Off Topic - P'rá descontra...
Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe.
A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas as decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!
A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas as decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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Batalha em África - KRUGER National Park... VERÍDICO!
É uma Maravilha da Natureza é um Manual de Sobrevivência.....
Regalem-se.....
Batalha em África - KRUGER National Park
Um vídeo amador chamado "Battle at Kruger", inserido em 3 de maio de 2007 no YouTube, transformou-se num dos grandes fenómenos do portal, atraindo até ao momento mais de 20 milhões de visualizações.
O vídeo enviado pelo usuário Jason275 é filmado pelo turista David Budzinski mostra a batalha de um grupo de búfalos contra leões em plena savana, na reserva de Kruger, na África do Sul.
Sem os recursos técnicos de um documentário real, Budzinski filmou durante oito minutos, com sua câmera tremida, uma cena que documentaristas não tiveram a sorte de capturar, conforme noticiou o Guardian Unlimited.
No início do vídeo, um grupo pequeno de búfalos passeia tranqüilamente, com um filhote entre eles.
Mas, quatro leões se esgueiram e armam uma emboscada, capturando o filhote e jogando-o na água.
Numa rápida investida, crocodilos tentam ficar com o pequeno búfalo, contudo os leões conseguem tomar a presa de volta.
Os búfalos, que aparentemente tinham ido embora, retornam depois de alguns segundos com toda a manada, prontos para resgatar o filhote, que surpreendentemente se levanta e caminha para a proteção.
Na sequência, as presas tornam-se os caçadores.
Os leões são postos a correr!
A cena é tão inusitada que o vídeo é um grande sucesso e já atrai a atenção da televisão.
O vídeo, também, foi declarado como o vídeo favorito de um dos fundadores do YouTube.
A popularidade do vídeo está crescendo dada a grande veiculação do link na mídia internacional: dia 9 de agosto a BBC noticiava 9,5 milhões de acessos,e hoje, dia 23 de agosto, o vídeo já foi visto quase 15 milhões de vezes.
Clique em :
http://br.youtube.com/watch?v=LU8DDYz68kM>
Regalem-se.....
Batalha em África - KRUGER National Park
Um vídeo amador chamado "Battle at Kruger", inserido em 3 de maio de 2007 no YouTube, transformou-se num dos grandes fenómenos do portal, atraindo até ao momento mais de 20 milhões de visualizações.
O vídeo enviado pelo usuário Jason275 é filmado pelo turista David Budzinski mostra a batalha de um grupo de búfalos contra leões em plena savana, na reserva de Kruger, na África do Sul.
Sem os recursos técnicos de um documentário real, Budzinski filmou durante oito minutos, com sua câmera tremida, uma cena que documentaristas não tiveram a sorte de capturar, conforme noticiou o Guardian Unlimited.
No início do vídeo, um grupo pequeno de búfalos passeia tranqüilamente, com um filhote entre eles.
Mas, quatro leões se esgueiram e armam uma emboscada, capturando o filhote e jogando-o na água.
Numa rápida investida, crocodilos tentam ficar com o pequeno búfalo, contudo os leões conseguem tomar a presa de volta.
Os búfalos, que aparentemente tinham ido embora, retornam depois de alguns segundos com toda a manada, prontos para resgatar o filhote, que surpreendentemente se levanta e caminha para a proteção.
Na sequência, as presas tornam-se os caçadores.
Os leões são postos a correr!
A cena é tão inusitada que o vídeo é um grande sucesso e já atrai a atenção da televisão.
O vídeo, também, foi declarado como o vídeo favorito de um dos fundadores do YouTube.
A popularidade do vídeo está crescendo dada a grande veiculação do link na mídia internacional: dia 9 de agosto a BBC noticiava 9,5 milhões de acessos,e hoje, dia 23 de agosto, o vídeo já foi visto quase 15 milhões de vezes.
Clique em :
http://br.youtube.com/watch?v=LU8DDYz68kM>
Life is short, ride hard!!!
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- Registado: 29/11/2007 11:19
Ser bancário
Ser bancário
a) Trabalhar em horários estranhos (que nem as prostitutas)
b) Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (que nem as prostitutas)
c) O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase
tudo (que nem as prostitutas)
d) O nosso trabalho vai sempre além do expediente (que nem as prostitutas)
e) Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (que nem as
prostitutas)
f) Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (que
nem as prostitutas)
g) Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis
(que nem as prostitutas)
h) Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (que nem as prostitutas)
i) O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (que nem as
prostitutas)
j) Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em
explicar (que nem as prostitutas)
k) Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (que nem as prostitutas)
l) Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER
ISTO" (que nem as prostitutas)
É isto... ser Bancário. Se ainda fores a tempo, evita a asneira!
a) Trabalhar em horários estranhos (que nem as prostitutas)
b) Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (que nem as prostitutas)
c) O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase
tudo (que nem as prostitutas)
d) O nosso trabalho vai sempre além do expediente (que nem as prostitutas)
e) Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (que nem as
prostitutas)
f) Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (que
nem as prostitutas)
g) Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis
(que nem as prostitutas)
h) Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (que nem as prostitutas)
i) O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (que nem as
prostitutas)
j) Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em
explicar (que nem as prostitutas)
k) Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (que nem as prostitutas)
l) Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER
ISTO" (que nem as prostitutas)
É isto... ser Bancário. Se ainda fores a tempo, evita a asneira!
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- Registado: 8/11/2007 17:14
- Localização: Lisboa
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na hora da fuga, cada um tomou um
rumo diferente, para despistar
os perseguidores.
Um dos leões foi para as matas
e o outro foi para o
centro da cidade.
Procuraram os leões por todo
o lado, mas ninguém os
encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral,
o leão que voltou foi justamente
o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado.
Foi preciso pedir a um deputado
que arranjasse uma
vaga no Jardim Zoológico.
Assim, o leão foi
reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e
ninguém mais se lembrou do
leão que fugira para
o centro da cidade, quando
um dia, o bicho foi
recapturado e voltou ao
Jardim Zoológico gordo,
sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo,
o leão que fugira para a
floresta perguntou
ao colega:
- Como é que conseguiste ficar
na cidade esse tempo
todo e ainda voltar
com saúde?
Eu, que fugi para a mata, tive que
voltar, porque quase não
encontrava o que c omer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem
e fui esconder-me numa
repartição pública.
Cada dia comia um funcionário
e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá?
Tinham acabado
os funcionários?
- Nada disso.
Funcionário público é coisa
que nunca se acaba.
É que eu cometi um
erro gravíssimo.
Tinha comido o diretor
geral, dois superintendentes,
cinco adjuntos, três coordenadores,
dez assessores,
doze chefes de seção,
quinze chefes de
divisão,várias secretárias,
dezenas de funcionários
e ninguém deu por falta deles!
Mas... No dia em que eu comi
o que servia o
cafezinho...
Estraguei tudo!!!
Na hora da fuga, cada um tomou um
rumo diferente, para despistar
os perseguidores.
Um dos leões foi para as matas
e o outro foi para o
centro da cidade.
Procuraram os leões por todo
o lado, mas ninguém os
encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral,
o leão que voltou foi justamente
o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado.
Foi preciso pedir a um deputado
que arranjasse uma
vaga no Jardim Zoológico.
Assim, o leão foi
reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e
ninguém mais se lembrou do
leão que fugira para
o centro da cidade, quando
um dia, o bicho foi
recapturado e voltou ao
Jardim Zoológico gordo,
sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo,
o leão que fugira para a
floresta perguntou
ao colega:
- Como é que conseguiste ficar
na cidade esse tempo
todo e ainda voltar
com saúde?
Eu, que fugi para a mata, tive que
voltar, porque quase não
encontrava o que c omer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem
e fui esconder-me numa
repartição pública.
Cada dia comia um funcionário
e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá?
Tinham acabado
os funcionários?
- Nada disso.
Funcionário público é coisa
que nunca se acaba.
É que eu cometi um
erro gravíssimo.
Tinha comido o diretor
geral, dois superintendentes,
cinco adjuntos, três coordenadores,
dez assessores,
doze chefes de seção,
quinze chefes de
divisão,várias secretárias,
dezenas de funcionários
e ninguém deu por falta deles!
Mas... No dia em que eu comi
o que servia o
cafezinho...
Estraguei tudo!!!
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- Registado: 25/10/2002 17:02
- Localização: Lisboa
Alwaleed bin Talal Alsaud após 11 de Setembro
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- Registado: 29/11/2007 11:19
O Teste da Banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao Director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser internado aqui e qual a gravidade do caso?
Respondeu o Director:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior do que o copo e do que a colher.
- Não - respondeu o Director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo! O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?!
Dedicado a todos os que escolheram o balde...
Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao Director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser internado aqui e qual a gravidade do caso?
Respondeu o Director:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior do que o copo e do que a colher.
- Não - respondeu o Director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo! O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?!
Dedicado a todos os que escolheram o balde...
As pessoas são tão ingénuas e tão agarradas aos seus interesses imediatos que um vigarista hábil consegue sempre que um grande número delas se deixe enganar.
Niccolò Machiavelli
http://www.facebook.com/atomez
Niccolò Machiavelli
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- Localização: Entre Marte e Vénus
Bronca com um produto PT
O recém lançado produto da PT 'MEO', serviço de televisão, originou uma chuva de queixas e reclamações de muitos dos subscritores deste produto.
Segundo as características técnicas enunciadas pela PT, a box que acompanha o produto, permite, entre outras funcionalidades, a paragem da imagem em tempo real!
O problema é que os clientes que assistiam ao jogo de futebol entre o SCP e o SLB, e de entre estes os adeptos do SLB tentaram desesperadamente 'parar' o sistema quando o SCP fez o 1-2 mas os golos não paravam de entrar…
Foi o desespero…
P.S. - Sou Benfiquista
Segundo as características técnicas enunciadas pela PT, a box que acompanha o produto, permite, entre outras funcionalidades, a paragem da imagem em tempo real!
O problema é que os clientes que assistiam ao jogo de futebol entre o SCP e o SLB, e de entre estes os adeptos do SLB tentaram desesperadamente 'parar' o sistema quando o SCP fez o 1-2 mas os golos não paravam de entrar…
Foi o desespero…
P.S. - Sou Benfiquista
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Localização: Portugal
A generosidade do Principe Alwaleed bin Talal Alsaud
Riyadh - Arábia Saudita
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Riyadh - Arábia Saudita
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- Registado: 29/11/2007 11:19
Saddam Palace
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Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
O espermatozóide:
Mora na casa do cacete!!!
Com milhões de irmãos!!!
O apartamento é um ovo!!!
O prédio é um saco!!!
Os vizinhos da frente, uns pintelhos!!!
O de trás, só faz me.rda!!!
E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!!!
O espermatozóide:
Mora na casa do cacete!!!
Com milhões de irmãos!!!
O apartamento é um ovo!!!
O prédio é um saco!!!
Os vizinhos da frente, uns pintelhos!!!
O de trás, só faz me.rda!!!
E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!!!
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Mensagens: 608
- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
Música do Tetris:
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- Mensagens: 976
- Registado: 27/9/2007 14:33
Uma vez, num lugarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por €10 cada.
Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.
O homem comprou centenas de macacos a €10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.
Aí, o homem anunciou que agora pagaria €20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.
Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca.
A oferta aumentou para €25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por €50!
Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria o seu assistente cuidando da compra dos macacos.
Na ausência do homem, o assistente disse aos aldeões:
'Olhem todos estes macacos na jaula que o homem comprou.
Eu posso vender-vos por €35 e, quando o homem voltar da cidade, vocês podem vender-lhe por €50 cada.'
Os aldeões, espertos, pegaram nas suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Eles nunca mais viram o homem ou o seu assistente, somente macacos por todos os lados.
Agora ficaste a saber como funcionam os mercados financeiros.
Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.
O homem comprou centenas de macacos a €10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.
Aí, o homem anunciou que agora pagaria €20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.
Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca.
A oferta aumentou para €25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por €50!
Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria o seu assistente cuidando da compra dos macacos.
Na ausência do homem, o assistente disse aos aldeões:
'Olhem todos estes macacos na jaula que o homem comprou.
Eu posso vender-vos por €35 e, quando o homem voltar da cidade, vocês podem vender-lhe por €50 cada.'
Os aldeões, espertos, pegaram nas suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Eles nunca mais viram o homem ou o seu assistente, somente macacos por todos os lados.
Agora ficaste a saber como funcionam os mercados financeiros.
- Mensagens: 179
- Registado: 29/11/2004 15:19
- Localização: 16
Três momentos deste senhor que anda não sei bem por onde.
Espero que volte aos seus bons tempos.
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Espero que volte aos seus bons tempos.
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Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
-
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- Localização: Lisboa
Esta é uma ecografia sensacional 
Dedicada a um Caldeireiro muito especial e que no almoço com muita pena minha apenas nos apresentámos. Para a próxima estarei mais tempo e trocarei ideias...
Há novidades? Boa sorte Clicar na ecografia Pf.
http://images.google.pt/imgres?imgurl=h ... T%26sa%3DN
Dedicada a um Caldeireiro muito especial e que no almoço com muita pena minha apenas nos apresentámos. Para a próxima estarei mais tempo e trocarei ideias...
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Bom, depois de uma semana tão mexida, lembrei me deste clássico da shakira... 
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Abraço...
O Bala
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Abraço...
O Bala
StockMarket it's like a box of chocolates...You just never know what you gonna get.
http://alxander-gl.mybrute.com
Clã do Caldeirão: http://mybrute.com/team/27048
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Pilotos e Hospedeiras
Antes de iniciar o voo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
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O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem
o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São
Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem
o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São
Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
"The market can stay irrational longer than you can stay solvent." - Keynes
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- Registado: 5/11/2002 17:43
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Vodka7 Escreveu:Não sei se já conhecem, mas aqui fica um jogo de estratégia.
Se por acaso criarem uma aldeia, criem no mundo 1, a sodueste e digam-me as coordenadas para os adcionar a tribo.
http://www.tribalwars.com.pt/
Aqui fica mais um!
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Jogo espetacular.
Meus caros,
Só para vos dar nota de um jogo grátis, jogado em tempo real, na idade média (1456).
É extremamente interessante, pois reproduz fielmente aquel tempo e nos interagimos como se fosse realidade. Por exemplo, existem um mercado onde se pode especular, no entanto á Leis, Procuradores, Perfeitos, Fiscais, Juizos, etc (que são jogadores como nós que foram eleitos par aos cargos) que impedem certas atividades. Podemos montar negócios, roubar, viajar (em tempo real… de uma povoação à outra demora 1 dia) e podemos, inclusivamente, viajar a outros países, fazendo paragens nas diversas povoações. Os jogadores dos outros países, com é lógico, “nasceram” (em França franceses, em Italia Italianos, etc) dai que a língua seja a que os jogadores que la vivem falam, no entanto por vezes encontram-se emigrantes de outros reinos…
Podemos fazer muitas coisas, mas tudo esta depedente dos outros. Por exemplo, se queremos pão temos de ter trigo e madeira para o forno. Entao temos de comprar o trigo a um produtor (ou comerciante), tudo jogadores como nos, e a madeira a um lenhador (também jogador).
Acontece que eu comecei a jogar há duas semanas e revolucionei o Reino de tal ordem, que estou farto de ser levado a tribunal e estou a ser alvo de uma perseguição pelo Perfeito, Procurador Público, Juiz e Conde. Ora, isso resulta com que me abram processos infundados, o Procurador Público leva-os a tribunal e o Juiz, feito com eles, sem qualquer fundamento, condena-me. Ontem estive quase morrer á fome porque o Juiz aplicou-me uma multa que me levou quase todo o dinheiro.
Quando uma ditadura assim acontece, só há uma hipótese, tomar o poder. Primeiro da Prefeitura (casa do povo) e depois do Castelo do Condado. Se tomarmos todos os condados e formamos um exercito, podemos mesmo tomar o Reino.
Neste momento já temos várias milícias espalhadas pelos três condados, mas precisamos de muitas mais para ter sucesso. Pelo que todos que queiram divertir-se, carreguem na imagem a baixo e registessem, juntos e muitos, podemos tomar o Reino.
(Nota: Por vezes existem algumas pessoas no jogo, que não distinguem realidade e saem fora do Role Play, pelo que quando são difamadas – pode-se fazer no jogo, mas anonimamente, pois da processo em tribunal e a multa é pesada – tem a mania de atacar a pessoa e não a personagem… Mas se acontecer ignorem, continuem na personagem.) – O Jogo é gratis.
Se administração do Caldeirão permitir, poderei pedir aqui a um jogador antigo que explique como nos podem ajudar. Nos já estamos a fazer isto em outro fórum e esta ter excelentes resultados. No entanto, já sabemos que o Conselho do Reino esta a vigiar o outro fórum para saber os nosso segredos e impedir a tomada do poder.
REGISTO
<img src="http://www.lesroyaumes.com/images/BanniereRR4.gif" border=0 width=468 height=60>
só jogando é que podem verificar como é fantastico. Ocupa 2 a 5 minutos por dia... Quando seja previsivel nao poderem aceder mais de dois dias seguidos (caso em que morrem à fome) façam um retiro no mosteiro, pois serao alimentados pelos monges.
Só para vos dar nota de um jogo grátis, jogado em tempo real, na idade média (1456).
É extremamente interessante, pois reproduz fielmente aquel tempo e nos interagimos como se fosse realidade. Por exemplo, existem um mercado onde se pode especular, no entanto á Leis, Procuradores, Perfeitos, Fiscais, Juizos, etc (que são jogadores como nós que foram eleitos par aos cargos) que impedem certas atividades. Podemos montar negócios, roubar, viajar (em tempo real… de uma povoação à outra demora 1 dia) e podemos, inclusivamente, viajar a outros países, fazendo paragens nas diversas povoações. Os jogadores dos outros países, com é lógico, “nasceram” (em França franceses, em Italia Italianos, etc) dai que a língua seja a que os jogadores que la vivem falam, no entanto por vezes encontram-se emigrantes de outros reinos…
Podemos fazer muitas coisas, mas tudo esta depedente dos outros. Por exemplo, se queremos pão temos de ter trigo e madeira para o forno. Entao temos de comprar o trigo a um produtor (ou comerciante), tudo jogadores como nos, e a madeira a um lenhador (também jogador).
Acontece que eu comecei a jogar há duas semanas e revolucionei o Reino de tal ordem, que estou farto de ser levado a tribunal e estou a ser alvo de uma perseguição pelo Perfeito, Procurador Público, Juiz e Conde. Ora, isso resulta com que me abram processos infundados, o Procurador Público leva-os a tribunal e o Juiz, feito com eles, sem qualquer fundamento, condena-me. Ontem estive quase morrer á fome porque o Juiz aplicou-me uma multa que me levou quase todo o dinheiro.
Quando uma ditadura assim acontece, só há uma hipótese, tomar o poder. Primeiro da Prefeitura (casa do povo) e depois do Castelo do Condado. Se tomarmos todos os condados e formamos um exercito, podemos mesmo tomar o Reino.
Neste momento já temos várias milícias espalhadas pelos três condados, mas precisamos de muitas mais para ter sucesso. Pelo que todos que queiram divertir-se, carreguem na imagem a baixo e registessem, juntos e muitos, podemos tomar o Reino.
(Nota: Por vezes existem algumas pessoas no jogo, que não distinguem realidade e saem fora do Role Play, pelo que quando são difamadas – pode-se fazer no jogo, mas anonimamente, pois da processo em tribunal e a multa é pesada – tem a mania de atacar a pessoa e não a personagem… Mas se acontecer ignorem, continuem na personagem.) – O Jogo é gratis.
Se administração do Caldeirão permitir, poderei pedir aqui a um jogador antigo que explique como nos podem ajudar. Nos já estamos a fazer isto em outro fórum e esta ter excelentes resultados. No entanto, já sabemos que o Conselho do Reino esta a vigiar o outro fórum para saber os nosso segredos e impedir a tomada do poder.
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só jogando é que podem verificar como é fantastico. Ocupa 2 a 5 minutos por dia... Quando seja previsivel nao poderem aceder mais de dois dias seguidos (caso em que morrem à fome) façam um retiro no mosteiro, pois serao alimentados pelos monges.
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