Off Topic - P'rá descontra...
O Manel e os Óculos Chineses
Tecnologia chinesa
Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios
de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica
encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras
todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua
Maria ... toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu
vizinho,todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus!
Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus!
Põe os óculos..., todos nus!
Manuel exclama: já avariaram!!! ... estes produtos chineses são uma *****!!!
Tecnologia chinesa
Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios
de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica
encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras
todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua
Maria ... toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu
vizinho,todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus!
Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus!
Põe os óculos..., todos nus!
Manuel exclama: já avariaram!!! ... estes produtos chineses são uma *****!!!
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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- Mensagens: 3051
- Registado: 9/3/2007 23:32
- Localização: Planeta Terra
Gerir a raiva..
Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a m**** do número certo, ó filho da p***!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o
número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei
nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?..." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.
"Está?"
"És um parvalhão!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.
A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.
"Está?"
"Olá, parvalhão!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as estações de televisão e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Agarrei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas.
Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da Polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a m**** do número certo, ó filho da p***!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o
número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei
nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?..." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.
"Está?"
"És um parvalhão!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.
A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.
"Está?"
"Olá, parvalhão!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as estações de televisão e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Agarrei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas.
Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da Polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.
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- Mensagens: 67
- Registado: 5/10/2009 23:02
- Localização: No vale das mantaszzz
Viva aos nossos politicos!
É só anedotas!
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É só anedotas!
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Na bolsa como na vida, tudo é possível...
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- Mensagens: 307
- Registado: 29/11/2007 2:54
- Localização: Porto
My First Time
The sky was dark
The moon was high
All alone
just she and I.
Her hair was soft
Her eyes were blue
I knew just what
she wanted to do.
Her skin so soft
Her legs so fine
I ran my fingers
down her spine.
I didn't know how
But I tried my best
I started by placing
my hands on her breast.
I remember my fear
my fast beating heart
But slowly she spread
her legs apart
And when I did it
I felt no shame.
All at once
the white stuff came
At last it's finished
it's all over now
My first time ever
at milking a cow.....
The sky was dark
The moon was high
All alone
just she and I.
Her hair was soft
Her eyes were blue
I knew just what
she wanted to do.
Her skin so soft
Her legs so fine
I ran my fingers
down her spine.
I didn't know how
But I tried my best
I started by placing
my hands on her breast.
I remember my fear
my fast beating heart
But slowly she spread
her legs apart
And when I did it
I felt no shame.
All at once
the white stuff came
At last it's finished
it's all over now
My first time ever
at milking a cow.....
- Mensagens: 35428
- Registado: 5/11/2002 12:21
- Localização: Barlavento
Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...
Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:
- Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?
- A fumar um berlaite. Sobe!
A lagartixa subiu à seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...
A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré viu-a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou:
-Então lagartixa? O que te aconteceu? Queres morrer?
A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou com a moca e caiu ao rio enquanto bebia água.
O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e encontrou o coala sentado num galho, todo à toa.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você ai em cima!
O coala olhou para baixo e disse:
- P-QUE-TE-PARIU lagartixa, bebeste água comó calalho!!!
Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:
- Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?
- A fumar um berlaite. Sobe!
A lagartixa subiu à seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...
A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré viu-a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou:
-Então lagartixa? O que te aconteceu? Queres morrer?
A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou com a moca e caiu ao rio enquanto bebia água.
O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e encontrou o coala sentado num galho, todo à toa.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você ai em cima!
O coala olhou para baixo e disse:
- P-QUE-TE-PARIU lagartixa, bebeste água comó calalho!!!
- Mensagens: 7051
- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Um General, casado há 30 anos, está com uma dúvida – se fazer amor com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga ao Coronel e pergunta:
- Acha que fazer amor com a minha mulher depois de 30 anos de casado é trabalho ou prazer?
O Coronel liga para o Capitão e faz a mesma pergunta:
- Para o General fazer amor com a mulher dele depois de 30 anos de casado é trabalho ou prazer?
O Capitão liga para o Tenente e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o General fizer amor com a mulher dele.
E assim segue a corrente de ligações até que a pergunta chega ao Sargento que pergunta ao Soldado que está cheio de trabalho:
- Soldado, tens um minuto? Quando o General fizer amor com a mulher dele, depois de 30 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O Soldado, imediatamente e com convicção, responde:
- É prazer!
O Sargento, impressionado pela agilidade e convicção da resposta do praça, indaga:
- Como é que tu podes responder isso com tanta segurança?
Responde o Soldado:
- É que se fosse trabalho já mo tinham mandado fazer!
Na dúvida, liga ao Coronel e pergunta:
- Acha que fazer amor com a minha mulher depois de 30 anos de casado é trabalho ou prazer?
O Coronel liga para o Capitão e faz a mesma pergunta:
- Para o General fazer amor com a mulher dele depois de 30 anos de casado é trabalho ou prazer?
O Capitão liga para o Tenente e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o General fizer amor com a mulher dele.
E assim segue a corrente de ligações até que a pergunta chega ao Sargento que pergunta ao Soldado que está cheio de trabalho:
- Soldado, tens um minuto? Quando o General fizer amor com a mulher dele, depois de 30 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O Soldado, imediatamente e com convicção, responde:
- É prazer!
O Sargento, impressionado pela agilidade e convicção da resposta do praça, indaga:
- Como é que tu podes responder isso com tanta segurança?
Responde o Soldado:
- É que se fosse trabalho já mo tinham mandado fazer!
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
-
- Mensagens: 1009
- Registado: 22/2/2006 0:39
- Localização: RIBATEJO
*Assunto:* As idades dos homens explicadas com aviões
> >
> >
> > As idades dos homens explicadas com aviões
> >
> >
> > O Homem até os 20 anos: Avião de Papel
> > Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.
> >
> > Dos 20 aos 30: Avião de Caça Militar
> > Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de
> > executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de
> > tempo.
> >
> > Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de voos regionais
> > Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os
> > voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e
> > adaptações que irritam a clientela.
> >
> > Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de voos internacionais
> > Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros
> > sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai
> > cansada, mas satisfeita.
> >
> > Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
> > Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar,
> > manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A
> > clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.
> >
> > Dos 60 aos 70: Asa Delta
> > Exige excelentes condições externas para alçar voo. Dá um trabalho enorme
> > para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
> > Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.
> >
> > Dos 70 aos 80: Planador
> > Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente
> > limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
> >
> > Depois dos 80: Aeromodelo... só enfeite.
> >
> >
> >
> >
> > As idades dos homens explicadas com aviões
> >
> >
> > O Homem até os 20 anos: Avião de Papel
> > Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.
> >
> > Dos 20 aos 30: Avião de Caça Militar
> > Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de
> > executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de
> > tempo.
> >
> > Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de voos regionais
> > Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os
> > voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e
> > adaptações que irritam a clientela.
> >
> > Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de voos internacionais
> > Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros
> > sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai
> > cansada, mas satisfeita.
> >
> > Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
> > Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar,
> > manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A
> > clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.
> >
> > Dos 60 aos 70: Asa Delta
> > Exige excelentes condições externas para alçar voo. Dá um trabalho enorme
> > para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
> > Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.
> >
> > Dos 70 aos 80: Planador
> > Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente
> > limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
> >
> > Depois dos 80: Aeromodelo... só enfeite.
> >
> >
- Mensagens: 7051
- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
"Foi assim:
Um dia, decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava
a escolher o taco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã disse:
- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola.
Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
- Uau!!! - gritei eu, virando-me para a rã - Será que você é a minha rã da
sorte?
Então resolvi levá-la comigo até ao buraco.
- O que é que acha, rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei no taco 3 e bati. Bum! Directa ao buraco!
Dali em diante, acertei todas as tacadas e acabei por fazer a maior
pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã p'ra casa e, no caminho, ela falou:
- Croc-croc! Las Vegas !
Mudei o caminho e fui directo para o aeroporto!
Nem avisei a minha mulher!
Chegados a Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Casino, roleta!
Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era uma loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.
A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas no 21! Ganhei milhões!
Peguei naquela massa toda e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma
suíte presidencial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha querida! Não sei como te pagar todos esses favores!
Fizeste-me ganhar tanto dinheiro que ser-te-ei grato para sempre!
E a rã replicou:
- Croc-croc! Dê-me um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e acabei por lhe
dar o beijo na boca!
No momento em que eu beijei a rã, ela transformou-se numa linda ninfa de 17
anos, completamente nua, sentada sobre mim.
Ela foi-me empurrando, devagarinho, para a banheira de espuma...
" Eu juro ", - disse o ex-Presidente do BPN ao Presidente da Comissão de
Ética -"foi assim que consegui a minha fortuna! E que essa menina foi
parar ao meu quarto!".
Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os
Deputados e todos os membros do Supremo Tribunal de Justiça
Um dia, decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava
a escolher o taco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã disse:
- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola.
Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
- Uau!!! - gritei eu, virando-me para a rã - Será que você é a minha rã da
sorte?
Então resolvi levá-la comigo até ao buraco.
- O que é que acha, rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei no taco 3 e bati. Bum! Directa ao buraco!
Dali em diante, acertei todas as tacadas e acabei por fazer a maior
pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã p'ra casa e, no caminho, ela falou:
- Croc-croc! Las Vegas !
Mudei o caminho e fui directo para o aeroporto!
Nem avisei a minha mulher!
Chegados a Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Casino, roleta!
Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era uma loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.
A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas no 21! Ganhei milhões!
Peguei naquela massa toda e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma
suíte presidencial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha querida! Não sei como te pagar todos esses favores!
Fizeste-me ganhar tanto dinheiro que ser-te-ei grato para sempre!
E a rã replicou:
- Croc-croc! Dê-me um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e acabei por lhe
dar o beijo na boca!
No momento em que eu beijei a rã, ela transformou-se numa linda ninfa de 17
anos, completamente nua, sentada sobre mim.
Ela foi-me empurrando, devagarinho, para a banheira de espuma...
" Eu juro ", - disse o ex-Presidente do BPN ao Presidente da Comissão de
Ética -"foi assim que consegui a minha fortuna! E que essa menina foi
parar ao meu quarto!".
Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os
Deputados e todos os membros do Supremo Tribunal de Justiça
- Mensagens: 7051
- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Engate à portuguesa
João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião
com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de voo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Porém, segundo um inquérito que elaborei, são os portugueses que praticam sexo com mais frequência.
- Ah! Sim?
- É verdade! Descobri ainda que os tailandeses são os mais criativos nos preliminares.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva Xau Min! Muito prazer!
João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião
com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de voo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Porém, segundo um inquérito que elaborei, são os portugueses que praticam sexo com mais frequência.
- Ah! Sim?
- É verdade! Descobri ainda que os tailandeses são os mais criativos nos preliminares.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva Xau Min! Muito prazer!
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JLMF Escreveu:Movimento Para a Beatificação da Mulher de Mourinho
Santa Mulher de Mourinho!
Os italianos chamam-lhe Santa Matilde por estar casada com José Mourinho. Agora a Sky Italia lança um movimento para a canonização de Matilde (com vídeo)
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Despor ... _id=165393
Ahahaha, muito bom o video. Eu vou participar deste Movimento.
O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
-
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Movimento Para a Beatificação da Mulher de Mourinho
Santa Mulher de Mourinho!
Os italianos chamam-lhe Santa Matilde por estar casada com José Mourinho. Agora a Sky Italia lança um movimento para a canonização de Matilde (com vídeo)
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Despor ... _id=165393
Santa Mulher de Mourinho!
Os italianos chamam-lhe Santa Matilde por estar casada com José Mourinho. Agora a Sky Italia lança um movimento para a canonização de Matilde (com vídeo)
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Despor ... _id=165393
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Um africano!! deixa a mulher na palhota e vai à aldeia mais próxima.
Numa montra vê, pela primeira vez,
um Espelho, e diz:
- É pá!! esti loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai " à mulher...
Quando chega a casa não vê a mulher!!
Pousa o espelho, e volta a sair.
Entretanto a mulher chega e vê o espelho.
Sai a correr feito doida, e vai até à palhota da sua mãe aos berros. E Diz:
- Mãããeeeeii, marrido tem ritrato di amanti no palhota. Marrido anda mi a enganar.
A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver o retrato da amante...
Quando a mãe vê o espelho diz:
- Xxxxiiiii...., minha filha! tás male..
..inda por cima os menina é Velha!!!...
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APRENDER ATÉ MORRER...
O USO DA VASELINA
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante, no gozo, então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
(Aprendeste? Mente poluída!)
O USO DA VASELINA
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante, no gozo, então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
(Aprendeste? Mente poluída!)
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
-
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Sobre a Vírgula
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa...ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: -100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:
-SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
*Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
*Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa...ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: -100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:
-SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
*Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
*Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
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O ALENTEJANO NO BORDEL !!!
O alentejano há muito tempo que não dava uma queca.....
Chegou à zona das "meninas" e disse para uma:
- Quanto cobras?
- 100,00 €.
- Muito caro! Muito caro!!
- Então 50,00 €.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco...por isso eu não vou.....
- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.
A tipa pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora queca....... o alentejano levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
- Anota aí.... 918641390
O alentejano há muito tempo que não dava uma queca.....
Chegou à zona das "meninas" e disse para uma:
- Quanto cobras?
- 100,00 €.
- Muito caro! Muito caro!!
- Então 50,00 €.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco...por isso eu não vou.....
- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.
A tipa pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora queca....... o alentejano levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
- Anota aí.... 918641390
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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Subject: FW: Capitalismo....
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Multiplicam-se e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica
surpreendido quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas
chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e
horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o
IVVA,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha
200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao
inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Multiplicam-se e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica
surpreendido quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas
chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e
horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o
IVVA,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha
200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao
inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
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Então continuando numa de "racismo" aqui fica uma história de racismo para com os motociclistas. Este também merecia ser aplaudido de pé...
_______________________
"Bullfight at A1 highway in Portugal" (OFF TOPIC) Inserido Saturday 09 June 2007 17:22 O titulo deste"filme",traduzido para português, pelos gajos que fazem a tradução dos titulos dos filmes estrangeiros, será com certeza, algo como"Retalhos da vida de um motociclista,português".
Vá lá que não traduziriam para"Crónicas da ...." o que seria um insulto às verdadeiras(as da Paula Kota).
Praça de touros: estação de serviço de uma gasolineira, na A1.
Cavaleiros, forcados,bandarilheiros,picadores ,rojoneadores:staff da estação,mais a ..."chefa".
Touro:um motociclista normal ,de Torres Vedras.
Aficion:alguns automobilistas,camionistas,crianças, e outro motociclista "à civil..."( ou seja: de carro).
"....A MOTA É PRÉ-PAGAMENTO..."ouvi, pela megafonia, procurando ,instintivamente o culpado, com os olhos.
La estava ele, moto estacionada no descanço central, capacete colocado em cima do banco(de onde caiem 95% dos capacetes), luvas nos conta-quilómetros, mangueira na mão, seca.....
Desloco-me atras do motociclista para a "arena" , a ferver por dentro e prontinho,prontinho para ajudar, apoiar, vocifrar se preciso fosse em apoio do ...."touro".
Não foi preciso.Com uma "calma olimpica" digna de inveja, com um traquejo que só poderia vir de outras situações, diz:Bom dia(primeira bofetada...), desejo atestar!
"TEM QUE PAGAR PRIMEIRO...".replica a toureira da caixa, sem devolver o cumprimento, e sem lavantar os olhos(tambem acho que mascava chiclet, mas não tenho a certeza)
Sem uma palavra mais o nosso touro, depositou , em cima do balcão, o capacete, as luvas, a chave da moto, a carteira aberta e disse: 600 euros do capacete,120 das luvas, a chave da minha moto, e a minha carteira com 150 euros....POSSO ABASTECER?
A toureira, estupefacta olha para o toureiro(o colega da caixa do lado),e ....não reagiu,....não disse nada!
Para minha surpresa ,surpresa de todos os que aguardavam e espanto dos toureiros, rodou saiu para a bomba, deixando todos os pertences em cima do balcão! Fiquei siderado!Nunca por nunca me lembraria de fazer aquilo, e acho que nunca teria coragem de abandonar,a carteira aberta, em cima de um balcão, à beira de estranhos!Uma admiração sem limite , foi o que senti , ao ver que sem palavras a toureira"libertou o acionamento da bomba e o touro, abasteceu até ao fim.
Já não consegui ir embora.Aquela "faena" estava a ser"divinal"...(perdoem-me o gozo mas estava a viver uma situação de glória, num ambiente em que normalmente é de achincalhamento, quando acontece comigo...).paguei o mais rápido que pude, e fui"disfarçar" para as prateleiras dos jornais e das revistas...
O touro chegou, pagou sem uma palavra, e no fim disse:IMPORTA-SE DE ME FACULTAR O LIVRO DE RECLAMAÇÕES?O olhar envergonhado da toureira dizia tudo...,foi buscar o livro e a....mestre de cerimónias com aspecto de chefa( a farda era diferente e um bocadinho mais elaborada)....
"PRA QUE É QUE QUER O LIVRO?....
"Bom dia(segunda bofetada...) disse calmamente aquele que já era o meu heroi..." não sou obrigado a fazer a reclamação oralmente, antes de a passar a escrito...", completou.
Um olhar furibundo, porque não conseguiu dizer nada, acompanhou a entrega do livro.
Não sei o que escreveu, mas a avaliar pelo comportamento sensacional de calma, inteligencia, que exuberantemente demonstrou, deve ter estado ao "mesmo nivel" da "ferocidade e garbo" demonstarados na arena.O final da cena, conta-se rápidamente, com a chefa ruborizada, de vergonha a balbuciar desculpas de que ...""a responsabilidade não era do posto mas sim da administração da companhia fornecedora..., o heroi impavido e sereno e calado , a aguardar a entrega da copia, até que , na posse de todos os pertences voltou para a moto.Segui-o com respeitosa e deferente distancia, e só consegui comunicar a minha admiração, fazendo-lhe o gesto do polegar para cima, enquanto nos encaminhavamos em direcções opostas nas zonas de abastecimento.Guia uma Yamaha FJR azul metalizada, tem uma placa de matricula de Torres Vedras(concessionário?motoclube?), e um capacete Arai branco.Não sei mais nada dele.Não preciso de saber mais nada.Aquele "touro", saiu em ombros, carregadinho de "orelhas e rabos". e ao som do clarinete.Admiro-o!
__________________
Artigo de Mário Campos que gentilmente permitiu a publicação no meu blogue http://carrancho.bloguedesporto.com/
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"Bullfight at A1 highway in Portugal" (OFF TOPIC) Inserido Saturday 09 June 2007 17:22 O titulo deste"filme",traduzido para português, pelos gajos que fazem a tradução dos titulos dos filmes estrangeiros, será com certeza, algo como"Retalhos da vida de um motociclista,português".
Vá lá que não traduziriam para"Crónicas da ...." o que seria um insulto às verdadeiras(as da Paula Kota).
Praça de touros: estação de serviço de uma gasolineira, na A1.
Cavaleiros, forcados,bandarilheiros,picadores ,rojoneadores:staff da estação,mais a ..."chefa".
Touro:um motociclista normal ,de Torres Vedras.
Aficion:alguns automobilistas,camionistas,crianças, e outro motociclista "à civil..."( ou seja: de carro).
"....A MOTA É PRÉ-PAGAMENTO..."ouvi, pela megafonia, procurando ,instintivamente o culpado, com os olhos.
La estava ele, moto estacionada no descanço central, capacete colocado em cima do banco(de onde caiem 95% dos capacetes), luvas nos conta-quilómetros, mangueira na mão, seca.....
Desloco-me atras do motociclista para a "arena" , a ferver por dentro e prontinho,prontinho para ajudar, apoiar, vocifrar se preciso fosse em apoio do ...."touro".
Não foi preciso.Com uma "calma olimpica" digna de inveja, com um traquejo que só poderia vir de outras situações, diz:Bom dia(primeira bofetada...), desejo atestar!
"TEM QUE PAGAR PRIMEIRO...".replica a toureira da caixa, sem devolver o cumprimento, e sem lavantar os olhos(tambem acho que mascava chiclet, mas não tenho a certeza)
Sem uma palavra mais o nosso touro, depositou , em cima do balcão, o capacete, as luvas, a chave da moto, a carteira aberta e disse: 600 euros do capacete,120 das luvas, a chave da minha moto, e a minha carteira com 150 euros....POSSO ABASTECER?
A toureira, estupefacta olha para o toureiro(o colega da caixa do lado),e ....não reagiu,....não disse nada!
Para minha surpresa ,surpresa de todos os que aguardavam e espanto dos toureiros, rodou saiu para a bomba, deixando todos os pertences em cima do balcão! Fiquei siderado!Nunca por nunca me lembraria de fazer aquilo, e acho que nunca teria coragem de abandonar,a carteira aberta, em cima de um balcão, à beira de estranhos!Uma admiração sem limite , foi o que senti , ao ver que sem palavras a toureira"libertou o acionamento da bomba e o touro, abasteceu até ao fim.
Já não consegui ir embora.Aquela "faena" estava a ser"divinal"...(perdoem-me o gozo mas estava a viver uma situação de glória, num ambiente em que normalmente é de achincalhamento, quando acontece comigo...).paguei o mais rápido que pude, e fui"disfarçar" para as prateleiras dos jornais e das revistas...
O touro chegou, pagou sem uma palavra, e no fim disse:IMPORTA-SE DE ME FACULTAR O LIVRO DE RECLAMAÇÕES?O olhar envergonhado da toureira dizia tudo...,foi buscar o livro e a....mestre de cerimónias com aspecto de chefa( a farda era diferente e um bocadinho mais elaborada)....
"PRA QUE É QUE QUER O LIVRO?....
"Bom dia(segunda bofetada...) disse calmamente aquele que já era o meu heroi..." não sou obrigado a fazer a reclamação oralmente, antes de a passar a escrito...", completou.
Um olhar furibundo, porque não conseguiu dizer nada, acompanhou a entrega do livro.
Não sei o que escreveu, mas a avaliar pelo comportamento sensacional de calma, inteligencia, que exuberantemente demonstrou, deve ter estado ao "mesmo nivel" da "ferocidade e garbo" demonstarados na arena.O final da cena, conta-se rápidamente, com a chefa ruborizada, de vergonha a balbuciar desculpas de que ...""a responsabilidade não era do posto mas sim da administração da companhia fornecedora..., o heroi impavido e sereno e calado , a aguardar a entrega da copia, até que , na posse de todos os pertences voltou para a moto.Segui-o com respeitosa e deferente distancia, e só consegui comunicar a minha admiração, fazendo-lhe o gesto do polegar para cima, enquanto nos encaminhavamos em direcções opostas nas zonas de abastecimento.Guia uma Yamaha FJR azul metalizada, tem uma placa de matricula de Torres Vedras(concessionário?motoclube?), e um capacete Arai branco.Não sei mais nada dele.Não preciso de saber mais nada.Aquele "touro", saiu em ombros, carregadinho de "orelhas e rabos". e ao som do clarinete.Admiro-o!
__________________
Artigo de Mário Campos que gentilmente permitiu a publicação no meu blogue http://carrancho.bloguedesporto.com/
Abraço,
Carrancho
Carrancho
-
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Morgado do Bombarral Escreveu:Anedota super racista….mas algo reveladora, por não deixar de ser realista. Será isto a Globalização?
*Premier jour de classe à Ville St-Laurent...*
*1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.
Já que falas de racismo, deixo este caso verídico que ocorreu na British Airways num voo entre Joanesburgo (África do Sul) e Londres.
Uma mulher (branca), de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar em classe económica. E viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
- Algum problema, minha senhora? - perguntou a comissária.
- Não vê? - respondeu a senhora -Vocês colocaram-me ao lado de um negro.
Não posso ficar aqui. Tem de me arranjar outro lugar.
- Por favor, acalme-se! - disse a hospedeira -Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.
A comissária afasta-se e volta alguns minutos depois.
- Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre em classe económica.
Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar em classe económica. Temos apenas um lugar em primeira classe.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
- Veja, não é comum que a nossa companhia permita que um passageiro da classe económica se sente na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa que lhe é desagradável.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
- Portanto, senhor, caso queira, por favor pegue na sua bagagem de mão,pois reservámos para si um lugar em primeira classe...
Todos os passageiros que, estupefactos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.»
-
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- Localização: Covilhã / Guarda
Anedota super racista….mas algo reveladora, por não deixar de ser realista. Será isto a Globalização?
*Premier jour de classe à Ville St-Laurent...*
*1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.
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carf há uma versão um bocadinho mais elaborada 
Tabela de Graduação de Machos...veja onde você se enquadra!
1) Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2) Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > SUPER MACHO
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3) Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4) Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5) Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6) Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA ACHANDO QUE É VIRGEM
7) Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8) Animais de estimação
a.. Quem é Animal? Quer morrer?> MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9) Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10) Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVESTI
11) Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
Tabela de Graduação de Machos...veja onde você se enquadra!
1) Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2) Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > SUPER MACHO
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3) Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4) Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5) Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6) Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA ACHANDO QUE É VIRGEM
7) Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8) Animais de estimação
a.. Quem é Animal? Quer morrer?> MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9) Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10) Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVESTI
11) Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
- Mensagens: 35428
- Registado: 5/11/2002 12:21
- Localização: Barlavento
Detector de gays ...
Atenção aos sintomas ...
SINTOMA
NÍVEL GAY
OBSERVAÇÕES
Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
De certeza que é gay.
Desnecessárias
ch**** gelados.
Paneleiragem !
As únicas coisas que um homem de verdade pode ch**** são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
Ter um gato.
Somente um homossexual consumado tem um gato.
Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo'.
Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho
****** !
Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
Pedir café descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares:
bear !
Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
Saber o nome de mais de quatro bolos
Mariconço !
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer ' por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro' ?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
Conduzir com as duas mãos
É muito gay. Larilas !
Se os 'cowboys' conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, e segurar a lata de cerveja.
Adora dançar
Bichona !
Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...
Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram
Coisas de 'alegre'...
Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.
Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
Paneleirão !
Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
Verificar a validade em todos os produtos
Bichona !
Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante
Gay empedernido !
Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.
Atenção aos sintomas ...
SINTOMA
NÍVEL GAY
OBSERVAÇÕES
Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
De certeza que é gay.
Desnecessárias
ch**** gelados.
Paneleiragem !
As únicas coisas que um homem de verdade pode ch**** são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
Ter um gato.
Somente um homossexual consumado tem um gato.
Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo'.
Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho
****** !
Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
Pedir café descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares:
bear !
Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
Saber o nome de mais de quatro bolos
Mariconço !
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer ' por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro' ?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
Conduzir com as duas mãos
É muito gay. Larilas !
Se os 'cowboys' conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, e segurar a lata de cerveja.
Adora dançar
Bichona !
Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...
Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram
Coisas de 'alegre'...
Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.
Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
Paneleirão !
Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
Verificar a validade em todos os produtos
Bichona !
Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante
Gay empedernido !
Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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---Tudo o que for por mim escrito expressa apenas a minha opinião pessoal e não é uma recomendação de investimento de qualquer tipo---
https://twitter.com/JCSTrendTrading
"We can confidently predict yesterdays price. Everything else is unknown."
"Every trade is a test"
"Price is the aggregation of everyone's expectations"
"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
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"We can confidently predict yesterdays price. Everything else is unknown."
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"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
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