Julho é demasiado cedo para cortar juros da Fed? "Não sei", diz Powell

[JCS]

[Capitão Nemo]

Noite escura. Uma senhora está sozinha em casa e vê um vulto masculino passar. Parece-lhe um velho conhecido a quem tem uma raiva infinita! Sai sorrateira, aproxima-se dele por trás, com o maior cuidado, agarra-lhe os testículos, aperta com toda força e pergunta:




- QUEM É VOCÊ ???




Sem resposta, aperta com ainda mais força e pergunta de novo:
- QUEM É VOCÊ ???




Mantém-se o silêncio, e ela aperta ainda mais. Com pedaços da pele dos tomates a escaparem por entre os dedos, volta a perguntar :




- QUEM É VOCÊ ???




Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder :




- O JOÃOOOOO....




Voltando a apertar com força, ela pergunta:




- QUE JOÃO ???




E ele diz:




- O MUDO !!!

[Capitão Nemo]

Um conto da carochinha para adultos

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- 'Queres casar comigo?'
- 'Claro, majestade', responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- 'Sabes o que é isto?'
- 'O seu belo pénis, meu Príncipe', responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- 'Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente'.

O Príncipe Encantado vai então a casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- 'Queres casar comigo?'
- 'Claro que sim', responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com a Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:

- 'Sabes o que é isto?'
- 'É o seu pénis viril, meu Príncipe', responde ela.

- 'Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.' - reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encantado encontra a Capuchinho Vermelho (uma bela rapariga, recém saída da adolescência).
Encontra-se com ela na floresta, e pergunta-lhe:
- 'Queres casar comigo?'
- 'Claro, sua Alteza', responde a jovenzinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:
- 'O que é isto que eu trago aqui?', pergunta à Capuchinho Vermelho.
- 'Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe', responde ela.


Maravilhado com a cândida e inocente Capuchinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela.


Na noite de núpcias o Príncipe diz à sua noiva:
- ' Isto que trago aqui é um pénis, meu amor'
Ao que ela retruca:
- ' Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau...'

[Capitão Nemo]

Francisco Louçã:

- Senhor Primeiro Ministro, isto está de tal maneira que até as
raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro Ministro com o seu sorriso responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo, ....o que se passa é que
o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje
são licenciadas...

[Capitão Nemo]

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO



Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:


"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"


Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.


'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:


"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."


Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:


'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

[bestbland]

já agora qual a razão de quando estar a ver os videos a imagem de repente parar e ter que esperar alguns segundos para continuar , será da velocidade da net?
Esta situação

[Capitão Nemo]

Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao João:

- Como é que o cavalo sabe que a égua o quer'?

Ao que o João responde:

- Pelo cheiro.


A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:

- João, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?

João respondeu:

- Pelo cheiro Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:

- João, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?

João responde (pacientemente):

- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!

Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria

pergunta:

- E tu, ó João, és marica* ou tens gripe???

[Capitão Nemo]

Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.



mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 211214.wma

[lindros1]

Boa noite a todos,

Observem esta pintura feita manualmente com areia.
Bons negocios.


http://www.youtube.com/watch?v=vOhf3OvRXKg

[Capitão Nemo]

Dicas de higiene por um pastor...



<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cuTRA_MRLyI&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cuTRA_MRLyI&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>




Uns apanhados com a lotaria...



<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/KF6ATP1CZ1Y&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/KF6ATP1CZ1Y&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>

[carrancho]

Muito bom...

<embed src='http://www.naoestafacil.com/wp-content/plugins/proplayer/players/player.swf' height='340' width='559' bgcolor='111111' allowscriptaccess='always' allowfullscreen='true' flashvars='logo=http%3A%2F%2Fwww.naoestafacil.com%2Fwp-content%2Fplugins%2Fproplayer%2Fplayers%2Fwatermark.png&backcolor=111111&frontcolor=cccccc&file=http%3A%2F%2Fwww.naoestafacil.com%2Fwp-content%2Fplugins%2Fproplayer%2Fplaylist-controller.php%3Fpp_playlist_id%3D3704-0&lightcolor=66cc00&skin=http%3A%2F%2Fwww.naoestafacil.com%2Fwp-content%2Fplugins%2Fproplayer%2Fplayers%2Fskins%2Fdangdang.swf&stretching=fill&plugins=viral-1'/>

Mas este é


<embed src='http://www.naoestafacil.com/wp-content/plugins/proplayer/players/player.swf' height='385' width='480' bgcolor='111111' allowscriptaccess='always' allowfullscreen='true' flashvars='logo=http%3A%2F%2Fwww.naoestafacil.com%2Fwp-content%2Fplugins%2Fproplayer%2Fplayers%2Fwatermark.png&backcolor=111111&frontcolor=cccccc&file=http%3A%2F%2Fwww.naoestafacil.com%2Fwp-content%2Fplugins%2Fproplayer%2Fplaylist-controller.php%3Fpp_playlist_id%3D3386-0&lightcolor=66cc00&skin=http%3A%2F%2Fwww.naoestafacil.com%2Fwp-content%2Fplugins%2Fproplayer%2Fplayers%2Fskins%2Fdangdang.swf&stretching=fill&plugins=viral-1'/>

[corvo47]

Um abraço.

[Laaz Rockit]

[carf2007]

[VALHALLA]

Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negro forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.
Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: Boa noite, coisinha linda... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir...

[mquinaz]

Neste site podem ver a música mais tocada no dia em que vocês nasceram


http://www.joshhosler.biz/NumberOneInHi ... tMonth.htm


Para botar som podem pesquisar no youtube

[VALHALLA]

Vem aí um grande filme...

[bolo]

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro num canto e pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?

O barman responde:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...

- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra!

Então o homem pagou ao barman os 10 € e este adicionou-os ao cesto.

- Ok. Aqui está o que tem de fazer:
Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso... é impossível!!!

Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?

O barman deu-lhe a garrafa.

O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!

[VALHALLA]

Nesta vida de competição, se te derem um pontapé no c.u, não te preocupes, é sinal de que vais à frente....

[limpaesgotos]

Bom fim de Semana!

<object width="480" height="297" classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000"><param name="movie" value="http://www.dailymotion.com/swf/x6o49u_basshunter-angel-in-the-night-hd_music"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.dailymotion.com/swf/x6o49u_basshunter-angel-in-the-night-hd_music" type="application/x-shockwave-flash" width="480" height="297" allowFullScreen="true" allowScriptAccess="always"></embed></object>

[Capitão Nemo]

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas – disse o algarvio – e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes – resposta do lisboeta – e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:

- Quantas vezes é que fizeste amor com a tua mulher ontem à noite?

- Uma – respondeu o alentejano.

- Só uma?! - exclamou o lisboeta

- E de manhã, o que é que ela disse?

- Na pares!

[Capitão Nemo]

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido.

O alentejano começa a olhar e pergunta:

- Por acaso você nunca apareceu na televisão?

Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí.

Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?

- Pode ser. - Respondeu o alentejano.

- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e

se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda?

- Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante.

- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?

O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri.

- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os cinco euros e faça-me uma pergunta qualquer.

- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?

- Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado.

- Então passe para cá os 50 euros.

- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?

- Tamém nã sei. Tome lá 5.

[Vodka7]

Para vosso conhecimento passo a enviar a seguinte petição.

Obrigado pela vossa ajuda.


Destinatário: Ministério do Ambiente ICNB

Interdição definitiva da prática de BTT, variante Freeride no Parque Natural Sintra Cascais

Eu abaixo assinado, venho protestar contra a interdição definitiva da prática de Bicicleta-todo-o-terreno, variante de Freeride nas pistas consagradas na Carta de Desporto de Natureza do Parque Natural Sintra Cascais, aprovado pela portaria n.º 53/2008, de 18 de Janeiro, nos percursos e locais do Parque Natural Sintra Cascais constantes do n.º 2 da Lista IV anexa ao referido regulamento, discriminados por: Malveira Verde; Malveira Azul; Malveira Vermelha.
Publicada em Edital do Instituto da Conservação da Natureza e Biodiversidade (ICNB) em 8 de Julho de 2009.
Serve este abaixo-assinado para solicitar as autoridades competentes o restabelecer da prática legal do BTT, na variante de FreeRide, nas pistas acima referidas.

Os Peticionários

http://www.peticao.com.pt/freeride

[Capitão Nemo]

Um português abre uma filial da sua empresa de pregos em Roma, como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e por baixo estava escrito:

"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA".

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer isso.

Então o Português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dizendo adeus.

Em baixo estava escrito:

"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?".

Meu Deus do céu !!! Até o Papa foi conversar com o Português. Assim não dá ! Não pode usar Jesus Cristo como meio de propaganda. Invente outra coisa...

«Então vou fazer novo outdoor...» pensou o Português. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA"

[Capitão Nemo]

Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.








mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 090931.wma