Off Topic - P'rá descontra...
Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
- Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa! E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas se você prefere leitão...!!!
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
- Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa! E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas se você prefere leitão...!!!
Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:
- "Menino Luizinho!!!
O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?"
- "Com uma azeitona na boca?
Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!"
- "Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!"
E a professora continua com o seu interrogatório:
- "Menino Dioguinho!!!
O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz "piu-piu"?"
- "Com óculos?
Não faço a mínima ideia, Sra Professora!"
- "Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!"
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino
Carlinhos respondeu afirmativamente:
- "Sra Professora!
O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?"
- "MENINO CARLINHOS! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!"
"Calma, Sra Professora! É o baton!
As bolas por baixo era só para complicar !"
- "Menino Luizinho!!!
O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?"
- "Com uma azeitona na boca?
Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!"
- "Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!"
E a professora continua com o seu interrogatório:
- "Menino Dioguinho!!!
O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz "piu-piu"?"
- "Com óculos?
Não faço a mínima ideia, Sra Professora!"
- "Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!"
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino
Carlinhos respondeu afirmativamente:
- "Sra Professora!
O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?"
- "MENINO CARLINHOS! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!"
"Calma, Sra Professora! É o baton!
As bolas por baixo era só para complicar !"
Cumprimentos,
Cap. Nemo
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Declaração de Amor Alentejana
Minha querida magana...
Desda aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!!!
Minha querida magana...
Desda aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!!!
Cumprimentos,
Cap. Nemo
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A Nova Ministra
"Quer dizer, a grande vantagem de estarmos no Poder é que, para sermos empresários, não precisamos de empreender nada. A bem dizer, nem precisamos de empresas."
- Meu querido marido, escutou o noticiário?
- Não. Há novidades importantes?
- Diz o noticiário que você deixou de ser ministro.
- Afinal, eu ainda era ministro?
- Disseram que era. Não sabia?
- Tinha uma vaga ideia. Mas acho que se enganaram, também estes jornalistas divulgam cada coisa, sabe como é: jornalismo preguiçoso...
- Mas aquilo era um comunicado oficial. E disseram claramente o seu nome. Eu não fazia ideia. Pensei que era só empresário.
- Ai é? Saí no noticiário? Mostraram a minha foto?
- Não. Mas, diga-me lá, marido, você era Ministro de quê?
- Ministro dos Assuntos Gerais. Uma coisa assim... Já agora, você reparou se disseram quem era o novo ministro?
- É um dos anteriores vice-ministros.
- Afinal havia mais que um?
- Havia sete vice-ministros.
- Sete? Eh pá, aquilo não era um Ministério, era um Vice-Ministério.
- Fica triste, marido?
- Bom, pá, paciência. Mais importante são os meus cargos nas 15 grandes empresas.
- Ontem, no nosso jantar, você disse que eram 35...
- Minha querida, você escutou mal. Não há, no país inteiro, 35 grandes empresas. Aliás, a maior parte dos empresários de sucesso ainda anda à procura de empresas.
- Não entendo essa matemática.
- É que, no nosso país, há mais empresários que empresas.
- Trinta e cinco... Trinta e cinco são os nossos anos de casados. E estou tão orgulhosa de si, meu ex-ministro, você foi sempre tão ambicioso...
- Ambicioso, não. Ganancioso.
- E qual é a diferença?
- O ambicioso faz coisas. O ganancioso apropria-se das coisas já feitas por outros.
- Você apropriou-se de mim que fui feita por outros.
- Isso é verdade, cara esposa. Uma coisa é verdade: vai-me fazer falta o poder.
- O poder? Não me diga que lhe está faltar o poder, marido?
- Alto lá, falo apenas do poder político. Quer dizer, a grande vantagem de estarmos no Poder é que, para sermos empresários, não precisamos de empreender nada. A bem dizer, nem precisamos de empresas.
- Mas, marido, eu também tenho empresas, você diz que colocou uma data de empresas em meu nome.
- Tem razão, minha querida. Vou usar das minhas influências e pedir para você ser nomeada Ministra.
- Eu, Ministra? Para quê?
- Que é para, a partir da agora, você abrir empresas em meu nome.
Crónica de Mia Couto, escritor moçambicano, publicada na edição de Fevereiro da revista África 21
"Quer dizer, a grande vantagem de estarmos no Poder é que, para sermos empresários, não precisamos de empreender nada. A bem dizer, nem precisamos de empresas."
- Meu querido marido, escutou o noticiário?
- Não. Há novidades importantes?
- Diz o noticiário que você deixou de ser ministro.
- Afinal, eu ainda era ministro?
- Disseram que era. Não sabia?
- Tinha uma vaga ideia. Mas acho que se enganaram, também estes jornalistas divulgam cada coisa, sabe como é: jornalismo preguiçoso...
- Mas aquilo era um comunicado oficial. E disseram claramente o seu nome. Eu não fazia ideia. Pensei que era só empresário.
- Ai é? Saí no noticiário? Mostraram a minha foto?
- Não. Mas, diga-me lá, marido, você era Ministro de quê?
- Ministro dos Assuntos Gerais. Uma coisa assim... Já agora, você reparou se disseram quem era o novo ministro?
- É um dos anteriores vice-ministros.
- Afinal havia mais que um?
- Havia sete vice-ministros.
- Sete? Eh pá, aquilo não era um Ministério, era um Vice-Ministério.
- Fica triste, marido?
- Bom, pá, paciência. Mais importante são os meus cargos nas 15 grandes empresas.
- Ontem, no nosso jantar, você disse que eram 35...
- Minha querida, você escutou mal. Não há, no país inteiro, 35 grandes empresas. Aliás, a maior parte dos empresários de sucesso ainda anda à procura de empresas.
- Não entendo essa matemática.
- É que, no nosso país, há mais empresários que empresas.
- Trinta e cinco... Trinta e cinco são os nossos anos de casados. E estou tão orgulhosa de si, meu ex-ministro, você foi sempre tão ambicioso...
- Ambicioso, não. Ganancioso.
- E qual é a diferença?
- O ambicioso faz coisas. O ganancioso apropria-se das coisas já feitas por outros.
- Você apropriou-se de mim que fui feita por outros.
- Isso é verdade, cara esposa. Uma coisa é verdade: vai-me fazer falta o poder.
- O poder? Não me diga que lhe está faltar o poder, marido?
- Alto lá, falo apenas do poder político. Quer dizer, a grande vantagem de estarmos no Poder é que, para sermos empresários, não precisamos de empreender nada. A bem dizer, nem precisamos de empresas.
- Mas, marido, eu também tenho empresas, você diz que colocou uma data de empresas em meu nome.
- Tem razão, minha querida. Vou usar das minhas influências e pedir para você ser nomeada Ministra.
- Eu, Ministra? Para quê?
- Que é para, a partir da agora, você abrir empresas em meu nome.
Crónica de Mia Couto, escritor moçambicano, publicada na edição de Fevereiro da revista África 21
As pessoas são tão ingénuas e tão agarradas aos seus interesses imediatos que um vigarista hábil consegue sempre que um grande número delas se deixe enganar.
Niccolò Machiavelli
http://www.facebook.com/atomez
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Bocciardi Escreveu:Eu não me lembro, mas é um tesouro... De que ano é, sabes?
Um abraço
Bocci
Por acaso está lá escrito 1939 em baixo à direita.
Estava pendurado nas escolas e tínhamos de o estudar e saber
Já vi que ninguém mais se lembra...
Abraço
OLDMAN
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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1 Trilião de Dollars!
Consegues imaginar quanto é um Trilião de Dollars ...!?
Aqui fica a explicação para percebermos melhor:
http://www.pagetutor.com/trillion/index.html
Aqui fica a explicação para percebermos melhor:
http://www.pagetutor.com/trillion/index.html
The simplest answer is usually the correct answer - Occam's razor
Experience is not what happens to a man; it is what a man does with what happens to him - Aldous Huxley
Experience is not what happens to a man; it is what a man does with what happens to him - Aldous Huxley
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"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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- Localização: Planeta Terra
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"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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impressionante
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OLDMAN Escreveu:Quem se lembra deste mapa?
Beijos e abraços
OLDMAN
http://ler.letras.up.pt/uploads/ficheiros/5292.pdf
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http://www.koreus.com/jeu/jeu-3-erreurs.html
um doce a quem descobrir as trés diferenças...
Isto é para descontrair ?!?!?! /&%&#$#"% /&%#&% Raios
Falhaste completamente o tema do tópico e fiquei com os ouvidos num oito.
Vou mas é dormir dasssshsh
Devagar se vai ao longe
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Epá... eu ia dormir... táva mesmo naquela de uma descontração... e tinha o som quase no máximo.
O que vale é que não tenho putos...
O que vale é que não tenho putos...
There are two kinds of investors: those who don't know where the market is headed, and those who don't know that they don't know.
William Bernstein
William Bernstein
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- Registado: 2/11/2007 16:52
luis.live Escreveu:http://www.koreus.com/jeu/jeu-3-erreurs.html
um doce a quem descobrir as trés diferenças...
&%$%/)(()$$(&%$(&%#635
(/%%$//&%$%#&#%&-dassssssss!!!!!!
There are two kinds of investors: those who don't know where the market is headed, and those who don't know that they don't know.
William Bernstein
William Bernstein
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- Registado: 2/11/2007 16:52
Numa operação stop nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45).
E responde o bêbado:
- F *****da-se!!!! Um quarto pr'ás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45).
E responde o bêbado:
- F *****da-se!!!! Um quarto pr'ás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
Outras Histórias da Música programa da Antena 1 com Luis Filipe Barros.
Van Morrison
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 181018.wma
Van Morrison
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 181018.wma
Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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- Localização: Lisboa
Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.
Hoje foi assim
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 181012.wma
Hoje foi assim
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 181012.wma
Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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- Registado: 4/12/2007 0:58
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<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/sUzC6-0eY2g&hl=pt-br&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/sUzC6-0eY2g&hl=pt-br&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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