Off Topic - P'rá descontra...
O Ceguinho
Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido.
Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.
No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, eu quero praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia.
Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada".
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
- É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido.
Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.
No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, eu quero praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia.
Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada".
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
- É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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Um executivo envia um fax à sua esposa:
' Compreenderás que agora que tens 60 anos, eu tenho certas
necessidades que tu já não podes satisfazer.
Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e
sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber
que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ
com a Vanessa, a minha secretaria, que tem 20 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite'.
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa
da sala, que diz:
'Querido esposo:
Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a
gentileza de me avisares.
Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 60
anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete,
estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu
instrutor de Aeróbica que, tal como a tua secretária, também tem 20
anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és
Licenciado em Matemática, poderás compreender facilmente que estamos
em igualdade de circunstâncias, mas..... com uma pequena
diferença:20 entra mais vezes em 60 que 60 em 20.
Portanto,por demorar mais, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de
amanhã. Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te
compreende'.
bfs
keijas
' Compreenderás que agora que tens 60 anos, eu tenho certas
necessidades que tu já não podes satisfazer.
Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e
sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber
que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ
com a Vanessa, a minha secretaria, que tem 20 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite'.
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa
da sala, que diz:
'Querido esposo:
Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a
gentileza de me avisares.
Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 60
anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete,
estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu
instrutor de Aeróbica que, tal como a tua secretária, também tem 20
anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és
Licenciado em Matemática, poderás compreender facilmente que estamos
em igualdade de circunstâncias, mas..... com uma pequena
diferença:20 entra mais vezes em 60 que 60 em 20.
Portanto,por demorar mais, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de
amanhã. Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te
compreende'.
bfs
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Tony Iommi / Black Sabbath
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Jethro Tull
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Bjork
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Eu quero a Natália...
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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Questão Jurídica
Como não sou entendido na matéria, peço que com os vossos doutos conhecimentos me ajudem a responder à questão jurídica seguinte:
Isto é uma violação estatutária ou... trata-se antes de um erro monumental?
Isto é uma violação estatutária ou... trata-se antes de um erro monumental?
- Anexos
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Subject: Fw: Empreiteiro Português, desmistificado
CORRUPÇÃO?
Empreiteiro Português, desmistificado
Um autarca queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um português.
- Faço por 3 milhões – disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por 6 milhões – propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões – disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o autarca:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...
- Ganhou a proposta !!!
CORRUPÇÃO?
Empreiteiro Português, desmistificado
Um autarca queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um português.
- Faço por 3 milhões – disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por 6 milhões – propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões – disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o autarca:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...
- Ganhou a proposta !!!
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Pastelinhos de Bacalhau
Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olha o lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Os pastelinhos são de coco !!!
keijas
Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olha o lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Os pastelinhos são de coco !!!
keijas
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The Birds
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 181020.wma
The Birds
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Hehehehehe, tá demais
<embed src="http://rd3.videos.sapo.pt/play?file=http://rd3.videos.sapo.pt/b4LF9HWgY97CNBGcEY4S/mov/1" type="application/x-shockwave-flash" width="410" height="357" allowFullScreen="true"></embed>
<embed src="http://rd3.videos.sapo.pt/play?file=http://rd3.videos.sapo.pt/b4LF9HWgY97CNBGcEY4S/mov/1" type="application/x-shockwave-flash" width="410" height="357" allowFullScreen="true"></embed>
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Localização: queluz
candidatos ao possivel filme da SCP censurado pelo Ulisses:
"Ulisses despindo fato de urso"??????
http://www.youtube.com/watch?v=O-nnFK6n8DU
http://www.youtube.com/watch?v=6J7oQ2Ck9l0
http://www.youtube.com/watch?v=DdI9LiuEAhs
"Ulisses despindo fato de urso"??????
http://www.youtube.com/watch?v=O-nnFK6n8DU
http://www.youtube.com/watch?v=6J7oQ2Ck9l0
http://www.youtube.com/watch?v=DdI9LiuEAhs
Qualquer um pode zangar-se - isso é fácil.
Mas zangar-se com a pessoa certa, na medida certa, na hora certa, pelo motivo certo e da maneira certa - nao é fácil.
Aristóteles
Mas zangar-se com a pessoa certa, na medida certa, na hora certa, pelo motivo certo e da maneira certa - nao é fácil.
Aristóteles
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MarcoAntonio Escreveu:A um "danoninho" do nível 10:
http://antbolsa.mybrute.com
Alguém quer dar um empurrão?
Ganhaste ao sacrista
Tenho de ir comprar munições...- Mensagens: 238
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Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.
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Cap. Nemo
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Histórias da Música programa da Antena 1 com Luis Filipe Barros.
Deborah Harry
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 161018.wma
The Kinks
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 171110.wma
Deborah Harry
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 161018.wma
The Kinks
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Cap. Nemo
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Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 170822.wma
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 170822.wma
Cumprimentos,
Cap. Nemo
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- Registado: 4/12/2007 0:58
- Localização: Lisboa
carf2007 Escreveu:<object width="400" height="370"><param name="movie" value="http://www.grapheine.com/bombaytv/bt.swf?code=c9ed0be21d2fd5e06e13d206067d085b"></param><embed src="http://www.grapheine.com/bombaytv/bt.swf?code=c9ed0be21d2fd5e06e13d206067d085b" type="application/x-shockwave-flash" width="400" height="370" allowScriptAccess="always"></embed><noembed> <a href="http://www.grapheine.com">Création de site internet Graphéine</a></noembed> </object>
LOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLL
muito bom Carf hehehe
You're never too old to learn something stupid (;
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- Registado: 31/7/2007 11:46
- Localização: Braga, Cracóvia, Bucareste, Planeta Terra
carf2007 Escreveu:<object width="400" height="370"><param name="movie" value="http://www.grapheine.com/bombaytv/bt.swf?code=c9ed0be21d2fd5e06e13d206067d085b"></param><embed src="http://www.grapheine.com/bombaytv/bt.swf?code=c9ed0be21d2fd5e06e13d206067d085b" type="application/x-shockwave-flash" width="400" height="370" allowScriptAccess="always"></embed> </object>
O Ulisses tá igualzinho... ao avatar, pelo menos
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- Mensagens: 1985
- Registado: 19/4/2007 18:26
- Localização: Cronologicamente... Paris/Resende/Gaia
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:"Mas, Senhor..."
Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo".
Mas, claro, já sabemos disso.
A má notícia é que esta grande Nação,
o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:"Mas, Senhor..."
Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo".
Mas, claro, já sabemos disso.
A má notícia é que esta grande Nação,
o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
A bolsa é um mundo cheio de oportunidades...
... de perder dinheiro
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