Off Topic - P'rá descontra...
FORMAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO
FORMAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários
carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver
distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5
minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar
um pacote de M&M's
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos
outros clientes que vais passar a noite por lá.
Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção
têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de
ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês
não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como
espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo
durante todo o percurso das compras e vai perguntando
aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o
tema da "MissãoImpossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides
e quando alguém estiver a ver os artigos grita:
ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante,
deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As
vozes! Outra vez as vozes!"
11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um
minuto e depois grita: "Onde é que está o papel
higiénico????!"
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários
carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver
distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5
minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar
um pacote de M&M's
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos
outros clientes que vais passar a noite por lá.
Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção
têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de
ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês
não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como
espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo
durante todo o percurso das compras e vai perguntando
aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o
tema da "MissãoImpossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides
e quando alguém estiver a ver os artigos grita:
ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante,
deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As
vozes! Outra vez as vozes!"
11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um
minuto e depois grita: "Onde é que está o papel
higiénico????!"
You're never too old to learn something stupid (;
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- Mensagens: 376
- Registado: 31/7/2007 11:46
- Localização: Braga, Cracóvia, Bucareste, Planeta Terra
Feudalismo: Você tem duas vacas. O Lorde fica com algum leite.
Socialismo puro: Você tem duas vacas. O Governo leva-as e coloca-as num estábulo com todas as outras. Você tem de tomar conta das vacas de toda a gente. O Governo dá-lhe todo o leite de que necessita.
Socialismo burocrático: Você tem duas vacas. O Governo coloca-as num estábulo junto com todas as outras. São tratadas por ex-tratadores de galinhas. Você tem de tomar conta das galinhas que o Governo tirou dos ex-tratadores de galinhas. O Governo dá-lhe tanto leite e ovos quanto esteja estipulado nos regulamentos.
Fascismo: Você tem duas vacas. O Governo leva as duas, contrata-o para tomar conta delas, e depois vende-lhe o leite.
Comunismo puro: Você tem duas vacas. Os vizinhos ajudam-no a tomar conta delas, e todos partilham o leite.
Comunismo russo: Você tem duas vacas. Você tem de tomar conta delas, mas o Governo fica com todo o leite.
Comunismo cambodjano: Você tem duas vacas. O Governo leva as duas, e você é fuzilado.
Ditadura: Você tem duas vacas. O Governo leva as duas e você é incorporado no exército.
Democracia pura: Você tem duas vacas. Os seus vizinhos decidem quem vai ficar com o leite.
Democracia representativa: Você tem duas vacas. Os seus vizinhos nomeiam alguém para lhe dizer quem fica com o leite.
Burocracia: Você tem duas vacas. Primeiro o Governo decreta como as deve alimentar e quando as pode ordenhar. Depois paga-lhe para não as ordenhar. Depois leva as duas vacas, abate uma, ordenha a outra e deita o leite fora como excedente. Por fim obriga-o a preencher impressos justificando a ausência de uma das vacas.
Anarquia pura: Você tem duas vacas. Ou você vende o leite a um preço justo, ou os seus vizinhos tentam roubar-lhas e matá-lo.
Capitalismo anárquico: Você tem duas vacas. Você vende uma e compra um touro.
Surrealismo: Você tem duas girafas. O Governo obriga-o a ter lições de sapateado.
Socialismo puro: Você tem duas vacas. O Governo leva-as e coloca-as num estábulo com todas as outras. Você tem de tomar conta das vacas de toda a gente. O Governo dá-lhe todo o leite de que necessita.
Socialismo burocrático: Você tem duas vacas. O Governo coloca-as num estábulo junto com todas as outras. São tratadas por ex-tratadores de galinhas. Você tem de tomar conta das galinhas que o Governo tirou dos ex-tratadores de galinhas. O Governo dá-lhe tanto leite e ovos quanto esteja estipulado nos regulamentos.
Fascismo: Você tem duas vacas. O Governo leva as duas, contrata-o para tomar conta delas, e depois vende-lhe o leite.
Comunismo puro: Você tem duas vacas. Os vizinhos ajudam-no a tomar conta delas, e todos partilham o leite.
Comunismo russo: Você tem duas vacas. Você tem de tomar conta delas, mas o Governo fica com todo o leite.
Comunismo cambodjano: Você tem duas vacas. O Governo leva as duas, e você é fuzilado.
Ditadura: Você tem duas vacas. O Governo leva as duas e você é incorporado no exército.
Democracia pura: Você tem duas vacas. Os seus vizinhos decidem quem vai ficar com o leite.
Democracia representativa: Você tem duas vacas. Os seus vizinhos nomeiam alguém para lhe dizer quem fica com o leite.
Burocracia: Você tem duas vacas. Primeiro o Governo decreta como as deve alimentar e quando as pode ordenhar. Depois paga-lhe para não as ordenhar. Depois leva as duas vacas, abate uma, ordenha a outra e deita o leite fora como excedente. Por fim obriga-o a preencher impressos justificando a ausência de uma das vacas.
Anarquia pura: Você tem duas vacas. Ou você vende o leite a um preço justo, ou os seus vizinhos tentam roubar-lhas e matá-lo.
Capitalismo anárquico: Você tem duas vacas. Você vende uma e compra um touro.
Surrealismo: Você tem duas girafas. O Governo obriga-o a ter lições de sapateado.
- Mensagens: 35428
- Registado: 5/11/2002 12:21
- Localização: Barlavento
Já tinha passado à uns meses mas a RTP 2 volta a passar um concerto dos Led Zeppelin amanhã por volta 01:15 da noite, portanto de 6ª para Sábado.
Não sei se é o mesmo concerto, mas será uma boa oportunidade de ver uma das melhores bandas de sempre.
Diz o site da RTP
Fica o cheirinho do cão preto...
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/N9i2fqxSjTI&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/N9i2fqxSjTI&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Não sei se é o mesmo concerto, mas será uma boa oportunidade de ver uma das melhores bandas de sempre.
Diz o site da RTP
Sobre este programa:
A colectânea "Mothership" é composta pelos maiores êxitos da banda inglesa
Quase 40 anos depois, continuam a inspirar gerações de músicos por todo o mundo. Mothership é a celebração dessa carreira extraordinária, reunindo 24 dos temas mais importantes dos Led Zeppelin.
Acredite! você vai ver e ouvir “Wole Lotta love”, “Immigrant Song” e Stairway to Heaven” entre outros super-êxitos de uma das mais importantes bandas de rock de todos os tempos.
Imprescindível para todos os fãs de música!
Fica o cheirinho do cão preto...
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Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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- Registado: 4/12/2007 0:58
- Localização: Lisboa
Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe: - Oh minha filha! O que é isso? Toda nua? Responde-lhe a filha: - Não mãezinha, eu estou vestida para o amor! A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe: - Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta. - Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz-lhe a mulher. - E olha lá, não podias ter passado isso a ferro!
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- Registado: 17/1/2008 17:15
- Localização: Aveiro
Como está na moda as presidenciais, um video "com" o ex Bill Clinton...
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Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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- Registado: 4/12/2007 0:58
- Localização: Lisboa
Para descontrair ou talvez não..............
Despesa com funcionários atinge os 357 milhões de euros, cerca de 24% do orçamento madeirense
O governo regional da Madeira decidiu contrair um empréstimo bancário de curto prazo, no valor de 50 milhões de euros, para pagar ordenados e subsídio de Natal dos funcionários públicos.
O governo de Alberto João Jardim justifica o empréstimo para «fazer face às necessidades de tesouraria» no corrente ano económico, revela o «Público», no entanto, o mesmo jornal apurou que a verba se destina a responder a compromissos salariais. O montante corresponde ao duplo vencimento (ordenado mais o 13.º mês) a pagar, este mês, aos funcionários da administração pública regional e que representam uma despesa de 357 milhões de euros em 2008, cerca de 24 por cento do orçamento madeirense.
De acordo com o estatuto da região e com a nova Lei das Finanças Regionais, a Madeira pode, para fazer face a dificuldades de tesouraria, contrair empréstimos a curto prazo, a regularizar até ao final de cada ano, até o montante de 35 por cento das receitas correntes cobradas no exercício anterior.
As graves dificuldades financeiras da região, agora reconhecidas pelo executivo de Jardim, têm levado o executivo a renegociar anteriores empréstimos de modo a amortizar as dívidas após 2011, ano em que Jardim termina o mandato e tenciona abandonar o governo.
Coloquei neste tópico por que a minha primeira reacção foi rir-me ............... Mas é .......
Cumps.
O governo regional da Madeira decidiu contrair um empréstimo bancário de curto prazo, no valor de 50 milhões de euros, para pagar ordenados e subsídio de Natal dos funcionários públicos.
O governo de Alberto João Jardim justifica o empréstimo para «fazer face às necessidades de tesouraria» no corrente ano económico, revela o «Público», no entanto, o mesmo jornal apurou que a verba se destina a responder a compromissos salariais. O montante corresponde ao duplo vencimento (ordenado mais o 13.º mês) a pagar, este mês, aos funcionários da administração pública regional e que representam uma despesa de 357 milhões de euros em 2008, cerca de 24 por cento do orçamento madeirense.
De acordo com o estatuto da região e com a nova Lei das Finanças Regionais, a Madeira pode, para fazer face a dificuldades de tesouraria, contrair empréstimos a curto prazo, a regularizar até ao final de cada ano, até o montante de 35 por cento das receitas correntes cobradas no exercício anterior.
As graves dificuldades financeiras da região, agora reconhecidas pelo executivo de Jardim, têm levado o executivo a renegociar anteriores empréstimos de modo a amortizar as dívidas após 2011, ano em que Jardim termina o mandato e tenciona abandonar o governo.
Coloquei neste tópico por que a minha primeira reacção foi rir-me ............... Mas é .......
Cumps.
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- Mensagens: 1386
- Registado: 29/11/2007 12:52
Pergunta o elefante ao camelo : ' Olha , porque tens as mamas nas costas ? '
Responde o camelo: ' Estranha pergunta, vinda de alguem que tem a pila na testa... '
Responde o camelo: ' Estranha pergunta, vinda de alguem que tem a pila na testa... '
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Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Mensagens: 5004
- Registado: 9/6/2005 12:24
- Localização: queluz
Vodka7 Escreveu:Vodka7 Escreveu:Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.
Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Fod******!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
Já postado!
É pá, não tinha visto....são tantos posts que não dá para acompanhar todos, fica o reparo
....é pá.... mas que o gajo estava bêbado lá isso estava 
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Registado: 9/6/2005 12:24
- Localização: queluz
Vodka7 Escreveu:Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.
Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Fod******!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
Já postado!
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- Mensagens: 857
- Registado: 10/11/2005 21:53
- Localização: Lisboa
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos
alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,
com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente
próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele
velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados, podemos incluir
o de extremo cansaço por actividade sexual ??' A classe explodiu em
gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse
estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço
e respondeu:
'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente - 'Como o
exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a
outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé .'
alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,
com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente
próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele
velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados, podemos incluir
o de extremo cansaço por actividade sexual ??' A classe explodiu em
gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse
estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço
e respondeu:
'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente - 'Como o
exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a
outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé .'
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Mensagens: 5004
- Registado: 9/6/2005 12:24
- Localização: queluz
Numa operação stop nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool. Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45).
E responde o bêbado:
- *****da-se!!!! Um quarto pr'ás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45).
E responde o bêbado:
- *****da-se!!!! Um quarto pr'ás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Mensagens: 5004
- Registado: 9/6/2005 12:24
- Localização: queluz
Muito fixe
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/QSKL3ohnr3A&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/QSKL3ohnr3A&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/QSKL3ohnr3A&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/QSKL3ohnr3A&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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- Mensagens: 1011
- Registado: 4/12/2007 0:58
- Localização: Lisboa
The Mechanic Escreveu:Dear Sir,
In view of current developments in the banking market, if one of my cheques is returned marked "insufficient funds", does that refer to you or to me?
Yours faithfully
Joe, the plumber
Muito bom mesmo...
Hoje anda tudo a dormir, já é a segunda que passa despercebida...
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- Mensagens: 1365
- Registado: 26/12/2007 15:50
Dear Sir,
In view of current developments in the banking market, if one of my cheques is returned marked "insufficient funds", does that refer to you or to me?
Yours faithfully
Joe, the plumber
In view of current developments in the banking market, if one of my cheques is returned marked "insufficient funds", does that refer to you or to me?
Yours faithfully
Joe, the plumber
" Os que hesitam , são atropelados pela retaguarda" - Stendhal
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
- Aristoteles
http://theflyingmechanic.blogspot.com/
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
- Aristoteles
http://theflyingmechanic.blogspot.com/
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- Mensagens: 4564
- Registado: 16/12/2004 15:48
- Localização: Sintra
NÃO MAXIMIZES O ECRÃ
São coisas que fazem a internet valer a pena!
Importante: quando clicares no link abaixo, deixa-a no tamanho que abrir e vê o que acontecerá.
Exemplo de criatividade para quem acha que já viu tudo na internet.
http://www.fly-a-balloon.be/
São coisas que fazem a internet valer a pena!
Importante: quando clicares no link abaixo, deixa-a no tamanho que abrir e vê o que acontecerá.
Exemplo de criatividade para quem acha que já viu tudo na internet.
http://www.fly-a-balloon.be/
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
-
- Mensagens: 608
- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
Actividades Sexuais
A apresentadora dum programa feminino, Fátima Lopes, pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim...
De manhã, levo os meninos ao colégio.
Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais...
Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam ; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Actividades sexuais é fazer tudo o que é ganhar: varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros....
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim...
De manhã, levo os meninos ao colégio.
Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais...
Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam ; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Actividades sexuais é fazer tudo o que é ganhar: varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros....
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Mensagens: 608
- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
Boas venho partilhar o video de abertura Tuna Jab'UBI e tokuscopus da UBI...
Muito engraçado, vejam ate ao fim...
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/wWI2Zm54zrE&hl=pt-br&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/wWI2Zm54zrE&hl=pt-br&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Muito engraçado, vejam ate ao fim...
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/wWI2Zm54zrE&hl=pt-br&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/wWI2Zm54zrE&hl=pt-br&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
-
- Mensagens: 1365
- Registado: 26/12/2007 15:50
Então... Happy Halloween!
- Anexos
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- halloween0.jpg (36.64 KiB) Visualizado 2198 vezes
As pessoas são tão ingénuas e tão agarradas aos seus interesses imediatos que um vigarista hábil consegue sempre que um grande número delas se deixe enganar.
Niccolò Machiavelli
http://www.facebook.com/atomez
Niccolò Machiavelli
http://www.facebook.com/atomez
-
- Mensagens: 5852
- Registado: 4/11/2002 22:48
- Localização: Entre Marte e Vénus
...
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CcEPYAGWH0Q&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/CcEPYAGWH0Q&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CcEPYAGWH0Q&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/CcEPYAGWH0Q&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
- Mensagens: 494
- Registado: 30/11/2007 21:12
- Localização: Leiria
As pessoas são tão ingénuas e tão agarradas aos seus interesses imediatos que um vigarista hábil consegue sempre que um grande número delas se deixe enganar.
Niccolò Machiavelli
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- Localização: Entre Marte e Vénus
As cópias de autos de penhoras efectuadas pela Direcção-Geral dos Impostos (DGCI) a vários clubes de futebol, entre os quais o Sporting Clube de Portugal (SCP) e o Sport Lisboa e Benfica (SLB), desapareceram de um envelope selado que se encontrava na gaveta de uma funcionária da administração fiscal e foram substituídas por folhas para reutilizar na impressora.
A informação é dada pela própria funcionária da DGCI no âmbito do processo que decorreu no Departamento de Investigação e Acção Penal (DIAP) de Lisboa no seguimento da queixa do anterior director-geral dos Impostos, Paulo Macedo, relativa às fugas de informação da DGCI.
O desaparecimento dos documentos foi abordado pela primeira vez numa informação enviada em Outubro de 2005 ao então director-geral pelo director distrital de Finanças de Lisboa. Este responsável relata o desaparecimento de autos de penhoras feitas a clubes de futebol e, face à denúncia, Paulo Macedo pede à Judiciária para averiguar a situação. Mais tarde, já no âmbito da investigação do DIAP, é apresentado um ofício do director distrital de Finanças de Lisboa que não é mais do que o relato feito pela funcionária do fisco a quem alegadamente foram roubados os documentos.
A funcionária explica que lhe foi entregue um mandado de penhora em nome do executado SCP e que, no seguimento desse mandato, foram executadas diversas penhoras ao clube. A funcionária diz ainda que fez três cópias do documento. Arquivou uma cópia junto ao processo que decorria naquela direcção de finanças; outra no arquivo mensal da equipa a que pertence; e uma outra num envelope onde já se encontravam cópias de outras penhoras a clubes de futebol, nomeadamente ao SLB. A funcionária garante ainda que o envelope se encontrava fechado com fita-cola.
Mas o inesperado aconteceu. Foi solicitado à funcionária informação sobre as ditas penhoras efectuadas ao Sporting e ao fazer essa informação tentou juntar a documentação. Mas tal não foi possível, porque o processo estava na sua mala pessoal, que tinha, naquele dia, deixado em casa. E foi então procurar o envelope com as cópias que tinha deixado na sua secretária. O envelope estava onde o deixou, mas toda a documentação que lá tinha deixado tinha sido substituída por um volume de folhas já impressas e que se destinavam a ser reutilizadas.
Perante este relato dos acontecimentos, a funcionária foi chamada a depor no DIAP, tendo reafirmado os mesmos factos, acrescentando que não se tinha apercebido que os documentos tivessem sido usados. Disse ainda que não tinha como identificar o autor do roubo porque as suas gavetas estavam abertas e trabalhava num espaço aberto com mais 25 pessoas.
O DIAP concluiu que, apesar de poder estar perante um crime de furto, não havia elementos que possibilitassem a identificação do seu autor e arquivou o processo. V.C.
O director-geral dos Impostos, Paulo Macedo, pediu à Judiciária uma investigação sobre o caso dos autos."
in Público de 27/10/2008.
A informação é dada pela própria funcionária da DGCI no âmbito do processo que decorreu no Departamento de Investigação e Acção Penal (DIAP) de Lisboa no seguimento da queixa do anterior director-geral dos Impostos, Paulo Macedo, relativa às fugas de informação da DGCI.
O desaparecimento dos documentos foi abordado pela primeira vez numa informação enviada em Outubro de 2005 ao então director-geral pelo director distrital de Finanças de Lisboa. Este responsável relata o desaparecimento de autos de penhoras feitas a clubes de futebol e, face à denúncia, Paulo Macedo pede à Judiciária para averiguar a situação. Mais tarde, já no âmbito da investigação do DIAP, é apresentado um ofício do director distrital de Finanças de Lisboa que não é mais do que o relato feito pela funcionária do fisco a quem alegadamente foram roubados os documentos.
A funcionária explica que lhe foi entregue um mandado de penhora em nome do executado SCP e que, no seguimento desse mandato, foram executadas diversas penhoras ao clube. A funcionária diz ainda que fez três cópias do documento. Arquivou uma cópia junto ao processo que decorria naquela direcção de finanças; outra no arquivo mensal da equipa a que pertence; e uma outra num envelope onde já se encontravam cópias de outras penhoras a clubes de futebol, nomeadamente ao SLB. A funcionária garante ainda que o envelope se encontrava fechado com fita-cola.
Mas o inesperado aconteceu. Foi solicitado à funcionária informação sobre as ditas penhoras efectuadas ao Sporting e ao fazer essa informação tentou juntar a documentação. Mas tal não foi possível, porque o processo estava na sua mala pessoal, que tinha, naquele dia, deixado em casa. E foi então procurar o envelope com as cópias que tinha deixado na sua secretária. O envelope estava onde o deixou, mas toda a documentação que lá tinha deixado tinha sido substituída por um volume de folhas já impressas e que se destinavam a ser reutilizadas.
Perante este relato dos acontecimentos, a funcionária foi chamada a depor no DIAP, tendo reafirmado os mesmos factos, acrescentando que não se tinha apercebido que os documentos tivessem sido usados. Disse ainda que não tinha como identificar o autor do roubo porque as suas gavetas estavam abertas e trabalhava num espaço aberto com mais 25 pessoas.
O DIAP concluiu que, apesar de poder estar perante um crime de furto, não havia elementos que possibilitassem a identificação do seu autor e arquivou o processo. V.C.
O director-geral dos Impostos, Paulo Macedo, pediu à Judiciária uma investigação sobre o caso dos autos."
in Público de 27/10/2008.
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