Imigração e lei da nacionalidade. Afinal, o que quer mudar o Governo?

[charles]

LUA DE MEL EM LISBOA

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da
mãe no dia seguinte.



-Manoel! - Disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o
hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando
eu descobri que ela era virgem!



- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?

- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!

- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também
não serve para ti!

[VALHALLA]

Hey brother que tás no alto

Não sejas cota não sejas ralha

Aceita no teu reino a maralha

Tas a ouvir Man? Yo

Dá-nos os morfes do dia a dia

Desculpa lá qualquer coisinha

Qu'a gente perdoa-lhes também

Livra-nos do mal, livra-nos da bófia

Tu tens o power

Tu tens a glory

Agora Man

Para sempre Man

Fica cool

Tasse bem

Yo

[charles]

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao
professor:
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a
esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se
chama a pessoa a quem morreu o companheiro?

Resposta do professor:

- Bicha solitária!

[TRSM]

Velha Portista - Paródia no Metro

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[president]

USB Wine

Comprei uma torneira destas na Worten, instalei os drives, mas não deita vinho nenhum. O que estarei a fazer mal? Alguém aí me pode dar uma ajuda?

Verifica se não era só para MAC

FT

lol eles dizem que a usb wine é compatível PC/MAC q;

[Flying Turtle]

USB Wine

Comprei uma torneira destas na Worten, instalei os drives, mas não deita vinho nenhum. O que estarei a fazer mal? Alguém aí me pode dar uma ajuda?

Verifica se não era só para MAC

FT

[Laaz Rockit]

USB Wine

Comprei uma torneira destas na Worten, instalei os drives, mas não deita vinho nenhum. O que estarei a fazer mal? Alguém aí me pode dar uma ajuda?

[president]

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[VALHALLA]

Na confissão ...
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Você é muito estúpido! Por baixo da blusa!!!, a penitência é a mesma!!


O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá!


Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!!Vibram as freiras.
- Em rodelas!!,acrescenta a madre
E as freiras, decepcionadas:
- Ooooohhhhhhhhh!!!!...


A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
O médico examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A pobre freira levanta-se e sai a correr do consultório, em pânico.
Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmen?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!!!


Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grosso, quando lhe aparece pela frente uma enorme onça faminta.
A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar.
O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou tomar!


No confessionário:
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pade Nossos de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padre Nossos? Será que hoje posso dormir com ele outra vez?


O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos, a outra no bolso e diz:
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos.
E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!


A campainha toca na casa de um tipo muito avarento.
O sujeito abre a porta e dá de caras com duas freiras, pedindo donativos e que lhe dizem:
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
O avarento atalha:
- Arre porra, estão muita bem conservadas!!!!


Já muito tarde, um padre passa perto dum cemitério e apanha o maior susto da sua vida, quando ouve:
- Huuuum, huuuuum, huuuuuuuuum!
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- De que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde-lhe:
- De papeeel higiéééééénico!


O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção a um condenado, minutos antes da execução.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus.
- Não era preciso padre! Daqui a pouco já vou estar pessoalmente com Ele...

[Capitão Nemo]

O Portugalex hoje tenta descobrir o preço certo do BPN


mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 121044.wma

[crg]

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca...

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

[bolo]

"Devido aos buracos nos bancos à escala mundial, queda generalizada das bolsas, cortes profundos nos orçamentos, escalada dos combustíveis e necessidade de racionamento de energia, informamos que a famosa 'luz ao fundo do túnel' estará temporariamente desligada!"

[Capitão Nemo]

O Portugalex de hoje foi assim


mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 101117.wma



As Outras Histórias da Música, ou por onde andam os milhões dos U2...


mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 100840.wma

[Elias]

[pedrom]

Bilhete dirigido por um cliente preocupado a um banco:



'Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por 'INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO', como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês? '

Vê o primeiro post da página anterior

É a versão portuguesa!!!

[Pemides]

Bilhete dirigido por um cliente preocupado a um banco:



'Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por 'INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO', como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês? '

Vê o primeiro post da página anterior

[pedrom]

Bilhete dirigido por um cliente preocupado a um banco:



'Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por 'INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO', como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês? '

[silvaxico]

*Já que muitos jornalistas e comentadores defendem e compreendem o modelo
proposto para a avaliação dos docentes, estranho que, por analogia, não o
apliquem a outras profissões (médicos, enfermeiros, juízes, etc.). *

*Se é suposto compreenderem o que está em causa e as virtualidades deste
modelo, vamos imaginar a sua aplicação a uma outra profissão, os médicos.*

*A carreira seria dividida em duas: *

*Médico titular (a que apenas um terço dos profissionais poderia aspirar) e
Médico.*

*A avaliação seria feita pelos pares e pelo director de serviços. Assim, o
médico titular teria de assistir a três sessões de consultas, por ano, dos
seus subordinados, verificar o diagnóstico, tratamento e prescrição de todos
os pacientes observados. Avaliaria também um portefólio com o registo de
todos os doentes a cargo do médico a avaliar, com todos os planos de acção,
tratamentos e respectiva análise relativa aos pacientes.*

*O médico teria de estabelecer, anualmente os seus objectivos: doentes a
tratar, a curar, etc. *
*A morte de qualquer paciente, ainda que por razões alheias à acção médica,
seria penalizadora para o clínico, bem como todos os casos de insucesso na
cura, ainda que grande parte dos doentes sofresse de doença incurável, ou
terminal. Seriam avaliados da mesma forma todos os clínicos, quer a sua
especialidade fosse oncologia, nefrologia ou cirurgia estética...*

*Poder-se-ia estabelecer a analogia completa, mas penso que os nossos
'especialistas' na área da educação não terão dificuldade em levar o
exercício até ao fim.*

*A questão é saber se consideram aceitável o modelo? *

*Caso a resposta seja afirmativa, então porque não aplicar o mesmo, tão
virtuoso, a todas as profissões? *

*Será???!!!*

*Já agora... *

*Poderiam começar a 'experiência' pela Assembleia da República e pelos
(des)governantes... *

[president]

substitui onde diz OTEUNICKAQUI pelo teu nick (;


http://www.tatuagemdaboa.com.br/tatuagem.asp?seunome=president&nomeamigo=OTEUNICKAQUI

(ver com som)

[VALHALLA]

SEI LÁ
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida !
- Como ?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida ! - repete a menina.
- E quem é o pai ? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá ! Vocês nunca me deixaram namorar firme !

VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim... Desde que nos casamos.

Q.I.
A moça loirinha entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- A senhorita tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Mas eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é ?
- Até ontem, servia sim!
- Por que só até ontem?
- Porque hoje ele pediu licença para ir ao enterro da senhora...

CULPA DO GATO
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.
Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!! A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato f... p... - responde o marido, fazendo a maior cena
- Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa
- Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço !

[zguibz]

Três Alentejanos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.

Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!

Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?

Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?

- É c'um pau, umas bolas e um buraco.

Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.

Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.

Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

[Capitão Nemo]

Outras Histórias da Música de Luis Filipe Barros na Antena 1.


Esta é uma história de Billy Idol ou de como o tipo de música pode atrapalhar... aqueles momentos




mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 070708.wma

[mquinaz]

outra versão:


CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!


CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo
inteiro.


CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.


CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.


CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário
previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.


CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.


CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...


CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha
200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das
finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Ó Elias, essa já eu tinha postado que é isso men

Quanto ás cenas do supermercado ali do President obama ou cavaco?)

pode-se acrescentar:

12 - Se for larilas, ir á área de higiéne, deixar cair sabonetes e apanhar.

13 - Depois de alguém nos colocar os preservativos no carro de compras, ir á área de higiéne ver se está algum larilas a apanhar o sabonete.

14 - Se estiver um larilas a apanhar o sabonete, convidá-lo para ir ter com os outros que querem dormir na tenda. Enfim, podia ser uma história muito longa

15 Lembrei-me de outra - Vamos á área das bebidas, bebemos uma litrada de whisky, e perguntamos a um empregado - "Onde é que é o vasilhame"

[Elias]

outra versão:


CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!


CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo
inteiro.


CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.


CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.


CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário
previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.


CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.


CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...


CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha
200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das
finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

[longBlackCandle]

Não sei se é o mesmo concerto, mas será uma boa oportunidade de ver uma das melhores bandas de sempre.

A melhor banda de sempre sem qualquer especie de dúvida. Fui um dos super-preveligiados que os viu ao vivo no O2 Arena em Londres em Dezembro do ano passado.