Wall Street entre ganhos e perdas com regresso da rotação de ações

[Capitão Nemo]

Um "Nessun Dorma" ligeiramente diferente...





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[pinto80]

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!·

[charles]

Ai Jesus

[Capitão Nemo]

Histórias da Música programa da Antena 1 com Luis Filipe Barros.



The Beatles




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[Capitão Nemo]

Os Três Pilares da Economia

[Capitão Nemo]

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[Capitão Nemo]

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[Capitão Nemo]

Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.



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[Capitão Nemo]

Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.



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[Capitão Nemo]

Histórias da Música programa da Antena 1 com Luis Filipe Barros.


...


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[Capitão Nemo]

Histórias da Música programa da Antena 1 com Luis Filipe Barros.



Deff Lepard



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[habanero04]

Jornal “A Bola” noticia que clubes ponderam deixar de efectuar as deslocações ao Estádio da Luz.

Falta de comparência equivale apenas a uma derrota por 3-0, o que é menos humilhante que sofrer goleadas por mais de 3 golos, contribuindo também para os cofres dos clubes uma vez que poupam nas deslocações.

[bolo]

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[joaoparker]

Finalmente somos reconhecidos no estrangeiro!

http://www.cracked.com/article_17251_p2.html

[VALHALLA]

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

[Capitão Nemo]

Histórias da Música programa da Antena 1 com Luis Filipe Barros.




Harry Nilson




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[Navete]

Lindo!

[carf2007]

Deve ser bem divertido trabalhar nestes serviços!


Calinadas de clientes...

AS PERGUNTAS MAIS DIVERTIDAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.



Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_____________________

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________


"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________


"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________


"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________


Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

_____________________


"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
_____________________


Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________


"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________


Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.

Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"

_____________________


"Tenho a Superbox ligada"

_____________________

"Queria desistir da playbox"

_____________________


Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"




Assistência Técnica rede móvel:


O Sr. quer que eu tire o chispe?

_____________________

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis

_____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

_____________________

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

_____________________

[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

_____________________

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!

_____________________

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um Inox 510.

_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

_____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um... É um... Brosch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: ... Um Mostorbosch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi.

Já circulam por ai há alguns anos, mas esqueçeste esta :

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:

- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
O funcionário:

- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma e faz mais uma pergunta:

- É preto ?!
- SOU .

[Navete]

Deve ser bem divertido trabalhar nestes serviços!


Calinadas de clientes...

AS PERGUNTAS MAIS DIVERTIDAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.



Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_____________________

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.

Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"

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"Tenho a Superbox ligada"

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"Queria desistir da playbox"

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Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"




Assistência Técnica rede móvel:


O Sr. quer que eu tire o chispe?

_____________________

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis

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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

_____________________

[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

_____________________

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!

_____________________

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um Inox 510.

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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

_____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um... É um... Brosch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: ... Um Mostorbosch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi.

[Capitão Nemo]

Histórias da Música programa da Antena 1 com Luis Filipe Barros.



Elton John




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[Navete]

Bolas não entraram os ficheiros...

Hoje é dia de azar...

[Navete]

E agora que se aproxima a hora da refeição...

Temos em Português e o belo Tuglês..

[Banifico]

Esta tinha mesmo que partilhar.

Este video e uma peça jornalistica do programa “Nós por Cá” da SIC que passou hoje.

Ao minuto 3:17 acontece uma coisa fantástica, vejam lá se percebem o erro!!!!

Mas o final é mesmo de escangalhar a rir.

GodsDead

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PS: Para quem não percebeu “Data de Encerramento do Exercicio” é a data em que a empresa “fecha” as contas do ano, efectivamente, a empresa “encerra” todos os anos.

E eu a pensar que era por causa disto:

"Onde páram os sócios?"

O certo é “param”, sem acento. No presente de “parar”, só a forma “pára” é acentuada. Trata-se de um acento diferencial, cuja utilidade é diferenciar essa forma verbal da preposição “para”.[/b]

[Capitão Nemo]

Entrevista do Prof Marcelo Rebelo de Sousa aos Gato Fedorento







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Parte final da entrevista...




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[Capitão Nemo]

Histórias da Música programa da Antena 1 com Luis Filipe Barros.



Ozzy Osborne




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