Off Topic - P'rá descontra...

Cem pt · por **Cem pt** » 12/10/2008 13:22

Mandaram-me esta por e-mail, não sei se já conhecem mas é muito actual nos tempos que correm.
Para descontrair um pouco em tempos de crise, esta piada tem de ser contada em inglês:

The balance sheet of the US Investment Banks is composed by two pages: the left page and the right page.
In the left page there is nothing right.
In the right page there is nothing left.

Cem

Capitão Nemo · por **Capitão Nemo** » 9/10/2008 23:56

Amanhã à noite, de 6ª para Sábado depois da 01:00 na RTP 2 em palco dois concertos imperdíveis.

A abrir os Coldplay, uma das minhas bandas preferidas actualmente, num concerto já com as músicas do novo album. No segundo concerto os regressados e já veteranos Verve.

Coldplay - In My Place (Ao Vivo)

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7KM87fYC0lM&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7KM87fYC0lM&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Capitão Nemo · por **Capitão Nemo** » 9/10/2008 23:49

Programa da Antena 1 Outras Histórias da Música de Luis Filipe Barros.

Esta é uma história do tipo "Se fosses para uma ilha isolada que objectos levavas contigo?", mas real.

Euroverde estou contigo também adoro Sinatra!

mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 090747.wma

Capitão Nemo · por **Capitão Nemo** » 9/10/2008 23:44

O Portugalex teve hoje mais um excelente momento de humor...

mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 090747.wma

Elias · por **Elias** » 9/10/2008 16:19

rsacramento · por **rsacramento** » 9/10/2008 16:02

humor negro:

carf2007 · por **carf2007** » 8/10/2008 19:04

PRISÃO : Passas a maior parte do tempo numa cela de 8 m2
TRABALHO : Passas a maior parte do tempo num cubículo de 3 m2

P : Tens direito a três refeições por dia (de graça)
T : Tens direito a uma pausa para almoço e tens de pagar pela comida

P : Sais mais cedo devido a bom comportamento
T : O prémio para o bom comportamento é... MAIS TRABALHO

P : O guarda abre e fecha as portas para ti
T : Tens de andar com uma cartão e és tu que abres e fechas tudo

P : Podes ver TV e jogar no computador
T : És despedido por ver TV e jogar no computador

P : Tens sanita privada
T : Tens de partilhar

P : A tua família e amigos podem visitar-te
T : Nem podes falar com a família e amigos

P : Tens todas as despesas pagas pelos contribuintes, sem precisar de trabalhar
T : Todas as despesas para ir trabalhar são por tua conta e ainda tens de pagar impostos para sustentar os presos...

Bala · por **Bala** » 8/10/2008 0:17

Para os que não viram no domingo...

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7dp8JpG0UNQ&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7dp8JpG0UNQ&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

zguibz · por **zguibz** » 7/10/2008 22:56

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e
resolve ir ao médico.

Chegado lá, o doutor diz:

Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste copo e ele
nos dirá o que você tem!

- Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi
tamanha asneira! Mas, vamos lá!

Régis urina no copo e entrega ao doutor, que o coloca no
compartimento de análise do computador.

Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um
papelinho:

##################
Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço
direito
##################

- O quê!? Como é que essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!

Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no
copo e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelinho:

##################
Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
##################

- Doutor, não acredito. Dê-me outro copo!

Régis vai para casa. Faz xixi para dentro do copo. Pede para a mulher e a filha
fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e
coloca o resultado no copo. Mistura tudo muito bem e leva para o doutor
pensando:
- He he he! agora quero ver!
O doutor coloca o copo no computador e a maquina começa a trabalhar, a trabalhar, e demora alguns minutos até terminar o exame.
Quando finalmente sai o papel:

###############################################
Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
cauda
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Da Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO
DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!!

Capitão Nemo · por **Capitão Nemo** » 7/10/2008 21:53

As melhores participações de seguros do ramo automóvel em Portugal 1998.

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais "caricatas quanto baste".

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(conclusão: o jogging é perigoso para a saúde dos cadáveres!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(a culpa não foi de ninguém, mas se houve um culpado foi o outro...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é dele,mas de quem não o ensinou a conduzir
com direcção assistida!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(os peões são assim: causam acidentes e depois escondem-se!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora aí está! Assim mesmo é que é. Antes que os peões causem algum
acidente...hospital com eles!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada, por isso atropelei-o.
(...«antes que ele causasse algum acidente», faltou acrescentar)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(o que prova que as vacas perdidas não têm uma vida fácil)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(este, provavelmente, é familiar do Sousa Cintra, que teve uma experiência idêntica com
uma garrafa de Água das Pedras)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo
se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra" )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural. Se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! São três e andam aos pares!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati
numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV. Senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(esta é, de facto, de se lhe tirar o chapéu)

Capitão Nemo · por **Capitão Nemo** » 7/10/2008 21:45

Acrobacias em barra russa

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/PRJxJdgc4Ng&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/PRJxJdgc4Ng&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Capitão Nemo · por **Capitão Nemo** » 7/10/2008 21:34

Numa altura destas o melhor remédio é rir!!!

O Portugalex é um bom remédio e hoje foi um espectáculo :mrgreen:

mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 070734.wma

EuroVerde · por **EuroVerde** » 7/10/2008 21:07

Vodka7 · por **Vodka7** » 7/10/2008 16:32

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato económico para leigo entender.

É assim:

O Ti Jaquim tem uma tasca, na Vila Carrapato, e decide que vai vender copos 'fiados' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose do tintol e da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do Ti Jaquim, um ousado administrador formado em curso muito reconhecido, decide que o livrinho das dívidas da tasca constitui, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o 'fiado' dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos (que recebem chorudíssimos ordenados como prémio pelas decisões milagreiras que saiem daquelas cabacinhas, sim cabacinhas), mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (os tais livrinhos das dívidas do Ti Jaquim).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e a tasca do Ti Jaquim vai à falência. E toda a cadeia vai pelo cano!

Vê... é muito simples!!!

pedrom · por **pedrom** » 6/10/2008 11:52

Apenas uma curiosidade com o psi20 nos 7359,90:

- A soma da cotação unitária de todas as acções é de 77,12€
- A soma das percentagens de queda é de 87,35%

Ou seja, a soma das % de queda é superior à soma do valor unitário das cotadas!!!!

Não sei quantas vezes isto já aconteceu pois foi a 1ª vez que fiz este "exercicio" e apesar de não ter qualquer valor técnico é um sinal um bocado preocupante!!!!

De referir que o que me fez fazer este exercicio foi o facto de olhar para a grelha de percentagens e de me pararecer a grelha de cotações!!!! :mrgreen:

OLDMAN · por **OLDMAN** » 5/10/2008 21:33

... e quando elas gostam de ver o dinheiro a entrar... :wink:

JAS · por **JAS** » 5/10/2008 14:36

CONSEJO INVERSOR PARA EL 4º TRIMESTRE DE 2008.

Tatúese un DOLAR en el pene y disfrute de cinco
ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión,
y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted !
FINANCIERA ANGELITO
(Asesor de inversiones en momentos de crisis)

MarSalgado · por **MarSalgado** » 5/10/2008 13:32

"O certo é que não estamos a destruir o planeta pelas práticas sexuais, se calhar é pela falta de sexo", comenta com bom humor João Martins.
"Diário de Notícias de 05-10-2008"

Alvo · por **Alvo** » 4/10/2008 21:35

Diário de uma Mulher Insatisfeita

DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...

DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...

DIA 5
Uma benção dos céus!!!

DIA 6
A vida é maravilhosa!!!

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.

DIA 10
Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!! O que hei-de fazer? Estou toda moída...

DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com um Black&Decker! Acordei esta manhã, colada à cama!!!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse gay. Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15
Vou acabar por matá-lo.. São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa...

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!

DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo.. Ah! Que vida calma e maravilhosa...

Vá-se lá perceber as mulheres! :mrgreen:

OLDMAN · por **OLDMAN** » 4/10/2008 2:47

Ah! qual a melhor de todas? ... :roll:

sem dúvida: é a nossa!!

(a que temos no momento em que temos que responder :wink:

)

OLDMAN · por **OLDMAN** » 4/10/2008 2:28

Alguns tipos de mulheres:

*Mulher Camarão*: só tem mer** na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo. **
*Mulher Caranguejo*: é feia e peluda, tem de bater e limpar direitinho antes de comer. **
*Mulher Pão*: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
*Mulher Aperitivo*: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
*Mulher Maracujá*: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
*Mulher Lagosta*: só come quem tem dinheiro.
*Mulher Caviar* : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
*Mulher Bacalhau*: você só come uma vez por ano.
*Mulher Maionese de Fim de Festa*: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
*Mulher Rã*: todo mundo já comeu, menos você.. *Mulher Salada*: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
*Mulher Marmita*: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
*Mulher Cafezinho de Supermercado*: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
*Mulher susto*: é horrível, mas você conhece alguém que come.
*Mulher Docinho de Festa*: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
*Mulher Cogumelo Venenoso*: comeu, tá fud***.
*Mulher Feijoada*: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
*Mulher Coqueiro*: pode trepar que não tem galho..
*Mulher Miojo*: em três minutos tá pronta pra comer.
*Mulher Coca 2 litros*: dá prá seis
*Mulher Bandeira de Pirata*: é só pano e osso, mas tá sempre pendurada na vara..

cada um escolhe do que pode (nem sempre do que queria...) :mrgreen:

OLDMAN · por **OLDMAN** » 4/10/2008 2:00

Novidade na reciclagem

Capitão Nemo · por **Capitão Nemo** » 4/10/2008 0:16

Adoro ver vídeos que tenham a ver com animais.

Este é um espectáculo :mrgreen:

Flying Turtle · por **Flying Turtle** » 3/10/2008 18:33

No "Página 1" de hoje...

http://mediaserver.rr.pt/rr/others/13242498534b466.pdf

FT

Capitão Nemo · por **Capitão Nemo** » 2/10/2008 21:22

Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.

Hoje foi assim...

mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 020658.wma

IRS. Leia as respostas do consultório financeiro às suas perguntas

BCP já recomprou 127 milhões de euros de ações próprias

Wall Street fecha semana em alta. S&P 500 e Nasdaq atingem recorde

Off Topic - P'rá descontra...

Cont.

Prisão vs Trabalho

Para evitar de criar um tópico novo coloco aqui

FINANCIERA ANGELITO

Eclogia e o sexo

Caldeirão da Bolsa

Notícias Negócios

Off Topic - P'rá descontra...