Julho é demasiado cedo para cortar juros da Fed? "Não sei", diz Powell

[Capitão Nemo]

Papagaio marafado...


Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pernas nem patas.

O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"

"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com tus* e caí do poleiro!

[Capitão Nemo]

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

[Presa36]

O Paraiso estará a chegar?

Estilo Bloco Central ...

Cá para mim, continuo a preferir a Lady Miss Leite.

Presa35

[bestbland]

Quando tiver uma casa junto ao campo de golf, vou colocar uma garrafinha sempre á mão

[Capitão Nemo]

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser ?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram..
Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você ?

- 29.

- Puxa ! E vocês ainda acreditam em gênios ?

[carf2007]

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[Capitão Nemo]

Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.







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[Capitão Nemo]

Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.




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[atomez]

O Paraiso estará a chegar?

Estilo Bloco Central ...

[Pemides]

http://www.cpfreeride.com/

Abri esse link, à guloso, a pensar que a CP andava a dar bilhetes de comboio grátis

[Vodka7]

http://www.cpfreeride.com/

[Capitão Nemo]

Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.








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[atomez]

Novo mapa de Portugal ...

[VALHALLA]

Tentem salvar o prisioneiro...

[Capitão Nemo]

Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.



Alguns dos últimos programas...



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[Capitão Nemo]

Um anedota alive...





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[Capitão Nemo]

Assim funciona o mercado em BangKok...




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[quanticamente]

O inventor da Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Nos portões do céu, São Pedro disse-lhe: 'Como você foi um homem tão bom e as suas motos mudaram o mundo, o seu prémio é poder-se encontrar com quem você quiser
Arthur pensou um pouco,depois disse: 'Eu quero-me encontrar com Deus'
São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse: 'Então você é o inventor da Harley-Davidson?
Arthur disse: Sim, sou eu . . ..
Deus então fez o seguinte comentário: "Grande coisa inventar a choper: instável, barulhenta, poluente e não se locomovefora da estrada?
Arthur ficou comprometido, mas finalmente disse: 'Desculpe-me mas não foi o Senhor que inventou a mulher?

Deus respondeu: Sim fui eu

Bem, disse Arthur, de profissional para profissional, também existem grandes defeitos na sua invenção!

- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

- A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;

- Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!

Deus ficou pensando, depois disse: 'Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'.
Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta
O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua

[limpaesgotos]

Esta diz que leva no Pacote



EU LEVO NO PACOTE - ROSINHA
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[limpaesgotos]

AKCENT-THATS MY NAME

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[president]

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[Elias]

A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...

E diz ele:
- Mas nós viemos para aqui para f.... ou para fazer tricot??

[mquinaz]

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[DC89]

Para quem entende inglês aconselho muito este video está muito engraçado.

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[charles]

O Director-Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir: o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.