Off Topic - P'rá descontra...
Português complicado...
AMÁ-LA ou AMAR-TE?
Amar é....
O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher, que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava a dormir, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir até Júpiter, até Saturno e até à p* que te pariu, desde que me deixes dormir em paz...
Amar é....
O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher, que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava a dormir, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir até Júpiter, até Saturno e até à p* que te pariu, desde que me deixes dormir em paz...
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JB09TRADE Escreveu:Já agora um quiz de bolsa no facebook...
http://apps.facebook.com/do-you-know-cidjjeh/
Uau!
I just took the "Do you know the stock market? " quiz and the result is You Are a Extremely Gifted Trader.
You have a rare talent for analyze the causes of stock market movements, which has enabled you to extract money from the market.
As pessoas são tão ingénuas e tão agarradas aos seus interesses imediatos que um vigarista hábil consegue sempre que um grande número delas se deixe enganar.
Niccolò Machiavelli
http://www.facebook.com/atomez
Niccolò Machiavelli
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jacfs07 Escreveu:A gorjeta é que estraga tudo.....mais de 7000 dolares de gorjeta.....
É obrigatória.
Já agora um quiz de bolsa no facebook...
http://apps.facebook.com/do-you-know-cidjjeh/
... um vídeo do Senhor Berlusconi a ter um comportamento lamentável e que certamente deixa envergonhado e humilhado qualquer italiano.
http://www.youtube.com/watch?v=acVqHjMQFq4
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MAYONESE E CAFÉ
MAYONESE E CAFÉ
Quando as coisas na vida parecem demasiado, quando 24 horas por dia não são suficientes...Lembra-te do frasco de mayonese e do café.
Um professor, durante a sua aula de filosofia sem dizer uma palavra, pega num frasco de mayonese e esvazia-o...tirou a mayonese e encheu-o
com bolas de golf.
A seguir perguntou aos alunos se o Frasco estava cheio. Os estudantes responderam sim.
Então o professor pega numa caixa cheia de Caricas e mete-as no frasco de mayonese. As Caricas encheram os espaços vazios entre as bolas de golf.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a dizer que sim.
Então...o professor pegou noutra caixa...uma caixa cheia de areia e esvaziou-a para dentro do frasco de mayonese. Claro que a areia encheu todos os espaços vazios e uma vez mais o pofessor voltou a perguntar
se o frasco estava cheio. Nesta ocasião os estudantes responderam em unânime "Sim !".
De seguida o professor acrescentou 2 taças de café ao frasco e claro que o café preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes nesta ocasião começaram a rir-se...mas repararam que o
professor estava sério e disse-lhes:
'QUERO QUE SE DÊEM CONTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA A VIDA'.
As bolas de golf são as coisas Importantes:
como a familia, os filhos, a saúde, os amigos, tudo o que te apaixona.
São coisas, que mesmo que se perdesemos tudo o resto, nossas vidas continuariam cheias.
As caricas são as outras coisas que importam como: o trabalho, a casa, o carro, etc.
A areia é tudo o demais, as pequenas coisas.
'Se pomos 1º a areia no frasco, não haveria espaço para as caricas nem para as bolas de golf.
O mesmo acontece com a vida'.
Se gastássemos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar para as coisas realmente importantes.
Presta atenção às coisas que são cruciais para a tua Felicidade.
Brinca ensinando os teus filhos,
Arranja tempo para ires ao medico,
Namora e vai com a tua/teu namorado/marido/mulher jantar fora,
Pratica o teu desporto ou hobbie favorito.
Haverá sempre tempo para limpar a casa e reparar as canalizações
Ocupa-te das bolas de golf 1º, das coisas que realmente importam.
Estabelece as tuas prioridades, o resto é só areia...
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou o que representava o café.
O professor sorriu e disse:
"...o café é só para vos demonstrar, que não importa o quanto a vossa vida esteja ocupada,sempre haverá espaço para um café com um amigo. "
Quando as coisas na vida parecem demasiado, quando 24 horas por dia não são suficientes...Lembra-te do frasco de mayonese e do café.
Um professor, durante a sua aula de filosofia sem dizer uma palavra, pega num frasco de mayonese e esvazia-o...tirou a mayonese e encheu-o
com bolas de golf.
A seguir perguntou aos alunos se o Frasco estava cheio. Os estudantes responderam sim.
Então o professor pega numa caixa cheia de Caricas e mete-as no frasco de mayonese. As Caricas encheram os espaços vazios entre as bolas de golf.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a dizer que sim.
Então...o professor pegou noutra caixa...uma caixa cheia de areia e esvaziou-a para dentro do frasco de mayonese. Claro que a areia encheu todos os espaços vazios e uma vez mais o pofessor voltou a perguntar
se o frasco estava cheio. Nesta ocasião os estudantes responderam em unânime "Sim !".
De seguida o professor acrescentou 2 taças de café ao frasco e claro que o café preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes nesta ocasião começaram a rir-se...mas repararam que o
professor estava sério e disse-lhes:
'QUERO QUE SE DÊEM CONTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA A VIDA'.
As bolas de golf são as coisas Importantes:
como a familia, os filhos, a saúde, os amigos, tudo o que te apaixona.
São coisas, que mesmo que se perdesemos tudo o resto, nossas vidas continuariam cheias.
As caricas são as outras coisas que importam como: o trabalho, a casa, o carro, etc.
A areia é tudo o demais, as pequenas coisas.
'Se pomos 1º a areia no frasco, não haveria espaço para as caricas nem para as bolas de golf.
O mesmo acontece com a vida'.
Se gastássemos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar para as coisas realmente importantes.
Presta atenção às coisas que são cruciais para a tua Felicidade.
Brinca ensinando os teus filhos,
Arranja tempo para ires ao medico,
Namora e vai com a tua/teu namorado/marido/mulher jantar fora,
Pratica o teu desporto ou hobbie favorito.
Haverá sempre tempo para limpar a casa e reparar as canalizações
Ocupa-te das bolas de golf 1º, das coisas que realmente importam.
Estabelece as tuas prioridades, o resto é só areia...
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou o que representava o café.
O professor sorriu e disse:
"...o café é só para vos demonstrar, que não importa o quanto a vossa vida esteja ocupada,sempre haverá espaço para um café com um amigo. "
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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Deputado da oposição:
- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as
raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo, o que se passa é que
o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje
são licenciadas...
- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as
raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo, o que se passa é que
o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje
são licenciadas...
Cumprimentos.
" Existem pessoas tão sumamente pobres que só têm dinheiro "
" Existem pessoas tão sumamente pobres que só têm dinheiro "
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carf2007 Escreveu:Frases marcantes do futebol que ficaram para a História...
Mais uma colectânea (algumas já foram referidas aqui mas outras são novas):
- Gabriel Alves no jogo EUA - Jugoslávia, depois de um jogador jugoslavo fazer um golo de um ângulo quase impossível, encostado à linha final: "Briegel a defender para a frente e a aparecer o avançado na sua cara a fazer o golo."
- Gabriel Alves: "a jogar num 3x4x3x3..."
- Gabriel Alves no jogo Roménia - Inglaterra, em mais uma das suas famosas dissertações tácticas: "O esquema táctico da Roménia: 3 mais 2 e mais 2 também, como pode ver."
- Gabriel Alves: "Passe em profundidade... Eeeee... nem de mota lá chegava!"
- Gabriel Alves: "Vai marcar o penalti... Golo!!! Esférico para um lado, bola para o outro!..."
- Gabriel Alves (R.T.P.): "Faltam dois minutos para o final da partida. O árbitro olhou para o relógio, devendo faltar assim um minuto... (pausa) Terminou o jogo..."
- Durante um jogo do Benfica: "Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... mas não, é Veloso!"
- "Trabalhando muito bem debaixo das pernas do adversário"
- "...rompeu Hélder, mas na altura devia ter aberto"
- "Os adeptos mexicanos a funcionarem como um autentico 13º jogador"
- "O Benfica a não praticar um futebol chuveirinho."
- "Remate cruzado para o primeiro poste."
- "O miolo do meio-campo."
- "Este jogador‚ uma jovem esperança do futebol português que se não se vislumbrar nem embandeirar em arco se poder concretizar numa certeza."
- Chelsea - Sheff. Wed): "O Chelsea possui em Le Saux o único jogador inglês do 11, tem nigerianos, noruegueses, italianos, franceses, uruguaios, etc... Enfim, aquilo a que se pode chamar uma equipa europeizada e não só..."
- "E Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!!!"
- Durante um jogo, Gabriel Alves fez o seguinte comentário em relação ao Jean-Pierre Papin: "Jean Pierre Papin, um jogador extremamente rápido, nada lento antes pelo contrário."
- "Um jogador polivalente na defesa, que tanto joga a central como a central de marcação."
- "Eeee... Silvino a levar a mão às bolas..."
- "Uma falta também ela. Aqui mais uma."
- A realização do mesmo jogo focava 2 adeptos com gorros na cabeça...."Excelente esta imagem"... (depois um silêncio) e volta a carga... como que a aproveitar a excelente deixa... "Eeeeee de facto o Pai Natal é do Chelsea, já que o Aston Villa está a perder ao intervalo!"
- Le Tissier (Southampton) pronuncia ‘Li Taisser’.
- Num comentário de um jogo da P. League, quando Owen tem uma entrada feia no Collymore, bola dividida, e o último tem um comportamento menos correcto sobre Owen: "Ele (Collymore)‚ um jogador experiente, sabe que não pode fazer isto... Quer dizer, ele está autenticamente a tirar de esforço ao miúdo.
- Intervalo de um jogo. Um fedelho qualquer está agarrado as redes que separam as bancadas do relvado. Comentário do Gabriel com um sorriso nos lábios: "Os putos vão à bola... e gostam..."
- Ouve-se no estádio, algum público a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró car####!!" Diz Gabriel Alves, no mesmo instante: "O publico entusiasmado... a apoiar as duas equipas..."
- No fim dum jogo da selecção nacional: "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- Gabriel Alves, numa descrição "detalhada" de um estádio de futebol: "É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- Jogo do Sporting: "Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"
- Jogo de hóquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador: "Passou de uma função receptora para uma função emissora..."
- Jogo da Supertaça 95 (Sporting - Porto) em Paris: "Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relação aos do Porto"
- Campeonato do Mundo dos EUA, jogo Suécia - Roménia, comentário a uma jogada de ataque da equipa romena: "George Hagi, estratega da equipa... (pausa enorme)... Raducioiu (dito assim mesmo)... (nova pausa)... Já perdeu tempo de remate. Golo!" Deve-se acrescentar que desde o suposto erro do avançado romeno até ao golo passaram-se algumas milésimas de segundo.
- No Manchester Utd - Liverpool: "Michael Thomas, médio possante, um fã de Robert de Niro."
- O realizador foca Collymore a cuspir e comenta: "Eeeee, Collymore a prometer uma grande exibição!"
- Durante a Final da Taça UEFA, entre Bayern e Bordéus: "Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam, descrevendo figuras geométricas.... O futebol é uma arte plástica.... "
- Comentário num jogo do mundial dos EUA (94): "Uma humidade relativa, muito superior a 100%..."
- Brilhante comentário técnico, de Gabriel Alves, acerca do golo, invalidado no jogo do Euro96, Roménia - Bulgária, onde a bola bateu na trave e tocou no interior da baliza, junto à linha de golo: "De facto foi golo, com a bola a bater A MAIS DE 2 METROS para lá da linha de golo."
- Durante o Euro96, no primeiro jogo Alemanha - Bulgária, Gabriel Alves afirma entusiasticamente: "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico."
- Durante o Euro96, o brilhantíssimo e querido comentador Gabriel Alves afirmou vezes sem conta, em TODOS os jogos onde participaram jogadores estrangeiros, que jogam em Itália, que estes são, e passo a citar: "... possuidores de toda a escola italiana de futebol".
- Gabriel Alves: "OOOOOhhhh, toda a escola italiana a mostrar-se na técnica individual do jogador."
- Durante o encontro entre SL Benfica (0) e FC Porto (5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário: "Jardel.... um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros..."
- Gabriel Alves, no decorrer de um jogo afirma: "Lá vai o rapidíssimo Lentini"
- Gabriel Alves, outro brilhante e típico comentário: "Um passe para uma zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém!"
- No estádio José Gomes, do Estrela da Amadora (Reboleira), a "mítica" dupla, Francisco Figueiredo/Gabriel Alves trava o seguinte dialogo: GA: "Relvado em muito mas condições para a pratica do futebol. Não é assim Francisco Figueiredo, conforme podes constatar aí em baixo no relvado..." FF: "Confirmo, péssimas condições. E eu que vim para o campo de SAPATINHOS FINOS."
- O Grande Gabriel, no Suécia - Roménia do Mundial 94, após o golo de empate dos suecos: "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Num jogo do Benfica, Gabriel Alves... atento ao desenrolar do jogo... "O Benfica está a jogar num futebol de passe curto...(pausa)... e passe longo, consoante as ocasiões..."
- Gabriel Alves, Mundial de Espanha, cerimonia de abertura: "...e agora entram as danças sevilhanas da Catalunha..."
- Na mesma cerimonia, instantes depois: "...e agora entra o Rei Juan Carlos e a PRINCESA Sofia..."
- Após o atribulado Benfica (1) - Sporting (0), Francisco Figueiredo nas tradicionais entrevistas depois do jogo, recebe Octavio Machado da seguinte forma: "Octavio... tá bom?" e despede-se da seguinte maneira: "Obrigado... Boa tarde e Boa noite..." Convém dizer que eram cerca de 23h.
- No jogo de abertura do Mundial de Espanha, Gabriel Alves, comenta: "Maradona, 26 anos joga com a bola nos pés..."
- Gabriel Alves, no seu melhor estilo, no decorrer de um jogo do Brasil, no Mundial dos EUA: "Romário... jogador baixo .. possante.. possuidor.. de um GRANDE... perdao!... de um BAIXO centro de gravidade pelo que RODA muito bem sobre si mesmo, e tem GRANDE estabilidade nas curvas..."
- Referindo-se a Beckenbauer... "Brilhante libero... Um senhor futebol que fez parte da fabulosa selecção que foi campeã MUNDIAL da EUROPA em 1974...."
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Este comentador é demais...
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Só para repor a verdade sobre a anedota.
Trata-se de um plágio a uma escritora, que tem as obras registadas na sociedade portuguesa de autores.
http://catedral.weblog.com.pt/arquivo/140657
Trata-se de um plágio a uma escritora, que tem as obras registadas na sociedade portuguesa de autores.
http://catedral.weblog.com.pt/arquivo/140657
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Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.
Uma aluna deu a sua interpretação:
'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.
Uma aluna deu a sua interpretação:
'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'
Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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Frases marcantes do futebol que ficaram para a História...
São frases inesquecíveis que ficam sempre na memória e cá vão algumas delas. Para começar tal poesia o primeiro "poeta do futebol" é o famoso comentador desportivo que entusiasmou milhares de pessoas com a sua forma majestosa de abordar cada jogo de futebol é ele o Senhor Gabriel Alves, que para ele falar de futebol é a oitava arte:
Gabriel Alves
- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"
João Pinto ex-defesa do F.C.Porto
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."
Jardel
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"
Jaime Pacheco
- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO"
Jorge Jesus
- o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.
Roger ex-jogador do Benfica
- Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
Rui Barros ex-avançado do F.C. Porto
- "...Vou dar o meu melhor de mim."
Ricardo do Sporting
- Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija.
Nuno Gomes
- "Nós somos humanos como as pessoas "
Derlei
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse"
José Peseiro
- "não quero estar aqui a numerar nomes"
Barroso ex-jogador do Sporting de Braga
- "não deu para fazer mais, estou de caganeira!"
Nuno Luz reporter da SIC
- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."
José Marinho jornalista da SporTV
- "Henry não é um homem...é uma manada
Djair ex-jogador do Belenenses, quando chegou ao Restelo
- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu
São frases inesquecíveis que ficam sempre na memória e cá vão algumas delas. Para começar tal poesia o primeiro "poeta do futebol" é o famoso comentador desportivo que entusiasmou milhares de pessoas com a sua forma majestosa de abordar cada jogo de futebol é ele o Senhor Gabriel Alves, que para ele falar de futebol é a oitava arte:
Gabriel Alves
- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"
João Pinto ex-defesa do F.C.Porto
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."
Jardel
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"
Jaime Pacheco
- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO"
Jorge Jesus
- o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.
Roger ex-jogador do Benfica
- Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
Rui Barros ex-avançado do F.C. Porto
- "...Vou dar o meu melhor de mim."
Ricardo do Sporting
- Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija.
Nuno Gomes
- "Nós somos humanos como as pessoas "
Derlei
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse"
José Peseiro
- "não quero estar aqui a numerar nomes"
Barroso ex-jogador do Sporting de Braga
- "não deu para fazer mais, estou de caganeira!"
Nuno Luz reporter da SIC
- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."
José Marinho jornalista da SporTV
- "Henry não é um homem...é uma manada
Djair ex-jogador do Belenenses, quando chegou ao Restelo
- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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- Localização: Planeta Terra
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com uma espingarda na mão.
Bom fim de semana
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Ultima hora
O Sporting contratou Saramago como treinador.
Com ele ... Jesus está f.dido !
Com ele ... Jesus está f.dido !
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Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 121226.wma
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 121226.wma
Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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Numa dessas escolas pluri-étnicas, a professora mandou os alunos escreverem uma redacção que terminasse com a frase 'Mãe... só há uma'.
-
No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.
-
O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto :
'No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi e no dia seguinte acordei bom.'
'Mãe... só há uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom.
-
O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o aluno seguinte:
'No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa.
Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria fez-me perguntas e já consegui dormir descansado.
Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei Muito Bom.'
'Mãe...... só há uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito Bom.
.
Chegou a vez do menino Carlinhos que vinha dum bairro pobre.
A professora pede para ele ler a redacção e ele começa
"No fim-de-semana, estava eu no meu bairro podre e degradado, na minha nojenta barraca, com a porca da minha mãe, e ela na cama com um javardo qualquer, e de repente diz-me:
- Oh, Carlinhos!!! Vai buscar duas cervejas ao frigorifico, senão levas uma latada!
Eu fui a correr ao frigorifico, e quando o abri gritei:
MÃE,... SÓ HÁ UMA!!!!"
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No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.
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O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto :
'No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi e no dia seguinte acordei bom.'
'Mãe... só há uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom.
-
O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o aluno seguinte:
'No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa.
Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria fez-me perguntas e já consegui dormir descansado.
Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei Muito Bom.'
'Mãe...... só há uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito Bom.
.
Chegou a vez do menino Carlinhos que vinha dum bairro pobre.
A professora pede para ele ler a redacção e ele começa
"No fim-de-semana, estava eu no meu bairro podre e degradado, na minha nojenta barraca, com a porca da minha mãe, e ela na cama com um javardo qualquer, e de repente diz-me:
- Oh, Carlinhos!!! Vai buscar duas cervejas ao frigorifico, senão levas uma latada!
Eu fui a correr ao frigorifico, e quando o abri gritei:
MÃE,... SÓ HÁ UMA!!!!"
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O telegrama de Juvenal
O Juvenal estava desempregado havia meses. Com a resistência que só os brasileiros têm,
o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o
entrevistador observou que o candidato tinha exactamente o perfil desejado, as virtudes ideais e
lhe perguntou:
- Qual foi o seu último salário ?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho para vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi para Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mónaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pró lado do Juvenal. E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava! O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinquenta e cinco minutos....vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
- Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri? - Si, si, sim, so, so, sou eu... A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!
O Juvenal estava desempregado havia meses. Com a resistência que só os brasileiros têm,
o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o
entrevistador observou que o candidato tinha exactamente o perfil desejado, as virtudes ideais e
lhe perguntou:
- Qual foi o seu último salário ?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho para vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi para Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mónaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pró lado do Juvenal. E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava! O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinquenta e cinco minutos....vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
- Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri? - Si, si, sim, so, so, sou eu... A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!
Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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