Off Topic - P'rá descontra...
The Mechanic Escreveu:AO CUIDADO DO ORC DA BOLSAS
...ÁI QUERES PEGAR PELO MACACO !?????
...É SÓ ASSOBIAR O APITO DOURADO !
( ...toma lá fresquinho , que quem vái à guerra , dá e leva ...)
Um abraço ,
The Mechanic
Ficas desde já nomeado para todos os oscares de posts comicos de toda a internet sobre as rivalidades futebolisticas
, já ganhaste
O oscar é um apito de ouro
Vamos ver qual a capacidade de encaixe do TRSM
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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Analise das noticias de ontem...
Ganda maluco!
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Be Galt. Wear the message!
The market does not beat them. They beat themselves, because though they have brains they cannot sit tight. - Jesse Livermore
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AO CUIDADO DO ORC DA BOLSAS
...ÁI QUERES PEGAR PELO MACACO !?????
...É SÓ ASSOBIAR O APITO DOURADO !
( ...toma lá fresquinho , que quem vái à guerra , dá e leva ... )
Um abraço ,
The Mechanic
...ÁI QUERES PEGAR PELO MACACO !?????
...É SÓ ASSOBIAR O APITO DOURADO !
( ...toma lá fresquinho , que quem vái à guerra , dá e leva ...
)
Um abraço ,
The Mechanic
" Os que hesitam , são atropelados pela retaguarda" - Stendhal
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
- Aristoteles
http://theflyingmechanic.blogspot.com/
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
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Bom Humor
Porque que no Brasil reagem desta forma?
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<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/S6lctMHKA1s"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/S6lctMHKA1s" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>
Afinal não são tão bem humorados!
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Afinal não são tão bem humorados!
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O Juíz perguntou à pros tituta:
- Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?
A pros tituta respondeu, limpando as lágrimas:
- Quando o cheque foi devolvido!!!
- Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?
A pros tituta respondeu, limpando as lágrimas:
- Quando o cheque foi devolvido!!!
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER
O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem
lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e
como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo,
mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- "Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem
um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a
mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- "... São seis horas, levanta-te!!!"
Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.
O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem
lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e
como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo,
mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- "Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem
um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a
mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- "... São seis horas, levanta-te!!!"
Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.
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Show de Strip-tease
Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de strip-tease.
Quando a striper, só de fio dental, chega à mesa deles o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.
O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.
O banqueiro saca o seu Cartão Eletrônico, passa-o no rego da garota e saca os 150.
Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de strip-tease.
Quando a striper, só de fio dental, chega à mesa deles o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.
O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.
O banqueiro saca o seu Cartão Eletrônico, passa-o no rego da garota e saca os 150.
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Dilema ...
Só 1 pergunta ...
É em situações extremas que conhecemos as nossas próprias fraquezas.
Apenas uma pergunta em que te é pedido que respondas com sinceridade, e poderás auto-avaliar os teus princípios morais.
Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.
Estás em plena baixa de Lisboa, no meio do caos causado pelas cheias que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas. Tens a tua máquina fotográfica, trabalhas para a "Time" e estás a tirar as fotos de maior impacto.
De repente, vês José Sócrates num carro, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, entre destroços e lodo... No entanto, ele acaba por ser arrastado e tens a oportunidade de o resgatar, ou de tirares a fotografia
vencedora do Prémio Pulitzer, que te traria a fama e o reconhecimento mundial por mostrar a morte de tal personagem...
Com base nos teus princípios éticos e morais, responde sinceramente:
Tiravas a foto a cores ou a preto e branco?
É em situações extremas que conhecemos as nossas próprias fraquezas.
Apenas uma pergunta em que te é pedido que respondas com sinceridade, e poderás auto-avaliar os teus princípios morais.
Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.
Estás em plena baixa de Lisboa, no meio do caos causado pelas cheias que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas. Tens a tua máquina fotográfica, trabalhas para a "Time" e estás a tirar as fotos de maior impacto.
De repente, vês José Sócrates num carro, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, entre destroços e lodo... No entanto, ele acaba por ser arrastado e tens a oportunidade de o resgatar, ou de tirares a fotografia
vencedora do Prémio Pulitzer, que te traria a fama e o reconhecimento mundial por mostrar a morte de tal personagem...
Com base nos teus princípios éticos e morais, responde sinceramente:
Tiravas a foto a cores ou a preto e branco?
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TRSM Escreveu:ao cuidado da Spnuno e do Lagarto Sintrense
As primeiras fotos acho que foram tiradas quando o Paulo Bento jogava no Benfica. Ou era no Porto? Já não me lembro.
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Editado pela última vez por LS em 28/2/2008 20:47, num total de 1 vez.
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Num circo é apresentado o domador.
Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma
cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na
boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça
do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente,
pára!!!
Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos
tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este
abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador
pergunta à assistência:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no meio da assistência:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.
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http://cpfr.myminicity.com/tra
Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma
cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na
boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça
do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente,
pára!!!
Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos
tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este
abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador
pergunta à assistência:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no meio da assistência:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.
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Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- "Mas que ***** dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa ***** já."
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa ***** outra vez."
Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que ***** dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
- "Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!"
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Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- "Mas que ***** dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa ***** já."
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa ***** outra vez."
Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que ***** dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
- "Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!"
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- Registado: 10/11/2005 21:53
- Localização: Lisboa
Caro Apoio Técnico,
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou
seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente
nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como
ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis
como JOGO DE FUTEBOL 5.0 .
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM
CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não
consegui nada. O que faço?
Ass.: Utilizadora desesperada.
____________________________
RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO
Cara Utilizadora desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de
entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU
PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa
operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode
activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O
FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO
ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de
NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de
memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do
sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar
estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos
contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema
para garantir
espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte.
Atenciosamente.
Apoio Técnico
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No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou
seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente
nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como
ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis
como JOGO DE FUTEBOL 5.0 .
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM
CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não
consegui nada. O que faço?
Ass.: Utilizadora desesperada.
____________________________
RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO
Cara Utilizadora desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de
entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU
PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa
operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode
activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O
FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO
ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de
NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de
memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do
sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar
estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos
contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema
para garantir
espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte.
Atenciosamente.
Apoio Técnico
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Editado pela última vez por Vodka7 em 28/2/2008 10:25, num total de 1 vez.
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TRSM Escreveu:ao cuidado da Spnuno e do Lagarto Sintrense
Posso saber o que é que fizeste com o meu "C"? Perdi o direito a ele, fui gamada por algum portista ou como és homem do norte, precisaste do C para alguma palavra que uma senhora não escreve? (não quer dizer que não diga, quando dá uma joelhada numa gaveta)
Beijoca amiga
P.S. O macaco é mais giro que o Paulo Bento - aquilo é mais "desevolução"
Esta é a vantagem da ambição:
Podes não chegar á Lua
Mas tiraste os pés do chão...
Podes não chegar á Lua
Mas tiraste os pés do chão...
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Fábrica Trabant na antiga RDA
Vejam a atenção dada ao pormenor. O imenso trabalho manual, quase artesanal como na Bentley.
http://www.livevideo.com/media/playvideo_fs.aspx?fs=1&cid=F4B5854611D141AFA19359F36DCDC74F
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Vejam a atenção dada ao pormenor. O imenso trabalho manual, quase artesanal como na Bentley.
http://www.livevideo.com/media/playvideo_fs.aspx?fs=1&cid=F4B5854611D141AFA19359F36DCDC74F
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- Registado: 10/11/2005 21:53
- Localização: Lisboa
A noite cai sobre a cidade...!...
Ponha o cursor do rato na parte de cima da fotografia desta cidade
japonesa.
São 6h10 pm - (18h10).
Deslize o rato lentamente para a parte de baixo.
A noite cai sobre a cidade da fotografia, as luzes acendem-se...
Às 7h40 (pm), noite !!!!
http://61226.com/share/hk.swf
--
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Ponha o cursor do rato na parte de cima da fotografia desta cidade
japonesa.
São 6h10 pm - (18h10).
Deslize o rato lentamente para a parte de baixo.
A noite cai sobre a cidade da fotografia, as luzes acendem-se...
Às 7h40 (pm), noite !!!!
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Os pestinhas ....
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestinhas...
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos...
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças...
Então, ela pediu ao padre que desse uma mão aos meninos...
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe, então, mandou primeiro, o mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados...
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir qualquer palavra...
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS???
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto...
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos LIXADOS ... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos...
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças...
Então, ela pediu ao padre que desse uma mão aos meninos...
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe, então, mandou primeiro, o mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados...
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir qualquer palavra...
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS???
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto...
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos LIXADOS ... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Mensagens: 608
- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
Se a moda pega...
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico
e deixa o consultório. Finalmente o medico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela.
Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um
quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e
aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é
passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda
consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.
http://cpfr.myminicity.com/ind
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico
e deixa o consultório. Finalmente o medico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela.
Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um
quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e
aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é
passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda
consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.
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- Registado: 10/11/2005 21:53
- Localização: Lisboa
Desespero..outsoursing..deslocalização..choque de culturas
A noite passada estava deprimido.
Liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).
Fui atendido por um call center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.
Liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).
Fui atendido por um call center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Registado: 19/2/2006 23:45
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