Off Topic - P'rá descontra...
And she´s buying a stairway to heaven...
É um bocado em cima da hora mas hoje às 02:15 na RTP 2 sobem ao palco os Led Zepellin.
Para quem gosta é imperdível
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Para quem gosta é imperdível
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MAQUINA DE PEIDOS...descubram o som dos vossos...
http://sorisomail.com/email/467/maquina-de-peidos.html
http://sorisomail.com/email/467/maquina-de-peidos.html
"A incerteza dos acontecimentos,é sempre mais difícil de suportar do que o próprio acontecimento" Jean-Baptista Massilion.
"Só sabemos com exactidão quando sabemos pouco; à medida que vamos adquirindo conhecimentos, instala-se a dúvida"Johann Goethe
"Só sabemos com exactidão quando sabemos pouco; à medida que vamos adquirindo conhecimentos, instala-se a dúvida"Johann Goethe
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Muito bom... Esta para mim é sem duvida a melhor:
39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira eléctrica.
39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira eléctrica.
Se não podes vencê-los, o melhor mesmo é juntares-te a eles!
Porquê ir contra o mercado? Perdemos sempre!
És fraco, junta-te aos fortes!
Porquê ir contra o mercado? Perdemos sempre!
És fraco, junta-te aos fortes!
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Estas são algumas respostas dadas por alunos franceses em testes e exames.
1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra andar à volta.
2) François Mitterrand sucedeu a François 1er.
3) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.
4) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.
5) Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.
6) A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais. (esta tá certa!
)
7) A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha.
8) A 11 de Novembro, armistício da 1ª guerra, o presidente condecora os pais do soldado desconhecido. (
)
9) Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer. (quando for a minha vez, eu tb quero experimentar morrer várias vezes
)
10) Os rios correm sempre no sentido da água.
11) Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.
12) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.
13) O zero é o único número que permite contar até 1. (nunca tido filosofado assim
)
14) Um septuagenário é um losango de 7 lados.
15) Todos os números pares podem dividir-se por zero. (e os ímpares?!)
16) Uma linha recta torna-se curva quando vira. (á esquerda e á direita já agora)
17) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.
18) Uma raiz quadrada é uma raiz com 4 ângulos iguais.
19) Os chineses utilizam bolas para fazer contas.
20) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção
21) O álcool permite tornar a água potável.
22) Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada.
23) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra. Ora nem mais
24) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.
25) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar electricidade
26) Se não se estragassem, as máquinas não seriam humanas.
27) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.
28) Arquimedes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.
29) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.
30) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.
31) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.
32) Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.
33) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus e batatas.
34) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos. (gosto desta )
35) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.
36) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão.
37) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.
38) Napoleão é o sobrinho do seu avô.
39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira eléctrica.
40) A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.
41) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.
42) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, metendo-lhes fogo.
43) A leitura permite ao homem tornar-se míope...
44) Os latinos falavam o grego antigo.
45) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever.
46) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.
1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra andar à volta.
2) François Mitterrand sucedeu a François 1er.
3) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.
4) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.
5) Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.
6) A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais. (esta tá certa!
)
7) A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha.
8) A 11 de Novembro, armistício da 1ª guerra, o presidente condecora os pais do soldado desconhecido. (
)
9) Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer. (quando for a minha vez, eu tb quero experimentar morrer várias vezes
)
10) Os rios correm sempre no sentido da água.
11) Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.
12) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.
13) O zero é o único número que permite contar até 1. (nunca tido filosofado assim
)
14) Um septuagenário é um losango de 7 lados.
15) Todos os números pares podem dividir-se por zero. (e os ímpares?!)
16) Uma linha recta torna-se curva quando vira. (á esquerda e á direita já agora)
17) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.
18) Uma raiz quadrada é uma raiz com 4 ângulos iguais.
19) Os chineses utilizam bolas para fazer contas.
20) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção
21) O álcool permite tornar a água potável.
22) Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada.
23) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra. Ora nem mais
24) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.
25) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar electricidade
26) Se não se estragassem, as máquinas não seriam humanas.
27) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.
28) Arquimedes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.
29) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.
30) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.
31) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.
32) Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.
33) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus e batatas.
34) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos. (gosto desta )
35) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.
36) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão.
37) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.
38) Napoleão é o sobrinho do seu avô.
39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira eléctrica.
40) A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.
41) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.
42) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, metendo-lhes fogo.
43) A leitura permite ao homem tornar-se míope...
44) Os latinos falavam o grego antigo.
45) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever.
46) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Registado: 22/2/2006 0:39
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Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, para, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de vinho, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo ?
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, para, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de vinho, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo ?
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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Última hora!!!!
ti ti ti tit tit tit ti ti ti
Sobrevivente consegue fotografar urso macho em acção
ti ti ti tit tit tit ti ti ti
Sobrevivente consegue fotografar urso macho em acção
- Anexos
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- urso pai.JPG (66.71 KiB) Visualizado 3269 vezes
There are two kinds of investors: those who don't know where the market is headed, and those who don't know that they don't know.
William Bernstein
William Bernstein
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pedrom Escreveu:
IMPORTANTE: se não mandas este mail a, pelo menos 8500, pessoas em menos de 10 segundos, um dinosauro vindo do espaço vai-te comer e à tua família, amanhã, às 17h38 !!!
Bem hajam amigos!!
Vocês são formidáveis!!
É desta que vou fazer forward das mensagens!!
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Foi avistado um urso macho, enorme, resingão e furioso, a caminhar em direcção à Praça de Touros, afugentando pequenos investidores (que fogem deixando um rasto de notas), esmagando outros quantos, resgatando fundozinhos, a comer fundamentais à bruta, a deixar institicionalinhas despidas, a esgotar stocks de Xanax e Prozac, rugindo com força cada vez que trinca uma acção.
Este urso, acordado do ibernanço por alturas de Agosto, devido a alterações climáticas estranhas do tipo SubPrima, foi inicialmente e até à pouco tempo identificado pela National Geographic como um pequeno koala, mas cada vez mais deixa a entender, pela descrição no parágrafo anterior, que é mesmo um urso zangado.
Um observador observou o urso a crescer à medida iam fugindo dele, e a ganhar mais força sempre que papa uma fundamentalinha.
A sua respectiva fêmea e cria foram fotografadas por um paparattzi (em anexo) que também afirma que a mãe urso desconhece que o seu macho anda a papar fundamentalinhas e que isso só servirá para a enfurecer.
Este urso, acordado do ibernanço por alturas de Agosto, devido a alterações climáticas estranhas do tipo SubPrima, foi inicialmente e até à pouco tempo identificado pela National Geographic como um pequeno koala, mas cada vez mais deixa a entender, pela descrição no parágrafo anterior, que é mesmo um urso zangado.
Um observador observou o urso a crescer à medida iam fugindo dele, e a ganhar mais força sempre que papa uma fundamentalinha.
A sua respectiva fêmea e cria foram fotografadas por um paparattzi (em anexo) que também afirma que a mãe urso desconhece que o seu macho anda a papar fundamentalinhas e que isso só servirá para a enfurecer.
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- urso.JPG (31.71 KiB) Visualizado 3301 vezes
There are two kinds of investors: those who don't know where the market is headed, and those who don't know that they don't know.
William Bernstein
William Bernstein
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Resumo do ano de 2007:
Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails, vezes sem conta, durante o ano todo pois, graças a eles :
1- Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar
2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email !
3- Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por alguma gaja boa com taras sexuais
4- Mandei dinheiro para uma menina doente umas 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a míuda continua sempre com a mesma idade)
5- O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou
6- Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei !
7-Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz.
8- Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta.
9- Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!
10- E não esqueçamos o vírus que nem Microsoft, Mac affee, Norton Symantec eram incpazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso mail contaminado !
IMPORTANTE: se não mandas este mail a, pelo menos 8500, pessoas em menos de 10 segundos, um dinosauro vindo do espaço vai-te comer e à tua família, amanhã, às 17h38 !!!
Bem hajam amigos!!
Vocês são formidáveis!!
Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails, vezes sem conta, durante o ano todo pois, graças a eles :
1- Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar
2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email !
3- Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por alguma gaja boa com taras sexuais
4- Mandei dinheiro para uma menina doente umas 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a míuda continua sempre com a mesma idade)
5- O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou
6- Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei !
7-Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz.
8- Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta.
9- Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!
10- E não esqueçamos o vírus que nem Microsoft, Mac affee, Norton Symantec eram incpazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso mail contaminado !
IMPORTANTE: se não mandas este mail a, pelo menos 8500, pessoas em menos de 10 segundos, um dinosauro vindo do espaço vai-te comer e à tua família, amanhã, às 17h38 !!!
Bem hajam amigos!!
Vocês são formidáveis!!
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- Registado: 29/7/2004 19:55
- Localização: Ourém
Previsões para o País na próxima década
- Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.
- Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.
- Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.
- Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.
- Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.
- Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.
- BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.
- Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.
- ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .
- Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.
- Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.
- Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.
- Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.
- Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.
- Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.
- Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.
- Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnifico" em todas as páginas.
- Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de submarino em águas territoriais espanholas.
- Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.
- Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.
- Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.
- Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.
- Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.
- Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.
- Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.
- Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.
- Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.
- BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.
- Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.
- ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .
- Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.
- Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.
- Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.
- Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.
- Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.
- Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.
- Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.
- Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnifico" em todas as páginas.
- Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de submarino em águas territoriais espanholas.
- Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.
- Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.
- Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.
- Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.
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Deem uma ajudinha. 
http://cpfr.myminicity.com/
http://cpfr.myminicity.com/-
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- Localização: Lisboa
Lembram-se do SimCity?!
Aqui temos a Grande Lisboa em crescimento,clica no link e ajuda a cidade a crescer e chegar a 1º!
http://grande-lisboa.myminicity.com
Aqui temos a Grande Lisboa em crescimento,clica no link e ajuda a cidade a crescer e chegar a 1º!
http://grande-lisboa.myminicity.com
Editado pela última vez por Vodka7 em 18/1/2008 17:31, num total de 3 vezes.
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- Mensagens: 857
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Tradições
Uma vez no Uzbequistão
Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele deparou-se com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha ovelha perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da ovelha.
Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a ovelha, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista, ainda boquiaberto, retorquiu:
- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá colocar no ar este depoimento, por isso sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
O repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura dela.
Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a boazona, um por um. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista estava aterrado, mas não desistiu e sugeriu ao idoso:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia contar-nos uma história muito, muito triste? Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu perdi-me na montanha...
Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele deparou-se com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha ovelha perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da ovelha.
Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a ovelha, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista, ainda boquiaberto, retorquiu:
- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá colocar no ar este depoimento, por isso sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
O repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura dela.
Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a boazona, um por um. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista estava aterrado, mas não desistiu e sugeriu ao idoso:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia contar-nos uma história muito, muito triste? Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu perdi-me na montanha...
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- Registado: 18/6/2007 8:14
Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
- Pinga............................ 0,40
- Pão com queijo....................0,80
- Sanduíche de galinha..............1,80
- Acariciar o órgão sexual.........10,00
Verificou então a carteira, para não passar alguma vergonha, foi até ao balcão e chamou uma das três garotas que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.....
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo. Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão sexual aos clientes ?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu só quero um pão com queijo!
- Pinga............................ 0,40
- Pão com queijo....................0,80
- Sanduíche de galinha..............1,80
- Acariciar o órgão sexual.........10,00
Verificou então a carteira, para não passar alguma vergonha, foi até ao balcão e chamou uma das três garotas que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.....
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo. Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão sexual aos clientes ?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu só quero um pão com queijo!
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- Registado: 4/12/2007 0:58
- Localização: Lisboa
Uma senhora leva a filha ao ginecologista e pede:
- Sr. Dr. queria que examinasse o 'guarda-joias' da minha filha.
- O 'guarda-joias'???
O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do Consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso. Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:
- Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?
- 'Guarda-Joias' - responde a senhora.
Diz o médico:
- Qual 'guarda-joias', aquilo parece mais um guarda-fatos, só camisas... Tirei de lá sete!
- Sr. Dr. queria que examinasse o 'guarda-joias' da minha filha.
- O 'guarda-joias'???
O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do Consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso. Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:
- Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?
- 'Guarda-Joias' - responde a senhora.
Diz o médico:
- Qual 'guarda-joias', aquilo parece mais um guarda-fatos, só camisas... Tirei de lá sete!
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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Alerta SIC
Sporting empata em Coimbra frente à Académica por 1-0
Uma notícia para acompanhar na SIC Notícias e em www.sic.pt
Os sportinguistas afinal podem estar descansados!!!
Sporting empata em Coimbra frente à Académica por 1-0
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A day in the life of Africa
Mais de 100 fotos de 100 fotógrafos de África.
http://www.olympus-global.com/en/event/DITLA/index.html
Cumprimentos,
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