Atual, antigo e potencial novo governadores do BdP negam que proteção laboral trave crescimento

[VALHALLA]

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num armazém
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projectos e Implantação Controlo de Produção.

5 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directo para Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são administradores.

11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.

12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direcção.

13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no Controlo de Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas", elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Atenciosamente,

O Psicólogo Chefe

[jbraven]

http://griseopallidus.livejournal.com/1 ... ml?#cutid1

[salvadorveiga]

ENGENHARIA NACIONAL...

O orgão de aviação americano, o U.S. Federal Aviation Administration, preparou uma belissima home page, infelizmente já desactivada, descrevendo um dos seus mais engenhosos dispositivos. O apetrecho visa testar a resistência do vidro em situações de segurança tais como para-brisa de aeronaves, e consiste numa espécie de canhão que dispara um frango morto em direccão ao vidro do avião. O disparo reproduz a velocidade com que a ave atingiria o avião em voo.
Teoricamente, se o para-brisa resistir ao teste de impacto da carcaça, então certamente vai aguentar uma colisão com um pássaro num voo real. Na prática, centenas de testes foram efectuados nos EUA para diversas empresas de engenharia.

Estudiosos portugueses que estavam a desenvolver o TGV, encontraram essa home page e interessaram-se pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a ideia aos para-brisas de seu novo comboio hi-tech em fase final de projecto. Entraram em contato com a US-FAA,
conseguiram o canhão por empréstimo e procederam aos testes.

Logo no primeiro tiro, comprovou-se que o projecto do comboio era inseguro, pois o frango rebentou o vidro frontal do comboio, partiu o painel de instrumentos, atravessou a cadeira do engenheiro, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, espatifando-se na parede de trás, deixando um profundo buraco na lataria.

Os lusitanos ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a cena em detalhe: Gravação em cameras de alta velocidade, produziram fotos digitais, gravaram depoimentos, elaboraram documentos técnicos e mandaram tudo para a US-FAA via e-mail, perguntando o que houve de errado.

Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam num e-mail seco e directo:
"USEM FRANGOS DESCONGELADOS!"

ahahha ta giro mas isso nao e' bem verdade...

_Nao ves caçadores de mitos tou a ver

o descongelado faz mais estragos pq n e' tao condensado... os myth busters fizeram com os dois enquanto o congelado fazia um buraco direitinho no vidro etc o descongelado por se esborrachar literalmente, partia o aviao todo

deixa ver s posto o video

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[Pata-Hari]

Para os casados e os por casar. Acho que me quero casar outra vez!!


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[VALHALLA]

Olha só esta gaja….. porra as pessoas de hoje não querem mesmo fazer nenhum só querem é boa vida !!!!!!!!!

[limpaesgotos]

Isto é só gente doida

Russia's got no Talent... just idiots

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[Elias]

The top 10 unintentionally worst company URLs
Attn: Entrepreneurs
Everyone knows that if you are going to operate a business in today’s world you need a domain name. It is advisable to look at the domain name selected as other see it and not just as you think it looks. Failure to do this may result in situations such as the following (legitimate) companies who deal in everyday humdrum products and services but clearly didn’t give their domain names enough consideration:

1. A site called ‘Who Represents‘ where you can find the name of the agent that represents a celebrity. Their domain name… wait for it… is
www.whorepresents.com

2. Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange advice and views at
www.expertsexchange.com

3. Looking for a pen? Look no further than Pen Island at
www.penisland.net

4. Need a therapist? Try Therapist Finder at
www.therapistfinder.com

5. Then of course, there’s the Italian Power Generator company…
www.powergenitalia.com

6. And now, we have the Mole Station Native Nursery, based in New South Wales:
www.molestationnursery.com

7. If you’re looking for computer software, there’s always
www.ipanywhere.com

8. Welcome to the First Cumming Methodist Church. Their website is
www.cummingfirst.com

9. Then, of course, there’s these brainless art designers, and their whacky website:
www.speedofart.com

10. Want to holiday in Lake Tahoe? Try their brochure website at
www.gotahoe.com

[SOLIS]

Um emigrante de Angola chega a Portugal - Lisboa.
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou lituano! '
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou Romeno.
O Angolano continua o seu caminho para a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A pessoa após o cumprimentar diz: muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz: Sim e não, sou cigana.
Estranho e confuso o angolano pergunta: mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: espero que a trabalhar para nos sustentar.

EXCELENTE
É favor mandar por mail para os nossos governantes para ver se eles abrem os olhos e não pensam só nos votos.
P.S. Sou Portugues desde nascença, e sou trabalhador.

[Elgenedy]

Pensamento do dia:

"A maioria dos políticos portugueses são católicos praticantes.
Nunca assinam nada sem terem um terço na mão"

Cumprimentos,

./elgenedy

[bolo]

Um emigrante de Angola chega a Portugal - Lisboa.
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou lituano! '
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou Romeno.
O Angolano continua o seu caminho para a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A pessoa após o cumprimentar diz: muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz: Sim e não, sou cigana.
Estranho e confuso o angolano pergunta: mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: espero que a trabalhar para nos sustentar.

[president]

Conhecem esta,

http://www.ismichaeljacksonstillalive.com/

[Laaz Rockit]

Um crioulo tinha de ir a uma festa de fantasias. Pede entao á mulher para comprar um fantasia. A noite quando chega a casa, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado diz para a mulher:
- Porra mulher, que fantasia é esta? Ja viu um Super-Homem preto? Troca essa porra.
A mulher no outro dia vai á loja e troca por uma do Batman.
Novamente á noite:
- C****** mulher, tu é memo burra, hein! Tu já viu um Batman crioulo??? Troca essa porra direito!
De noite, o marido chega a casa e no seu quarto encontra três botões grandes brancos, um cinto branco, e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta à mulher:
- Que fantasia é essa?
- Tire sua roupa, cole os botoes na frente do corpo e vai fantasiado de dominó! Se nao gostarem, pode colocar o cinto branco e vai vestido de
bolacha Oreo! Se ainda voce nao gostar, pegue no pedaço de pau, enfia no cu e vai fantasiado de MAGNUM!!!

[Estrunfe Azul]

um bebado ia para casa com uma garrafa de tintol
comprada na tasca, debaixo da camisa,ao passar num
buraco tropessa e cai...
nisto começa a sentir a barriga toda humida...
vira o olhar para o céu, e numa de fé diz,...
Meu Deus façai com que seja sangue!!!

lol

[madoff]

O Joaozinho estava na escola, e uma menina estava a escrever-lhe um bilhete.Ao terminar entregou-lhe.

A professora viu aquilo e ao chegar junto a Joaozonho tirou-lhe o papel.

Depois abriu e leu.No final e à frente da turma, deu uma valente tareira no menino.Uma sova monumental.Para terminar deu-lhe um chuto e polo fora da escola.

O Joaozinho muito triste, vai pela rua quando um policia o vê.O polocia pergunta que está muito triste.Ai o Joaozinho conta-lhe.
O policia achou muito mal e pediu para ver esse papelinho.
Ao ler, o policia saca do bastão e dá-lhe uma das maiores tareias que ele já tinha dado a alguém.

Muito choroso, o Joaozinho vai para casa.
Ao chegar o pai pergunta-lhe o motivo de tanto choro e tristeza.

O Joaozinho conta-lhe tudo.O pai logo fica com vontade de dar uma tareia na professora e policia.Mas antes, corioso, leu o papelinho...pois é, o pai dá-lhe a maoir sova que um pai pode dar a um filho.
Uma tareia monumental.

....

O Joaozinho, foge de casa...muito choroso e triste...e vai sentar-se junto numa falésia perto do mar, al lado de sua casa.

Ele solucava de tanto chorar, até que pensou em ler o que dizia o maldito papel...
Assim, abriu o papel devagarinho, com medo com um terrivel medo...

MAS

de repende, veio dos ceus um vento fortissimo que...levou o papelinho para o mar...

Conclusão:
O que estaria escrito no papelinho...

[bolo]

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!...
Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!

[Elias]

ENGENHARIA NACIONAL...

O orgão de aviação americano, o U.S. Federal Aviation Administration, preparou uma belissima home page, infelizmente já desactivada, descrevendo um dos seus mais engenhosos dispositivos. O apetrecho visa testar a resistência do vidro em situações de segurança tais como para-brisa de aeronaves, e consiste numa espécie de canhão que dispara um frango morto em direccão ao vidro do avião. O disparo reproduz a velocidade com que a ave atingiria o avião em voo.
Teoricamente, se o para-brisa resistir ao teste de impacto da carcaça, então certamente vai aguentar uma colisão com um pássaro num voo real. Na prática, centenas de testes foram efectuados nos EUA para diversas empresas de engenharia.

Estudiosos portugueses que estavam a desenvolver o TGV, encontraram essa home page e interessaram-se pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a ideia aos para-brisas de seu novo comboio hi-tech em fase final de projecto. Entraram em contato com a US-FAA,
conseguiram o canhão por empréstimo e procederam aos testes.

Logo no primeiro tiro, comprovou-se que o projecto do comboio era inseguro, pois o frango rebentou o vidro frontal do comboio, partiu o painel de instrumentos, atravessou a cadeira do engenheiro, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, espatifando-se na parede de trás, deixando um profundo buraco na lataria.

Os lusitanos ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a cena em detalhe: Gravação em cameras de alta velocidade, produziram fotos digitais, gravaram depoimentos, elaboraram documentos técnicos e mandaram tudo para a US-FAA via e-mail, perguntando o que houve de errado.

Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam num e-mail seco e directo:
"USEM FRANGOS DESCONGELADOS!"

[AurioI]

um bebado ia para casa com uma garrafa de tintol
comprada na tasca, debaixo da camisa,ao passar num
buraco tropessa e cai...
nisto começa a sentir a barriga toda humida...
vira o olhar para o céu, e numa de fé diz,...
Meu Deus façai com que seja sangue!!!

[carf2007]

Podemos ter algo semelhante se o Estado pagar o que deve... até os impostos em dívida seriam menos...

Isso era melhor ainda ! mas ...

[silvaxico]

Podemos ter algo semelhante se o Estado pagar o que deve... até os impostos em dívida seriam menos...

[carf2007]

Interessante exemplo.

Foi preciso que houvesse alguem que "emprestasse" os 100€ para por a economia a mexer novamente ...

Dai o papel importante dos bancos em situações de Crise ...

[quanticamente]

Economia!

Numa pequena vila em que nada de especial acontece, a crise sente-se.
Toda a gente deve a toda a gente.

Um turista, aparentemente rico, entra no pequeno hotel local. Pede um
quarto e põe uma nota de 100 € no balcão.

Pede a chave do quarto e sobe ao 3º andar para verificar se o quarto lhe agrada.

O dono do hotel pega na nota de 100€ e paga ao fornecedor de carne a
quem deve 100€.

O talhante pega no dinheiro e paga ao fornecedor de leitões os 100€
que devia há algum tempo.

Este, por sua vez, paga ao criador de gado que lhe vendera a carne,
que, por sua vez, rapidamente decide pagar os 100€ a uma **********
que lhe avançara favores a crédito.

Esta recebe os 100€, dirige-se ao hotel onde devia 100€ pela
utilização dos quartos onde recebia os clientes.

Nesse momento o turista vai à recepção e informa o dono do hotel que o
quarto proposto não lhe agrada e que pretende desistir.

Pede a devolução dos 100€. Recebe o dinheiro e sai.

Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor
acrescentado. Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e a população
desta vila encara o futuro com optimismo.

Fácil, não é?

É a Economia.

[ASE]

Esse dia 7 parece-me muito bem... Principalmente porque é quando entro de férias

E se formos por aí, também as 14:46 do dia 20/06/2009 não se vão repetir, por isso o que de melhor têm a fazer é aproveitar todos os minutos da vossa vida, porque não se vão repetir

ASE.·.

[VALHALLA]

SEQUÊNCIA ÚNICA...

ÀS QUATRO HORAS, CINCO MINUTOS E SEIS SEGUNDOS DO DIA 7 DE AGOSTO DESTE ANO,

O TEMPO E A HORA SERÃO :

04:05:06, 07.08.09

ESTA SEQUÊNCIA NÃO VOLTARÁ A ACONTECER DURANTE TODO ESTE SÉCULO!!!

ohhh que pena !!! a essa hora tou a dormir ... nao vou poder assistir a esse fenomeno fantastico ...

Fica para 08:09:10 11:12:13

No Dia 7 de Agosto de 2009
As 12 horas 34 minutos e 56 segundos, em 7 de Agosto deste ano, a data e a hora serão
12:34:56 07/08/09
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Isso nunca vai acontecer de novo nas nossas vidas!!!!

[Capitão Nemo]

Histórias da Música programa da Antena 1 com Luis Filipe Barros.


Tommy Dorsey



Duas coisas que aprecio: histórias da máfia e as canções de Sinatra.



mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 171101.wma

[Capitão Nemo]

O treinador brasileiro Joel Santana da selecção sul africana de futebol no flash interview a seguir a um jogo...


<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/iewQ45wJ7JA&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/iewQ45wJ7JA&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>