu:SER PORTUGUÊS É:
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
Falta aqui o desporto nacional que é esmurrar o carro do lado com a porta ou bater a fazer manobras e fingir que não foi nada connosco.
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O poder do papel higiénico.
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande... Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiénico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...
Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..
- Claro que não é um negócio automático, bem eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiénico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande... Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiénico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...
Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..
- Claro que não é um negócio automático, bem eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiénico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
Cumpts.
Trisquel
A divindade, o princípio e o fim, a eterna evolução, o movimento, a vibração e a perpétua aprendizagem.
Trisquel
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SER PORTUGUÊS É:
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ter bigode.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
Ter três telemóveis.
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ter bigode.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
Ter três telemóveis.
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
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