João Leão: Economia precisa de imigrantes (e não só dos qualificados)

[VALHALLA]

Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano. Passado um pouco...
O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela...

Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:- Ue! Esta mer.da é o que há mais na minha terra!

Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse: - Oui! Esta mer.da é que há mais na minha terra!

Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:- Pues que si! Esta mier.da e o que ha mais na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.

[VALHALLA]

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.

Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10 anos natural de Amarante, de óculos com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger o Marques Mendes ou dar uma oportunidade ao Meneses?
O garoto suspirou e replicou:
- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto,ervas, rações. Concorda?
- Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de mer.da nenhuma.

[superbem]

Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:
- Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:
“Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.”
Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
“Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.”
Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
“Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.”
Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
“Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta!
Assinado: Você sabe quem.”

[superbem]

Debaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro:
- "Finalmente, puseram luz no wc !"

[superbem]

Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas.
O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que e que recebeste?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está."

[Vodka7]

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos
e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de
estimação
que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso
casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a
gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco,
mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a
gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e
deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas,
mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.

[VALHALLA]

Telegrama do Hospital

[mcarvalho]

No Oftalmologista

-ó sr Dr... o olho do cu tem alguma ligação com os os outros?

-o´sr António..!! Claro que não ... mas porque é que pergunta isso?

- ó sr Dr.... é que não percebo então... sempre que arranco um pêlo do cu ... vêm -me as lágrimas aos olhos

[Carlos B]

F**K!!!

[LS]

Vacaciones

[nunofaustino]

Esta é longa, mas tem algumas pérolas fantásticas...

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o *****, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe"

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma ********* mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a menina verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase "Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion "Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit "Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim "Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc "Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben "Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium "Tomei Sexovir" - Isovir "Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Um abr
Nuno

[Carlos B]

É de vaca????

[carrancho]

Vai um bifinho?!?!

[OLDMAN]

TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas:

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."
* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

[VALHALLA]

O menino está deitado na areia, ao lado do pai, numa praia de nudismo.
Ele olha as pessoas a sua volta e, de repente, pergunta ao pai:
- Por que é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo?
O pai constrangido pensa um pouco e responde:
- Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres.
A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar.
Algum tempo depois o pai pergunta:
- Viste a tua mãe?
O miúdo responde:
- Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre. De repente ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e agora ela está ali nas dunas a chu.par-lhe a fortuna toda.

[VALHALLA]

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.

O homem, tentando atrapalhá-la, disse: - Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
"PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"

[VALHALLA]

O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.
- O que? O senhor nunca me viu na TV?
Olhe bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é...existem muitos sósias do Sócrates por aí ... o senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada !
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro Ministro. Pode entrar.

[Carlos B]

Um condutor é mandado parar por um polícia. O polícia aproxima-se da porta do carro.
- Algum problema senhor guarda?
- Você ia em excesso de velocidade. Mostre-me a sua carta, por favor.
- Eu dáva-lha, mas não tenho carta.
- Não tem carta?
- Tiraram-ma por ter sido apanhado 4 vezes com excesso de alcool.
O polícia está chocado. E volta ao ataque:
- Estou a ver. Posso ver os documentos do carro?
- Impossível.
- Porquê?
- Eu roubei este carro.
- Roubou-o?
- Sim. E ainda matei a dona.
Aqui o polícia começa a ficar irritado.
- Quê?
- Ela está na mala, se quiser vê-la.
O polícia já com medo, olha o condutor, afasta-se e liga para a esquadra a pedir reforços. Em pouco tempo, 5 carros da polícia chegam e cercam a zona. O

comandante da esquadra, também veio, e aproximou-se lentamente com a mão na coronha da pistola, pronto para o que fosse preciso.
O comandante ordena:
- Senhor pode sair do carro?
O condutor sai e pergunta:
- Há algum problema senhor guarda?
- Um dos nossos agentes, disse-me que você roubou este carro, e matou a dona, que supostamente está na mala.
- Matei a dona???
- Sim, pode abrir a mala?
O condutor abre a mala, que está vazia.
- Este carro é seu ou não?
- Sim é meu! - Enquanto apresenta os documentos.
O comandante espantado, ainda diz:
- O nosso agente também diz que você não tem carta de condução.
O condutor pega na carteira e mostra a carta de condução.
O comandante analiza a carta, e diz:
- Obrigado. O nosso agente ligou aflito a dizer que voce não tinha carta, que roubou o carros e que matou a dona...
- Aposto que o safado, também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, hem?

[superbem]

Talvez o superbem nao tivesse nascido, mas tem familia...
E talvez essa familia não fosse familiar de salazar ou do chefe militar.

[mcarvalho]

o pão para 7 era 7 vezes maoir se o superbem se lembra ou.. aindanão teria nascido??!!

[superbem]

pró apelo ao santo António,

tristes tempos estes em que 1 pão é para 3,
mas tempos de salazar era 1 pão para 7.

confirmado

[OLDMAN]

Se um dia estiverem num avião sentados ao lado de um chato (*) qualquer façam o seguinte:

1. Abram a mala do vosso computador com muita calma;

2. Peguem no computador;

3. Liguem-no;

4. Assegurem-se de que o chato do lado está a olhar para o ecrã do computador;

5. Fechem os olhos e levantem a cabeça para o céu;

6. Abram este link e apreciem o pânico do chato do lado:


http://www.thecleverest.com/countdown.swf


(*) Se o chato for um americano, então o gozo vai ser demais.

[OLDMAN]

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.

Cerca das 17h00, Sócrates, pegando no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- "TU TI TU TU TU TU"

A recepcionista não compreende o que quer dizer o Primeiro-Ministro português e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais tentam decifrar a mensagem, sem qualquer resultado. Entretanto, Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- "TU TI TU TU TU TU"

Desesperados, CIA e FBI resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos Estados Unidos em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao Aeródromo de Figo Maduro e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos. Chegado ao hotel, e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e... descobre o mistério:

- O Primeiro-ministro português queria dizer, no inglês técnico da Universidade Independente: " two tea to 222 "»

[OLDMAN]

... transito complicado!?... ...o que é isso?... ... ...

[OLDMAN]

APELO A SANTO ANTÓNIO
>
>Ó meu rico Santo António
>Meu santinho Milagreiro
>Vê se levas o Zé Sócrates
>P'ra junto do Sá Carneiro
>
>Se puderes faz um esforço
>Porque o caminho é penoso
>Aproveita a viagem
>E leva o Durão Barroso
>
>Para que tudo corra bem
>E porque a viagem entristece
>Faz uma limpeza geral
>E leva também o PS
>
>Para que não fiquem a rir-se
>Os senhores do PSD
>Mete-os no mesmo carro
>Juntamente com os do PCP
>
>Porque a viagem é cara
>E é preciso cultivar as hortas
>Para rentabilizar o percurso
>Não deixes cá o Paulo Portas
>
>Para ficar tudo limpo
>E purificar bem a coisa
>Arranja um cantinho
>E leva o Jerónimo de Sousa
>
>Como estamos em democracia
>Embora não pareça às vezes
>Aproveita o transporte
>E leva também o Menezes
>
>Se puderes faz esse jeito
>Em Maio, mês da maçã
>A temperatura está boa
>Não te esqueças do Louçã
>
>Todos eles são matreiros
>E vivem à base de golpes
>Faz lá mais um favorzinho
>E leva o Santana Lopes
>
>Isto chegou a tal ponto
>E vão as coisas tão mal
>Que só varrendo esta gente
>Se salvará Portugal
>
>E como o carro vem vazio
>E é preciso poupar
>Traz de volta o nosso tio
>O Professor Salazar
>
>E para este não vir sozinho
>Mais um ou dois não faz mal
>Por também fazer falta
>Traz o Marquês de Pombal!