Imigração e lei da nacionalidade. Afinal, o que quer mudar o Governo?

[TRSM]

.....este vai continuar e vai-se multiplicar......

... Como disse o TRSM, isto está em modos de subida e, de facto, até sobe mesmo.

Paisagem lindíssima, estou impressionado , mas onde estão os outros?... que faço agora? ... helpppppppppppppp

[VALHALLA]

O Zé namorava Maria, há 5 anos.
Uma moreninha, de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...
Simplesmente, as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para José:
até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato, falando:
José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições, ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas ideias, para nossas transas?
- Também acho, Amorzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! - A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao bordel local (tipo Café Monique).
Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.
Quando foi para o quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso: anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a fulana aplicou um tremendo chapadão na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU menina, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo, o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo.
Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu.....
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
-AQUI É UM BORDEL DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DUMA-CABRA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não aguentava mais não saber o que era a tulipa roxa...
Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de mel.
José, esperançoso.
Mas, no caminho da lua de mel, sofreram um acidente.
Maria morreu.
Até hoje,
José chora.
Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E a gente, também, vai ficar com raiva.
Afinal, Se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um sacana que também não sabia, e perdi um tempão, lendo a porcaria deste e-mail e não descobri o que é essa merd de tulipa roxa.

Então pensei:

'Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né' ?!?

[mcarvalho]

a mim mais me parece uma águia cansada... ou será um leão???

estou confuso mas um dragão não tem uma cabeça assim..

eu juro

[rk0r794]

Será um dragão a tentar subir na tabela?
Com muita fruta e café com leite vai concerteza chegar ao 1 lugar.

[TRSM]

.....este vai continuar e vai-se multiplicar......

... Como disse o TRSM, isto está em modos de subida e, de facto, até sobe mesmo.

[mcarvalho]

http://videos.sapo.pt/MQDhSq4Yk7nO7iZjlBQc

[TRSM]

.....este vai continuar e vai-se multiplicar......

[Capitão Nemo]

Faz agora 1 ano vi o espectáculo do Cirque du Soleil "Delirium" no Pavilhão Atlântico e mais fã fiquei deles.

Há uns meses atrás vi um documentário na RTP sobre o seu novo espectáculo com base na música dos Beatles e fiquei maravilhado.

Quando trouxerem cá este "Love" estarei na 1ª fila

Fica um vídeo com trechos de cenas com diferentes músicas dos Beatles.


<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/d7pl-Xk7xZ4&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/d7pl-Xk7xZ4&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[OLDMAN]

Vejam lá se se contêm nas anedotas senão o tópico ainda acaba bloqueado. O tópico é para descontrair, não é para extravazar...

[TRSM]

trsm

[TRSM]

aa

[fnabais.ferro]

And talking about the economy over the weekend, Barack Obama says, “There are no quick, easy fixes,” to which Amy Winehouse said, “There are in my neighborhood.”


Cumprimentos e BN,

[charles]

Excelente Atomez.

Já agora para animar o pessoal...


O que é que um Padre tem em comum com uma arvore de natal

................


As bolas só servem para enfeitar

[atomez]

Ensaio sobre a cegueira

[MarcoAntonio]

Vejam lá se se contêm nas anedotas senão o tópico ainda acaba bloqueado. O tópico é para descontrair, não é para extravazar...

[Jiboia Cega]

Para pensar...

If the global crisis continues, by the end of the year only two banks will
be operational, the blood bank and the sperm bank! Then these two banks
will merge and it will be called 'The Bloody Fucking Bank'

Muito bom!!


E este árbitro que mostra cartões amarelos duplos!?!
Espectáculo!

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/LyvUeLkHZDU&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/LyvUeLkHZDU&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[Vodka7]

Para pensar...

If the global crisis continues, by the end of the year only two banks will
be operational, the blood bank and the sperm bank! Then these two banks
will merge and it will be called 'The Bloody Fucking Bank'

[mcarvalho]

Olá Tito
A sua quê?

Não é preciso cortar.. em tempos de crise temos de ter imaginação para a enganar.. ou apertamos-lhe o pescoço uma série de vezes

abraço

mcarvalho

[TRSM]

Segundo uma pesquisa em escala internacional, 12% dos multimilionários estimam encerrar as relações com suas amantes a título de contenção de despesas.

Como diz o título do artigo: "Sabemos que os tempos são difíceis quando os ricos começam a cortar custos"

Hummmmm, no mínimo interessante! Quem aqui já cortou a sua? hehehe

[Jiboia Cega]

Dizem que todos os dias devemos comer uma maçã por causa do ferro e
uma banana por causa do potássio. Também devemos comer uma laranja por
causa da vitamina C e uma chávena de chá verde sem açúcar para
prevenir a diabetes.

Todos os dias devemos beber dois litros de água (sim, e depois
uriná-los, o que requer o dobro do tempo que perdemos para os beber).

Todos os dias devemos comer um Actimel ou um iogurte por causa dos

"L.Casei Immunitas", que ninguém sabe muito bem o que raio é, porém
parece que se não engoles pelo menos um milhão e meio destas bactérias
todos os dias, começas a ver desfocado.

Todos os dias devemos tomar uma aspirina para prevenir os enfartes e
um copo de vinho tinto, também para prevenir os enfartes. E um outro
copo de vinho branco porque faz bem ao sistema nervoso. E um de
cerveja que já não me recordo para que é. Se os bebes todos juntos
podes ter uma hemorragia cerebral mas não te preocupes porque nem te
vais dar conta.

Todos os dias devemos comer alimentos ricos em fibras. Muitas, muitas
fibras... até que consigas defecar um camisolão de lã.

Devemos fazer entre 4 a 6 refeições por dia, ligeiras, sem esquecer de
mastigar 100 vezes cada bocadinho de comida. Fazendo as contas, só no
comer lá se vão 5 horas. Ah!, e depois de cada refeição é preciso
lavar os dentes, ou seja: depois do Actimel e das fibras lava os
dentes, depois da maçã lava os dentes, depois da banana lava os
dentes... e por aí afora se ainda te sobrarem dentes na boca, sem
esquecer de usar o fio dental, massajar as gengivas e bochechar com um
elixir oral.

É melhor fazer obras, ampliar a casa de banho e meter um leitor de
CD's, porque vais passar muitas horas lá dentro.

É necessário dormir 8 horas e trabalhar outras 8, mais as 5
necessárias para comer, tudo isto dá 21 horas. Sobram-te 3 e reza para
que não haja trânsito. De acordo com as estatísticas, vemos televisão
3 horas por dia... Pois é, mas não se pode, porque todos os dias
devemos fazer uma caminhada de pelo menos meia hora (por experiência
própria: depois de 15 minutos volta para trás, senão a meia hora
torna-se uma).

É preciso saber conservar as amizades porque estas são como as
plantas, devemos regá-las todos os dias. E até quando vais de férias,
suponho. Além disso, temos de nos manter informados e ler pelo menos 2
jornais e um par de artigos de revistas, para desenvolver uma
consciência crítica.

Ah!, devemos ter relações sexuais todos os dias, mas sem cair na
rotina: é preciso ser inovador, criativo e renovar a sedução. Para
tudo isto é preciso tempo. E sem falar do sexo tântrico (a propósito,
relembro que é preciso lavar os dentes depois de se comer qualquer
coisa). Devemos também arranjar tempo para limpar a casa, lavar a
louça, a roupa e já nem digo nada se tivermos animais de estimação
ou... FILHOS!!

Em suma, para abreviar, as contas dão 29 horas por dia. A única
hipótese que me ocorre é fazer várias coisas ao mesmo tempo. Por
exemplo: tomas banho com água fria e com a boca aberta, assim bebes os
2 litros de água. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na
boca, fazes amor (tântrico) com o teu/tua companheiro(a), que no
entretanto vê televisão e te conta as notícias, enquanto aproveitas
para limpar a casa.

Ainda te sobra uma mão livre? Telefona aos teus amigo! E aos teus
pais! Bebe o vinho (depois de telefonar aos teus pais, vais precisar).
O Actimel com a maçã é o teu/tua companheiro(a) que to pode meter na
boca, enquanto ele(a) come a banana com as fibras e amanhã trocam. E
ainda bem que já somos crescidos, senão ainda deveríamos tomar um
suplemento extra de cálcio todos os dias.

Uuuuf!

Se ainda te sobrarem 2 minutos, envia esta mensagem aos teus amigos
(que devemos regar como as plantas) e fá-lo enquanto comes uma
colherada de um qualquer suplemento de Magnésio, que faz mesmo muito
bem.

Agora deixo-te, porque entre o iogurte, a maçã, a cerveja, o primeiro
litro de água e a terceira refeição do dia com a dose diária de
fibras, já não sei que raio estou a fazer neste momento, mas sinto que
tenho de ir urgentemente sentar-me na sanita. Assim até aproveito para
lavar os dentes!

Uma saudação especial para os homens e mulheres modernos!

[Capitão Nemo]

Esta é a reacção da irmã do Luisão quando lhe perguntaram se o Benfica ia ser campeão...

[Clinico]

Mulher vira-se para o merido e diz:
- lets go to New York for a workshop?
- how come? - responde o marido
- Well love, you work and I shop...

[Capitão Nemo]

3 Histórias da Música bem interessantes de Luis Filipe Barros


- Com o Boss...


mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 241202.wma



- Com o "bruxo" do Mick Jagger, o Zandinga do futebol mundial


mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 201032.wma



- A história infeliz de George Harrison às portas da morte.


mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 211032.wma

[Capitão Nemo]

O Portugalex hoje foi assim


mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 240852.wma

[The Mechanic]

Duas equipes de futebol feminino, uma só de mulheres morenas e outra só de loiras, contrataram um autocarro de 2 andares para irem a um torneio em outra cidade.

A equipa das morenas foi no andar de baixo e a das loirasno andar de cima.

As morenas no andar de baixo iam muito divertidas e notaram que o andar de cima estava muito quieto.

Uma delas decidiu lá ir espreitar e viu que todas as
loiras estavam geladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente.

A morena perguntou:
- O que é que se passa aqui? Nós devíamos ir todas alegres e felizes!

Uma das loiras vira-se e responde:

- Pois, mas vocês têm motorista!!!