Off Topic - P'rá descontra...
Se me contassem, eu não acreditava.
OLDMAN Escreveu:TRSM,... não é nada, mas mesmo nada tendenciosa
...ok!...
... compreendo... custou-te mesmo não foi!?... e muito!:wink:
Abraço
OLDMAN
Ouve esta man :-))))))))))))))))))))))))))
abraço
o melhor telefonema anonimo de SEMPRE
<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UetaBk9j9io&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UetaBk9j9io&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>
- Mensagens: 23939
- Registado: 5/11/2002 11:30
- Localização: 4
O bombeiro chega a casa e diz à mulher:
No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos. A partir de hoje quando eu digo 'primeira sirene' tiras as roupas, 'segunda sirene' vais para a cama e 'terceira sirene' fazemos amor toda a noite.
No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa, de seguida grita 'segunda sirene' a mulher deita-se na cama e por fim grita 'terceira sirene' e começam a fazer amor.
Ao cabo de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:
Que raio é essa 'quarta sirene'??
E a mulher diz:
Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!
No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos. A partir de hoje quando eu digo 'primeira sirene' tiras as roupas, 'segunda sirene' vais para a cama e 'terceira sirene' fazemos amor toda a noite.
No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa, de seguida grita 'segunda sirene' a mulher deita-se na cama e por fim grita 'terceira sirene' e começam a fazer amor.
Ao cabo de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:
Que raio é essa 'quarta sirene'??
E a mulher diz:
Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!
-
- Mensagens: 1011
- Registado: 4/12/2007 0:58
- Localização: Lisboa
Na aula de Formação Cívica pergunta a professora aos alunos:
Miguel, se durante um jantar com uma jovem muito bem educada e de boas famílias, tivesses necessidade de ir aos lavabos, que dirias?
Espera um segundo, vou mijar.
Isso seria muito grosseiro e de má educação.
João, o que dirias tu?
Desculpa, tenho de ir à casa de banho, mas volto já.
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a casa de banho quando se está a jantar.
E tu Carlitos, serias capaz de ser inteligente e delicado?
Eu diria: Querida, peço que me desculpes mas tenho de ausentar-me um momento; vou dar um aperto de mãos a um amigo íntimo, que espero poder apresentar-te depois do jantar.
Miguel, se durante um jantar com uma jovem muito bem educada e de boas famílias, tivesses necessidade de ir aos lavabos, que dirias?
Espera um segundo, vou mijar.
Isso seria muito grosseiro e de má educação.
João, o que dirias tu?
Desculpa, tenho de ir à casa de banho, mas volto já.
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a casa de banho quando se está a jantar.
E tu Carlitos, serias capaz de ser inteligente e delicado?
Eu diria: Querida, peço que me desculpes mas tenho de ausentar-me um momento; vou dar um aperto de mãos a um amigo íntimo, que espero poder apresentar-te depois do jantar.
-
- Mensagens: 1011
- Registado: 4/12/2007 0:58
- Localização: Lisboa
Foi por uma situação destas que desconfiaram dos documentos do jogador do Porto 
http://i60.photobucket.com/albums/h12/j ... gal_id.jpg
http://i60.photobucket.com/albums/h12/j ... gal_id.jpg
- Mensagens: 150
- Registado: 29/11/2007 14:05
How the markets really work
How the markets really work ( funny yet creepy, because it's most likely to be true)->
http://www.youtube.com/watch?v=lN62mfWo2ac
http://www.youtube.com/watch?v=lN62mfWo2ac
Editado pela última vez por Gncl_C em 3/2/2008 7:13, num total de 2 vezes.
- Mensagens: 229
- Registado: 18/2/2007 17:55
- Mensagens: 7051
- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Re: Cambalachos...
habanero04 Escreveu:Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:
Um alemão, um americano e um português.
- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...
- Feito !!!
---Tudo o que for por mim escrito expressa apenas a minha opinião pessoal e não é uma recomendação de investimento de qualquer tipo---
https://twitter.com/JCSTrendTrading
"We can confidently predict yesterdays price. Everything else is unknown."
"Every trade is a test"
"Price is the aggregation of everyone's expectations"
"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
https://twitter.com/JCSTrendTrading
"We can confidently predict yesterdays price. Everything else is unknown."
"Every trade is a test"
"Price is the aggregation of everyone's expectations"
"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
-
- Mensagens: 4582
- Registado: 15/7/2003 14:59
- Localização: Lisboa
Cambalachos...
Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:
Um alemão, um americano e um português.
- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...
- Feito !!!
Um alemão, um americano e um português.
- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...
- Feito !!!
-
- Mensagens: 1264
- Registado: 8/11/2007 17:14
- Localização: Lisboa
What does your dad do?
One day a fourth-grade teacher asked the children what their fathers did for a living. All the typical answers came up -- fireman, mechanic, businessman, orthodontist, salesman, doctor, lawyer, and so forth.
However, little Mike was being uncharacteristically quiet, so when the teacher prodded him about his father, he replied, "My father's an exotic dancer in a gay cabaret named "DaVinci's Decadent Dance Den" and takes off all his clothes in front of other men and they put money in his underwear.
Sometimes, if the offer is really good, he will go home with some guy and stay with him all night for money."
The teacher, obviously shaken by this statement, hurriedly set the other children to work on some exercises and then took little Mike aside to ask him, "Is that really true about your father?"
"No," the boy said, "He works for the Democratic National Committee and is helping to get Hillary Clinton to be our next President, but I was too embarrassed to say that in front of the other kids."
One day a fourth-grade teacher asked the children what their fathers did for a living. All the typical answers came up -- fireman, mechanic, businessman, orthodontist, salesman, doctor, lawyer, and so forth.
However, little Mike was being uncharacteristically quiet, so when the teacher prodded him about his father, he replied, "My father's an exotic dancer in a gay cabaret named "DaVinci's Decadent Dance Den" and takes off all his clothes in front of other men and they put money in his underwear.
Sometimes, if the offer is really good, he will go home with some guy and stay with him all night for money."
The teacher, obviously shaken by this statement, hurriedly set the other children to work on some exercises and then took little Mike aside to ask him, "Is that really true about your father?"
"No," the boy said, "He works for the Democratic National Committee and is helping to get Hillary Clinton to be our next President, but I was too embarrassed to say that in front of the other kids."
-
- Administrador Fórum
- Mensagens: 20972
- Registado: 25/10/2002 17:02
- Localização: Lisboa
O que se aprende com miúdos da 2ª Classe?
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina. /(Pelo menos assim não doía tanto!)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. /(É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá. /(Um destino terrível !)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. /(Que pena, ahh.)
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. /(Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado e é bom para o ambiente. /(Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. /(Com os animais de estimação também funciona assim.)
- Adão e Eva viviam em Paris. /(Sim, sim lá também é Paridisiaco)
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul/ (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. /(Que bom saber isso!)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. /(Nunca tinha pensado nisto.)
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. /(Efectivamente deve ajudar mais.)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. /(Mmm..Isto ainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. /(Nunca mais como batatas.)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. /(Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas.)
- Um círculo é um quadrado redondo. (/Tb pode ser visto assim.)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio. /(Um génio!)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. /(Sem comentários!)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. /(É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá. /(Um destino terrível !)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. /(Que pena, ahh.)
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. /(Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado e é bom para o ambiente. /(Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. /(Com os animais de estimação também funciona assim.)
- Adão e Eva viviam em Paris. /(Sim, sim lá também é Paridisiaco)
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul/ (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. /(Que bom saber isso!)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. /(Nunca tinha pensado nisto.)
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. /(Efectivamente deve ajudar mais.)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. /(Mmm..Isto ainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. /(Nunca mais como batatas.)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. /(Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas.)
- Um círculo é um quadrado redondo. (/Tb pode ser visto assim.)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio. /(Um génio!)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. /(Sem comentários!)
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
-
- Mensagens: 608
- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa.
Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe
encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas
do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.
Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre
logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não
orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha
orelhas.
Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que
não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:
- Tu vês bem ?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tiveres de
usar óculos estás lixado!!!
Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe
encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas
do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.
Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre
logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não
orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha
orelhas.
Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que
não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:
- Tu vês bem ?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tiveres de
usar óculos estás lixado!!!
De que vale a pena correr quando estamos na estrada errada?
-
- Mensagens: 2317
- Registado: 29/7/2004 19:55
- Localização: Ourém
*ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA *
1º - */Candidato formado na Universidade Católica/*
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Director : - Por quê?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.
2º - */Candidato formado na Universidade Clássica/*
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque é tão rápido que as vezes nem o vemos.
Director: - Óptimo.
3º - */Candidato formado na Universidade Lusófona/*
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A electricidade.
Director: - Por quê?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantâneamente.
Director: - Excelente.
4º - */Candidato fazendo curso na Universidade Independente/*
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Director: - Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar OS olhos ou acender a luz, já me tinha cagado todo...
Director: - O emprego é seu!
*EXPLICAÇÃO* :
Fundamento técnico e cálculo não é tudo... Entender de cagadas é o que o mercado precisa!
1º - */Candidato formado na Universidade Católica/*
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Director : - Por quê?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.
2º - */Candidato formado na Universidade Clássica/*
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque é tão rápido que as vezes nem o vemos.
Director: - Óptimo.
3º - */Candidato formado na Universidade Lusófona/*
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A electricidade.
Director: - Por quê?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantâneamente.
Director: - Excelente.
4º - */Candidato fazendo curso na Universidade Independente/*
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Director: - Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar OS olhos ou acender a luz, já me tinha cagado todo...
Director: - O emprego é seu!
*EXPLICAÇÃO* :
Fundamento técnico e cálculo não é tudo... Entender de cagadas é o que o mercado precisa!
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
-
- Mensagens: 1009
- Registado: 22/2/2006 0:39
- Localização: RIBATEJO
Amigos e amigas...
Diferenças entre ambos...
- Anexos
-
- osamigos.jpg (132.49 KiB) Visualizado 2883 vezes
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
-
- Mensagens: 608
- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
Quem está ligado:
Utilizadores a ver este Fórum: Nenhum utilizador registado e 213 visitantes