Imigração e lei da nacionalidade. Afinal, o que quer mudar o Governo?

[Capitão Nemo]

Já à alguns dias que não achava piada ao Portugalex, mas hoje esteve 5*


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[carf2007]

Automoveis e Futebol

[Capitão Nemo]

Já diz o povo que boda molhada, boda abençoada...


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[Vodka7]

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.



Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:

- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)

E responde o bêbado:

- Fod******!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

[Elias]

- Está?

- Está, estou a falar com o senhor Nuno?

- Sim...

- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...

- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?

- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...

- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

- ...Sssssim, pode...

- A Natália trabalha em que área da TMN?

- Telemarketing Pró-Activo.

- E tem número de funcionária da TMN?

- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.

- Mas eu posso garantir...

- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.

- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.

- Só um momento enquanto verifico.

- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

- Mas, senhor... (Um minuto depois)

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?

- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não
desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CDs, coloco a música 'Quero cheirar teu bacalhau' a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)


Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

[mquinaz]

CONFUSÃO NO FUNERAL

Eram dois pescadores gemeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e cusca, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu emprestei-a a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velha desmaiou!

[mquinaz]

Vinte ANOS DE CASAMENTO


Um casal com mais de 20 anos de casamento, encontra-se uma noite na cama. A certa altura, ele passa-lhe a mão pela cabeça, pelos ombros,pelos seios. Ela surpreendida, pois há muito que ele não percorria esses sítios, sentia-se bem, excitada, enquanto ele continuava,passando a mão de uma para a outra das coxas e ela, mais e mais excitada, desejando ardentemente e gozando, ansiosa, o momento supremo.

Então, ele pára e volta à habitual posição,indiferente, distante,
desinteressado.

Ela suspira, frustrada, e pergunta:

- Porque paraste?

- Porque já encontrei o comando da televisão.

[Capitão Nemo]

Mais duas histórinhas...


Agora percebo porque é que os Stones apesar do coma ainda aí andam com tanta satisfaction


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O Boss também tem direito a uma história! Pena é ser de morte.


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[Capitão Nemo]

Outras Histórias da Música programa da Antena 1 de Luis Filipe Barros.

Esta envolve Janis Joplin e Bessie Smith, com músiquinha a condizer...

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E desse ganda maluco e "animalesco" baterista dos The Who Keith Moon...


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[The Mechanic]

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.


No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei-me com o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz a depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e esmerei-me: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma lingerie de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.

O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
-Então, ó Batman, o que é que temos para o jantar?

[Navete]

Depois do PC Magalhães governo lança O Carro Magalhães

Tecnologia Portuguesa.

[EuroVerde]

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[VALHALLA]

Quem é o gajo que fica com o troco ?!?!

[rufa]

Esta Naval quase merecia estar em primeiro


Cumps.

Em Espanhã

[VALHALLA]

Líderes europeus à procura da solução para a crise

[rufa]

Esta Naval quase merecia estar em primeiro


Cumps.

[VALHALLA]

Em Jerusalém, uma repórter de TV vai ao Muro das Lamentações para entrevistar um velho judeu.
Chegando ao local, vê que ele está rezando.
Depois de uma hora, o velho pára e, quando deixa o local, a jornalista o aborda.
- Bom dia, senhor! Eu sou da TV e queria entrevistá-lo.
Parece que o senhor é a pessoa que vem diariamente rezar aqui no muro há mais tempo.
Faz quanto tempo que o senhor vem aqui para rezar?
- Ahhnn... Há uns 40 anos - responde o velho.
- Nossa, 40 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?
- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio cesse e nossos filhos cresçam juntos em paz e amizade
- E como o senhor se sente após 40 anos de orações diárias?

- Sinto-me... como se estivesse falando com a PAREDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[VALHALLA]

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.

Ao chegar, viu um cartaz que dizia: 'Precisa-se de assistente de ginecologista'. Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário respondeu:

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajuda-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, para que já estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista.

O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir é até ao Carregado.

- São mais ou menos 40 km de Lisboa!

É lá o local de emprego?

- Não, é lá que está o fim da fila.

[VALHALLA]

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos furados, rotos por cima, etc.
Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já haviam passados 40 anos de 'melhorias' e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.

Fidel apanhou um avião e foi para Moscovo. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e tão furados que pareciam ter pertencido ao seu avô.
Não vacilou.Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão do seu colega Putin para o fazer...
No dia seguinte, os jornais anunciaram:

BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!

[silvaxico]

Porque é que os ingleses chamam WIFE à esposa...

[tonirai]

Mas o campo começava a ficar inclinado. Um penalty que não existiu, um golo anulado limpinho como a água. Estava a ver muita fruta no campo. Mas como tudo, DEUS é grande.

Vá, não inventem coisas senão o tópico, que nem sequer é de futebol, acaba bloqueado como todos, e bem.

O campo nunca esteve inclinado, e lances duvidosos não houve nenhum.
O penalty é penalty... e o golo do Leixões é muito mal anulado.

O Leixões ganhou bem, houve justiça no marcador.
Já o mesmo não se poderá dizer do vosso jogo com eles

[aefernandes]

Ah, Leixões é um club simpático e terra de gente boa. Também merecem ganhar de vez enquando...

O F.C.P. perdeu porque jogou contra o Braga e contra o Leixões...Assim é fácil perder e a vitória ficou no Norte o que é bom...

[mquinaz]

Espectacular, vou já comprar uma caixinha ou um "mini caixtinho" e só faço os sorteios no Natal

[alexandre.lobo]

[rk0r794]

Eu "xipilico" (assim disse um pequeno dragãozinho quando chegou do estadio)

- Eles marcaram mais um golo do que o Porto

(para não falar daquele anulado... enfim, adiante)

Olha se eu não sabia as razões, com uma casa cheia de dragões mal dispostos....

Abraços lagartos

olha olha não te rias do vizinho, pq o teu mal também pode vir a caminho (já hoje)....
por acaso posso dizer-te que foi das derrotas que mais bem aceitei, gostei de ver o adversário com armas muito inferiores a dar uma lição de futebol aos campeões e a ensinar ao Porto como se pode ganhar aos colossos Europeus, em vez de levar aos 4 e 5.

Gostei desta lição, receio é que os jogadores do Porto não a compreeendam, ou não queiram..

jokas azul cinzento(hoje)

Mas o campo começava a ficar inclinado. Um penalty que não existiu, um golo anulado limpinho como a água. Estava a ver muita fruta no campo. Mas como tudo, DEUS é grande.

Logo o glorioso ultrpassa o F. C. Porto. è o caminho para a liderança.

Esperemos o tal BULL nos mercados. É o que toda a gente espera, já que nos clubes toda a gente tem os bolsos cheios.
TRSM, espero sinceramente que tenha tido um bom sono.