Off Topic - P'rá descontra...
Anúncio publicado no "Correio da Manhã"
PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....
PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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Os palhaços dos professores
Para acabar com as imagens chocantes de alunos a serem torturados nas salas de aulas, está a surgir uma nova geração de professores artistas com métodos de ensino do século XXI em que as aulas passam a ser shows e os alunos turmas de fãs.
http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/22266.html
Para acabar com as imagens chocantes de alunos a serem torturados nas salas de aulas, está a surgir uma nova geração de professores artistas com métodos de ensino do século XXI em que as aulas passam a ser shows e os alunos turmas de fãs.
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Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualide da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
- 'E aí, Batman, o que temos para o jantar?'
Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualide da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
- 'E aí, Batman, o que temos para o jantar?'
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RAP na Visão:
Se uma pessoa não anda com atenção, deixa-se enganar com facilidade. Segundo a comunicação social, o Governo anunciou uma descida de 1% no IVA. Não é verdade. O que o Governo fez foi anunciar um aumento de 1% no IVA. Vamos lá pensar bem nisto: há uns meses, aumentaram o IVA em 2%. Agora, tiraram 1%. O resultado é que, desde que este governo foi eleito, o IVA aumentou 1%. É uma excelente ideia, mas podia ser melhor. Realmente bem pensado seria José Sócrates anunciar, no primeiro mês de governação, um aumento do IVA de 250%. Depois, todos os meses anunciava uma substancial descida de 5%. No fim do mandato ainda teria saldo positivo e, quando a comunicação social fizesse um balanço da legislatura, contabilizaria apenas uma medida impopular contra 48 medidas populares. Daqui se conclui que as minhas ideias para explorar o povo português são ainda mais pérfidas do que as de José Sócrates, o que é ao mesmo tempo difícil e assustador.
Não estou a dizer que a ideia do Governo é má, antes pelo contrário. O facto de ser mais sonsa que a minha só lhe fica bem. O conceito é, aliás, tão bom que não ficaria surpreendido se Sócrates o aplicasse a várias outras áreas. Escolher duas ou três medidas impopulares que foram tomadas até meio do mandato e suavizá-las na metade que sobra até às eleições. Por exemplo, abrir meio centro de saúde em cada concelho. Ou avaliar só metade dos professores, e com teste de consulta. Ou ir tirar meia licenciatura. Bom, isso, ao que dizem, já ele fez, e deu sarilho. Esqueçam a última. Mas as outras têm potencial.
Quanto ao impacto que a medida vai ter na economia, permitam-me que manifeste algum receio. Todos sabemos que o povo fazer poupanças de IVA a menos no bolso, assim de um dia para o outro, pode começar a desbaratar. Eu, que não sou excepção, já estou de olho num iate, que vou adquirir só com o que passo a poupar na mercearia.
O ideal seria que a medida fosse acompanhada de, adivinharam, uma acção de sensibilização. Por princípio, apoio todas as acções de sensibilização. Julgo que uma pessoa sensibilizada é uma pessoa melhor. E, se os cidadãos forem sensibilizados no sentido de amealhar todos os cêntimos que pouparão no IVA que deixam de pagar, quando chegarem à idade da reforma aqueles 10 ou 15 euros vão-lhes saber bem. Hoje parece pouco, mas no futuro, com a inflação, parecerá menos ainda.
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O compadre ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-ti...
Responde a mulher:
- Quero lá saberi..! ... até podes ir a Júpiter ! Ê cá por mim vou dormiri ...
- Querida hoje vou amar-ti...
Responde a mulher:
- Quero lá saberi..! ... até podes ir a Júpiter ! Ê cá por mim vou dormiri ...
" Os que hesitam , são atropelados pela retaguarda" - Stendhal
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
- Aristoteles
http://theflyingmechanic.blogspot.com/
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
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The sharing of marriage...
The old man placed order for one hamburger, French fries and a drink.
He unwrapped the plain hamburger and carefully cut it in half, placing one half in front of his wife.
He then carefully counted out the French fries, dividing them into two piles and neatly placed one pile in front of his wife.
He took a sip of the drink, his wife took a sip and then set the cup down between them . As he began to eat his few bites of hamburger, the people around them were looking over and whispering.
Obviously they were thinking, 'That poor old couple - all they can afford is one meal for the two of them.'
As the man began to eat his fries a young man came to the table and politely offered to buy another meal for the old couple. The old man said, they were just fine - they were used to sharing everything.
People closer to the table noticed the little old lady hadn't eaten a bite. She sat there watching her husband eat and occasionally taking turns sipping the drink.
Again, the young man came over and begged them to let him buy another meal for them. This time the old woman said 'No, thank you, we are used to sharing everything.'
Finally, as the old man finished and was wiping his face neatly with the napkin, the young man again came over to the little old lady who had yet to eat a single bite of food and asked 'What is it you are waiting for?'
She answered
(Continue below - This is great)
'THE TEETH.'
The old man placed order for one hamburger, French fries and a drink.
He unwrapped the plain hamburger and carefully cut it in half, placing one half in front of his wife.
He then carefully counted out the French fries, dividing them into two piles and neatly placed one pile in front of his wife.
He took a sip of the drink, his wife took a sip and then set the cup down between them . As he began to eat his few bites of hamburger, the people around them were looking over and whispering.
Obviously they were thinking, 'That poor old couple - all they can afford is one meal for the two of them.'
As the man began to eat his fries a young man came to the table and politely offered to buy another meal for the old couple. The old man said, they were just fine - they were used to sharing everything.
People closer to the table noticed the little old lady hadn't eaten a bite. She sat there watching her husband eat and occasionally taking turns sipping the drink.
Again, the young man came over and begged them to let him buy another meal for them. This time the old woman said 'No, thank you, we are used to sharing everything.'
Finally, as the old man finished and was wiping his face neatly with the napkin, the young man again came over to the little old lady who had yet to eat a single bite of food and asked 'What is it you are waiting for?'
She answered
(Continue below - This is great)
'THE TEETH.'
Pluricanal... não obrigado. Serviço péssimo e enganador!!!
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A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava:
- Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de C.ONA!
- O QUÊ?
- É sra. Professora! Eu gosto mesmo de c.ona! C.ona, c.ona, c.ona, c.ona! Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de c.ona!
- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de c.ona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de C.ONA...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de c.ona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não sabe o que é comer um bom cuzinho...
- Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de C.ONA!
- O QUÊ?
- É sra. Professora! Eu gosto mesmo de c.ona! C.ona, c.ona, c.ona, c.ona! Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de c.ona!
- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de c.ona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de C.ONA...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de c.ona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não sabe o que é comer um bom cuzinho...
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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dvck Escreveu:Sect Escreveu:dvck Escreveu:Sect Escreveu:Aqui fica uma das minhas bandas favoritas,com letras bastante criticas, e aqui fica um video no qual devido a um concerto deles para chamar atençao para a imensidao de gente pobre na america de tal forma que encerraram a bolsa em Wall Street.
http://www.youtube.com/watch?v=Jz8wU9DdbqU
Vejam o resto dos videos que tambem sao bastante interessantes.
Estes srs. vão estar no dia 10 de Julho no Passeio Marítimo de Algés, e eu também.
Em consiste esse Passeio Marítimo de Algés?
Sendo assim tambem estava interessado em ir.
Os Rage Against The Machine são uma das bandas cabeças de cartaz do festival Optimus Alive e vão actuar no dia 10 de Julho no Passeio Marítimo de Algés (junto à estação de comboio de Algés). Vai ser a loucura.
http://www.optimusalive.com/
Entao sendo assim tambem lá devo ir.
Cumprimentos e obrigado pela partilha caro colega.
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Sect Escreveu:dvck Escreveu:Sect Escreveu:Aqui fica uma das minhas bandas favoritas,com letras bastante criticas, e aqui fica um video no qual devido a um concerto deles para chamar atençao para a imensidao de gente pobre na america de tal forma que encerraram a bolsa em Wall Street.
http://www.youtube.com/watch?v=Jz8wU9DdbqU
Vejam o resto dos videos que tambem sao bastante interessantes.
Estes srs. vão estar no dia 10 de Julho no Passeio Marítimo de Algés, e eu também.
Em consiste esse Passeio Marítimo de Algés?
Sendo assim tambem estava interessado em ir.
Os Rage Against The Machine são uma das bandas cabeças de cartaz do festival Optimus Alive e vão actuar no dia 10 de Julho no Passeio Marítimo de Algés (junto à estação de comboio de Algés). Vai ser a loucura.
http://www.optimusalive.com/
"I'm not normally a religious man, but if you're up there, save me, Superman!" (Homer Simpson)
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dvck Escreveu:Sect Escreveu:Aqui fica uma das minhas bandas favoritas,com letras bastante criticas, e aqui fica um video no qual devido a um concerto deles para chamar atençao para a imensidao de gente pobre na america de tal forma que encerraram a bolsa em Wall Street.
http://www.youtube.com/watch?v=Jz8wU9DdbqU
Vejam o resto dos videos que tambem sao bastante interessantes.
Estes srs. vão estar no dia 10 de Julho no Passeio Marítimo de Algés, e eu também.
Em consiste esse Passeio Marítimo de Algés?
Sendo assim tambem estava interessado em ir.
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Sect Escreveu:Aqui fica uma das minhas bandas favoritas,com letras bastante criticas, e aqui fica um video no qual devido a um concerto deles para chamar atençao para a imensidao de gente pobre na america de tal forma que encerraram a bolsa em Wall Street.
http://www.youtube.com/watch?v=Jz8wU9DdbqU
Vejam o resto dos videos que tambem sao bastante interessantes.
Estes srs. vão estar no dia 10 de Julho no Passeio Marítimo de Algés, e eu também.
"I'm not normally a religious man, but if you're up there, save me, Superman!" (Homer Simpson)
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Esta equipa deve ter jogadores emprestados pelo Benfica...
<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8l6BHKF4tL0&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8l6BHKF4tL0&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>[/code][/url]
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Aqui fica uma das minhas bandas favoritas,com letras bastante criticas, e aqui fica um video no qual devido a um concerto deles para chamar atençao para a imensidao de gente pobre na america de tal forma que encerraram a bolsa em Wall Street.
http://www.youtube.com/watch?v=Jz8wU9DdbqU
Vejam o resto dos videos que tambem sao bastante interessantes.
http://www.youtube.com/watch?v=Jz8wU9DdbqU
Vejam o resto dos videos que tambem sao bastante interessantes.
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Num dia de algumas recordações de um passado recente, numa conversa apolitica, relembraram-me hoje de uma publicação.......quem se lembra de josé vilhena e os seus geniais cartoons no gaiola aberta
http://www.tabacaria.com.pt/JoseVilhena ... iverso.htm
http://www.tabacaria.com.pt/JoseVilhena ... iverso.htm
- Anexos
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Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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Diz o Joãozinho à professora:
- Oh stora, tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho, isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah!Na minha mesa não quero paneleirices!...
http://cpfr.myminicity.com/tra
- Oh stora, tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho, isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah!Na minha mesa não quero paneleirices!...
http://cpfr.myminicity.com/tra
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- Localização: Lisboa
Uma versão muito especial do Big Brother, com o Zé Maria, o Telmo e outros... lembram-se?
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E mais uma
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Esta é a versão para os mais eruditos. 4 grandes portugueses e ... mais um que aparece por lá.
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Que saudades!
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E mais uma
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Esta é a versão para os mais eruditos. 4 grandes portugueses e ... mais um que aparece por lá.
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Que saudades!
Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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MarcoAntonio Escreveu:Curioso, há uma versão "americana" anti-racismo que é praticamente a mesma coisa mas invertida.
E há, ou havia, como não podia deixar de ser, uma versão com o Samora Machel como protagonista...
Um dia, comecarei a deixar aqui as "perolas" relativas a esse personagem, ressalvando que, a pessoa que mais vi rir com essas anedotas, foi ele próprio. Independentemente de tudo o que de bom ou mau tenha feito, tinha um sentido de humor que era qualquer coisa...
Esta é a vantagem da ambição:
Podes não chegar á Lua
Mas tiraste os pés do chão...
Podes não chegar á Lua
Mas tiraste os pés do chão...
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zguibz Escreveu:Como te chamas?
- Pergunta a professora
- "Chibanga" - responde o puto.
- "Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola . Daqui para a frente chamas-te Manuel" -diz a professora.
Á tarde Chibanga volta a casa.
- "Correu-te bem o dia Chibanga?" - pergunta a mãe.
- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."
- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!"
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.
- "Correu-te bem o dia Chibanga?"
- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."
- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!"
Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- "O que é que te aconteceu Manelinho?"
- "Bem professora, ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos"
Curioso, há uma versão "americana" anti-racismo que é praticamente a mesma coisa mas invertida.
Um miudo branco enche a cara de chocolate e diz à mãe «mãe, olha, sou preto» e «trazzz», a mãe dá-lhe uma estalada e diz «nunca mais digas isso à minha frente». O miudo vai dali para fora e diz ao pai a mesma coisa, mesmo resultado. Vai ter com o avô, terceira estadala e o mesmo sermão.
Volta à cozinha e a mãe pergunta «então o que aprendeste hoje?».
«Que sou preto há 10 minutos e já odeio os brancos!»
FLOP - Fundamental Laws Of Profit
1. Mais vale perder um ganho que ganhar uma perda, a menos que se cumpra a Segunda Lei.
2. A expectativa de ganho deve superar a expectativa de perda, onde a expectativa mede a
__.amplitude média do ganho/perda contra a respectiva probabilidade.
3. A Primeira Lei não é mesmo necessária mas com Três Leis isto fica definitivamente mais giro.
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Crise financeira pode estar perto do fim
Inspirado no tópico "Crise financeira pode estar perto do fim"
Bem visto "SirPatrickBateman" este trimestre e o próximo estamos livres desse perigo esse tipo de preocupação "red" mas não "bull" só mesmo lá para o 4º trimestre.
De resto a quebra do canal ascendente no gráfico do VIX, mostra isso mesmo! Que o medo de o Benfica ser campeão já passou!
O que chateia no meio disto tudo, é o porto ser campeão com o RSI abaixo dos 50
E infelizmente aquilo lá para os lados de alvalade, tem uma resistencia forte na linha de "1 ponto" (o empate) acho que está em acomulação entre o "zero" e o "um" pode ser que no 2º trimestre de 2009 atinja máximos consecutivos!
Ainda hoje foi testar a resistência contra os escoceses, e acabou no suporte "zero"! No entanto olhava-se para a equipa e esteve todo o jogo verde! Mas o indicadores macro económicos vindos da bancada não ajudaram!
De resto olhando para o gráfico dos últimos 3 meses, é fácil encontrar formações do tipo "martelo invertido" e penso que isso explica, a dificuldade em passar a resistencia do "1 ponto".
Mas graças a deus o suporte "zero" não deixa cair dali. Como diria o ilustre JAS aquele "zero" é "sólido como uma rocha"!
Nota: Não tenho SLB nem FCP estou longo nos lagartos! Mas há muitos anos!
Ps: Já me doi o maxilar!
SirPatrickBateman Escreveu:Para além do "perto do fim" ser... 3º ou 4º trimestre deste ano...
Daqui a pouco estão a dizer que o Benfica está perto de ser campeão!!
Bem visto "SirPatrickBateman" este trimestre e o próximo estamos livres desse perigo esse tipo de preocupação "red" mas não "bull" só mesmo lá para o 4º trimestre.
De resto a quebra do canal ascendente no gráfico do VIX, mostra isso mesmo! Que o medo de o Benfica ser campeão já passou!
O que chateia no meio disto tudo, é o porto ser campeão com o RSI abaixo dos 50
E infelizmente aquilo lá para os lados de alvalade, tem uma resistencia forte na linha de "1 ponto" (o empate) acho que está em acomulação entre o "zero" e o "um" pode ser que no 2º trimestre de 2009 atinja máximos consecutivos!
Ainda hoje foi testar a resistência contra os escoceses, e acabou no suporte "zero"! No entanto olhava-se para a equipa e esteve todo o jogo verde!
Mas o indicadores macro económicos vindos da bancada não ajudaram!
De resto olhando para o gráfico dos últimos 3 meses, é fácil encontrar formações do tipo "martelo invertido" e penso que isso explica, a dificuldade em passar a resistencia do "1 ponto".
Mas graças a deus o suporte "zero" não deixa cair dali. Como diria o ilustre JAS aquele "zero" é "sólido como uma rocha"!
Nota: Não tenho SLB nem FCP estou longo nos lagartos! Mas há muitos anos!
Ps: Já me doi o maxilar!
Editado pela última vez por carcanhol em 10/4/2008 22:32, num total de 1 vez.
"I love the semel of Dax in the morning,...semel´s like victory" frase famosa da autoria de um militar americano no Vietenam
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Como te chamas?
- Pergunta a professora
- "Chibanga" - responde o puto.
- "Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola . Daqui para a frente chamas-te Manuel" -diz a professora.
Á tarde Chibanga volta a casa.
- "Correu-te bem o dia Chibanga?" - pergunta a mãe.
- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."
- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!"
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.
- "Correu-te bem o dia Chibanga?"
- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."
- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!"
Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- "O que é que te aconteceu Manelinho?"
- "Bem professora, ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos"
- Pergunta a professora
- "Chibanga" - responde o puto.
- "Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola . Daqui para a frente chamas-te Manuel" -diz a professora.
Á tarde Chibanga volta a casa.
- "Correu-te bem o dia Chibanga?" - pergunta a mãe.
- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."
- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!"
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.
- "Correu-te bem o dia Chibanga?"
- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."
- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!"
Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- "O que é que te aconteceu Manelinho?"
- "Bem professora, ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos"
O caminho para cima e o caminho para baixo, são um único caminho!
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