Novo Banco teve “um bom desfecho. O ministro das Finanças pensou bem”, diz Horta Osório

[Automech]

Num carro vai um assaltante, um traficante de droga e o Sócrates. Quem é que vai a conduzir o carro ?

R: um polícia

[carf2007]

O Zézito Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar
à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como
é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar
que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos
documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que
logo me convenceu.
A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar
fado que provou ser quem dizia ser.
-Porra, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o
favor de entrar.

[Pintodoiro]

Para aliviar a mente antes de dormir.

http://www.youtube.com/watch?v=ncGKiPJFPsc

Uma boa noite.

Pintodoiro

[RiscoCalculado]

http://www.seguranet.pt/blog/

http://www.facebook.com/Nelson.Martins.Ilustracao.Banda.Desenhada?v=info

[PMACS]

O Renato Seabra é o novo reforço do Benfica, corta as bolas todas...

[atomez]

Sevilhanas dentro do banco...

Se a moda pega vai por aí haver muito fandango!


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[Automech]

Por falar em desporto automóvel.
Como é que não havia mais mortos no Rally de Portugal ?

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[Ulrich]

Com tanta informação acerca de más notícias fica aqui um hino ao desporto automóvel.

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Abraços

[Automech]

Quando um tipo pensa que já viu tudo

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[Pintodoiro]

A Melhor da Semana....


Diz o Primeiro-ministro (Sócrates) para a Secretária:

"Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz."

"Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?" - diz a Secretária.

"Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!" - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
"Porque é que o senhor Primeiro-ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?"

[Trisquel]

Finalmente uma boa notícia. Ou mesmo a notícia do ano

Barriga de cerveja é mito, segundo estudo médico espanhol

http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?s ... 011&page=1

...A dose recomendada pelos médicos é de dois copos diários para as mulheres e de três para os homens...

[Automech]

Finalmente uma boa notícia. Ou mesmo a notícia do ano

Barriga de cerveja é mito, segundo estudo médico espanhol

http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?s ... 011&page=1

[Banifico]

Só uma correcção. Sócrates em Belém? Sócrates em São Bento.

True! Vou corrigir, apesar de ter-me limitado a fazer copy paste :p

[FilRib]

É impressão minha ou nestes dias, este tópico está mais activo?

Administradores, há alguma estatística que o comprove?

[FilRib]

Só uma correcção. Sócrates em Belém? Sócrates em São Bento.

[Banifico]

Nova sabedoria popular


1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.

2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.

3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.

5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.

6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em São Bento, o povinho a penar

7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.

8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.

9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.

10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.

11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.

12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.

13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.

14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.

15) Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.

16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.

17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.

18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.

19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

[OLDMAN]

Algumas frases (certas) de gente conhecida:

1. Li recentemente que amor é um assunto de química. Deve ser por isso que minha mulher me trata da mesma forma como trata os resíduos tóxicos.

David Bissonette.


2. Quando um homem te rouba a mulher, não há melhor vingança do que deixar que fique com ela.

Sacha Guitry.



3. Após o casamento, o homem e a mulher tornam-se as duas faces da mesma moeda: não se podem ver mas permanecem juntos.

Hemant Joshi.



4. De qualquer das maneiras casa-te. Se arranjares uma boa mulher, serás feliz. Se arranjares uma má esposa, tornar-te-às um filósofo.

Sócrates.



5. As mulheres inspiram-nos para grandes coisas, e privam-nos de alcançá-las.

Dumas..



6. A grande questão... a que nunca fui capaz de responder é: 'O que é que uma mulher quer?

Sigmund Freud.



7. Troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo.

Anónimo.



8. 'Algumas pessoas costumam perguntar o segredo do nosso longo casamento e eu lhes respondo: Vamos ao restaurante 1 vez por semana para um jantarzinho à luz de vela, um pouco de música e dança. Ela vai às terças, eu vou às sextas.'

Henny Youngman.



9. 'Não estou preocupado nem assustado com o terrorismo . Já estive casado por 2 anos....'

Sam Kinison .



10. 'Há uma maneira muito mais fácil e rápida de transferir fundos que é ainda melhor que as caixas automáticas: Chama-se casamento .'

James Holt McGavran.



11. 'Tive pouca sorte com as minhas 2 mulheres. A primeira foi-se embora e a segunda não me quer deixar .'

Patrick Murray.



12. Dois (2) segredos para manter brilhante o teu casamento:

a. Mesmo que não estejas errado, admite que estás

b. Mesmo que estejas certo, mantém-te calado.

Nash.



13. A maneira mais eficaz de lembrar o aniversário da sua esposa é esquecê-lo uma vez.

Anónimo



14. Sabem o que fiz antes de me casar? Tudo o que queria fazer!

Henny Youngman.



15. Eu e minha mulher fomos felizes por 20 anos. Depois encontrámo-nos...

Rodney Dangerfield.



16. Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando ela estiver errada!

Milton Berle.



17. O casamento é a única Guerra onde os inimigos dormem juntos!

Anónimo.



18. Um homem colocou um anúncio dizendo: 'procura-se mulher'. No dia seguinte recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
'podes ficar com a minha'

Anónimo.



19. O 1ºtipo (todo orgulhoso) diz: 'Minha mulher é um anjo!'

O 2ºtipo diz: 'Tens muita sorte, a minha ainda está viva.'

[Shevet]

[OLDMAN]

Desabafos de um homem moderno :

..
Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta.

Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia...essas m erdas!

Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar.

Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação.

Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.

Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.

Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.

Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.

Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.


Hoje!?...

Hoje não há nada disto!!!...

Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma p*** duma reunião até mais tarde...

F***-se, mas para que é que ela trabalha??? depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas.


F***-se, quem é que traz os chinelos??? ELES???

Car**** pá...

Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma m erda cheia de nitrofuranos para debicar.

Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.

Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!"

"Péra aí!" ...

sabem pa quê???

Para desatar a fazer um zapping pelos n canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.

F***-se, não há pachorra...

Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem Tv...

Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e car**** pá... aquela m erda tá cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis... mas pa que é que a gaja quer tanto frasco car****?????IRRA!!!!

É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela m erda, quer dormir, e...

... ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da p***, atirada pa cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a c ... na boca, grita "-Lambe!", corta um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo...

No fim, ainda tem a p*** da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...

Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas m erdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:

"- amor... vai lá buscar pão pá gente tomar o pekeno almoço..."

F***-se, já não ha carinho...

Onde está o amor que unia nossos pais?

Onde, o respeito, a cena familiar?

Onde estão os preliminares, car****???????????

[OLDMAN]

Os argumentos do operário pénis....kopio.......... reclamando folgas e uma ida mensal ao SPA:

* Faço esforços físicos;
* Trabalho sempre a grandes profundidades;
* A cabecinha é a primeira coisa que uso em tudo o que faço e bem feito;
* Não gozo fins de semana nem feriados - nunca;
* Trabalho num ambiente bem húmido;
* Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
* Trabalho com temperaturas bem elevadas.

Resposta:

Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas
Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se por volta dos 65/70 anos;
É incapaz e raramente faz ou sabe fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita...
Com os melhores cumprimentos
A Administração

[Shevet]

Sabem o que é que o Pneu diz para a Estrada???

Só saio de cima de ti quando estiver careca, loooool

[Zecatreca_1001]

Se ela tem uma traseira que mais parece um bombom, será que cheira a chocolate?



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[Redvil]

A equidade fiscal

Era uma vez dez amigos que se reuniam todos os dias numa cervejaria para beber e a factura era sempre de 100 euros. Solidários, e aplicando a teoria da equidade fiscal, resolveram o seguinte:
o os quatro amigos mais pobres não pagariam nada, o quinto pagaria 1 euro, o sexto pagaria 3, o sétimo pagaria 7; o oitavo pagaria 12; o nono pagaria 18 e o décimo, o mais rico, pagaria 59 euros.
Satisfeitos, continuaram a juntar-se e a beber, até ao dia em que o dono da cervejaria, atendendo à fidelidade dos clientes, resolveu fazer-lhes um desconto de 20 euros, reduzindo assim a factura para 80 euros.
Como dividir os 20 euros por todos? Decidiram então continuar com a teoria da equidade fiscal, dividindo os 20 euros igualmente pelos 6 que pagavam, cabendo 3,33 euros a cada um. Depressa verificaram que o quinto e sexto amigos ainda receberiam para beber.
Gerada alguma discussão, o dono da cervejaria propôs a seguinte modalidade que começou por ser aceite:
- os cinco amigos mais pobres não pagariam nada;
- o sexto pagaria 2 euros, em vez de 3, poupança de 33%;
- o sétimo pagaria 5, em vez de 7, poupança de 28%;
- o oitavo pagaria 9, em vez de 12, poupança de 25%;
- o nono pagaria 15 euros, em vez de 18.
- o décimo, o mais rico, pagaria 49 euros, em vez de 59 euros, poupança de 16%.
Cada um dos seis ficava melhor do que antes e continuaram a beber.
No entanto, à saída da cervejaria, começaram a comparar as poupanças.
-Eu apenas poupei 1 euro, disse o sexto amigo, enquanto tu, apontando para o décimo, poupaste 10!... Não é justo que tenhas poupado 10 vezes mais...
- E eu apenas poupei 2 euros, disse o sétimo amigo, enquanto tu, apontando para o décimo, poupaste 10!...Não é justo que tenhas poupado 5 vezes mais!...
E os 9 em uníssono gritaram que praticamente nada pouparam com o desconto do dono da cervejaria. "Deixámo-nos explorar pelo sistema e o sistema explora os pobres", disseram. E rodearam o amigo rico e maltrataram-no por os explorar.
No dia seguinte, o ex-amigo rico "emigrou" para outra cervejaria e não compareceu, deixando os nove amigos a beber a dose do costume.
Mas quando chegou a altura do pagamento, verificaram que só tinham 31 euros, que não dava sequer para pagar metade da factura!...
Aí está o sistema de impostos e a equidade fiscal.
Os que pagam taxas mais elevadas fartam-se e vão começar a beber noutra cervejaria, noutro país, onde a atmosfera seja mais amigável!...

David R. Kamerschen, Ph.D. -Professor of Economics, University of Georgia (tradução livre de A. Pinho Cardão)

[Shevet]

Um Alentejano vai a uma entrevista e vira-se o entrevistador para o Alentejano e pergunta-lhe:

-Sabe como se chamam os habitantes de Beja??

O Alentejano responde:

- Epá, todos nã sê!!!

[FilRib]

> Um velho de 87 anos foi ao médico, e ao ser atendido disse ao mesmo.
> - Doutor, não sei o que anda a acontecer comigo, já não consigo fazer
> amor, não tenho ereção! O médico respondeu:
> Meu caro senhor, isso na sua idade é mais do que normal.
> Mas como normal, doutor??? Eu tenho um primo de 89 anos que diz que dá
> 3 por dia!!! Resposta do médico:
> - Mas o senhor também pode dizer! As suas cordas vocais estão impecáveis!!!

Bem, esta foi excelente!!!