Off Topic - P'rá descontra...
A propósito dos TMs
que localizam em tempo real e com grande precisão
pequena diferença de 15 a 30 minutos ou de 300 a 900 metros
Um americano defendia o seu país :
-Nós nos States temos um foguetão que vai ao Céu..
- Ao Céu? pergunta o Juri
- Bem, mais palmo menos palmo
O Russo defendia o seu
- Nós temos um submarino que vai ao fundo do mar..
- Ao fundo do mar?
- Bem,.. mais palmo menos palmo
O Português nem sabia bem o que havia de defender mas perante aquelas inteligencias desenrascou-se logo:
- Bem .. isso não é nada .. Em Portugal as mulheres têm os filhos pelo .. (anus)....
- Pelo .. (anus)? pergunta o Juri
- Bem,... mais palmo menos palmo
pequena diferença de 15 a 30 minutos ou de 300 a 900 metros
Um americano defendia o seu país :
-Nós nos States temos um foguetão que vai ao Céu..
- Ao Céu? pergunta o Juri
- Bem, mais palmo menos palmo
O Russo defendia o seu
- Nós temos um submarino que vai ao fundo do mar..
- Ao fundo do mar?
- Bem,.. mais palmo menos palmo
O Português nem sabia bem o que havia de defender mas perante aquelas inteligencias desenrascou-se logo:
- Bem .. isso não é nada .. Em Portugal as mulheres têm os filhos pelo .. (anus)....
- Pelo .. (anus)? pergunta o Juri
- Bem,... mais palmo menos palmo
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A DESCULPA
Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido,
deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!
Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido,
deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!
As pessoas são tão ingénuas e tão agarradas aos seus interesses imediatos que um vigarista hábil consegue sempre que um grande número delas se deixe enganar.
Niccolò Machiavelli
http://www.facebook.com/atomez
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Tenho que confessar que me ri histericamente a ver isto:
mulheres ao volante
O meu marido respondeu que, pelo menos, ele, admite logo que não sabe estacionar, recusa-se a fazer figurinhas!
mulheres ao volante
O meu marido respondeu que, pelo menos, ele, admite logo que não sabe estacionar, recusa-se a fazer figurinhas!
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Outras Histórias da Música programa da Antena 1 com Luis Filipe Barros.
Lynyrd Skynyrd
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 281225.wma
Johnny Cash
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 291022.wma
INSX
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 020948.wma
Sam Cook
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 271047.wma
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Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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Os logos da crise
- Anexos
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- after-the-crisis-logotypes.jpg (241.57 KiB) Visualizado 3089 vezes
"Os padrões gráficos relevantes são como o surf. Não é preciso saber muito sobre física das marés, ressonância e dinâmica de fluidos; há apenas que ver o que se está a passar". Ed Seykota.
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Curso Intensivo de Marketing
1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Pede-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte liga-lhe e diz:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ela reconhece esse homem.
Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é CRM (Customer Relationship Management)
5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.
Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe uma mama.
Isto é Merchandising.
8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.
Chega-se perto dela e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Pede-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte liga-lhe e diz:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ela reconhece esse homem.
Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é CRM (Customer Relationship Management)
5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.
Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe uma mama.
Isto é Merchandising.
8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.
Chega-se perto dela e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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Foram identificados os pássaros que provocaram o acidente que obrigou a amaragem do avião em New York.
O bando já foi localizado e estão a ser perseguidos.
O bando já foi localizado e estão a ser perseguidos.
- Anexos
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- 9723676392.jpg (28.39 KiB) Visualizado 3374 vezes
As pessoas são tão ingénuas e tão agarradas aos seus interesses imediatos que um vigarista hábil consegue sempre que um grande número delas se deixe enganar.
Niccolò Machiavelli
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Criatividade vs Cópia descarada
Para mim, a melhor banda do momento:
Deolinda.
no link - Movimento Perpétuo Associativo: apropriado para o momento em k vivemos. Temos de mudar, menos eu...claro!!
http://www.youtube.com/watch?v=us9dIcLj ... re=related
Já agora fica o link para a canção k nos vai representar no Eurovision song contest:
http://www.youtube.com/watch?v=CtKCfymqwRk
Deolinda.
no link - Movimento Perpétuo Associativo: apropriado para o momento em k vivemos. Temos de mudar, menos eu...claro!!
http://www.youtube.com/watch?v=us9dIcLj ... re=related
Já agora fica o link para a canção k nos vai representar no Eurovision song contest:
http://www.youtube.com/watch?v=CtKCfymqwRk
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Reflexões Matrimoniais
O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(Provérbio Escocês)
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo o mundo pergunta por quê.
(anônimo)
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(Refrão Normando)
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
(anônimo)
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)
Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata.
(Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde)
Casar é bom. Morrer queimado é melhor.
(Fábio Gamboa)
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Rapôso)
Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço
(anônimo)
(Isidoro Loi)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(Provérbio Escocês)
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo o mundo pergunta por quê.
(anônimo)
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(Refrão Normando)
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
(anônimo)
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)
Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata.
(Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde)
Casar é bom. Morrer queimado é melhor.
(Fábio Gamboa)
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Rapôso)
Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço
(anônimo)
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- Registado: 5/11/2002 18:56
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scpnuno Escreveu:PATA!!!!
Anda cá com o rolo da massa, que eu trago a moca!!!
(há aqui uma alminha que ainda não percebeu que aqueles 50 gr de carne que Deus lhes deu ..enfim, tu sabes, nos compensou a nós com o mesmo peso extra em massa cinzenta)
nunca tinha pensado no peso, apenas nos metros...
Sou do SL BENFICA com muito orgulho...
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- Registado: 29/11/2007 9:55
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O Consultor Muito Bem Sucedido e o Pescador Mexicano
Já ouviu a história do consultor e do pescador?
Um proeminente consultor internacional, com um MBA de Harvard, estava de férias num pontão de uma pequena aldeia piscatória na costa mexicana quando chegou um pequeno barco de pesca. Dentro do barco estavam vários grandes atuns que o pescador tinha capturado. O consultor cumprimentou o pescador pela qualidade do seu peixe e perguntou quanto tempo levava a apanhá-los.
O pescador respondeu, "Só umas duas horas."
O consultor perguntou, "Porque é que não fica mais tempo e apanha mais peixe?"
"Este é suficiente para alimentar a minha família. Estou feliz!"
E aí, o consultor perguntou, "E o que faz com o resto do seu tempo?"
"Durmo até tarde descansado, pesco um pouco, brinco com os meus filhos e faço uma sesta com a minha mulher, Maria. Todas as noites dou uma volta à aldeia, bebo um copo e toco guitarra com os meus amigos. Tenho uma vida cheia e ocupada, caro senhor!"
O consultor, vendo a oportunidade de fazer boa figura do seu conhecimento, aconselhou, "Sou um consultor de renome internacional, tenho um MBA em Harvard e vou ajudá-lo! Passe mais tempo no mar a pescar e com o que sobra, compre um barco maior. Assim, apanha mais peixe e por consequência pode comprar vários barcos e também contratar mais pessoas. Eventualmente terá uma frota de barcos de pesca. Em vez de vender o que apanha a um intermediário, venderá directamente ao industrial, eventualmente abrindo a sua própria fábrica de conservas. Assim, controla o produto, o processamento e a distribuição. Teria que deixar esta pequena aldeia piscatória e ir para a cidade do México, depois quem sabe Los Angeles e até Nova Iorque, de onde conduzirá a sua empresa em grande expansão."
O pescador Mexicano perguntou, "E quanto tempo é que será preciso para chegar aí?"
"Cerca de 15 a 20 anos."
"E depois, señor?"
O Consultor sorriu satisfeito e disse, "Essa é a melhor parte. Quando for a altura certa, lança então a sua empresa na Bolsa e vende o seu stock ao público e torna-se muito rico. Fará milhões!"
"Milhões, señor? e depois?"
O aí, o consultor disse, com um sorriso de vitória, "Então aí, pode reformar-se e ir viver para uma pacata aldeia costeira onde poderá dormir descansado até tarde, pescar um pouco, brincar com os seus filhos, fazer a sesta com a sua esposa, e todas as noites ir até à aldeia tomar um copo e tocar guitarra com os seus amigos."
"Mas senõr, isso é o que eu faço agora!"
Um proeminente consultor internacional, com um MBA de Harvard, estava de férias num pontão de uma pequena aldeia piscatória na costa mexicana quando chegou um pequeno barco de pesca. Dentro do barco estavam vários grandes atuns que o pescador tinha capturado. O consultor cumprimentou o pescador pela qualidade do seu peixe e perguntou quanto tempo levava a apanhá-los.
O pescador respondeu, "Só umas duas horas."
O consultor perguntou, "Porque é que não fica mais tempo e apanha mais peixe?"
"Este é suficiente para alimentar a minha família. Estou feliz!"
E aí, o consultor perguntou, "E o que faz com o resto do seu tempo?"
"Durmo até tarde descansado, pesco um pouco, brinco com os meus filhos e faço uma sesta com a minha mulher, Maria. Todas as noites dou uma volta à aldeia, bebo um copo e toco guitarra com os meus amigos. Tenho uma vida cheia e ocupada, caro senhor!"
O consultor, vendo a oportunidade de fazer boa figura do seu conhecimento, aconselhou, "Sou um consultor de renome internacional, tenho um MBA em Harvard e vou ajudá-lo! Passe mais tempo no mar a pescar e com o que sobra, compre um barco maior. Assim, apanha mais peixe e por consequência pode comprar vários barcos e também contratar mais pessoas. Eventualmente terá uma frota de barcos de pesca. Em vez de vender o que apanha a um intermediário, venderá directamente ao industrial, eventualmente abrindo a sua própria fábrica de conservas. Assim, controla o produto, o processamento e a distribuição. Teria que deixar esta pequena aldeia piscatória e ir para a cidade do México, depois quem sabe Los Angeles e até Nova Iorque, de onde conduzirá a sua empresa em grande expansão."
O pescador Mexicano perguntou, "E quanto tempo é que será preciso para chegar aí?"
"Cerca de 15 a 20 anos."
"E depois, señor?"
O Consultor sorriu satisfeito e disse, "Essa é a melhor parte. Quando for a altura certa, lança então a sua empresa na Bolsa e vende o seu stock ao público e torna-se muito rico. Fará milhões!"
"Milhões, señor? e depois?"
O aí, o consultor disse, com um sorriso de vitória, "Então aí, pode reformar-se e ir viver para uma pacata aldeia costeira onde poderá dormir descansado até tarde, pescar um pouco, brincar com os seus filhos, fazer a sesta com a sua esposa, e todas as noites ir até à aldeia tomar um copo e tocar guitarra com os seus amigos."
"Mas senõr, isso é o que eu faço agora!"
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- Registado: 27/10/2008 21:13
- Localização: Grande Porto
Na escola:
-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam
a
ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas nova
construções
para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã
ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se
levantem imediatamente e saiam da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi?
Primeiro a, Anita .
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha
mãe
não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como
o
meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua
casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da
sala
e ele diz:
- Calma, suas p*?+ ... Ainda não abriu !!!
-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam
a
ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas nova
construções
para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã
ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se
levantem imediatamente e saiam da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi?
Primeiro a, Anita .
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha
mãe
não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como
o
meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua
casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da
sala
e ele diz:
- Calma, suas p*?+ ... Ainda não abriu !!!
- Mensagens: 59
- Registado: 29/11/2007 9:51
- Localização: Amadora
Agência Financeira Escreveu:Governo nacional «interviu bem»
No entender de Ricardo Salgado, o Governo português seguiu o exemplo dos Governos europeus de impedir a degradação do sistema financeiro e de evitar a falência de bancos como o americano Lehman Brothers. «O Governo nacional interviu nesse âmbito e interviu bem», salienta.
http://www.agenciafinanceira.iol.pt/not ... iv_id=1729
O termo "interviu" há-de corresponder ao pretérito passado do verbo "interver", que há-de significar algo como "ver no intervalo".
Já se fosse "interveio", a conversa seria diferente.
Esta troca entre tempos dos verbos "vir" e "ver" tem que se lhe diga. Como por exemplo quando alguém nos diz: "vimo-nos amanhã!"
FT
"Existo, logo penso" - António Damásio, "O Erro de Descartes"
-
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- Registado: 25/10/2002 17:26
- Localização: Oeiras/Lisboa
Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou para mim por cima dos óculos e perguntou:
- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???
- Ó Pedro, dá-me um tiro na m*rd* do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou para mim por cima dos óculos e perguntou:
- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???
- Ó Pedro, dá-me um tiro na m*rd* do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.
You're never too old to learn something stupid (;
-
- Mensagens: 376
- Registado: 31/7/2007 11:46
- Localização: Braga, Cracóvia, Bucareste, Planeta Terra
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa quelhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficaren afastados das quêmaduras das pernas !!!
Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa quelhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficaren afastados das quêmaduras das pernas !!!
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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scpnuno Escreveu:PATA!!!!
Anda cá com o rolo da massa, que eu trago a moca!!!
(há aqui uma alminha que ainda não percebeu que aqueles 50 gr de carne que Deus lhes deu ..enfim, tu sabes, nos compensou a nós com o mesmo peso extra em massa cinzenta)
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scpnuno Escreveu:PATA!!!!
Anda cá com o rolo da massa, que eu trago a moca!!!
(há aqui uma alminha que ainda não percebeu que aqueles 50 gr de carne que Deus lhes deu ..enfim, tu sabes, nos compensou a nós com o mesmo peso extra em massa cinzenta)
A tua balança está a roubar no peso contra o patrão.
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O que se consegue hoje em dia fazer com a tecnologia, mesmo em vídeo.
Fonte: http://www.youtube.com/watch?v=coWWp6o-jnc
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/coWWp6o-jnc&hl=pt-br&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/coWWp6o-jnc&hl=pt-br&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Fonte: http://www.youtube.com/watch?v=coWWp6o-jnc
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Vencer na bolsa (Livro online): http://vencernabolsa.blogspot.com/
A busca da liberdade financeira: http://vencernabolsa.blogspot.com/2008/10/procura-da-liberdade-financeira.html
Em carteira: SEM ACTIVOS.
A busca da liberdade financeira: http://vencernabolsa.blogspot.com/2008/10/procura-da-liberdade-financeira.html
Em carteira: SEM ACTIVOS.
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A mulher do bombeiro
O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque esta longe do fogo !!!
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque esta longe do fogo !!!
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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PATA!!!!
Anda cá com o rolo da massa, que eu trago a moca!!!
(há aqui uma alminha que ainda não percebeu que aqueles 50 gr de carne que Deus lhes deu ..enfim, tu sabes, nos compensou a nós com o mesmo peso extra em massa cinzenta)
Anda cá com o rolo da massa, que eu trago a moca!!!
(há aqui uma alminha que ainda não percebeu que aqueles 50 gr de carne que Deus lhes deu ..enfim, tu sabes, nos compensou a nós com o mesmo peso extra em massa cinzenta)
Esta é a vantagem da ambição:
Podes não chegar á Lua
Mas tiraste os pés do chão...
Podes não chegar á Lua
Mas tiraste os pés do chão...
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