Off Topic - P'rá descontra...

Godfather · por **Godfather** » 20/9/2010 23:04

Vamos apanhar um Táxi para o emprego?
O S&P500 já o apanhou... :mrgreen:

smacruz · por **smacruz** » 19/9/2010 12:26

Bela companhia aérea ..... :shock:

Urthar · por **Urthar** » 18/9/2010 18:55

...o melhor trocadilho de sempre !!! :mrgreen:

...

PIKAS · por **PIKAS** » 18/9/2010 15:45

Conversa do Casal

O Marido diz para esposa:

- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?

A esposa responde-lhe:

- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!

Responde-lhe ele:

- Excelente! Ganhei 11 euros, tens aqui os teus 5,5 euros e podes ir andando!

carf2007 · por **carf2007** » 17/9/2010 19:28

Video promocional da Expo Changai

<iframe src="http://player.vimeo.com/video/11651143" width="400" height="225" frameborder="0"></iframe><p><a href="http://vimeo.com/11651143">PORTUGAL, UMA PRAÇA PARA O MUNDO</a> from <a href="http://vimeo.com/anze">Anze Persin</a> on <a href="http://vimeo.com">Vimeo</a>.</p>

bolsa · por **bolsa** » 17/9/2010 9:18

Para descontrair........

http://economico.sapo.pt/noticias/lisbo ... 99362.html

Cump.s e B.N.

The Mechanic · por **The Mechanic** » 16/9/2010 9:10

Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo,pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Sócrates fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer,quase fica louco.
O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos;
. cria sistemas de avaliação.
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propoe a construção de um HeavenShop
. Nomeia *anjos provisórios *aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o *PTC*, o "*Partido dos Trabalhadores Celestiais*", com estrela azul clarinho.

O céu vira um caos !!
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demónio?"

"Qual dos dois?", - responde o diabinho - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"

atomez · por **atomez** » 15/9/2010 20:47

É dos melhores registos de língua portuguesa que tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e respondeu:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro (hic) num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à menina que o pariu!

carrancho · por **carrancho** » 14/9/2010 18:50

É que no meu tempo até o gajo que entregava as pizzas tinha que vir de encarnado!!! :lol:

carrancho · por **carrancho** » 14/9/2010 18:25

O Pinto da Costa lançou alguma OPA sobre a Benfica TV? :mrgreen:

carrancho · por **carrancho** » 11/9/2010 16:09

Maior frango de todos os tempos...

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/44wtuGUatiM?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/44wtuGUatiM?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

carrancho · por **carrancho** » 9/9/2010 18:06

Esta já cá passou, não sei se foi neste tópico se no da música, mas já lá vai muito tempo pelo que certamente muitos novos utilizadores não tiveram oportunidade de ver.

É fantástico!!! (embora haja sempre gente muito de mal com a vida, como o gajo que aparece no video que se manteve sempre de costas)

Metro de Paris...

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<b><a href="http://www.dailymotion.com/video/xsirr_concert-sauvage-dans-le-metro_music">Concert sauvage dans le métro !</a></b>
<i>Enviado por <a href="http://www.dailymotion.com/lapapsprod">lapapsprod</a>. - <a href="http://www.dailymotion.com/pt/channel/music/featured/1">Ver os últimos vídeos de musica em destaque </a></i>

Bala · por **Bala** » 7/9/2010 0:22

Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o Manel.
Certo dia, ela contou-lhe o que tinha sonhado:
- Amor, esta noite tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor e em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer…
Depois de muito falarem, os dois decidem realizar o sonho. Procuram… e encontram um preto na esquina, a quem oferecem 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto faziam amor.
O preto aceita e os três vão para o quarto.
O casal começa a fazer amor, e o preto em cima do armário a abanar com o leque.
Infelizmente… não dá nenhum resultado!

Maria então, meio tristonha diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papéis… tu ficas em cima do armário e ele vem para aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita.
O preto vem para a cama e o Manuel vai para cima do armário.
Pouco tempo depois, Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao preto:

- Viste como é que se abana o leque!?

mmpereira · por **mmpereira** » 6/9/2010 3:42

Grande atleta :mrgreen:

mmpereira · por **mmpereira** » 6/9/2010 3:01

Olhem só a velocidade de trabalho. :shock:

Automech · por **Automech** » 6/9/2010 1:13

Isto não é nada para descontrair mas não justifica um OT por isso deixo aqui:

GP São Marino: Morreu japonês Shoya Tomizawa

O piloto japonês Shoya Tomizawa (Moriwaki), que sofreu um grave acidente durante a prova de Moto2 do Grande Prémio de São Marino de motociclismo, morreu no hospital da localidade italiana de Riccione, segundo fontes do centro médico.

O piloto, que caiu à 12.ª volta da prova, tinha sido transportado em ambulância para aquele hospital devido à gravidade das suas lesões, tendo o médico italiano Cláudio Macchiagodena, da clínica móvel que está presente em todos os circuitos do campeonato do Mundo, informado anteriormente que o piloto japonês sofreu múltiplos traumatismos no tórax, abdómen e no crânio, além de várias hemorragias internas.

Tomizawa seguia na quarta posição da corrida quando perdeu o controlo da sua moto e caiu à frente de Alex de Angelis e Scott Redding, pilotos que não o conseguiram evitar e acabaram por o atingir.

Automech · por **Automech** » 5/9/2010 1:56

Ver a introdução. Manuela Moura Guedes. Afinal a mulher até sabia falar, sem aquele estilo de quem quer bater no pessoal todo :mrgreen:

carrancho · por **carrancho** » 4/9/2010 2:32

Morgado do Bombarral · por **Morgado do Bombarral** » 3/9/2010 8:46

DIÁRIO DE UM HOMEM MADURO NO GINÁSIO

Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.

Segunda-feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.

Terça-feira
Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!
Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.

Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...

Quinta-feira
A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me.
Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.

Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.

Sábado
A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...

Domingo
Não me consigo levantar.
Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.

mquinaz · por **mquinaz** » 2/9/2010 23:29

canguru

Elias · por **Elias** » 2/9/2010 21:45

carf2007 Escreveu:Recebi a mensagem abaixo, mas como foi de um amigo de Guimarães, não sei se quando diz que se passou em Braga, se é verdade !

Pois eu acho que não foi em Braga nem em Guimarães. Trata-se de uma anedota importada e traduzida conforme deu mais jeito :lol:

carf2007 · por **carf2007** » 2/9/2010 20:33

Recebi a mensagem abaixo, mas como foi de um amigo de Guimarães, não sei se quando diz que se passou em Braga, se é verdade ! :lol:

É real e passou-se numa rádio em Braga (onde mais poderia ser!?).
Na rádio ao vivo...

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
Estooou ! Quem fala ?
Ouvinte: - Sérgio, de Lisboa.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !
Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA ***** !

E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor: - Que é isto?... Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação. Estou quem fala ?
Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa !
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...

Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !
Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA ***** !

carrancho · por **carrancho** » 31/8/2010 18:52

Esta já cá passou, mas nunca é demais lembrar...

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0RxYSYliCFY?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/0RxYSYliCFY?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

PIKAS · por **PIKAS** » 31/8/2010 18:27

.
Uma aterragem que eu gostava de ter feito:

http://www.youtube.com/watch?v=CJoXMceh ... r_embedded

( sobretudo terminando como terminou... )

Cumprimentos,

PIKAS · por **PIKAS** » 31/8/2010 18:14

Cabine de um A380 (visão de 360º)

http://www.gillesvidal.com/blogpano/cockpit1.htm

Já que estamos numa de aviação, aqui vai o resultado de alguns choques de pássaros com aeronaves:

http://hypescience.com/incriveis-imagen ... ra-avioes/

737 a descolar por entre os nativos. Quantos bird strike constam no relatório do incidente?

Imagem

Cumprimentos,

PIKAS

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