Câmara dos Representantes dá luz verde a megapacote de 3,4 biliões de dólares de Trump

[keromais]

EMPREGADA AFRICANA




Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana,
fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:



·Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!

Ø Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.

· Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!

Ø Como assim?- pergunta a outra, curiosa.

·A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a
gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!



Ø Nossa, Craudete... Qui pobreza!



·O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no
telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...
É piquinininho, que dá dó.

[Garfield]

A deputada estadual brasileira Cidinha Campos, já conhecida pelos seus discursos inflamados contra a corrupção, tornou-se numa estrela da Internet quando um vídeo de uma das suas intervenções foi publicado no YouTube.

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[Pluris]

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[atomez]

Sinal rodoviário ou sinal dos tempos?

[OLDMAN]

É o que acontece quando nos esquecemos de tomar os remédios!!!! )

http://www.youtube.com/watch?v=_vuZlAsR8VY

[bEMdISPOSTO]

Já que estamos na Páscoa...

Um padre passava as humilias das missas que celebrava a "cascar" nos espanhois a torto e a direito. Não prestavam, eram os culpados disto e daquilo, não mereciam elogio nenhum, tudo censuras.

Até que o bispo, tendo sido alertado (por via do livro de reclamações da paróquia ), chamou-o e disse-lhe:
"Irmão, isso de dizer mal dos espanhois é muito feio! Seja como for, são nossos irmãos também, e pelo que dizem no livro de reclamações, parece que lhes tem ódio. Tanta gente já reparou nisso! Prometa-me que não mais irá falar mal dos espanhois nas suas humilias."
"Assim seja" respondeu o padre.

Até que hoje, na celebração da Sexta-feira santa, o dito padre, durante a humilia, aludia aos problemas da sociedade, dizendo:
"Irmãos, a hipocrisia é um problema que sempre manchou a humanidade desde tempos muito antigos. Recordo inclusive o momento da última ceia, em que Jesus disse aos apóstolos: 'Em verdade vos digo: entre vós está um que me há-de trair', tendo logo Judas Iscariotes perguntado 'Señor, porque mi miras assi?'"

Boa Páscoa para todos!

[bolo]

Independentemente das dificuldades do momento...
anda sempre de cabeça erguida!!!

[JCS]

PAPAGAIO VENEZUELANO

Em Caracas, um menino regressa da escola, cansado e faminto, pergunta a mãe;
- Mamá, o que tem para comer?...
- Nada, meu filho!...

O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
- Mamá, porque nao o papagaio com arroz?...
- Nao há arroz!....

- E papagaio ao forno?...
- Nao há gas!...

- E papagaio no grelhador eléctrico?...
- Nao há electricidade!...

- E papagaio frito?...
- Nao há azeite!...

O papagaio felicissimo gritou: P*TA QUE LO PARIÓ, VIVA HUGO CHAVES!!!...

[PIKAS]

Mudança da hora


Tinha acabado de entrar o "horário de verão".

Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito
anos e dois fulanos conversando.

Um deles pergunta ao outro:

- João, que horas são?

Responde o outro:

- Três na nova e duas na velha!

E a velha, meia mouca, disse logo:

- E cinco na tua mãe, seu f**** da p***!


Cumprimentos,

[Garfield]

O rei das gafes está de volta no seu melhor. Agora, George W. Bush limpou a mão na camisa de Bill Clinton depois de apertar a mão a um haitiano...

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[Quimporta]

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[carrancho]

Um programa de televisão Brasileiro ofereceu um LCD a uma secretaria de educação do estado de São Paulo para que fosse entregue a uma escola. Só se esqueceram de avisar que esse LCD doado tinha GPS...

Aqui também podiam fazer um programa destes, aliás, com a abundância de matéria que iam encontrar até daria para criar um canal de televisão só com este tipo de programa!!!

[tonando]

A mulher do bombeiro





O bombeiro chega em casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente.

Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas,

com a segunda sirene descemos pela coluna

e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí­mos.

A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,

"segunda sirene" vais para a cama e

"terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:

"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita

"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim

grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.



Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

[TheTraveler]

Um programa de televisão Brasileiro ofereceu um LCD a uma secretaria de educação do estado de São Paulo para que fosse entregue a uma escola. Só se esqueceram de avisar que esse LCD doado tinha GPS...



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[quanticamente]

Crise Financeira!

A pergunta do dia:
O dólar vai cair ou não???

[nunofaustino]

Viva aos nossos politicos!

É só anedotas!

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Uma nota... a gaffe mais famosa do Guterres (o caso dos 6% do PIB) aconteceu 15 minutos depois de ele saber que a mulher dele teria poucos meses de vida. Na mho, ele foi um dos piores primeiros ministros portugueses, mas ele vai ser recordado negativamente por um momento em que até deveria ser exaltado o seu profissionalismo...

Um abr
Nuno

[vaskovic]

Dado que os mercados tambem se encontram meio "baralhados":

O que e que diz um tubarao para o outro?
- Tubaralhas-me...

[jlmf]

Imaginem ou tentem imaginar o nosso 1º ministro com uma tirada destas:

Berlusconi volta a 'atacar' com nova piada sexista

Uma "gafe sexista" do primeiro ministro italiano, Silvio Berlusconi, sobre a aparência física de uma candidata de esquerda às eleições regionais alimenta hoje a imprensa local.

Berlusconi afirmou ontem que Mercedes Bresso, candidata do Partido Democrata (esquerda) à presidência da região de Piemonte (norte do país), está sempre de mau humor porque "quando se olha no espelho (...) fica logo com o dia estragado".

"Sabem por que é que a senhora Bresso está sempre de mau humor? Porque de manhã, quando se levanta e se olha ao espelho para se maquilhar, vê-se. E assim, o seu dia fica estragado", afirmou Berlusconi na terça feira à noite, num comício em Turim.

Mas Bresso tinha a resposta pronta: "No que diz respeito a maquilhagem, uso muito pouca, necessito menos dela do que Berlusconi", conhecido pela aplicação de base no rosto para parecer mais bronzeado.

Bresso, refere ainda, em entrevista ao diário 'La Repubblica', as numerosas cirurgias estéticas às quais Berlusconi se submeteu, entre as quais os implantes capilares.

[Elias]

Já que estamos numa de pensamentos, fica aqui este:

Quando se trata de dinheiro,todos têm a mesma religião (Voltaire)

[bolo]

Uma afirmação suficientemente romântica para ser levada a sério!


"Amo intensamente a Liberdade, por isso deixo as coisas que amo livres...se elas voltarem é porque as conquistei...se não voltarem é porque nunca as possuí..."
(autor desconhecido)

[atomez]

Oftalmologista sádico

(esta é a versão masculina, claro)

[Pintodoiro]

Que valor têm as produções das nossas crianças !!!! Sem palavras.




A ARCO é uma grande exposição de arte contemporânea em Madrid, onde vão os nossos entendidos, armar aos artistas! E são comidos desta maneira ... ehehhhh ...





Vale a pena ver...


>http://www.youtube.com/watch?v=Pj4MVtoNWZc>

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Pinto D'Oiro

[Madeirense]

FRASE DO SÉCULO

" No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres, do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem ".

[Madeirense]

A ASAE foi à igreja e encerrou a porta.

Motivos:

- As hóstias não tinham selo de qualidade,
- O vinho não estava engarrafado,
- E, mesmo sendo proibido fumar, havia beatas por todo o lado.

[Elias]

O Coelho da Páscoa e a Paixão de Cristo

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é...... bem...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ........ Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a, professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo