Off Topic - P'rá descontra...
PIKAS Escreveu:Eu distingo um Boeing de um Airbus PELO SOM QUE FAZEM (desde que a uma altitude inferior a 1000 metros, na aproximação a um aeroporto - nas descolagens é mais difícil distinguir)!
Boas,
Atenção que o que faz barulho é, óbviamente, os motores.
E cada companhia escolhe a marca e modelo de motor que quer quando compra o avião ( em novo, na fábrica, claro ).
Isto quer dizer que há boeing's com rolls royce, pratt & whitney, general electric e airbus com os mesmos motores. E isto só para falar dos mais utilizados.
Logo, o barulho é rigorosamente igual.
Depois ainda podem ser turbofan, turbojacto, turboprop, muito embora a aviação comercial utilize em grande percentagem turbofan.
Cumprimentos,
Em tempo: a carenage que envolve o motor também têm bastante influência no barulho produzido.
Viva, Pikas!
'Tás a duvidar do meu capacidade, home???
Deixa lá explicar melhor:
O que disseste é verdade (sabe-lo melhor que eu), e ainda na 3ª feira estive a apreciar em Madrid um Airbus A320 da Wizzyair (Hungria) que usa motores IAE (International Aero Engine - neste caso caso o V-2500) e outro A320 (salvo erro da Egyptair) com motores semelhantes, ao passo que a grande maioria dos Airbus que povoam o espaço aéreo nacional (TAP, Iberia, Air France, Lufthansa, British Airways, Easyjet, Sata, Air Berlin, entre outros) usam outros motores (CFM - General Electric/Snecma).
Claro que há alguns Airbus que usam Rolls Royce (por exemplo, os A330 da Lufthansa e alguns A340 da Iberia - apenas os versão 600, pois os versão 300 também usam os General Electric), assim como alguns Boeing também usam General Electric (Caso dos 777 e 747 da Air france), ou seja, isto acontece mais nos aviões de longo curso. Mas a grande maioria dos Airbus que vemos por cá (médio curso) usam os CFM/General Electric que têm um barulho inconfundível, e é nesse contexto que refiro que os distingo pelo barulho. Tenho mais dificuldade em distinguir um Boeing de outros (por exemplo, MD ou Lockeed, mas estes já estão em vias de extinção - embora em geral os MD são mais barulhentos, menos modernos), mas os CFM/GE dos Airbus são inconfundíveis e nunca errei na identificação ao ouvir um (precisamente porque são a larga maioria dos airbus que andam por cá).
A maioria dos Boeing que andam por cá (737, geralmente, Ryanair, Tuifly, Lufthansa, Transavia) bem como os Fokker e Embraer pura e simplesmente fazem um som distinto do dos Airbus, digo-o com a experiência de tanto prestar atenção. Só não incluí na frase anterior os Boeing da Air Berlin porque ao que parece também usam os CFM56 como os airbus, mas nunca vi nenhum do chão a aproximar-se do aeroporto, pelo que nesse caso não posso afirmar que o som seja diferente ou semelhante ao dos airbus... mas até agora nunca vi un Boeing fazer o som típico dos Airbus.
Abraçola!
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Eu distingo um Boeing de um Airbus PELO SOM QUE FAZEM (desde que a uma altitude inferior a 1000 metros, na aproximação a um aeroporto - nas descolagens é mais difícil distinguir)!
Boas,
Atenção que o que faz barulho é, óbviamente, os motores.
E cada companhia escolhe a marca e modelo de motor que quer quando compra o avião ( em novo, na fábrica, claro ).
Isto quer dizer que há boeing's com rolls royce, pratt & whitney, general electric e airbus com os mesmos motores. E isto só para falar dos mais utilizados.
Logo, o barulho é rigorosamente igual.
Depois ainda podem ser turbofan, turbojacto, turboprop, muito embora a aviação comercial utilize em grande percentagem turbofan.
Cumprimentos,
Em tempo: a carenage que envolve o motor também têm bastante influência no barulho produzido.
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bEMdISPOSTO Escreveu:... e descobri que os sortudos que nele viajaram só pagaram 99 Euro pelo passeio.
É o preço do seguro!
Porque a viagem é de borla!
Cumpts.
Trisquel
A divindade, o princípio e o fim, a eterna evolução, o movimento, a vibração e a perpétua aprendizagem.
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AutoMech Escreveu:tonirai Escreveu:Eu confesso que não percebo nada de aviões, e óbvio que não é nenhuma paixão minha...
Já somos dois Tonirai. Eu nem distingo um Boeing de um Airbus, quanto mais os modelos. A não ser que se consiga eheheheh
Eu distingo um Boeing de um Airbus PELO SOM QUE FAZEM (desde que a uma altitude inferior a 1000 metros, na aproximação a um aeroporto - nas descolagens é mais difícil distinguir)!
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Bem, já descobri que a descolagem que vi no dia seguinte à visita inaugural foi de uma segunda visita. e descobri que os sortudos que nele viajaram só pagaram 99 Euro pelo passeio.
"Lufthansa are following in the footsteps of Air France by sending their A380 aircraft on some short sectors to familiarise their crews with the aircraft and to gain some publicity.
On 2nd and 3rd October they will send an A380 from Frankfurt to Palma de Mallorca with a special price of just 99 Euros."
"Lufthansa are following in the footsteps of Air France by sending their A380 aircraft on some short sectors to familiarise their crews with the aircraft and to gain some publicity.
On 2nd and 3rd October they will send an A380 from Frankfurt to Palma de Mallorca with a special price of just 99 Euros."
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bEMdISPOSTO Escreveu:Bem, qual não foi o meu espanto, quando no sábado, já na estrada à saída do aeroporto, vejo um Airbus A380 a chega ao fim da pista (acabadinho de aterrar - ou aterrissar
Nunca imaginei ver um ao vivo, muito menos naquele aeroporto, que embora movimentadíssimo, não é por regra destino de vôos intercontinentais, que serão os vôos de vocação do A380. Era da Lufthansa. (...)
Eu confesso que não percebo nada de aviões, e óbvio que não é nenhuma paixão minha...
Mas tenho um colega que é louco por eles, e em Junho, quando fomos ambos destacados em viagens de trabalho, eu fui à Alemanha, e ele ao Japão...
Já imaginas o resto: Quando voltamos, durante pelo menos uma semana, ele não se calava a falar do A380 em que fez a ligação Alemanha-Tóquio (ou vice-versa, ou ambas, já nem sei) - penso que também era Lufthansa.
Vi-me tramado para o aturar, vê lá tu... eu a querer falar nas "Alemonas", e ele só me falava de aviões
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ESTE POST É PARA QUEM, COMO EU, GOSTE DE AVIAÇÃO:
Neste fim de semana, aproveitando o 5 de Outubro para fazer ponte, fui a Palma de Maiorca queimar os últimos cartuchos de praia deste ano (é o meu destino de férias para praia preferido).
Bem, qual não foi o meu espanto, quando no sábado, já na estrada à saída do aeroporto, vejo um Airbus A380 a chega ao fim da pista (acabadinho de aterrar - ou aterrissar ) !!!
Nunca imaginei ver um ao vivo, muito menos naquele aeroporto, que embora movimentadíssimo, não é por regra destino de vôos intercontinentais, que serão os vôos de vocação do A380. Era da Lufthansa. Na saída da pista estavam carros de bombeiros com canhões de água e uma data de malta com coletes fluorescentes naquela zona. Pensei que se tratasse de uma aterrissagem de emergência... Mas afinal não, como percebi mais tarde ao ver um dos vídeos que colocaram no youtube: os canhões de água eram para o baptismo, dado que era a visita inaugural do A380 a Palma de Maiorca!
Quase 24 horas depois, enquanto nadava nas águas tépidas de Can Pastilla: outra vez o A380 ao vivo, desta vez a descolar! Não sei se era o mesmo avião que ficou um dia inteiro na ilha ou se já era o retorno de uma segunda visita. Para quem gosta de apreciar, é muito interessante. Quase toda a gente comentava como parecia ir tão devagarinho (impressão à qual não é alheio o tamanho do "bicho").
Para quem quiser ver, aqui estão vídeos desta efeméride, no youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=Lq408Kv0hdQ
http://www.youtube.com/watch?v=rGmauZzJ ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=hLOwaHaZ ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=QGLYjsVL ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=nzjStSzn ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=SXvvqZ0P ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=ZMOULbF1 ... re=related
Neste fim de semana, aproveitando o 5 de Outubro para fazer ponte, fui a Palma de Maiorca queimar os últimos cartuchos de praia deste ano (é o meu destino de férias para praia preferido).
Bem, qual não foi o meu espanto, quando no sábado, já na estrada à saída do aeroporto, vejo um Airbus A380 a chega ao fim da pista (acabadinho de aterrar - ou aterrissar
) !!!
Nunca imaginei ver um ao vivo, muito menos naquele aeroporto, que embora movimentadíssimo, não é por regra destino de vôos intercontinentais, que serão os vôos de vocação do A380. Era da Lufthansa. Na saída da pista estavam carros de bombeiros com canhões de água e uma data de malta com coletes fluorescentes naquela zona. Pensei que se tratasse de uma aterrissagem de emergência... Mas afinal não, como percebi mais tarde ao ver um dos vídeos que colocaram no youtube: os canhões de água eram para o baptismo, dado que era a visita inaugural do A380 a Palma de Maiorca!
Quase 24 horas depois, enquanto nadava nas águas tépidas de Can Pastilla: outra vez o A380 ao vivo, desta vez a descolar! Não sei se era o mesmo avião que ficou um dia inteiro na ilha ou se já era o retorno de uma segunda visita. Para quem gosta de apreciar, é muito interessante. Quase toda a gente comentava como parecia ir tão devagarinho (impressão à qual não é alheio o tamanho do "bicho").
Para quem quiser ver, aqui estão vídeos desta efeméride, no youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=Lq408Kv0hdQ
http://www.youtube.com/watch?v=rGmauZzJ ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=hLOwaHaZ ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=QGLYjsVL ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=nzjStSzn ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=SXvvqZ0P ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=ZMOULbF1 ... re=related
Editado pela última vez por bEMdISPOSTO em 7/10/2010 0:04, num total de 1 vez.
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Isto é que é crise!!!...
Quando eu era garoto, a minha mãe mandava-me
à mercearia com apenas 5 escudos
e eu voltava com 3 kg de batatas, 1 pacote de manteiga,
3 litros de leite, 1/2 kg de queijo,
uma caixa de chá e uma dúzia de ovos.
Hoje em dia não dá mais para fazer isso......
Encheram a porra das lojas com câmaras de vigilância.
Quando eu era garoto, a minha mãe mandava-me
à mercearia com apenas 5 escudos
e eu voltava com 3 kg de batatas, 1 pacote de manteiga,
3 litros de leite, 1/2 kg de queijo,
uma caixa de chá e uma dúzia de ovos.
Hoje em dia não dá mais para fazer isso......
Encheram a porra das lojas com câmaras de vigilância.
Cumpts.
Trisquel
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Em especial para aqueles que acreditam em reencarnação
Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a
morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:
"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o pequeno almoço e vou para o campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço (tu gostarias, muitas verduras). Mais sexo, um passeio
pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até
anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo
igual outra vez.
A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"
"Não, sou um coelho no Algarve"
Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a
morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:
"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o pequeno almoço e vou para o campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço (tu gostarias, muitas verduras). Mais sexo, um passeio
pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até
anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo
igual outra vez.
A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"
"Não, sou um coelho no Algarve"
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Cinderela
"Há bué da tempo havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil, e que vivia com a xunga da madrasta e as melgas das filhas. Cinderela, Cinde prós amigos, parecia viver num xelindró, quase sem tempo para enviar uns mails.
Perante tal desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta manda-lhe bué de cortes. É então que a Cinde toma conhecimento da alta desbunda que ia acontecer. A garina curtiu a ideia mas as chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou verdadeiramente passadunte, mas depois de andar à toda durante algum tempo, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, e ela ficou uma ganda febra. No entanto, só podia afiambrar-se de tal cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi prá borga sempre a abrir.
Ao entrar topou com um mano cheio da papel que era bom comó milho e que também a galou. Passou-se dos carretos! Desbundaram toda a noite até que, ao ouvir das 12, ela teve que bazar. O tipo ficou completamente abardinado e foi atrás, encontrando pelo caminho a bota da Cinde.
No dia seguinte, com uma alta fezada, andou à procura de um chispe que entrasse na bota. Como um ganda postal que era, teve sorte e encontrou a brasa, para ganda desatino das fatelas! Estas tiveram um vaipe quando souberam que eles iam a modos que ajuntar-se. Mas mesmo assim, a garina e o chavalo foram bueréré de felizes!"
"Há bué da tempo havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil, e que vivia com a xunga da madrasta e as melgas das filhas. Cinderela, Cinde prós amigos, parecia viver num xelindró, quase sem tempo para enviar uns mails.
Perante tal desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta manda-lhe bué de cortes. É então que a Cinde toma conhecimento da alta desbunda que ia acontecer. A garina curtiu a ideia mas as chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou verdadeiramente passadunte, mas depois de andar à toda durante algum tempo, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, e ela ficou uma ganda febra. No entanto, só podia afiambrar-se de tal cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi prá borga sempre a abrir.
Ao entrar topou com um mano cheio da papel que era bom comó milho e que também a galou. Passou-se dos carretos! Desbundaram toda a noite até que, ao ouvir das 12, ela teve que bazar. O tipo ficou completamente abardinado e foi atrás, encontrando pelo caminho a bota da Cinde.
No dia seguinte, com uma alta fezada, andou à procura de um chispe que entrasse na bota. Como um ganda postal que era, teve sorte e encontrou a brasa, para ganda desatino das fatelas! Estas tiveram um vaipe quando souberam que eles iam a modos que ajuntar-se. Mas mesmo assim, a garina e o chavalo foram bueréré de felizes!"
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World's Scariest Job
Só de ver o filme até dá vertigens
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uhtgsAXmz7U?fs=1&hl=pt_PT"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/uhtgsAXmz7U?fs=1&hl=pt_PT" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>
Só de ver o filme até dá vertigens
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uhtgsAXmz7U?fs=1&hl=pt_PT"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/uhtgsAXmz7U?fs=1&hl=pt_PT" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>
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Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: Esta bem. Que tens feito?
Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?
Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!
Jesus: Esta bem. Que tens feito?
Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?
Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!
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"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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Mensagem da ministra da educação...(por Rui Unas)
[url]<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cnNJslgcCo8?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/cnNJslgcCo8?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></object>[/url]
[url]<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cnNJslgcCo8?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/cnNJslgcCo8?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></object>[/url]
Bons Negócios
Tó Nando
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a brincar a brincar diz-se muitas verdades....
a brincar a brincar diz-se muitas verdades....
Vai um palpite que para a maioria da população, esta caricatura do Herman José é encarada como verdadeira?
http://www.youtube.com/watch?v=xxHxr4-20GI
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/xxHxr4-20GI?fs=1&hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/xxHxr4-20GI?fs=1&hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Vai um palpite que para a maioria da população, esta caricatura do Herman José é encarada como verdadeira?
http://www.youtube.com/watch?v=xxHxr4-20GI
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Qualquer um pode zangar-se - isso é fácil.
Mas zangar-se com a pessoa certa, na medida certa, na hora certa, pelo motivo certo e da maneira certa - nao é fácil.
Aristóteles
Mas zangar-se com a pessoa certa, na medida certa, na hora certa, pelo motivo certo e da maneira certa - nao é fácil.
Aristóteles
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primo de dom duarte é republicano
Para comemorar os 100 anos da república (ou o que resta dela....), decidi dedicar-lhe a minha mensagem nº 100:
http://www.youtube.com/watch?v=yn8k_euClX0
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/yn8k_euClX0?fs=1&hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/yn8k_euClX0?fs=1&hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Qualquer um pode zangar-se - isso é fácil.
Mas zangar-se com a pessoa certa, na medida certa, na hora certa, pelo motivo certo e da maneira certa - nao é fácil.
Aristóteles
Mas zangar-se com a pessoa certa, na medida certa, na hora certa, pelo motivo certo e da maneira certa - nao é fácil.
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As minhas proximas ferias vão ser nesta praia
<param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/l8KjPNj2jgw?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/l8KjPNj2jgw?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></object>
<param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/h7uWHfbrj_s?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/h7uWHfbrj_s?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></object>
<param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/l8KjPNj2jgw?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/l8KjPNj2jgw?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></object>
<param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/h7uWHfbrj_s?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/h7uWHfbrj_s?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></object>
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Ministro Suiço - Haja sentido de Humor,
Reparar nos comentários!
http://www.youtube.com/watch?v=BvFz1QWh ... r_embedded
Reparar nos comentários!
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Cumpts.
Trisquel
A divindade, o princípio e o fim, a eterna evolução, o movimento, a vibração e a perpétua aprendizagem.
Trisquel
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Correndo o risco de ser insultado pelas senhoras do Caldeirão. 
RECEITA - BACALHAU COM CERVEJA
Ingredientes:
-bacalhau,
-tomates,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja,
-Mulher
Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!
RECEITA - BACALHAU COM CERVEJA
Ingredientes:
-bacalhau,
-tomates,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja,
-Mulher
Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!
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PARA ANIMAR O DIA!
Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz,
em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas
penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os invólucros de
plástico aos montes pelo chão...
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com
esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no
Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a
estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em
Paris. Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...
Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz,
em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas
penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os invólucros de
plástico aos montes pelo chão...
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com
esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no
Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a
estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em
Paris. Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...
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Trisquel
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Eu só conhecia um e era em inglês... e é também a primeira frase dita neste planeta:
MADAM, I'M ADAM
MADAM, I'M ADAM
As pessoas são tão ingénuas e tão agarradas aos seus interesses imediatos que um vigarista hábil consegue sempre que um grande número delas se deixe enganar.
Niccolò Machiavelli
http://www.facebook.com/atomez
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