Off Topic - P'rá descontra...

jcms · por **jcms** » 10/2/2011 17:16

Encontrei isto:

Fonte
http://sorisomail.com/powerpoint/1-visual-top.html

amsfsma · por **amsfsma** » 9/2/2011 11:03

Sem falar nas dezenas de milhar, que não tendo mais que fazer, já viram e "repassaram" esta fotografia! LOL! :lol:

Automech · por **Automech** » 9/2/2011 3:28

Eheheh, tal e qual Atomez :lol:

atomez · por **atomez** » 9/2/2011 2:53

Trabalho em equipa em Portugal!

O exemplo da EDP...

Trisquel · por **Trisquel** » 7/2/2011 23:14

Aprendam!!!! (os que ainda não sabem... claro)
Quantos debates já houve à volta da questão: qual o café mais forte? O curto ou o cheio?
Aqui está a resposta (pela Delta Cafés):

Em resposta à sua questão, venho por este meio informar-lhe de que:
Bica "curta"
Volume total - ± 25 cc
Conteúdo de cafeína 87,0 mg
Bica "normal"
Volume total - ± 35 cc
Conteúdo de cafeína 94,5 mg
Bica "cheia"
Volume total - ± 45 cc
Conteúdo de cafeína 98,1 mg
Sendo assim, podemos concluir que um café expresso (vulgar "bica"), resulta da pressão a que a água atravessa as partículas de café moído e da consequente emulsão que essa pressão origina, das substâncias gordas do café - os óleos aromáticos e os colóides - o que caracteriza e distingue esta bebida das restantes pela sua densidade, creme, corpo e sabor persistente na boca.
Reconhece-se um bom expresso pela cor e textura do creme à superfície, o qual deverá ser levemente acastanhado (cor avelã) e com ligeiras nuances mais escuras no centro e sem "Bolhas". A sua espessura deverá ser de 3 a 4 mm e consegue-se analisar essa espessura se ao deitarmos açúcar na bebida, o creme consiga sustentar durante poucos segundos essa quantidade de açúcar, indo-se depositando no fundo da chávena de forma gradual.
Quero-lhe pedir desculpa por só agora lhe estarmos a responder e quero aproveitar para lhe informar de que caso necessite mais alguma informação, por favor não hesite em contactar-nos novamente!

Com os melhores cumprimentos,

(Núcleo Inovação & Concepção)
Novadelta, Comércio e Indústria de Cafés, S.A.
Herdade das Argamassas
7370 - 171 Campo maior
Tel: 268680000 \ Telm: 932682417
Fax: 268688961

Garfield · por **Garfield** » 7/2/2011 22:33

iurp · por **iurp** » 6/2/2011 23:21

Rockerduck · por **Rockerduck** » 6/2/2011 20:05

Rockerduck · por **Rockerduck** » 6/2/2011 10:10

Como se iniciará a próxima Guerra Mundial::

Imagem

incrivel_raposo · por **incrivel_raposo** » 5/2/2011 17:53

Cartoon clássíco

Joao-D · por **Joao-D** » 5/2/2011 16:50

Cartoon

Joao-D · por **Joao-D** » 5/2/2011 13:45

Cartoon

rsif · por **rsif** » 5/2/2011 12:53

mancha preta · por **mancha preta** » 5/2/2011 10:18

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima da casa dos pais, ou seja partilhavam todos a mesma casa.
Certo dia a mãe chama a Isabel para o pequeno almoço:
-Já vou mãe, não demoro.
O irmão mais novo vira-se para a mãe e diz:
-Não demora não...eu sei o que eles estão a fazer!
-Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel anda para a mesa!
-Já vou mãe!!
-Ehehe...eu sei o que eles estão a fazer!!
O miúdo leva um tabefe e cala-se. Passado 20 minutos:
-Isabel, filha despacha-te olha que a comida fica fria!!
Diz a filha quase a chorar:
-Já vou mãe...JÁ VOU!!
O miúdo desata-se a rir:
-Eu sei o que eles estão a fazer...A Isabel pediu-me um tubo de vaselina e eu dei-lhe um de cola!

Estou na Bolsa por Loucura.

tonando · por **tonando** » 4/2/2011 15:37

carf2007 · por **carf2007** » 4/2/2011 15:17

AutoMech Escreveu:Esta, para mim, está excelente:

Confirma-se, o PS rouba com a Esquerda ...

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Automech · por **Automech** » 4/2/2011 14:46

Esta, para mim, está excelente:

deepo · por **deepo** » 4/2/2011 0:34

Está bem visto Elias... :lol:

Por falar em fim do mundo, parece-me que este Petroleiro não andou longe dele.

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Elias · por **Elias** » 3/2/2011 23:48

O FIM DO MUNDO

Imaginem que se descobria que o Mundo ia acabar amanhã... Estes seriam os títulos nos vários órgãos de informação:

Expresso:
O Mundo vai acabar. O governo não comenta. Comissão Parlamentar dos Assuntos Constitucionais esclarece que a soberania nacional é inquestionável

Público:
Governo anuncia o fim do Mundo. O "Público Errou" quando garantiu que o mundo era eterno - do erro involuntário pede desculpa aos leitores

Avante:
Fim do Mundo aproxima-se. O Alentejo continua a resistir! O Norte reaccionário e caciquista está num caos pegado

O Independente:
Saiba como vai ser o fim do Mundo. A partir de telefonema de pessoa amiga do autor do Fim do Mundo, a nossa reportagem pôs-se em campo

O Crime:
Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar! Responsáveis andam a monte

Jornal de Negócios:
Juros finalmente caem! O investimento segue a sua marcha.

O Jogo:
Nem o fim do Mundo consegue parar o Dragão! Pinto da Costa sonha já com o próximo troféu

A Bola:
Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa e do sistema! - acusa Dias da Cunha

Tal & Qual:
O Mundo lixou-se! Acabou tudo! As repórteres disfarçaram-se de agentes da tragédia e contam como foi

Visão:
Exclusivo: Entrevista com Deus.
a) Porque demorou tanto o Apocalipse?
b) Especialistas indicam como encarar o fim do Mundo com tranquilidade.
Comentários de Cáceres Monteiro, Mega Ferreira e Adriano Moreira.

Maria:
O melhor sexo no fim do Mundo. Experimente e terá um gozo celestial indescritível

Cosmopolitan:
Teste - O seu namoro vai acabar antes do fim do Mundo? Se não aproveitou, já não se casa

Ragazza:
O Mundo chora! Leonardo DiCaprio anuncia que não vai fazer mais filmes. Público desinteressado da cultura cinéfila.

Playboy:
Playmate do mês - um apocalipse de sensualidade! Uns por cima, outros por baixo, e outros de lado. Tu és uma verdadeira ilha!

Exame Informática:
100 dicas para aproveitar o seu Windows até ao fim do Mundo, sem custos adicionais

Nova Gente:
Até ao fim do Mundo, a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 cêntimos. Leve três e pague duas

TV Guia:
Exclusivo - O fim do Mundo na SIC. Ou - o terramoto em Carnaxide

Em Forma:
Tenha um fim light! Leia aqui as melhores dietas para o fim do Mundo. E é emagrecer e perder peso

Caras:
Rainha Isabel II anuncia que vai ajustar contas com Diana! Já não era sem tempo...

TVI:
É O FIM DO MUNDO!!!(anuncia, de boca aberta, Manuela Moura Guedes). TVI tem uma reportagem preparada de propósito para si!

BCP Notícias:
Com o cartão Millennium-BCP o fim do Mundo terá outro sabor. Adira já!

A RTP organiza de imediato um Prós e Contras: Fátima Campos Ferreira conduz o debate: "Ouvimos já enorme multidão de vítimas. Com excepção de um pequeno número, que ficou em estado de choque, a maioria, encontra-se livre de perigo e alguns recompostos do susto. Os números oficiais apontam para centenas de milhões. Ainda não foram identificados pelos familiares nem pelas autoridades. O painel dos convidados vai fazer uma oportuna reflexão. Contamos com a sua ajuda a partir de aí, de casa. Será um prazer."

Ferro Rodrigues:
Isto não passa de uma cabala montada para desacreditar o partido socialista e a democracia.

Durão Barroso:
Então vocês são os principais responsáveis e acusam o governo! De facto, mercê da crise internacional (não se esqueçam de que estamos na guerra pelo derrube de uma das mais violentas ditaduras do mundo) o país ficou de tanga. Mas há já uns sinais ténues, mas claros de retoma: o fim do Mundo vai voltar ao princípio... A oposição, já que não dá os parabéns ao governo, dê-os ao país e ao mundo! Sempre do lado dos aliados... Nós sabemos claramente de que lado estamos.

Souto Moura:
Vai tudo ser investigado. Os responsáveis não vão ficar impunes. A investigação decorre com toda a normalidade.

Jorge Sampaio:
Entendam-se lá. É preciso ter calma e estabelecer consensos. Há vida para lá do fim do mundo!

Automech · por **Automech** » 3/2/2011 16:40

A Portugal Telecom e a Autoridade Nacional de Comunicações decidiram alterar o indicativo do Porto para o antigo 02.

Ehehe, hoje tinha de ser (atenção que eu sou neutro aqui, OK ?)

carf2007 · por **carf2007** » 2/2/2011 17:32

ESTADOS UNIDOS EM ESTADO DE CHOQUE!!!

Na estação do Metro onde despejaram as cinzas de Carlos Castro, os comboios estão a pegar todos de marcha atrás!!!

mancha preta · por **mancha preta** » 2/2/2011 0:34

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que tocasse na pele... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenenosa, um sedativo leve e três comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também era alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
Vomecê receitou Viagra???
Responde o médico:
-Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
-Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu;
-Atão nã se tá memo a vere? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas.

Estou na Bolsa por Loucura.

Trisquel · por **Trisquel** » 2/2/2011 0:25

Já há muito que não ria tanto! :lol:

Mãe...só há uma

Numa dessas escolas pluri-étnicas, a professora mandou os alunos
escreverem uma redacção que terminasse com a frase 'Mãe... só há uma'.

No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.

O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto :

'No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de
noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite
bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi
e no dia seguinte acordei bom.'
'Mãe... só há uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom.

O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o
aluno seguinte:

'No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia
decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa.
Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria
fez-me perguntas e já consegui dormir descansado.
Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei
Muito Bom.'
'Mãe...... só há uma'.

A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um
Muito Bom.

Chegou a vez do aluno representante das minorias étnicas, Makongo Ngombo:

'Ontem quando chiguei nos meus barraco, minha mãe estava nos cama com
um homem qui nem conheço, diferrente do da semana passada. Quando me
ouviu, gritou para mim lá dos quarto:
'Makongo, seu preto filho di P... vai lá nos
geladeira e traz duas cerveja.'
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
'Mãe...... só há uma!'

fnabais.ferro · por **fnabais.ferro** » 1/2/2011 14:57

Dizem os americanos :

"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."

Respondem os portugueses :

"We have José Socrates, no wonder, no hope, and no cash.

:shock:

Trisquel · por **Trisquel** » 31/1/2011 16:11

O AMANTE

*O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um
decreto:*

*' Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no
dia da sua morte'. *

*O decreto entrou em vigor imediatamente.*

*Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:*
*- Como foi o seu dia, como é que você morreu?*
*- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me enganava...*
*Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando
cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava
enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita..*

*Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do
guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de
procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão.
*
*Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que
ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu
sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva
que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o
frigorífrico, e atirei-o em cima dele. Só que eu emocionei-me tanto que tive
um ataque do coração e morri. *

*-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!*

*Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:*
*- Como foi o seu dia, como é que você morreu?*
*- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu
apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí.*

*Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu
(25º andar). Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma
mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com
um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu a minha queda,
não morri. E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo
maluco atirou um frigorífrico em cima de mim.*

*São Pedro começou a rir e disse:*
*- Já entendi tudo. Pode entrar!*

*Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São
Pedro perguntou-lhe:*
*- Como foi o seu dia, como é que você morreu?*
*E o rapaz meio tonto respondeu:*
*- Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um
frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu.*

Off Topic - P'rá descontra...

O que é a politica

Deolinda - Parva que Sou ( Coliseu do Porto )

Portugal afinal tem talento. Ou não!

Noticia de última hora em Nova Iorque.