Novo Banco teve “um bom desfecho. O ministro das Finanças pensou bem”, diz Horta Osório

[FilRib]

Um cientista norte-americano
descobriu que as pessoas
com actividade sexual nula
ou em acentuada decadência
lêem os posts com a mão
pousada no rato...



Não vale a pena tirar a mão agora. Já é tarde...

LOLOLOL

[carf2007]

Um cientista norte-americano
descobriu que as pessoas
com actividade sexual nula
ou em acentuada decadência
lêem os posts com a mão
pousada no rato...



Não vale a pena tirar a mão agora. Já é tarde...

[Karamázov]

Uma destinada a assinalar a quadra...

Dear Children,
Santa is Mumma & Dad.

Love,
Wikileaks

Muito bom!

[Quimporta]

Uma destinada a assinalar a quadra...

Dear Children,
Santa is Mumma & Dad.

Love,
Wikileaks

[PMACS]

ASOCIACIÓN DE MACHOS COMPROBADOS (A.M.C.)

CONSIDERANDO:
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…
RESOLVEMOS:


Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.


MARICÓMETRO


REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:
Una botella de ron, aguardiente o whisky - MUY MACHO
Cualquier artículo o aparato electrónico - MACHO
Una prenda de vestir - RARITO
Dulces, bombones, etc. - OJO CON ESTE
Flores y/o perfumes - MARICÓN

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa -MACHOTE
Usa sólo un poco en verano - AMANERADO
Usa bastante en verano - MARIQUITA
Usa abundante todo el año -JULANDRÓN

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Patea al perro y lo alimenta con desperdicios -VARÓN
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia - DELICADITO
Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el - MARICÓN

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas -RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega - MEDIO MACHO
Cuida las plantas y los arbolitos - FLORIPONDIO
Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín - MARICÓN

USO DEL ESPEJO
No usa - VIKINGO
Lo usa solo para peinarse -COQUETO
Se mira el cutis y observa sus músculos -GAY
Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas -LOCA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos -RECOGE JABONES

PEINADO
No se peina -CAVERNARIO
Se peina después de ducharse -HOMBRECITO
Se peina varias veces por día -MARIQUITA
Usa gel, fijadores y secadores -HOMO-GAY METROSEXUAL
Peina a otros y aconseja -MARICONAZO

LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos -VARÓN
Barre cuando ve mugre - DEJA MUCHAS DUDAS
Limpia con agua y detergente -MARIPOSA
Limpia con agua, detergente y aromatizante -MARICÓN

DEPORTES PREFERIDOS
Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1 , Caza- MACHO DE PELO EN PECHO
Tenis, Golf, Atletismo, Natación, Pesca -BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO
Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton - LOCA DESATADA
mismo que el "C", pero con licra - MARICONAZO

COMIDAS PREFERIDAS
Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, ceviche, picantes -TARZÁN
Pescado y ensalada para no engordar -LE PICA EL ANILLO
Sándwiches integrales, consomés -MARICÓN
Aves acompañadas con vegetales al vapor - NENA ARREBATADA

BEBIDAS PREFERIDAS
Pisco, cerveza, ron, vodka -VARÓN
Whisky con hielo -FINO
Refrescos light, te verde y limonadas - SE LE MOJA LA CANOA
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol -MARIPOSÓN IRREDIMIBLE

ASEO PERSONAL
Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos -LEGIONARIO
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo - VARÓN
Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido - MARICA
Se baña con sales y espuma en la bañera - SOPLANUCAS

CERVEZA
Helada y en grandes cantidades -SÚPER MACHO
Sólo una para el calor -MEDIO MARICÓN
Con limón (michelada) -MARICÓN
Sin alcohol -SÚPER MARICÓN
Sin alcohol, con hielo y limón LOCA DESAFORADA

CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL
A mirar nenas -SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR
A mirar nenas y comprar ropa - OJO CON ESTE MACHO
A ver ropa de nenas -ROSCA VOLTEADA
A probarse y comprar la ropa de las nenas -TRAGASABLES

MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
Envía fotos de mujeres desnudas - MACHO
Envía saludos y ciertas cadenas - DUDOSO
Envía PowerPoint con flores y cositas - HUUUUUUYYYY ZEROLIANO
No reenvíar este mensaje - SUPER HIPER MARICONAZO

Sem ofensas para ninguém...

[mquinaz]

Recomendação do meu amigo Paulo Pina...

Nunca fiando…
Mesmo comprando um carro que parece estar novo, nunca se sabe o que ele já passou… :p Mesmo que seja de uma velhinha

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[Automech]

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[Automech]

In the 45 minutes the musician played, only 6 people stopped and stayed for a while. About 20 gave him money but continued to walk their normal pace. He collected $32. When he finished playing and silence took over, no one noticed it. No one applauded, nor was there any recognition.

No one knew this but the violinist was Joshua Bell, one of the best musicians in the world. He played one of the most intricate pieces ever written with a violin worth 3.5 million dollars.

Two days before his playing in the subway, Joshua Bell sold out at a theater in Boston and the seats average $100.

http://urbanlegends.about.com/od/music/ ... _metro.htm

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[Matx]

Julian Assange já encontro a solução para não ser deportado para a Suecia: Contratou o Vale e Azevedo.

cumps
Matx

[The Mechanic]

Portugal daqui a 2 anos

Um menino regressa da escola cansado e faminto e, pergunta à mãe:
'Mamã, que há de comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que tem na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:

- 'VIVA O SÓCRATES !!!... VIVA O SÓCRATES'












.

[The Mechanic]

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.


E às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:

- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã.Quem é?"

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadí­ssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:

- Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta:

- É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É O TONY BLAIR !!!



.

[Automech]

Coisas que as mulheres não podem fazer:

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[BYPASS]

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SLAYER \oo/
Também quero uma.

[Laaz Rockit]

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[PMACS]

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[PMACS]

Argumentação de um "engenheiro" português que foi apanhado a 250 Km/h
numa estrada onde o limite era de 70 Km/h.


Sr. Dr. Juiz,

Confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num
círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.

Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal
o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado
de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE
LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo
isso no site do Governo.

Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidade de
Tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de
Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o
Ministério aplicasse uma unidade diferente.

Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252
Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não
contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.

Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa. ...




-------------------------------------------

Porque os homens são mais felizes!


- O último nome nunca muda.
- A garagem é toda deles.
- Os planos para o casamento aparecem feitos.
- Chocolate é apenas mais um snack.
- Nunca ficam grávidos.
- Podem usar uma t-shirt branca para um parque aquático. De facto, podem
nem levar t-shirt.
- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem
atrasados mentais.
- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira está
um nojo.
- Mesmo emprego, melhor salário.
- Vestido de noiva, para cima dum balúrdio; blaiser 150EUR.
- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
- Têm sempre a mesma disposição.
- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
- Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
- Agir sem pensar é bem visto.
- A roupa interior é muito mais barata.
- Nunca têm problemas com as alças do soutien.
- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
- Não se martirizam por terem pneus
- Só precisam de um par de sapatos.
- Podem arranjar as unhas com um canivete.
- Não faz mal se tiverem bigode.
- Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25
minutos.

----------------------------------------------

Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas.
Um mês depois encontram-se para comparar resultados.
Diz a inglesa:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria
de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim
do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo.
Diz a francesa:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via
nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo.
Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro
dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do
terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...

[Elias]

Mr. Elias, isto é um lugar decente. Tudo bem em publicar ordinarices mas tem de ser com bolinha.

Peço desculpa mas não concordo. A bolinha estava lá. Aliás, a bem dizer até estavam lá duas

[Automech]

DESCOBERTA NOVA RAÇA DE PÁSSAROS RAROS

ESTA É A AVE DE RAPINA MESQUELHÕES

Mr. Elias, isto é um lugar decente. Tudo bem em publicar ordinarices mas tem de ser com bolinha. Tenho de ser eu a fazer tudo ?
Pronto, aqui fica para avisar a malta.

[Elias]

DESCOBERTA NOVA RAÇA DE PÁSSAROS RAROS

ESTA É A AVE DE RAPINA MESQUELHÕES

[Pintodoiro]

http://www.youtube.com/watch?v=Yv29p_w- ... r_embedded

[Automech]

Não tinha noção disso. Parece tudo tão graaaannnddeeee

[PIKAS]

Um widebody, em alguns aeroportos, é muito fácil enterrar o trem principal na relva o que é mau por tudo, provoca atrasos e tem que ser reportado como incidente.

É fácil enterrar na RELVA ???

Epá, mas isso não é atirar com o avião para fora da pista ?

Oh Mech, calma... nos taxiways!!!

As pistas mais estreitas de todas as estreitas têm 40 metros, mas a maior parte dos aeroportos tem muitissimo mais que isso. A maioria quase que dá para aterrar aviões em formação militar.

O problema são os taxiways ( os acessos às pistas e linhas de circulação ). Há alguns por aí, muitos na europa, que são demasiado estreitos, há menos de dois metros até às minhocas .

Sabes porque é que o A380 ainda não veio a Lisboa, Porto ou Faro? aterrar, aterra de certeza, tem pista para isso e muito mais agora não sai é da pista porque não cabe nos taxiways.

Viste :

Cumprimentos,

[Automech]

Um widebody, em alguns aeroportos, é muito fácil enterrar o trem principal na relva o que é mau por tudo, provoca atrasos e tem que ser reportado como incidente.

É fácil enterrar na RELVA ???

Epá, mas isso não é atirar com o avião para fora da pista ?

[PIKAS]

E como é que o piloto sabe que está em cima da linha amarela ? Ou isso não interessa porque a manga ajusta ?

As mangas ajustam. Mas normalmente a diferença é pequena, mais ou menos 1 palmo. É preciso ser muito nabo. A linha amarela prolonga-se para a frente do avião e o pilar central do cockpit está também ao centro, pelo que se tira ali uma referencia credível.

Aliás, nas escolas, das primeiras coisas que se aprende e treina é rolar o avião centrado nos taxiways e aterrar centrado. Um widebody, em alguns aeroportos, é muito fácil enterrar o trem principal na relva o que é mau por tudo, provoca atrasos e tem que ser reportado como incidente.

Cumprimentos,

[Automech]

Não é safety car. É designado por follow me.

Lol, que estupidez. Percebo zero de aviões mas claro que queria dizer follow me. Isto não é propriamente F1.

Os sinais que referes, antigamente, eram feitos por forma a se conseguir que a roda do trem dianteiro ficasse numa posição que está marcada no chão, que varia de modelo para modelo, e que não é visível pelo piloto. Assim, as mangas de desembarque coincidiriam com as portas do avião. Já de há uns tempos que em Lisboa isso não acontece porque se reparares, quase no final do filme, em frente onde está a placa amarela que indica o stand, ao lado, está um placard que indica os metros ou centimetros que faltam até indicar stop.

Nunca tinha reparado. Realmente aparece lá o Stop. E como é que o piloto sabe que está em cima da linha amarela ? Ou isso não interessa porque a manga ajusta ?