Novo Banco teve “um bom desfecho. O ministro das Finanças pensou bem”, diz Horta Osório

[bolo]

[a mesma história que o elias]

Conheces o Elias?

que grande galo. o pior é que nem o elias nem eu nos lembramos!

[Madeirense]

Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercício cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S .:

SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL ..!

[Madeirense]

Um casal com mais de 40 anos de casamento, encontra-se uma noite na cama.
A certa altura, ele passa-lhe a mão pela cabeça, pelos ombros, pelos seios.
Ela surpreendida, pois há muito que ele não percorria esses sítios, sentia-se bem excitada, enquanto ele continuava, passando a mão de uma para a outra das coxas e ela, mais e mais excitada, desejando ardentemente e gozando, ansiosa pelo momento supremo.
Então ele pára e volta à habitual posição, indiferente, distante, desinteressado.
Ela, suspira, frustrada, e pergunta:
- Porque paraste?!

- Porque já encontrei o comando da televisão.

[Manu]

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes.

Conheces o Elias?

[bolo]

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes.

[Morgado do Bombarral]

Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...



Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:



- O teu marido foi visto num motel.



A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.



- Quando? Onde? Com quem?



- Ontem. No Discretu's.



- Com quem? Com quem?



- Isso, eu não sei.



- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...



- Não sei, Lu.



- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!



Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.



- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta!!!



- Claro que me lembro! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja!!! Ainda bem que não me identificaram...



- E agora?



- Agora? Agora vou ter que te deixar! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.



- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!



- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!



- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam???



- Vou!



Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...



- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.



- O que ele queria?



- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.



- O quê?



- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.



- O homem eras tu!



- Eu sei, mas eu não fui identificado.



- Mas não lhe disseste que eras tu?



- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!



- E então?



- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...



- Mas o quê???



- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

[Elias]

Estamos em 2001, no tempo dos ataques das cartas com anthrax...

Numa aldeia do Alentejo profundo, duas comadres cruzam-se na rua:
- atão comadri, vomecê também apanhou antraz?
- não comadri! isto é mesmo a minha manêra de andari!

[superbem]

busca

[carrancho]

Após uma aparente invasão gay por todo o planeta, as mulheres revoltam-se finalmente...

[Morgado do Bombarral]

Tá escuro aqui não tá ?



Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido trabalha.

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...

* Tá...

* Eu tenho uma bola de ténis para vender...

* Que giro!

* Queres comprar?

* Não!

* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...

* Quanto é que queres pela bola?

* 25 euros.

* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...

* É, está.

* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.

* Que bom.

* Queres comprar?

* 150 euros??? É muito cara!!

* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..

* Nao, não... Eu compro.

* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário.

O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...

* É, está.

* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.

* Que bom para ti.

* Queres comprar?

* 500 euros??? Tás doido?!!

* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..

* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

* Não posso. Vendi tudo.

* Vendeste? Por quanto?

* 675 euros.

* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.


--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

-- * Tá escuro aqui, não tá?

-- * Não vais começar com essa ***** outra vez, pois não???

[carf2007]

[Elias]

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam minissaias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes.

[Morgado do Bombarral]

Se um dia destes me encontrarem nos semáforos, não se
admirem... e já agora deixem mais 0,10€.


MATEMÁTICA DE MENDIGO

Tenho que dar os meus parabéns ao estagiário que elaborou esta
pesquisa tão perfeita, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais
pura realidade.


_____________________________________________


Preste atenção nesta interessante pesquisa de um estagiário de Matemática :


Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta
segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo
tem 30 segundos para faturar pelo menos € 0,10, o que numa hora dará: 60 x
0,10 = € 6,00.


Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:
25 x 8 x 6 = € 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?


Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centimos e sim 20, 50 e às
vezes até 1,00€.


Mas, tudo bem, se ele faturar metade: € 3,00 por hora terá € 600,00 no
final do mês, que é o salário de um estagiário com uma carga de 35 horas
semanais ou 7 horas por dia.


Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de € 1,00 (o que não é raro),
ele pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 mudanças do
sinal de trânsito, sem nenhum chefe para o chatear por causa disto.



Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.


De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que
sempre vejo trocar seus os rendimentos na padaria em frente aos semáforos.



Perguntei-lhe quanto é que ela facturava por dia. Imaginem o que ela
respondeu?


É isso mesmo, de 35 a 40 euros em média, o que dá (25 dias por mês) x 35 =
875 ou 25 x 40 = 1000 € mensais.

Moral da História :


É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo
visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...


Esforce-se como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.


Peça esmolas. É mais fácil e melhor que arranjar um emprego.



Viva a Matemática.

[charles]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MrjUwb2ERBw&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/MrjUwb2ERBw&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[atomez]

You can't always get what you want.

But if you try, try and try, you can get enough.

Sir Michael Jagger

British philosopher, late 20th century

[carrancho]

Pode acontecer a qualquer um...

http://www.agenciafinanceira.iol.pt/med ... -2974.html

A ver se o "mercado" ficava em alta! Sempre a subir!!!

[jlmf]

Pode acontecer a qualquer um...

http://www.agenciafinanceira.iol.pt/med ... -2974.html

[carrancho]

No coments...

<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/2w-ocLJuHRA&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/2w-ocLJuHRA&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>

[Morgado do Bombarral]

GOLF CHEGOU AO ALENTEJO !!!


Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:
- Oh compadris, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.

[atomez]

Ao contrário do que diz a legenda, este é o uso correcto do Facebook.

[fnabais.ferro]

Será que não tem montagem?!?!?

[Pata-Hari]

uauu...

[atomez]

Schumacher voa baixinho

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7Bc43153Wlw&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7Bc43153Wlw&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>

[pedrom]

NOS STATES…
O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados… nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:





*"WELL COME ALENTEJANOS"*

[mquinaz]

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável.
Quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente. (grande sorte!)

No dia seguinte a minha mulher acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?