Off Topic - P'rá descontra...

carrancho · por **carrancho** » 23/2/2008 17:55

LS Escreveu:Diferença entre militante e simpatizante...

Aproveitando o teu quadro mas considerando que não tem nada escrito....

O José Castelo Branco Vai ter com a Paula Rego e pede-lhe que faça um quadro que tenha que ver com ele e com a humanidade...

Dias depois a Paula telefona-lhe a dizer que está pronto. Quando o destapa ele fica durante algum tempo a olhar e diz

JCB: o quadro é lindo, gosto muito, mas que tem ele que ver comigo e com a humanidade?
PR: Tem que ver com a humanidade porque andamos todos a enr**** uns aos outros.
JCB: Ah, muito bem!!! Mas há uma coisa... eu nunca enr*** ninguem!?!?
PR: O JCB é o 1º da fila!!!

carrancho · por **carrancho** » 23/2/2008 17:41

Já foi em set/2005 mas bem que podia ser a qualquer altura da ultima decada pelo menos

JCS · por **JCS** » 22/2/2008 11:03

Um homem para se despedir de solteiro pos-se a correr nu ao lado de uma corrida de cavalos. Não acaba lá muito bem :mrgreen:

Capitão Nemo · por **Capitão Nemo** » 22/2/2008 1:58

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Nisto, uma aluna, incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.

Um colega vê e grita:

PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!

Capitão Nemo · por **Capitão Nemo** » 22/2/2008 1:57

Óculos chineses...

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia !!!

E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos..., todos nus !

Põe os óculos..., todos nus !

Tira os óculos..., todos nus !

Põe os óculos..., todos nus !

Manuel exclama:

- Já avariaram !!! ... uma m**** estes produtos chineses !

Capitão Nemo · por **Capitão Nemo** » 22/2/2008 1:55

Um casal foi passar a lua de mel a Cuba, e enquanto passeavam em Havana encontraram uma casa de espectáculos pornográficos, cujo letreiro
anunciava:

*** HOY, EL FABULOSO THEODORO! ***

Entraram e o espectáculo começou com Theodoro, 39 anos, numa cama com uma loira, uma morena e uma ruiva, que ele *traçou *uma a uma... e repetiu!
As mulheres, exaustas, deixaram o palco enquanto Theodoro agradecia ao público que o aplaudiu efusivamente de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesa com três nozes foi colocada no palco. Theodoro quebrou as três pequenas nozes com o pénis erecto, com pancadas
precisas. O público foi à loucura e aplaudiu de pé mais de cinco minutos!

Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decidiu comemorar as bodas de prata no mesmo local da lua-de-mel.
Passearam pelos mesmos sítios e diante da mesma casa de espectáculos viram, surpreendidos, o cartaz:

** HOY, EL FABULOSO THEODORO! **

Entraram e no palco viram Theodoro - enrugadinho, cabelos brancos a traçar outras três mulheres com a mesma força. Parecia inacreditável!
Quando os tambores começaram a rufar a mesa, agora com três cocos, foi colocada no palco e ele quebrou-os com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal foi ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO THEODORO e perguntaram o motivo da mudança das nozes para cocos.
O fabuloso Theodoro respondeu:
*A velhice é uma *****! A vista está fraca e eu tenho dificuldade em acertar nas nozes!*

VALHALLA · por **VALHALLA** » 22/2/2008 1:08

Imagine a cena...
O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se "desocupar" e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material...........

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa mer.da para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- Pu.ta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

LS · por LS » 22/2/2008 0:23

É homem e solteiro...

LS · por LS » 22/2/2008 0:20

Diferença entre militante e simpatizante...

JoaopedroG · por **JoaopedroG** » 21/2/2008 18:15

looool

Vodka7 · por **Vodka7** » 21/2/2008 15:55

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta
inscreve-se nos paraquedistas.

Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente
soldado
embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o
1ºsalto da sua vida...

No dia seguinte telefonou para casa dos pais e telefonema foi mais ou menos

assim:

- Então meu querido filho, saltaste? - pergunta o pai.

- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida,
abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto..... Mais ou menos
assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram
saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere.... Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque
tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me Dar um pontapé!

- E tu saltaste?

- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o
co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei com mais
força...

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato,
mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou

eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú a cima!

- Então tu saltaste...claro!!!

- Bom, ao princípio saltei um bocadinho... Mas depois habituei-me.

http://cpfr.myminicity.com/

Duarte · por **Duarte** » 20/2/2008 19:22

JoaopedroG · por **JoaopedroG** » 20/2/2008 19:04

Vodka7 · por **Vodka7** » 20/2/2008 18:35

DIÁRIO DE FÉRIAS (ou diário de Bordo)

Querido Diário - 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala
as minhas melhores roupas. Estou muito excitada. Pena que meu marido não
posse acompanhar me, por motivo de trabalho.

Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos
e baleias. Que férias maravilhosas estou começando. Hoje me encontrei
com o Capitão, que por sinal é um belo homem.

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Nadei um pouco no mar e joguei um pouco de
golfe. O Capitão convidou me para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a
noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Casino do navio. Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O
Capitão convidou me para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi
luxuosa com
caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua
cabine, mas eu recusei o convite. Disse lhe que não queria ser infiel
ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir
ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O apitão viu me e convidou
me para
tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem ncantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu amarote naquela noite. E
eu disse lhe
que não. Então ele falou que se eu continuasse espondendo não, ele iria
afundar o navio. Fiquei aterrorizada!

Querido diário.. 6º Dia:
Hoje salvei 4.600 pessoas... Três vezes!!!

------------------------------
http://cpfr.myminicity.com/

Resina · por **Resina** » 20/2/2008 16:57

Vodka7 Escreveu:Sinceramente não faço ideia ... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para
fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro

Vodka7 · por **Vodka7** » 20/2/2008 16:52

O avô

A família estava à mesa a almoçar.

Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.

Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.

Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...

- Que é que aconteceu, avô?

- Sinceramente não faço ideia ... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para
fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro

------------------------------
http://cpfr.myminicity.com/

bolo · por **bolo** » 18/2/2008 13:21

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou: Queres dar o nó?

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição...

OLDMAN · por **OLDMAN** » 18/2/2008 1:47

Frase do dia:

"SENHOR, dai-me sabedoria para entender o meu chefe porque
se me dás força parto-lhe a cara"

OLDMAN · por **OLDMAN** » 18/2/2008 1:38

Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder os seus seios por 50 EUR?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 EUR você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
Ele insiste:
- Por 5.000 EUR você deixaria eu morder os seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 EUR tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa e liberta tudo para o tipo. O sujeito beija, passa as
mãos, encosta a cabeça, mas nada de morder...

Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!!!

bolo · por **bolo** » 17/2/2008 18:11

VALHALLA Escreveu:Receita: Bacalhau com Broa

Esta é brutal! E sem espinhas!

VALHALLA · por **VALHALLA** » 16/2/2008 20:44

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele (o camelo) morreu.
Os dois no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma ideia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
- Óptima ideia, irmã!!! Ficaram os dois peladões, em baixo da tenda improvisada.
E ficaram um olhando para o outro.
O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
- São coisas mortas, padre!!!!!
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!
Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre, PODE ENFIAR NO KU DO CAMELO!!!!!!

Vodka7 · por **Vodka7** » 15/2/2008 12:12

Noite inesquecível na Noruega!

Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago.

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a
sua fábrica de móveis.
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...

http://cpfr.myminicity.com/