Novo Banco teve “um bom desfecho. O ministro das Finanças pensou bem”, diz Horta Osório

[Elias]

a bandeira da Suíça não está lá...

[Krupper]

UE: foto de família

Não pude deixar de reparar que o boneco conta com 28 bandeiras. Mas a UE é composta por 27 estados-membros.

Quem descobre o intruso?

É a Suiça!

[Automech]

UE: foto de família

Não pude deixar de reparar que o boneco conta com 28 bandeiras. Mas a UE é composta por 27 estados-membros.

Quem descobre o intruso?

Só um olho de mocho para reparar nisto

[Automech]

Fake!

Não me digas que caí num fake

Como é que sabes Carrancho ?

LOL!!!
Automech, não me digas que não consegues perceber que um avião sem a asa como o vídeo quer fazer crer nunca na vida se safava, e principalmente, como é que não consegues perceber que aquela aterragem tipo bola de pano é completamente irreal? (só se o avião fosse levezinho como um brinquedo de plástico, rodas muito macias e estrutura muito forte, e mesmo assim não parava após tocar o solo, naquele espaço tão reduzido, né?).

Abraço!

Ora que porr*****

E eu que tenho sempre cuidado para não cair nestas tretas.

Mas com sigo aquela do ver para crer e até parecia credivel, eheheh

As minhas maiores e mais humildes desculpas. Mas digam lá. Ao menos foi uma boa montagem não ?

[Elias]

UE: foto de família

Não pude deixar de reparar que o boneco conta com 28 bandeiras. Mas a UE é composta por 27 estados-membros.

Quem descobre o intruso?

[fnabais.ferro]

UE: foto de família

Como diz um colega meu brasileiro: " Quem está por cima só vê bosta ao olhar para baixo. Quem está por baixo só vê cuzões ao olhar para cima!"

[bEMdISPOSTO]

Fake!

Não me digas que caí num fake

Como é que sabes Carrancho ?

LOL!!!
Automech, não me digas que não consegues perceber que um avião sem a asa como o vídeo quer fazer crer nunca na vida se safava, e principalmente, como é que não consegues perceber que aquela aterragem tipo bola de pano é completamente irreal? (só se o avião fosse levezinho como um brinquedo de plástico, rodas muito macias e estrutura muito forte, e mesmo assim não parava após tocar o solo, naquele espaço tão reduzido, né?).

Abraço!

[atomez]

UE: foto de família

[Automech]

Fake!

Não me digas que caí num fake

Como é que sabes Carrancho ?

[carrancho]

Já que temos aqui entusiastas dos aviões. Já tem para contar aos netos

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Fake!

[Automech]

Já que temos aqui entusiastas dos aviões. Já tem para contar aos netos

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[RiscoCalculado]

Para a categoria : "PRICELESS"

O Prof. John Cochrane hoje (ontem aliás) na Univ. Nova (FE UNL) informa-nos que de forma análoga a NºAcções * Preço = Somatório de dividendos futuros (descontados) esperados (o que já de si é controverso mas vamos dar esta de barato ) tb o nível geral de preços numa economia pode ser determinado apenas com base na quantidade de moeda em circulação , dívida pública e somatório dos superavits futuros (descontados) esperados.

(para o caso de não se distinguir na foto a projecção diz : ( Money + Govt Debt) / Price Level = Expected discounted surpluses )


...se os dados permitem rejeitar a teoria é porque evidentemente os dados estão errados

[carrancho]

Comemorar golo ao murro e tiro...

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[atomez]

Oh My Fucking God!

[Automech]

Berlusconi, Sarkozy and Sócrates went for a job interview in Brussels.

Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English, with three main words: "GREEN", "PINK", and "YELLOW"


Berlusconi was the first:

"I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK Day."


Sarkozy was the next:

"I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV."


Last one was Sócrates:

"I wake up in the morning, I hear the phone GREEN... GREEN... GREEN..., I PINK up the phone and I say: YELLOW!"

[Automech]

Este tópico já vai com 163 páginas e continua a aguentar-se à bronca.

Está visto que o vírus dos tópicos longos só ataca quando o assunto é bolsa

Bolsa ? Ahhhh mas isto aqui é sobre bolsa ?

[Elias]

Este tópico já vai com 163 páginas e continua a aguentar-se à bronca.

Está visto que o vírus dos tópicos longos só ataca quando o assunto é bolsa

[carrancho]

Os mineiros chilenos têm mais sorte que o povo Português. Estão metidos num buraco, mas sabem quando vão sair dele...!!!

[mancha preta]

Boas.
última hora.
De fonte segura, tenho a informação que o Nobel da Economia será entregue a Teixeira dos Santos.
Até que enfim somos reconhecidos pelo nossos méritos.

Estou na Bolsa por Loucura.

[bEMdISPOSTO]

Há quem tenha preguiça para mudar de roupa. E há quem...

(tentei anexar um vídeo, mas não sei porquê não entra)

[bEMdISPOSTO]

Andar sobre a água... No Gerês...
Não leva a lado algum... Mas é um desporto... Para emagrecer

http://www.youtube.com/watch?v=Oe3St1GgoHQ

[lunas99]

TRêS CASOS DE Má GESTãO
>
> Caso 1:
>
> Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns
> empregados de umas obras gritar:
>
> - Oh nasdaq, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro
> e come a gaja!!!
>
> O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e
> passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao
> vê-los começam às bocas ao noivo:
>
> - De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó
> bear!!!!
>
> O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a
> casa e despede-se:
>
> - Então até amanhã, meu amor!
>
> A noiva responde-lhe:
>
> - Até amanhã, surdo de *****!!!
>
> Conclusão:
>
> _Escuta_ e põe em _prática_ os conselhos dos consultores externos pois
> são gente com experiência;
>
> /Se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão
> seriamente deterioradas/.
>
> ----------------------------------------------
> Caso 2:
>
> Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
> consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.
>
> Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o
> homem a uma cadeira e a mulher à cama.
>
> A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
> seguida e saindo a seguir do quarto.
>
> Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
>
> - Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos.
>
> Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um
> pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te
> pedir.
>
> Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
>
> Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte,
> minha linda, eu amo-te.
>
> A jovem esposa diz ao marido:
>
> - Querido, estou reconhecida que penses assim!
>
> Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não
> estava a beijar-me o peito.
>
> Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se
> guardamos a vaselina na casa de banho.
>
> Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
>
> Conclusão:
>
> Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
>
> A _informação actualizada_ e _exacta_ é fundamental para sair com
> êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas
> desagradáveis.
>
> --------------------------------------------------

Caso 3:
>
> Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
>
> - Senhor dê-me um preservativo.
>
> A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já
> saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me
> que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
>
> O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
> imediato, volta a entrar, dizendo:
>
> - Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é
> uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha
> frente que ás vezes até lhe vejo as
>
> entranhas. Acho que também quer algo e como vou jantar hoje lá a casa...
>
> O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
> novo, volta a entrar, dizendo:
>
> - Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também
> é boa como o milho.
>
> A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum
> modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
>
> Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua
> namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
>
> Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
>
> O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
>
> - Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te
> graças por estes alimentos.
>
> Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
>
> - Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
>
> Passam cinco minutos e prossegue:
>
> - Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
>
> Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
>
> Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
>
> - Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
>
> - E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
>
> Conclusão:
>
> _Não comente _os planos estratégicos da empresa com desconhecidos,
> porque essa _inconfidência_ pode destruir a sua própria organização.

[Automech]

É caso para dizer que ando aqui a ver passar os aviões, eheheh

[bEMdISPOSTO]

Querem ver que isto vai passar para caldeiraodeavioes.com ?

Só por causa dessa, levas com um A320 com CFM 56.
Ah pos é! Ah pos é!

Abraçola

[Automech]

Querem ver que isto vai passar para caldeiraodeavioes.com ?