Roubos no retalho alemão batem recordes. Perdas rondam os cinco mil milhões

[Vodka7]

Mundo 6 em Portugal é o último, com novo método de jogo.

Estou no Mundo 1 e 6.

[scpnuno]

Mundo 6?
Eu acho que aquilo já vai para aí no 12..

Em que mundos é que jogas? eu estou no 2

[Vodka7]

Já iniciou o Jogo Tribos Mundo6.

http://www.tribalwars.com.pt/43692.html

No registo, escolham o MUNDO6 e zona SUDOESTE.

Depois entrem em contacto com o jogador Vodka7 (461|525) para entrar para a minha tribo.

Obrigado.

[TRSM]

aa

[DC89]

Americana deu à luz oito bebés vivos
Os bebés são prematuros e pesam entre 820 gramas e 1,54 quilos. É o segundo caso de nascimento de óctuplos vivos nos Estados Unidos. Se todos sobreviverem será um caso sem precedentes.

[DC89]

Jogador croata faz sexo no relvado e é colocado na lista de transferências
Dino Drpic fez sexo com a mulher no relvado do estádio do Dínamo de Zagreb. O clube perdeu a paciência e colocou o jogador na lista de transferências.

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Esta é mais uma história curiosa no mundo do futebol, e até com contornos de fantasia, não fosse o croata Dino Drpic ter ficado em 'maus lençóis'. A mulher do internacional croata revelou, numa entrevista televisiva, que o casal tinha feito sexo no meio do relvado do estádio do Dínamo de Zagreb.

Por isso, o futebolista de 27 anos, que já não estava a passar um bom momento no clube, devido ao seu alegado vício com o jogo, foi agora colocado na lista de transferências. A profanação do 'templo sagrado' do Dínamo foi o pretexto que faltava aos dirigentes do emblema croata para tentarem ver-se livres de Drpic.

"O Dino conseguiu que os funcionários deixassem as luzes do estádio acesas e finalmente satisfez o seu sonho de fazer sexo no relvado de um estádio de futebol. Foi uma coisa muito 'marota'", revelou Nives Celzijus, mulher do internacional croata.

A fantasia do jogador croata aconteceu poucos dias antes do encontro entre a Croácia e a Inglaterra, de qualificação para o Euro-2008, que a selecção britânica perdeu por 2-0.

A modelo e ex-coelhinha da "Playboy", de 27 anos, deu a entrevista ao canal sérvio para promover o seu livro intitulado "Gola Istina" - que significa "A verdade nua" -, mas acabou por complicar ainda mais a carreira de Drpic. O defesa actuou toda a sua carreira no Dínamo de Zagreb (201 jogos e 13 golos) mas terá de começar a procurar outras paragens para continuar no futebol profissional.

Já no verão passado Drpic preencheu muitas páginas da imprensa britânica devido a um caso relacionado com Madeleine McCann, a menina que desapareceu no Algarve. O casal passava férias na ilha croata de Krk, quando turistas britânicos tentaram levar o seu filho, de cabelo comprido louro, por pensarem tratar-se de Maddie. Contudo, a senhora que agarrou o filho de Drpic apercebeu-se do engano e pediu desculpa ao futebolista croata.

[atomez]

Versão Portuguesa do lema de Obama:

" YES, WEEKEND! "

[VALHALLA]

O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ..


A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...


Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..


Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro;
Por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'


Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no ku.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no ku a professora não deixa.


A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!


A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase :
' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !


Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ..


É época dos exames finais e a professora
Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção,
onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao ku à Rainha! Quem terá sido ?'

[VALHALLA]

Um pai;
Um miúdo de 11 anos;
Um trabalho escolar.

Pai tenho que fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?
- Claro meu filho, diz.
- O que é a política?
- Bem... política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país... Entendeste filho?
- Não! Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem... vou usar a nossa casa como exemplo:
- Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
- O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste agora filho?
- Mais ou menos pai.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado e descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem o ouviram a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.
Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai acho que já entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me por palavras tuas.
- Bom pai, acho que é assim:
- Enquanto o poder económico f..de a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente! O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na m..rda!!!

[Capitão Nemo]

o IEFP da Guarda esteve a promover um curso de jogador/a de futebol que dá equivalência ao 9º ano de escolaridade...

Mas havia requesitos a cumprir não era só chegar e dar uns pontapés na bola

[Capitão Nemo]

Outras Histórias da Música programa da Antena 1 com Luis Filipe Barros.


Mais uma vez Johnny Cash, ao vivo numa prisão


mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 230922.wma

[Capitão Nemo]

Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.


Hoje foi assim...


mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 230917.wma

[Madeirense]

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
-Olá João, como estás?
O marido responde:
-Mal, tenho sida... O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-João , não sejas parvo... Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- De qualquer forma vou morrer, ................mas a ti ninguém te vai comer...

[DuarteTB]

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A juventude está perdida....

[Jooaaoo]

Este texto é uma pérola, lembro-me de ter visto o original, salvo erro no Expresso, há mais de 20 anos.

Mas há aqui uma frase que me deixou confundido:

Há até um lugar chamado nasdaq, no concelho de Ponte de Lima.

É o corrector de "palavrões" do Caldeirão....



Abraços

[Elias]

Este texto é uma pérola, lembro-me de ter visto o original, salvo erro no Expresso, há mais de 20 anos.

Mas há aqui uma frase que me deixou confundido:

Há até um lugar chamado nasdaq, no concelho de Ponte de Lima.

[Jiboia Cega]

Diz-me onde moras...





Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada. Por exemplo. Há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios, comprou um andar em Carnaxide. Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinha um problema. Era em Carnaxide. Nunca mais ninguém o viu.



Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia! Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam pevide. Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça do endereço. Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura da casa não interessam. Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa, Cumeada, Agualva-Cacém, Abuxarda, Alformelos, Murtosa, Angeja… ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola. Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, no Fogueteiro e na Cruz de Pau. (...) Ao ler os nomes de alguns sítios – Penedo, Magoito, Porrais, Venda das Raparigas, compreende-se porque é que Portugal não está preparado para entrar na CEE.



De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa o Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer integrar?

Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não é nada comparado com certos nomes portugueses. Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de um jantar. Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente "E a menina de onde é?", e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).

E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde mora, presentemente?", só para ouvir dizer que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).



É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda, logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidade de Vergão Fundeiro? Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome de uma versão transmontana do Garganta Funda. Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela (em Braga), mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso? Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de uma Vergadelas? É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra". Ninguém é do Porto ou de Lisboa.



Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a nossa terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem apetecer mentir. Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do bairro). É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and GoAway...").



Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo como sendo originário de Filha Boa. Verá que não é bem atendido.(...) Não há limites. Há até um lugar chamado nasdaq, no concelho de Ponte de Lima.

Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros. Há que dar-lhes nomes

civilizados e europeus, ou então parecidos com os nomes dos restaurantes giraços, tipo Não Sei, A Mousse é Caseira, ou Vai Mais um Rissól.(...)

Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um percurso

que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo Corte Pão e Água

(Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde), e acabando a comprar rebuçados em Bombom do "Bogadouro"¹, (Amarante), depois de ter parado parafazer um chi-chi em Alçaperna (Lousã).





¹ - Bogadouro é o Mogadouro quando se está constipado!!!



(Miguel Esteves Cardoso)

[DuarteTB]

"Instruções encontradas em embalagens de diversos produtos de consumo nos EUA

No caso de precisar de provas de que a raça humana está condenada à estupidez,aqui vão algumas instruções AUTÊNTICAS que aparecem nas embalagens de diversos produtos de consumo nos EUA. Ora veja...

Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar usos para sabonetes anormais..)

Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(Lembra-te, é só uma sugestão... não é obrigatório)

Num hotel que oferecia uma touca para o duche dentro de uma caixa:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Sério?)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ops! Tarde demais)

No pudim da Marks&Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Será?)

Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu asas a este aviso)

Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil que poderiam ser evitados se fosse possível manter esses hooligans de 4 anos longe dos catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Porra, espero bem que sim)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Mas que tipo de animais de estimação terá o pessoal, que manejam facas?!?)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Atenção, única e exclusivamente)

Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas)

Num pacote de frutos secos da American Airlines:
"INSTRUÇÕES: ABRIR O PACOTE, COMER OS FRUTOS SECOS"
(E a parte da digestão?!? Esqueceram-se de avisar que depois de comer é preciso digerir!!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Esta nem merece comentários)"

[Capitão Nemo]

Dois vídeozinhos de apanhados malandrecos



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[Capitão Nemo]

Outras Histórias da Música programa da Antena 1 com Luis Filipe Barros.


Esta rapariga continua a dar histórias malucas, já não tem remédio...


mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 220956.wma

[Elias]

Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes:


a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.


E, quando chegou aos portugueses..., voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:


- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Benfica.


Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:


- "Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais"


Então Deus reflectiu e disse:


- "É pá!... Tens razão... Bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.


Assim seja que:
1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica.

[Laaz Rockit]

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provarem a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?

- Sou o Paulo.

Jesus abre a porta:

- E o que trazes, Paulo?

-Trago haxixe de Marrocos.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Marcos.

- E o que trazes, Marcos?

- Trago marijuana da Colômbia.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Mateus.

- E o que trazes, Mateus?

- Trago cocaína da Bolívia.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o João.

- E tu, o que trazes, João?

- Trago crack de Nova Iorque.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Lucas.

- E o que trazes, Lucas?

- Trago speeds de Amesterdão.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Judas.

Jesus abre a porta:

- E tu, o que trazes, Judas?

- A POLÍCIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

[Capitão Nemo]

Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.

Programa de hoje...

mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 210922.wma

[jeso]

Olá a todos

Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao parque do Aki uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e faz-te um brutal sexo oral, enquanto a outra, sem que te dês conta, rouba-te o pão
e os iogurtes.

Com este esquema engenhoso, já me roubaram pães e iogurtes na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e
muito provavelmente também amanhã à tarde...

Andas com um azar do carcamanho

[Bala]

Com este esquema engenhoso, já me roubaram pães e iogurtes na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e
muito provavelmente também amanhã à tarde...

Não há direito!!! Só para me prevenir, em que Continente é que era?