Off Topic - P'rá descontra...
Batem batem levemente
como quem chama por mim
será chuva, será gente
......................
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ó cara&%o, são testemunhas de Jeová...
Autoria: Adolfo Luxúria Canibal
como quem chama por mim
será chuva, será gente
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"In a losing game such as trading, we shall start against the majority and assume we are wrong until proven correct!" - Phantom of the Pits
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AutoMech Escreveu:Parecia-me truque de imagem mas por trás as pessoas mexem-se normalmente. Se é verdade é impressionante
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/Knk5BrBe6Ow" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Este record (7.43s) é algo antigo e já foi ultrapassado por uma considerável margem contudo...
Actualmente, os detentores do record segundo a WSSA na modalidade "Cycle" (a que diz respeito ao record da Emily Fox) são Steven Purugganan e Mason Langenderfer, empatados com 5.93s!
Um destes recordistas pode ser visto aqui a fazer o tempo de 5.36 (record pessoal, não reconhecido pela WSSA pelos vistos):
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/WpmjRECdZrY" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
FLOP - Fundamental Laws Of Profit
1. Mais vale perder um ganho que ganhar uma perda, a menos que se cumpra a Segunda Lei.
2. A expectativa de ganho deve superar a expectativa de perda, onde a expectativa mede a
__.amplitude média do ganho/perda contra a respectiva probabilidade.
3. A Primeira Lei não é mesmo necessária mas com Três Leis isto fica definitivamente mais giro.
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Omg 
---Tudo o que for por mim escrito expressa apenas a minha opinião pessoal e não é uma recomendação de investimento de qualquer tipo---
https://twitter.com/JCSTrendTrading
"We can confidently predict yesterdays price. Everything else is unknown."
"Every trade is a test"
"Price is the aggregation of everyone's expectations"
"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
https://twitter.com/JCSTrendTrading
"We can confidently predict yesterdays price. Everything else is unknown."
"Every trade is a test"
"Price is the aggregation of everyone's expectations"
"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
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Compiled list of Occupation X does it Thusly one
AM Disc Jockeys do it with Modulated Amplitude.
AT&T does it in Long Lines.
Accountants do it for profit.
Actors do it in the limelight.
Acupuncturists do it with a small prick.
Alexander Portnoy does it alone.
Algebraists do it in groups.
Algol programmers block it out.
Algorithmic analysts do it with a combinatorial explosion.
Alvin Toffler will do it in the future.
Anarchists do it revoltingly.
Anesthetists do it painlessly.
APL programmers do it in a line.
Arlo Guthrie does it on his Motorcycle.
Armadilloes do it avec l'armour (Fr., "despite their armour").
Artists do it in the buff.
Astronomers do it in the dark.
Australians do it down under.
Bach did it with his organ.
Bakers do it for the dough.
Ballet dancers do it on tip-toe.
Banana pickers do it in bunches.
Bankers do it for money, but there is a penalty for early withdrawal.
Baseball Players do it with their bats.
Batman does it with Robin.
Beethoven was the first to do it with a full orchestra.
Bell Labs programmers do it with UNIX.
Bicyclists do it with chains.
Blitzkrieg players do it in five minutes.
Bookkeepers do it for the record.
Bowlers do it in the alley.
Bridge players do it with finesse.
Bus drivers do it in transit.
Bus masters do it with slaves.
Butchers do it in the raw.
C programmers do it their way.
Carpenters do it tongue-in-groove.
Catholics do it A LOT!
Chemical Engineers do it in packed beds.
Chess players do it with royalty.
Choir boys do it unaccompanied.
Cluster analysts do it in groups.
Collectors do it in sets.
Combinatorialists do it discreetly.
Comedians do it for laughs.
Computer programmers do it logically.
Computer scientists do it bit by bit.
Cryptographers do it secretly.
Dancers do it to music.
Dark horses do it come-from-behind.
Declarative programmers do it productively.
Delivery men do it at the rear entrance.
Dentists do it orally.
Diamond cutters do it harder.
Doctors do it with patience.
Don't do it with a banker. Most of them are tellers.
Drummers do it with rhythm.
Dummy's partner does it with dummy's hand.
Electrical Engineers do it with more frequency and less resistance.
Electricians do it in their shorts.
Engineers do it with a first order approximation.
Entrepreneurs do it with creativity and originality
FM Disc Jockeys do it in stereo, and with high fidelity.
Factor analysts rotate their principal components.
Fortran programmers do it with double precision.
Frank Sinatra does it his way.
Gardeners do it in bed.
Geologists do it with abnormal pressure.
Group theorists do it either way.
Hackers do it top down.
Hairdressers do it with curling irons.
Ham radio operators do it with higher frequency.
Hardware buffs do it in nanoseconds.
Hedgehogs do it cautiously.
Heinz does it with great relish.
Hermits do it alone.
Historians did it.
Inductors dissipate after doing it.
Jockeys do it with whips and saddles.
Joggers do it on the run.
Jugglers do it with more balls.
Julia Child does it with asparagus and Hollandaise sauce.
Lawrence Welk does it with feeling.
Lawyers do it in their briefs.
Librarians do it silently.
Lifeguards do it on the beach.
Linguists do it with their tongues.
Lions do it with pride.
Lisp hackers do it in cars.
Lisp programmers do it between the parentheses.
Lisp programmers have to be bound to do it.
Logicians do it consistently and completely.
Magicians do it with rabbits.
Mathematicians do it with imaginary parts.
Milkmen do it in the morning.
Miners do it with a bang.
Ministers do it only on Sunday.
Monopoly players do it for hours.
Morticians do it gravely.
Mountain climbers do it abysmally.
Musicians do it with rhythm.
Mussourgsky does it at an exhibition.
Nixon did it to us, but we did it to him.
Nobel laureates do it in the bank.
Nurses do it with patience.
Operators mount everything.
Orthodontists do it with braces.
Oscillators do it repeatedly.
Particle physicists do it energetically.
Pascal programmers do it in variant ways.
Pathologists do it with corpses.
Patients do it feverishly.
Pheasants do it under glass.
Photographers do it in the dark.
Particle physicists do it with charm.
Plasma physicists do it with high energy particles.
Pipefitters do it with blowtorches.
Plumbers do it with snakes and helpers.
Podiatrists do it with feet.
Poker players do it with their own hand.
Politicians do it to make the headlines.
Polymer chemists do it in chains.
Postmen do it at the front entrance.
Priests do it heavenly.
Prince Charles does it in succession.
Printers do it without wrinkling the sheets.
Procrastinators will do it when they get around to it.
Professors forget to do it.
Programmers do it routinely.
Psychiatrists do it like crazy.
Psychologists do it best at variable intervals.
Quantum Mechanics do it with uncertainty.
Ranchers do it with cows and sheep.
Real estate brokers do it on the ground.
Receptionists do it in the vestibule.
Recursion theorists do it in one go.
Reporters do it for the sensation it causes.
Researchers do it with control.
Robbers do it under arms.
Robots do it mechanically.
Roofers do it up on top.
Roosters do it coquettishly.
Rugby players do it with leather balls.
Sailors do it ad nauseam.
Schematologists do it haltingly.
Schmitt triggers do it only once (*sigh*).
Scientists do it experimentally.
Scotsmen do it with Amazing Grace.
Secretaries do it with their fingers.
Shubert didn't finish it.
Skunks do it instinctively.
Snakes do it in the grass.
Snipers do it with a bang.
Snobol programmers do it in strings.
Soccer players do it for kicks.
Soldiers do it standing erect.
Sopranos do it in unison.
Sparrows do it for a lark (hearsay).
Spies do it under cover.
St. Matthew did it passionately.
Statisticians do it approximately normally.
Statisticians do it with a little deviance.
Statisticians do it with deviates.
Statisticians do it with probability 1.
Statisticians probably do it.
Steel workers do it hotter.
Stock brokers do it on the margin.
Stragglers do it in the rear.
Structured programmers do it repeatedly or else.
Superman does it faster than a speeding bullet.
Surfers do it standing up.
Surgeons do it incisively.
Swimmers do it with strokes.
Teachers do it with class.
Teddy Roosevelt did it softly, but with a big stick.
Tennis players do it in sets.
Testators do it willingly.
The IRS does it to EVERYBODY.
The Mets did it in 69.
The folks at Smith-Barney do it "the old fashoined way".
Topologists do it openly.
Transformers do it by coupling.
Truants do it absently.
Typesetters do it between periods
Typists do it with their fingers.
Undertakers do it with corpses.
Unix programmers do it with unchecked conversions.
Ushers do it in the dark.
Ventriloquists do it with ther mouths closed.
Violinists do it with long strokes.
Wagner did it for hours.
Waitresses do it for tips.
Welders do it with hot rods.
Well diggers do it in a hole.
Wrestlers try not to do it on their backs.
Yellow Pages do it with Walking Fingers.
Zippermakers do it on the fly.
AM Disc Jockeys do it with Modulated Amplitude.
AT&T does it in Long Lines.
Accountants do it for profit.
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Alvin Toffler will do it in the future.
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Anesthetists do it painlessly.
APL programmers do it in a line.
Arlo Guthrie does it on his Motorcycle.
Armadilloes do it avec l'armour (Fr., "despite their armour").
Artists do it in the buff.
Astronomers do it in the dark.
Australians do it down under.
Bach did it with his organ.
Bakers do it for the dough.
Ballet dancers do it on tip-toe.
Banana pickers do it in bunches.
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Baseball Players do it with their bats.
Batman does it with Robin.
Beethoven was the first to do it with a full orchestra.
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Carpenters do it tongue-in-groove.
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Choir boys do it unaccompanied.
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Collectors do it in sets.
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Comedians do it for laughs.
Computer programmers do it logically.
Computer scientists do it bit by bit.
Cryptographers do it secretly.
Dancers do it to music.
Dark horses do it come-from-behind.
Declarative programmers do it productively.
Delivery men do it at the rear entrance.
Dentists do it orally.
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Doctors do it with patience.
Don't do it with a banker. Most of them are tellers.
Drummers do it with rhythm.
Dummy's partner does it with dummy's hand.
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Hardware buffs do it in nanoseconds.
Hedgehogs do it cautiously.
Heinz does it with great relish.
Hermits do it alone.
Historians did it.
Inductors dissipate after doing it.
Jockeys do it with whips and saddles.
Joggers do it on the run.
Jugglers do it with more balls.
Julia Child does it with asparagus and Hollandaise sauce.
Lawrence Welk does it with feeling.
Lawyers do it in their briefs.
Librarians do it silently.
Lifeguards do it on the beach.
Linguists do it with their tongues.
Lions do it with pride.
Lisp hackers do it in cars.
Lisp programmers do it between the parentheses.
Lisp programmers have to be bound to do it.
Logicians do it consistently and completely.
Magicians do it with rabbits.
Mathematicians do it with imaginary parts.
Milkmen do it in the morning.
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Ministers do it only on Sunday.
Monopoly players do it for hours.
Morticians do it gravely.
Mountain climbers do it abysmally.
Musicians do it with rhythm.
Mussourgsky does it at an exhibition.
Nixon did it to us, but we did it to him.
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Nurses do it with patience.
Operators mount everything.
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Oscillators do it repeatedly.
Particle physicists do it energetically.
Pascal programmers do it in variant ways.
Pathologists do it with corpses.
Patients do it feverishly.
Pheasants do it under glass.
Photographers do it in the dark.
Particle physicists do it with charm.
Plasma physicists do it with high energy particles.
Pipefitters do it with blowtorches.
Plumbers do it with snakes and helpers.
Podiatrists do it with feet.
Poker players do it with their own hand.
Politicians do it to make the headlines.
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Postmen do it at the front entrance.
Priests do it heavenly.
Prince Charles does it in succession.
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Procrastinators will do it when they get around to it.
Professors forget to do it.
Programmers do it routinely.
Psychiatrists do it like crazy.
Psychologists do it best at variable intervals.
Quantum Mechanics do it with uncertainty.
Ranchers do it with cows and sheep.
Real estate brokers do it on the ground.
Receptionists do it in the vestibule.
Recursion theorists do it in one go.
Reporters do it for the sensation it causes.
Researchers do it with control.
Robbers do it under arms.
Robots do it mechanically.
Roofers do it up on top.
Roosters do it coquettishly.
Rugby players do it with leather balls.
Sailors do it ad nauseam.
Schematologists do it haltingly.
Schmitt triggers do it only once (*sigh*).
Scientists do it experimentally.
Scotsmen do it with Amazing Grace.
Secretaries do it with their fingers.
Shubert didn't finish it.
Skunks do it instinctively.
Snakes do it in the grass.
Snipers do it with a bang.
Snobol programmers do it in strings.
Soccer players do it for kicks.
Soldiers do it standing erect.
Sopranos do it in unison.
Sparrows do it for a lark (hearsay).
Spies do it under cover.
St. Matthew did it passionately.
Statisticians do it approximately normally.
Statisticians do it with a little deviance.
Statisticians do it with deviates.
Statisticians do it with probability 1.
Statisticians probably do it.
Steel workers do it hotter.
Stock brokers do it on the margin.
Stragglers do it in the rear.
Structured programmers do it repeatedly or else.
Superman does it faster than a speeding bullet.
Surfers do it standing up.
Surgeons do it incisively.
Swimmers do it with strokes.
Teachers do it with class.
Teddy Roosevelt did it softly, but with a big stick.
Tennis players do it in sets.
Testators do it willingly.
The IRS does it to EVERYBODY.
The Mets did it in 69.
The folks at Smith-Barney do it "the old fashoined way".
Topologists do it openly.
Transformers do it by coupling.
Truants do it absently.
Typesetters do it between periods
Typists do it with their fingers.
Undertakers do it with corpses.
Unix programmers do it with unchecked conversions.
Ushers do it in the dark.
Ventriloquists do it with ther mouths closed.
Violinists do it with long strokes.
Wagner did it for hours.
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Quem se quer lyoncificar?
24 de Janeiro, 2011
sol.pt
O nome da filha de Luciana Abreu e Yannick Djaló continua a servir de inspiração para brincadeiras na internet. Agora os internautas podem 'lyoncificar' os próprios nomes e saber como seriam baptizados se a cantora e o futebolista tivessem voto na matéria.
Depois a paródia feita por Vasco Palmeirim na Rádio Comercial, chega um site onde os internautas podem 'lyoncificar' os próprios nomes. Em http://lyoncificaoteunome.com/ descobrimos que Ana Isabel ficaria Anonce Ilibortoia e Maria Josefina Mariionce Jerxoxixo.
Lyonce Viiktórya é o nome que tem originado o movimento e pertence à primeira filha de Luciana Abreu e Yannick Djaló.
24 de Janeiro, 2011
sol.pt
O nome da filha de Luciana Abreu e Yannick Djaló continua a servir de inspiração para brincadeiras na internet. Agora os internautas podem 'lyoncificar' os próprios nomes e saber como seriam baptizados se a cantora e o futebolista tivessem voto na matéria.
Depois a paródia feita por Vasco Palmeirim na Rádio Comercial, chega um site onde os internautas podem 'lyoncificar' os próprios nomes. Em http://lyoncificaoteunome.com/ descobrimos que Ana Isabel ficaria Anonce Ilibortoia e Maria Josefina Mariionce Jerxoxixo.
Lyonce Viiktórya é o nome que tem originado o movimento e pertence à primeira filha de Luciana Abreu e Yannick Djaló.
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Re: Futuro
Trisquel Escreveu:http://www.youtube.com/watch?v=6Cf7IL_eZ38
A Corning Inc (ticker GLW) teve uma boa reacção no fim de Janeiro ao passar a resistência dos 20$ que andava a testar 'a mais de um ano. So' para a descontra...
Não faz mal!...
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Futuro
Cumpts.
Trisquel
A divindade, o princípio e o fim, a eterna evolução, o movimento, a vibração e a perpétua aprendizagem.
Trisquel
A divindade, o princípio e o fim, a eterna evolução, o movimento, a vibração e a perpétua aprendizagem.
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É só malucos
Chinesa filma filha nua para arranjar genro
por DN.pt
Ontem
Uma mãe chinesa, desesperada para casar a filha, de 26 anos, pegou numa câmara de vídeo e filmou-a a tomar duche, num vídeo que se tornou um dos maiores fenómenos recentes na Internet na China.
Segundo o site China Smack, o vídeo foi colocado em sites de relacionamentos e visto por 1,5 milhões de internautas, embora muitos estejam a questionar a veracidade das imagens, desconfiando que tudo não passa de uma encenação interpretada por duas actrizes.
A jovem, que se apresenta como Gan Lulu, confessa que "nunca tive um namorado mas não é por ser feia". "Não sou assim tão irritante, pelo que não acredito que não haja alguém que me queira", acrescenta a jovem.
O vídeo foi notícia na televisão chinesa
Num segundo vídeo, as duas mulheres assumem que Gan Lulu é mesmo uma modelo que já fez alguns papéis em filmes, e confirmam que são mãe e filha, voltando a progenitora a garantir que gravou as imagens para que a jovem possa finalmente encontrar um marido.
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/G20l1Mo8ZI4" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Chinesa filma filha nua para arranjar genro
por DN.pt
Ontem
Uma mãe chinesa, desesperada para casar a filha, de 26 anos, pegou numa câmara de vídeo e filmou-a a tomar duche, num vídeo que se tornou um dos maiores fenómenos recentes na Internet na China.
Segundo o site China Smack, o vídeo foi colocado em sites de relacionamentos e visto por 1,5 milhões de internautas, embora muitos estejam a questionar a veracidade das imagens, desconfiando que tudo não passa de uma encenação interpretada por duas actrizes.
A jovem, que se apresenta como Gan Lulu, confessa que "nunca tive um namorado mas não é por ser feia". "Não sou assim tão irritante, pelo que não acredito que não haja alguém que me queira", acrescenta a jovem.
O vídeo foi notícia na televisão chinesa
Num segundo vídeo, as duas mulheres assumem que Gan Lulu é mesmo uma modelo que já fez alguns papéis em filmes, e confirmam que são mãe e filha, voltando a progenitora a garantir que gravou as imagens para que a jovem possa finalmente encontrar um marido.
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/G20l1Mo8ZI4" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
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- Localização: Barlavento
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- Registado: 18/10/2009 15:37
Fado
Cumpts.
Trisquel
A divindade, o princípio e o fim, a eterna evolução, o movimento, a vibração e a perpétua aprendizagem.
Trisquel
A divindade, o princípio e o fim, a eterna evolução, o movimento, a vibração e a perpétua aprendizagem.
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LOIRA NO AVIÃO.
Um avião está a caminho de toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Então diz para a loira que ela pagou classe económica e deve sentar-se nessa classe.
A loira responde:
-Sou loira , sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que têm uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para o seu lugar.
O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou sómente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.
A loira responde:
-Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando aterrassem para prender esta mulher.
O piloto diz:
-Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo "loirês".
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
-Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica.
A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
-Disse-lhe simplesmente:" QUE A PRIMEIRA CLASSE NÃO VAI PARA TORONTO"
Estou na Bolsa por Loucura..
Um avião está a caminho de toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Então diz para a loira que ela pagou classe económica e deve sentar-se nessa classe.
A loira responde:
-Sou loira , sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que têm uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para o seu lugar.
O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou sómente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.
A loira responde:
-Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando aterrassem para prender esta mulher.
O piloto diz:
-Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo "loirês".
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
-Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica.
A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
-Disse-lhe simplesmente:" QUE A PRIMEIRA CLASSE NÃO VAI PARA TORONTO"
Estou na Bolsa por Loucura..
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Parecia-me truque de imagem mas por trás as pessoas mexem-se normalmente. Se é verdade é impressionante
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/Knk5BrBe6Ow" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/Knk5BrBe6Ow" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
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- Localização: 16
Na minha próxima vida, quero viver de trás para frente.
Começar morto, para despachar logo o assunto.
Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo.
E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí torno-me um bébé inocente até nascer.
Por fim, passo nove meses flutuando num “spa” de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois – “Voilà!” – desapareço num orgasmo.
Começar morto, para despachar logo o assunto.
Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo.
E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí torno-me um bébé inocente até nascer.
Por fim, passo nove meses flutuando num “spa” de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois – “Voilà!” – desapareço num orgasmo.
Cumpts.
Trisquel
A divindade, o princípio e o fim, a eterna evolução, o movimento, a vibração e a perpétua aprendizagem.
Trisquel
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A PULGA CONSTIPADA
Duas pulgas vão ao teatro.Findo o espectáculo, despedem-se e cada uma vai para seu lado.
Encontram-se no dia seguinte e uma delas está com uma valente constipação...
- Como é que arranjaste isso?
- Nem queiras saber. Depois de nos despedir-mos ontem à noite, tive azar no transporte de regresso a casa.
- ...?
- Dei uma olhada em redor e optei por um tipo com um bigode enorme, que me pareceu acolhedor. Azar, que o tipo foi de mota para casa e o vento e frio que apanhei deram este resultado...
- Vou dar-te um conselho. Para a próxima escolhe antes uma senhora. Introduzes-te debaixo da roupa e instalas-te num certo sítio, eventualmente também farfalhudo, mas muito mais quentinho e seguro.
Dias mais tarde, depois de uma ida ao cinema e na hora das despedidas, a pulga mais experiente recordou à amiga os cuidados a ter com o transpote de regresso.
- Fica descansada. Serviu-me de emenda.
No dia seguinte, para espanto da amiga, a mesma pulga com uma constipação ainda maior!
- Mas eu não te avisei !?
- ...e eu segui o teu conselho. Depois de nos despedir-mos, dei uma olhada em redor e decidi-me por uma miúda, por acaso bem gira, que me pareceu adequada para o fim em vista. E de facto era. Estava- se tão bem no quentinho que até adormeci...
- E depois? Oque é que isso tem a ver?
- Depois veio o pior. Quando acordei, enregelada, sabes onde é que eu estava ?
- Não...
- Outra vez no bigode do gajo da mota !!!
Duas pulgas vão ao teatro.Findo o espectáculo, despedem-se e cada uma vai para seu lado.
Encontram-se no dia seguinte e uma delas está com uma valente constipação...
- Como é que arranjaste isso?
- Nem queiras saber. Depois de nos despedir-mos ontem à noite, tive azar no transporte de regresso a casa.
- ...?
- Dei uma olhada em redor e optei por um tipo com um bigode enorme, que me pareceu acolhedor. Azar, que o tipo foi de mota para casa e o vento e frio que apanhei deram este resultado...
- Vou dar-te um conselho. Para a próxima escolhe antes uma senhora. Introduzes-te debaixo da roupa e instalas-te num certo sítio, eventualmente também farfalhudo, mas muito mais quentinho e seguro.
Dias mais tarde, depois de uma ida ao cinema e na hora das despedidas, a pulga mais experiente recordou à amiga os cuidados a ter com o transpote de regresso.
- Fica descansada. Serviu-me de emenda.
No dia seguinte, para espanto da amiga, a mesma pulga com uma constipação ainda maior!
- Mas eu não te avisei !?
- ...e eu segui o teu conselho. Depois de nos despedir-mos, dei uma olhada em redor e decidi-me por uma miúda, por acaso bem gira, que me pareceu adequada para o fim em vista. E de facto era. Estava- se tão bem no quentinho que até adormeci...
- E depois? Oque é que isso tem a ver?
- Depois veio o pior. Quando acordei, enregelada, sabes onde é que eu estava ?
- Não...
- Outra vez no bigode do gajo da mota !!!
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- Registado: 15/12/2004 16:02
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Como ando de relações cortadas com a J.Martins, e afectado psicologicamente, hoje dediquei-me à religião.
Aqui vai:
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi à igreja e disse ao padre:
-Bom dia, padre.
-Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
-Sabe padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida com um Avé-Maria. É verdade, padre?
-Não, minha filha, não foi com um Avé-Maria...Foi com um padre nosso...mas ele já foi transferido.
A Moto.
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
-Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido.
Arthur pensou um pouco e disse.
-Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Arthur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe.
-Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:- É verdade fui eu...
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
-Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
-Sim, fui eu!- Responde Deus.
-Bem aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
-Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
-É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
-Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
-Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
-Sim é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua.
Estou na Bolsa por Loucura.
Aqui vai:
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi à igreja e disse ao padre:
-Bom dia, padre.
-Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
-Sabe padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida com um Avé-Maria. É verdade, padre?
-Não, minha filha, não foi com um Avé-Maria...Foi com um padre nosso...mas ele já foi transferido.
A Moto.
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
-Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido.
Arthur pensou um pouco e disse.
-Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Arthur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe.
-Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:- É verdade fui eu...
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
-Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
-Sim, fui eu!- Responde Deus.
-Bem aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
-Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
-É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
-Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
-Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
-Sim é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua.
Estou na Bolsa por Loucura.
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