IRS. Leia as respostas do consultório financeiro às suas perguntas

[Dialmedia]

Genial

Gostei especialmente dessa:

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

Isso faz lembrar aquela piada:



Um professor de filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da mesa e escreve no quadro:

"Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe."

Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto.

No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de papel e entrega-a ao professor.

Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler:

"Qual cadeira?"





Cumps.

[alexandre.lobo]

Genial

Gostei especialmente dessa:

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

[mcarvalho]

os que disseram que os 200 tijolos só já valiam 40
eram analistas da Goldman s


abraço

mcarvalho

PS ( pós sócrates)

atenção é Goldman e não Oldman

[OLDMAN]

Método do Tijolo para contratação de funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num armazém e disponibilizar 200 tijolos para cada um.

Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como apontadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projecto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir directo à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são directores.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Administração.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma m erda', sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

[OLDMAN]

Análise de Música Clássica por um GESTOR ...

A propósito da Sinfonia nº. 8, em si menor, D. 759, "Incompleta"

Orquestra: 2 Flautas, 2 Oboés, 2 Clarinetes, 2 Fagotes, 2 Trompas, 2 Trompetes, 3 trombones, Timbales, Cordas.

Um Administrador, adepto de primeira hora da doutrina neoliberal, recebeu um convite para assistir a um concerto com a Sinfonia Incompleta de Schubert. Estando impossibilitado de comparecer, deu o convite ao seu Gestor de Organização, Sistemas e Métodos.
Na manhã seguinte, quando o Administrador lhe perguntou se tinha gostado do concerto, ao invés de comentários sobre o que ouvira, recebeu o seguinte relatório.

MEMO

De: Dir. de Organização, Sistemas e Métodos
Para: Administrador

Ref.: Sinfonia Incompleta

1 - Por um período considerável de tempo, os músicos como os do oboé, não tinham nada para fazer. O seu número deveria ser reduzido e o seu trabalho redistribuido pelos restantes membros da orquestra, evitando-se assim esses picos de inatividade;
2 - Todos os violinos da primeira secção, doze ao todo, tocavam notas idênticas. Isso é uma duplicação desnecessária de esforços e o número de violinos nessa secção deveria ser drasticamente reduzido. Se for necessário um volume de som mais elevado, isso pode ser obtido através do uso de um amplificador;
3 - Muito esforço foi dispendido ao tocarem semitons. Isso é um preciosismo desnecessário e seria recomendável que as notas fossem executadas no tom mais próximo. Se isso fosse feito, poder-se-iam dispensar os profissionais e utilizar estagiários;
4 - Não há utilidade prática em repetir com os metais as passagens já tocadas pelas cordas. Se toda esta redundância fosse eliminada, o concerto poderia ser reduzido de duas horas para apenas vinte minutos;
5 - Enfim, resumindo as observações dos pontos anteriores, podemos concluir que se Schubert tivesse dado um pouco de atenção a estes pontos, talvez tivesse tido tempo para acabar a sua sinfonia incompleta...

[OLDMAN]

Grande abraço para ti mcarvalho (e também para todos do caldeirão e não só)

OLDMAN

[mcarvalho]

seja muito bem aparecido

estávamos a ficar preocupados

é não é para descontrair, nem para sorrir, nem para rir...

é do fundo do coração

grande abraço

mcarvalho e tenho a certeza todos do caldeirao e não só

[OLDMAN]

Dos USA: Isto é um grande golo (e um grande perú!)

http://videos.sapo.pt/fTmK3AaniEpzs1VIZpqV

Clique no link acima para ver o vídeo ou copie a linha com o endereço para o seu browser.

[Elias]

How cold is it?

An annotated Thermometer by Don Haugen
======================================

+60 F (+15 C) Californians put on sweaters (if they can find one in their wardrobe!).

+50 F (+10 C) Miami residents turn on the heat.

+40 F (+5 C) You can see your breath. Californians shiver uncontrollably. Minnesotans go swimming.

+35 F (+2 C) Italian cars don't start.

+32 F (0 C) Water freezes.

+30 F (-1 C) You plan your vacation to Australia. Minnesotans put on t-shirts. Politicians begin to worry about the homeless. English cars don't start.

+25 F (-4 C) Boston water freezes. Californians weep pitiably. Minnesotans eat ice cream. Canadians go swimming.

+20 F (-7 C) You can hear your breath. Politicians begin to talk about the homeless. New York City water freezes. Miami residents plan vacations further south.

+15 F (-10 C) French cars don't start. You plan a vacation in Mexico. Your cat insists on sleeping in bed with you.

+10 F (-12 C) Too cold to ski. You need jumper cables to get the car going.

+5 F (-15 C) You plan your vacation in Houston. American cars don't start.

+0 F (-18 C) Alaskans put on t-shirts. Too cold to skate.

-10 F (-23 C). German cars don't start. Eyes freeze shut when you blink.

-15 F (-26 C) You can cut your breath and use it to build an igloo. Arkansans stick tongue on metal objects. Miami residents cease to exist.

-20 F (-30 C) Cat insists on sleeping in your pajamas with you. Politicians actually do something about the homeless. Minnesotans shovel snow off roof. Japanese cars don't start.

-25 F (-32 C) Too cold to think. You need jumper cables to get the driver going.

-30 F (-34 C) You plan a two-week hot bath. The mighty Monongahela freezes. Swedish cars don't start.

-40 F (-40 C) Californians disappear. Minnesotans button top button. Canadians put on sweaters. Your car helps you plan your trip south.

-50 F (-46 C) Congressional hot air freezes. Alaskans close the bathroom window.

-80 F (-62 C) Hell freezes over. Polar bears move south.

-90 F (-68 C) Lawyers put their hands in their own pockets.

[Duarte]

Desemprego a aumentar nos States .... Hilariante!

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/3XGJq8wrw5I&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/3XGJq8wrw5I&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[alexandre.lobo]

Por falar em vídeos engraçados, aqui fica mais um, porém neste caso o mundo animal é o nosso mesmo:


http://www.youtube.com/watch?v=lexccgeWqtI

[Capitão Nemo]

Este vídeo está delicioso e bem se podia intitular como "Chato do caraças"...


<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IALJXP8LaS4&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/IALJXP8LaS4&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[mcarvalho]

2009 será
O ANO DO CONSUMISMO

ALEGRE-SE!


Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendências do consumidor da Argentina, devido à atual crise econômica e financeira mundial, 2009 será o ano do...
C O N S U M I S M O

Pois você terá que ficar (em bom castelhano) :

CON SU MISMO CARRO

CON SU MISMO SALÁRIO

CON SU MISMO IMÓVEL

CON SU MISMO VESTUARIO

CON SU MISMO PAR DE SAPATOS

E SOMENTE SE DEUS QUISER...

CON SU MISMO TRABALHO!

[mcarvalho]

Fiquei na dúvida se isto descontrai adequadamente neste tópico. Mesmo assim aqui vai. É puxadito, mas acho que passa!

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IB84iRTzjqY&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/IB84iRTzjqY&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

eu também não dá para ver mais

abraço
mcarvalho

[bolo]

Fiquei na dúvida se isto descontrai adequadamente neste tópico. Mesmo assim aqui vai. É puxadito, mas acho que passa!

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IB84iRTzjqY&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/IB84iRTzjqY&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[Pata-Hari]

These are from a book called Disorder in the American courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.


ATTORNEY: Are you sexually active?

WITNESS: No, I just lie there.

__________________________________________________________

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?

WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.

__________________________________________________________

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?

WITNESS: I forget.

ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

__________________________________________________________

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?

WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'

ATTORNEY: And why did that upset you?

WITNESS: My name is Susan!

__________________________________________________________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?

WITNESS: We both do.

ATTORNEY: Voodoo?

WITNESS: We do.

ATTORNEY: You do?

WITNESS: Yes, voodoo.

__________________________________________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his

sleep, he doesn't know about it until the next morning?

WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

__________________________________________________________

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?

WITNESS: Uh, he's twenty.

__________________________________________________________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?

WITNESS: Are you shittin' me?

__________________________________________________________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And what were you doing at that time?

WITNESS: Uh.... I was gettin' laid.

__________________________________________________________

ATTORNEY: She had three children, right?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: How many were boys?

WITNESS: None.

ATTORNEY: Were there any girls?

WITNESS: Are you for real? Your Honour, I think I need a different

attorney. Can I get a new attorney?

__________________________________________________________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?

WITNESS: By death.

ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?

__________________________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?

WITNESS: He was about medium height and had a beard.

ATTORNEY: Was this a male or a female?

WITNESS: Guess.

__________________________________________________________

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a

deposition notice which I sent to your attorney?

WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.

__________________________________________________________

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on

dead people?

WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you

like to rephrase that?

_________________________________________________________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?

WITNESS: Oral.

_________________________________________________________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?

WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.

ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?

WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing

an autopsy on him!

_________________________________________________________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?

WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?

_________________________________________________________

And the best for last:



ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check

for a pulse?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for blood pressure?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for breathing?

WITNESS: No.

ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when

you began the autopsy?

WITNESS: No.

ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?

WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.

ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?

WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

[HappyGuy]

Acho que já sei porque a AAPL cai... que nem uma pedra

[Presa36]

Eu sei quem traduziu....

Aguém que teve bom aproveitamento em inglês técnico.

Presa35

[Elias]

Restaurante "O Parafuso". Vejam bem a versão inglesa

[atomez]

Se conduzir, não ...

[Capitão Nemo]

Dois excelentes programas do Portugalex


mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 131200.wma


e


mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 150725.wma

[charles]

:mrgreen:

esta tambem vale a pena ser lida 5***** , hehehe

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.

Estava sentado à minha secretária, .....

charles tu fizeste mesmo isso ????

AHAHAHHAHAHA

QUE RISOTA....

Bem isto tá contado na primeira pessoa , mas supostamente (ou não) é uma anedota , de qq modo eu não sou a "primeira pessoa" , mas que está espetacular está .

[president]

:mrgreen:

esta tambem vale a pena ser lida 5***** , hehehe

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.

Estava sentado à minha secretária, .....

charles tu fizeste mesmo isso ????

AHAHAHHAHAHA

QUE RISOTA....

[charles]

VOCÊ SABE QUE ESTÁ A ENLOUQUECER NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia um e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua ;

2. Você usa o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a descarregar as compras ;

3. Esquecendo o telemovel em casa (coisa que você não tinha há 10 anos atrás), você fica apavorado e volta para buscá-lo ;

4. Você se levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o pequeno almoço ;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps... ;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum ;

7. A maioria das piadas que você conhece recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...) ;

8. Você fala o nome da empresa onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o telemovel!!);
Você marca o '0' para telefonar de sua própria casa ;

10. Você vai trabalhar quando o dia ainda está a clarear e volta para casa quando já escureceu ;

11. Quando o seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou ;

11. Você está a ler esta lista e está a concordar com a cabeça e sorrindo ;

12. Você está a ler de forma tão interessada na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9 ;

13. Você voltou atrás na a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11 ;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ A RIR-SE SOZINHO;

15. Você já está a pensar para quem vai enviar esta mensagem ;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão Reencaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

[charles]

rsacramento o teu post é do melhor

esta tambem vale a pena ser lida 5***** , hehehe

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"

Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"

Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a ***** do número certo, ó "#$%&&/& %&/(((&%$!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.

Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande pane****!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "pane****!" " e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um pane****!" Isso animava-me.

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "pane****" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande pane******!"

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.

Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.

Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro bear, pensei que era melhor telefonar também para o pane$%&() do BMW.

Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"

"Sim", disse ele.

"E onde é que o posso ver?", perguntei.

"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."

"E o senhor chama-se?." perguntei.

"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.

"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"

"Estou em casa todos os dias depois das cinco."

"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"

"Diga!"

"És um grande pane$%&() !", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "pane$%&()s" a quem telefonar.

Tive, então, uma ideia. Telefonei ao pane$%&() Nº 1.

"Está?"

"És um pane$%&()!" (mas não desliguei)

"Ainda estás aí?" ele perguntou.

"Sim", disse-lhe.

"Deixa de me telefonar!" gritou.

"Impede-me", disse eu.

"Quem és tu?" perguntou.

"Chamo-me Alberto Palma", respondi.

"Ah sim? E onde é que moras?"

"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em

frente, ó pane$%&(). Porquê?

"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.

"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó pane$%&()!" e desliguei.

A seguir, liguei ao pane$%&() Nº 2.
"Está?"
"Olá, pane$%&()!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, pane$%&() , vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.

Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.

Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.