Imigração e lei da nacionalidade. Afinal, o que quer mudar o Governo?

[VALHALLA]

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
- "Bolas! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
- "Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não deixa !"

[Canis Lupus]

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com
o passar do comboio. À terceira tentativa falhada,telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.

Então, o técnico tem uma brilhante ideia:

- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! _ e abre a porta.

Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?

Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher... Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

[Vodka7]

[VALHALLA]

Um dia Sócrates morreu!!!

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:
- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro e todos os Primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.
E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência com o impertinente:
- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!!!

[OLDMAN]

A propósito do "imposto do saco de plástico" lembrei-me de uma quadra digna de Bocage,... esse mesmo o Manuel Maria:

Se o tabaco paga imposto,
um fósforo, imposto paga!
Só falta pagar imposto
a merd* qu'a gente cag*!

[charles]

Este ano não vai haver presépio!...

Lamentamos mas:

- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;

- Os camelos estão no governo;

- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;

- A vaca está louca e não se segura nas patas ;

- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;

- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;

- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;

- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra
ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;

- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE .

Lol, hoje tás inspirada, que belo quadro que pintaste, mas essa dos burro a dar aulas vai-te sair cara


tchiuuuuuuu

cumpt

[mcarvalho]

Sócrates???!!!!!

[charles]

Agora mesmo na SICNoticias, o entrevistador na zona do C.C. Vasco da Gama, pergunta a um cidadão...já entradote:

um tuga no seu melhor
sobre a cimeira Europa África

-qual a sua opinião sobre o Darfur
ao que este responde
-Drafur....Darfur ...é um hipermercado não é!

p.s. a situação dramatica do Darfur não é para rir
mas o trocadilho teve piada...
cumpt

[OLDMAN]

... e em breve será assim:

[MAV8]

Conversa entre ministros.
Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro português apresenta-lhe os seus ministros:


-Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação,
este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças, etc.
Depois é a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...
É quando, com ar emproado, José Sócrates começa a rir:
- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha se o vosso País não tem mar?
O Presidente da Suiça põe uma expressão indignada e responde:
- Não seja inpertinente. Quando você apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde,
eu não ri.

[mcarvalho]

CARTA DE UM FILHO APAIXONADO

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

"Querido Pai, É com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes.
É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que "erva" é ótima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Dadinho acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia.
Do seu filho com amor."

O pai quase desmaiando continua a ler:

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha (que é boa como o milho).
Só queria mostrar pro' senhor que existem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meu exame que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.

Ps... Sinto-me orgulhoso de ter um filho BURRO
abraço
mcarvalho

[mcarvalho]

O QUE FAZ UM CLIENTE SE LHE FOR SERVIDO UM CAFÉ COM UMA MOSCA A NADAR?
É conforme a nacionalidade ...



Um inglês:
Deixa o café na mesa e vai-se embora.


Um espanhol:
Tira a mosca com a colher, deita-a fora e bebe o café.


Um chinês:
Come o insecto e deita fora o café.


Um brasileiro:
Bebe o café com a mosca.
(porque pensa que é uma moda europeia...)


Um israelita:
Vende o café ao espanhol e a mosca ao chinês.
Parte a chávena e atira os cacos para a Faixa de Gaza.


Um palestiniano:
Acusa os israelitas de colocarem o insecto no seu café.
Pede ajuda às Nações Unidas e recebe um empréstimo para comprar outra
chávena de café.
Usa o dinheiro para actos terroristas.


Um português:
Vai à TV queixar-se do insecto, do café e da chávena.
Dá uma entrevista ao jornal, onde declara tencionar ir "até Bruxelas" para reclamar.
Pede um subsídio (a fundo perdido) para poder tomar café sem moscas.
Aproveita a fama e candidata-se a presidente da camara da sua cidade.


E a mosca?
Morreu afogada...






TEMPO EM LEÇA da PALMEIRA ONLINE
http://www.macfree.com.pt




DISCLAIMER: If you find this message offensive, immoral or in
any other way politically incorrect, you are probably an American!

[mcarvalho]

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito.

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando..

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem , pode.

- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.

- 103

- Você trabalha em que área, na Telefônica?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telefônica?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música ?Festa no Apê ? do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a droga toda da musica, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa..

- 34591212 (mais irritada ainda! )

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

-Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!

- TUTUTUTUT...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

[mcarvalho]

não deu... tem que se ir ao Google e

http://www.chippynews.com/worldclock.htm

[mcarvalho]

This is interesting


Subject: World Clock

This is amazing. You can see things happening by the second. Click on the "now" button when you get the clock up & wait a minute.

See how things change.


Click here: World Clock


ps não sei se vai dar

[mcarvalho]

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas (não eram de Ermesinde)
resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e
disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão
boas como nós?

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma
casa de @@@@@@@!

[mcarvalho]

Pelos vistos estás a enjoar o Natal

bjs

mcarvalho

[scpnuno]

Este ano não vai haver presépio!...

Lamentamos mas:

- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;

- Os camelos estão no governo;

- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;

- A vaca está louca e não se segura nas patas ;

- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;

- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;

- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;

- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra
ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;

- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE .

[mcarvalho]

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
--------------------------------------------------------------------------------------

Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

--------------------------------------------------------------------------------------

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:

- Por que é que estás aqui?

- Concorrência comercial.

- Como assim?

- O governo e eu fabricamos notas iguais.

--------------------------------------------------------------------------------------

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
--------------------------------------------------------------------------------------

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

[mcarvalho]

Na Ribeira:

- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?

- Naue, bou ó cinema.

- Bais ber o quiê?

- Olha, bou ber os "Colh**s de Nabarone.

- Ó Guida, naum é os "Colh**s de Nabarone" ; é os "Canhões de Nabarone".

- Óh??? F*da-se!!! Atoun, bou às Antas!!! *

[Vodka7]

[Vodka7]

Haja um molho de feno para nós reflectirmos


No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
Quantos rins nós temos?
Quatro! Responde o aluno.

Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em
gozar
sobre os erros dos alunos.
Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor
ao
seu auxiliar.
E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o
humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o
'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso
Mestre:
O senhor perguntou-me quantos rins "nós temos".

"Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e
delicie-se com o feno.


A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou
Acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros...
E haja feno!!

[Vodka7]

O Francês, o Italiano e o Português:


- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas,
disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me
amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano,
e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da
vida dela.


Como o português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

- Uma - respondeu o português.

- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?

- Não pares!!!

[iurp]

Assunto: Como arrumar marido rico...



Postado no blog de um famoso economista norte-americano...



Pergunta:



"Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (...) estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?

Ou esposas de gente que ganhe isso?

Vocês poderiam me mandar algumas dicas?

Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.

Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?"



Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta tão bem articulada e fundamentada que eu não resisti e tive que traduzir tudo para postar aqui:



"Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação.

Primeiro, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma:

Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente... De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.

Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada!

Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e retenha) - que é o que você deseja... daí o problema... casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la.

Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.

Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira, me ensinaram sobre mercados eficientes.

Assim, eu me pergunto com uma garota "articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test drive".

Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.

Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa.

É a clássica "capitalização via golpe do baú".

Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo."

[VALHALLA]

Um nobre e rico aristocrata estava dando uma festa na sua mansão e reparou que um dos convidados se parecia extremamente com ele.
Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou:
- A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa?
O convidado respondeu :
- Não, mas o meu pai foi cá jardineiro.