Off Topic - P'rá descontra...
DE ONDE ERAM ADÃO E EVA?
Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Observa o alemão:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reage:
Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.
Só podem ser Portugueses!!!!
Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Observa o alemão:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reage:
Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.
Só podem ser Portugueses!!!!
Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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3 Casos Práticos de gestão
(peço desculpa se as palavras são fortes, mas vale apena)
3 Casos Práticos de gestão
Caso 1
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns trolhas de umas obras a gritar:
- Oh c*br**, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- Olha, olha, de mãozinha dada com a miúda… Devias é levá-la para um motel, ó pan*l***o !!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, seu surdo de ***** !!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos. São gente com experiências. Se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas…
Caso 2
Um presidiário, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o
marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e proveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes.
As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o “termómetro”.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa…
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa…
Chega a hora da refeição e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz, … damos-te graças por estes alimentos …
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz….
Passam cinco minutos e prossegue
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz…
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando..
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente …!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão:
Não comentes os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque
essa inconfidência pode destruir a tua própria organização.
3 Casos Práticos de gestão
Caso 1
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns trolhas de umas obras a gritar:
- Oh c*br**, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- Olha, olha, de mãozinha dada com a miúda… Devias é levá-la para um motel, ó pan*l***o !!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, seu surdo de ***** !!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos. São gente com experiências. Se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas…
Caso 2
Um presidiário, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o
marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e proveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes.
As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o “termómetro”.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa…
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa…
Chega a hora da refeição e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz, … damos-te graças por estes alimentos …
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz….
Passam cinco minutos e prossegue
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz…
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando..
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente …!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão:
Não comentes os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque
essa inconfidência pode destruir a tua própria organização.
You're never too old to learn something stupid (;
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TRSM Escreveu:Vitória: adeus à Champions
Manuel Cajuda: «Fomos afastados por uma arbitragem vergonhosa»
.....Cá se fazem cá se pagam.....
Arsenal 4 - FC Porto 0
Jesualdo Ferreira: "Fica o resultado, pesado e negativo"
Cá se fazem, cá se pagam...
(moral da história: quem tem telhados de vidro, não atira pedras ao telhado do vizinho)
um abraço
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Programa da Antena 1 Outras Histórias da Música de Luis Filipe Barros.
As histórias de Chuck Berry com a policia... Será que foi na prisão que arranjou tanta inspiração musical
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 300713.wma
As histórias de Chuck Berry com a policia... Será que foi na prisão que arranjou tanta inspiração musical
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Cumprimentos,
Cap. Nemo
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Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.
Os 2 últimos programas.
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 291233.wma
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 300713.wma
Os 2 últimos programas.
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Cap. Nemo
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Os marinheiros já estavam há meses em alto mar sem sexo. Então tinham que se virar como podiam. Pra não sujar a embarcação, eles depositavam todo resultado das aventuras sexuais solitárias em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar.
Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal "57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo em um convento da ilha de Kuamalaca".
Uma equipe de médicos foi designada para desvendar o mistério. Chegando no convento, o chefe da equipe pergunta:
- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
- Há 15 anos!
- Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?
- Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.
- E o que vocês fizeram com esta parafina?
- Nós fizemos velas.
Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal "57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo em um convento da ilha de Kuamalaca".
Uma equipe de médicos foi designada para desvendar o mistério. Chegando no convento, o chefe da equipe pergunta:
- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
- Há 15 anos!
- Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?
- Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.
- E o que vocês fizeram com esta parafina?
- Nós fizemos velas.
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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Publicidade safada a motéis no Brasil...
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Ramadão
Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba!!.
A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de mulheres da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!!
Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba!!.
A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de mulheres da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!!
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Zezé camarinha
EuroVerde Escreveu:Vida de Príncipe
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/PhTMejVwrMk&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/PhTMejVwrMk&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
De onde é que oZezé camarinha conhece o Príncipe para rezarem juntos
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O Bush , o Sarkosy e o Sócrates iam no mesmo avião em que era proibido fumar
lá iam contando umas baboseiras enquanto o nosso socrates fumava o cigarrito
às tantas o Bush diz :
-Nos states somos os maiores .. temos um foguetão que chega ao céu
- ao céu? perguntam
- bem .. mais palmo menos palmo
- O SarkosY diz que em França ainda é melhor porque têm un submarino que vai ao fundo do mar
- ao fundo do mar?
- bem.. mais palmo menos palmo
Sócrates não se intimidou e e com aquele ar de quem acredita em tudo que diz e só nisso responde:
- Isso não é nada .. em Portugal n´s fazemos os filhos pelo cu.
- Pelo cu? perguntam incrédulos
- bem .. mais palmo menos palmo
pos s
espero que não seja utilizado este argumento para aprovarem os casamentos gay
lá iam contando umas baboseiras enquanto o nosso socrates fumava o cigarrito
às tantas o Bush diz :
-Nos states somos os maiores .. temos um foguetão que chega ao céu
- ao céu? perguntam
- bem .. mais palmo menos palmo
- O SarkosY diz que em França ainda é melhor porque têm un submarino que vai ao fundo do mar
- ao fundo do mar?
- bem.. mais palmo menos palmo
Sócrates não se intimidou e e com aquele ar de quem acredita em tudo que diz e só nisso responde:
- Isso não é nada .. em Portugal n´s fazemos os filhos pelo cu.
- Pelo cu? perguntam incrédulos
- bem .. mais palmo menos palmo
pos s
espero que não seja utilizado este argumento para aprovarem os casamentos gay
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Nos EUA fabricaram uma máquina automática que apanha gatunos.
Testaram-na em Nova York e em menos de 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para a China e em menos de 3 minutos apanhou 3500.
Na Africa do Sul em menos de 2 minutos apanhou 6000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e em menos de um minuto...
roubaram a MÁQUINA!
Testaram-na em Nova York e em menos de 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para a China e em menos de 3 minutos apanhou 3500.
Na Africa do Sul em menos de 2 minutos apanhou 6000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e em menos de um minuto...
roubaram a MÁQUINA!
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Localização: queluz
Humor Algarvio! Tá Linde!
Pergunta o miúdo à mãe:
- Ó mãe, o qué um insete ?
- Ê cá nã sê, preguntá mana ...!
- Ó mana, o qué um insete ?
- Pôs nã sê... preguntó pai ...!
- Ó pai, o qué um insete ?
- Ó mê granda burre... um insete sã Oite ..!
- Ó mãe, o qué um insete ?
- Ê cá nã sê, preguntá mana ...!
- Ó mana, o qué um insete ?
- Pôs nã sê... preguntó pai ...!
- Ó pai, o qué um insete ?
- Ó mê granda burre... um insete sã Oite ..!
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.
Hoje foi assim ...
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 230734.wma
Programa da Antena 1 Outras Histórias da Música de Luis Filipe Barros.
Mais do que esta é lamentável a história de Marvin Gaye assasinado pelo próprio pai. Quem fez esta líndissima música não merecia a sorte que teve.
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 230725.wma
Hoje foi assim ...
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 230734.wma
Programa da Antena 1 Outras Histórias da Música de Luis Filipe Barros.
Mais do que esta é lamentável a história de Marvin Gaye assasinado pelo próprio pai. Quem fez esta líndissima música não merecia a sorte que teve.
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 230725.wma
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Cap. Nemo
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Vida de Príncipe
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/PhTMejVwrMk&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/PhTMejVwrMk&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
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Another perspective on the broader issues facing the US economy...
Dr. Marc Faber concluded his monthly bulletin (June 2008) with the following:
''The federal government is sending each of us a $600 rebate. If we spend that money at Wal-Mart, the money goes to China. If we spend it on gasoline it goes to the Arabs. If we buy a computer it will go to India. If we purchase fruit and vegetables it will go to Mexico, Honduras and Guatemala. If we purchase a good car it will go to Germany. If we purchase useless crap it will go to Taiwan and none of it will help the American economy. The only way to keep that money here at home is to spend it on prostitutes and beer, since these are the only products still produced in US. I've been doing my part."
Dr. Marc Faber concluded his monthly bulletin (June 2008) with the following:
''The federal government is sending each of us a $600 rebate. If we spend that money at Wal-Mart, the money goes to China. If we spend it on gasoline it goes to the Arabs. If we buy a computer it will go to India. If we purchase fruit and vegetables it will go to Mexico, Honduras and Guatemala. If we purchase a good car it will go to Germany. If we purchase useless crap it will go to Taiwan and none of it will help the American economy. The only way to keep that money here at home is to spend it on prostitutes and beer, since these are the only products still produced in US. I've been doing my part."
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Programa da Antena 1 Outras Histórias da Música de Luis Filipe Barros.
Ganda maluco
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 181141.wma
Ganda maluco
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 181141.wma
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Cap. Nemo
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Mais um Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.
Hoje Rui Santos pergunta... Será que a mulher do Petit dorme de caneleiras?
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 181141.wma
Hoje Rui Santos pergunta... Será que a mulher do Petit dorme de caneleiras?
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 181141.wma
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Cap. Nemo
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Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 170719.wma
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Cap. Nemo
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Programa da Antena 1 Outras Histórias da Música de Luis Filipe Barros.
Esta a história de fans francamente obcecados...
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 150836.wma
Esta história é do grande Johnny Cash que consta do excelente filme "Walk the Line" sobre a sua vida. A música é linda!!!
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 120748.wma
Esta também é triste, embora contenha uma pequena lição de vida.
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 110749.wma
Esta a história de fans francamente obcecados...
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 150836.wma
Esta história é do grande Johnny Cash que consta do excelente filme "Walk the Line" sobre a sua vida. A música é linda!!!
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 120748.wma
Esta também é triste, embora contenha uma pequena lição de vida.
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 110749.wma
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Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.
mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 161031.wma
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