Off Topic - P'rá descontra...
Outra obra recomendada pelo Plano Nacional de Leitura, é uma proposta magnífica do governo, integrada na Campanha " Novas Oportunidades".
Vamos fazer de Portugal um país de Engenheiros!
Frequência disponível em várias modalidades:
1. Sem pôr lá os pés
2. Só aos fins de semana
3. Um prof. para 4 cadeiras
4. Permuta directa de favores (i.e. cargos)
5. Pontos da Farinha Amparo
Vamos fazer de Portugal um país de Engenheiros!
Frequência disponível em várias modalidades:
1. Sem pôr lá os pés
2. Só aos fins de semana
3. Um prof. para 4 cadeiras
4. Permuta directa de favores (i.e. cargos)
5. Pontos da Farinha Amparo
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Uma obra recomendada pelo Plano Nacional de Leitura.
Apresento aqui, em primeira edição, a obra-prima de Maria de Lurdes Rodrigues, Mona Vazia, ou Como lixei a escola pública. Aplaudido pela critica mais liberal, esta obra mostra como em apenas dois anos se pode abrir o caminho à futura gestão privada das escolas e como se transformam os educadores dos nossos filhos, os professores, em inimigos públicos da sociedade e culpados do estado em que se encontra a educação em Portugal.
Apresento aqui, em primeira edição, a obra-prima de Maria de Lurdes Rodrigues, Mona Vazia, ou Como lixei a escola pública. Aplaudido pela critica mais liberal, esta obra mostra como em apenas dois anos se pode abrir o caminho à futura gestão privada das escolas e como se transformam os educadores dos nossos filhos, os professores, em inimigos públicos da sociedade e culpados do estado em que se encontra a educação em Portugal.
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Previsões... meteorológicas
(não se se já passou por aqui esta "estória" mas tem muito de ... parecido com algumas coisas da bolsa. Como leitor assíduo desta "rubrica" fica o meu contributo. cumprimentos a todos e obrigado)
Previsões meteorológicas
Com a aproximação do Inverno, os índios foram ter com o chefe:
- Chefe, o Inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um Inverno muito forte... é bom ir apanhar muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o Inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:
- É melhor recolhermos mais lenha... Vamos ter um Inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o Inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um Inverno muito rigoroso. Recolham todo e qualquer pedaço de Lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço
Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um Inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como têm vocês assim tanta certeza?
- É que este ano os índios estão a apanhar muita lenha!...
Previsões meteorológicas
Com a aproximação do Inverno, os índios foram ter com o chefe:
- Chefe, o Inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um Inverno muito forte... é bom ir apanhar muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o Inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:
- É melhor recolhermos mais lenha... Vamos ter um Inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o Inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um Inverno muito rigoroso. Recolham todo e qualquer pedaço de Lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço
Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um Inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como têm vocês assim tanta certeza?
- É que este ano os índios estão a apanhar muita lenha!...
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- Localização: Beiras
como estão enganados 
...a mulher perfeita é esta....
<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uuKg-MiGDk8&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/uuKg-MiGDk8&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>
...a mulher perfeita é esta....
<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uuKg-MiGDk8&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/uuKg-MiGDk8&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Registado: 9/6/2005 12:24
- Localização: queluz
OLDMAN Escreveu:OLDMAN Escreveu:Alguém sabe qual é o nome da mulher perfeita ?
IKEA , é o nome da mulher perfeita...
...
Sueca , com qualidade , barata , leva-se directamente para casa , monta-se com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito !!!
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Registado: 22/2/2006 0:39
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BOA TÁCTICA
*Puto esperto !!!!*
*- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor
que mo digas agora. *
*Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: *
*- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. *
*Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu
filho.... **
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. *
*O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!! *
*- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor
que mo digas agora. *
*Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: *
*- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. *
*Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu
filho.... **
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. *
*O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!! *
"Saber esperar é uma virtude"
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- Registado: 19/10/2006 18:28
- Localização: Porto
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político atrasou-se...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras, e começou dizendo:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo me tinha enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro aos seus pais, Também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também noutras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fuiconhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio...
Nesse momento chega o político, e foi-lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me com ele...
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Moral da história:
NUNCA CHEGUE ATRASADO"
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político atrasou-se...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras, e começou dizendo:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo me tinha enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro aos seus pais, Também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também noutras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fuiconhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio...
Nesse momento chega o político, e foi-lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me com ele...
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Moral da história:
NUNCA CHEGUE ATRASADO"
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- Registado: 10/11/2005 21:53
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Vodka7 Escreveu:JolieVsMcCann
Sabem qual é a diferença entre a Angelina Jolie e o casal McCann?
É que sempre que a Angelina vai de férias traz mais filhos do que aqueles que leva lolol.
A Angelina jolie adopta filhos os outros.....
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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A Loira e o pinguim!
Uma loira acorda, chega ao quintal e depara com um Pinguim.
Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o
Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
E a loira:
- Levei.... e gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos!
Uma loira acorda, chega ao quintal e depara com um Pinguim.
Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o
Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
E a loira:
- Levei.... e gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos!
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- Registado: 10/11/2005 21:53
- Localização: Lisboa
BRINCAR AOS MÉDICOS
- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e
eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e
eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
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- Registado: 10/11/2005 21:53
- Localização: Lisboa
........................O
com direito a bola vermelha no canto do monitor
não resisiti ....esta é de chorar a rir....desculpem lá....um momento rui unas....
fica só o link.....
http://www.youtube.com/watch?v=1cH8vvIuXDw
com direito a bola vermelha no canto do monitor
não resisiti ....esta é de chorar a rir....desculpem lá....um momento rui unas....
fica só o link.....
http://www.youtube.com/watch?v=1cH8vvIuXDw
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Registado: 9/6/2005 12:24
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Com todo o respeito, esta fez-me rir!...
Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo terá sido... claramente...
funcionário público!
Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo terá sido... claramente...
funcionário público!
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- Registado: 22/2/2006 0:39
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LICENCIADO EM ENGENHARIA, SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E TELEFONA VÁRIAS VEZES AO MARIANO GAGO PARA O AJUDAR A USÁ-LO.
- Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um
computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará
fechada? Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- (*****) Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!... Fo...-seeeeee... Bom, deixa lá agora isso, depois
eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot
find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora,
pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra
da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Fooo... -seee... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar
e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a
ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste a ***** do telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Fooo... -seee... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta
vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh Zé! Fooo... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica
no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já
tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá, mas tens de me ensinar a fazer aquele
circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho... pois... se enfiasses esse circ... Bom...
vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas
por fechar todas as janelas.
- Ok, 'pera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados
também?
- Zéééééééééé?! Olha para a porra do monitor e vê se
consegues, ao menos, dizer -me isto: o que é que diz na parte
de baixo do écran?
- Samsung... Mariano?... Mariano?... Olha, desligou!
- Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um
computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará
fechada? Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- (*****) Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!... Fo...-seeeeee... Bom, deixa lá agora isso, depois
eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot
find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora,
pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra
da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Fooo... -seee... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar
e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a
ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste a ***** do telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Fooo... -seee... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta
vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh Zé! Fooo... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica
no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já
tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá, mas tens de me ensinar a fazer aquele
circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho... pois... se enfiasses esse circ... Bom...
vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas
por fechar todas as janelas.
- Ok, 'pera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados
também?
- Zéééééééééé?! Olha para a porra do monitor e vê se
consegues, ao menos, dizer -me isto: o que é que diz na parte
de baixo do écran?
- Samsung... Mariano?... Mariano?... Olha, desligou!
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- Registado: 10/11/2005 21:53
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Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!", experimente o seguinte:
A caminho de casa, pare numa farmácia, e compre um termómetro rectal da "Johnson & Johnson".
Assegure-se que é desta marca e não de outra qualquer.
Ao chegar a casa feche todas as portas, corra os cortinados e desligue o telefone, de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.
Mude para uma roupa confortável, por exemplo um pijama, e deite-se na cama.
Abra a embalagem, retire o termómetro, e coloque-o cuidadosamente na mesa de cabeceira, evitando que fique estalado ou partido.
Retire o prospecto que vem com o termómetro, e leia-o.
Verá então que, em letras pequenas, está escrito:
"Os termómetros rectais fabricados pela Johnson&Johnson são todos testados pessoalmente".
Agora feche os seus olhos e repita, em voz alta, cinco vezes:
- "Estou muito feliz, porque não trabalho no controle de qualidade da Johnson & Johnson".
Tenha um bom fim de semana e lembre-se: há sempre alguém com um emprego pior do que o seu !
A caminho de casa, pare numa farmácia, e compre um termómetro rectal da "Johnson & Johnson".
Assegure-se que é desta marca e não de outra qualquer.
Ao chegar a casa feche todas as portas, corra os cortinados e desligue o telefone, de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.
Mude para uma roupa confortável, por exemplo um pijama, e deite-se na cama.
Abra a embalagem, retire o termómetro, e coloque-o cuidadosamente na mesa de cabeceira, evitando que fique estalado ou partido.
Retire o prospecto que vem com o termómetro, e leia-o.
Verá então que, em letras pequenas, está escrito:
"Os termómetros rectais fabricados pela Johnson&Johnson são todos testados pessoalmente".
Agora feche os seus olhos e repita, em voz alta, cinco vezes:
- "Estou muito feliz, porque não trabalho no controle de qualidade da Johnson & Johnson".
Tenha um bom fim de semana e lembre-se: há sempre alguém com um emprego pior do que o seu !
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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Moral da estória
Não confiar numa mulher de 37 anos!!!
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- Registado: 17/2/2004 1:38
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Esta é uma noticia veridica .
http://www.correiodamanha.pt/noticia.as ... l=21&p=200
Neste caso a vergonha não foi suficiente para o impedir de fazer queixa. Imagino a cara dos policias ao ouvirem a história do queixozo. E imagino o queixozo a ser entrevistado pelo correio da manhã.
.
http://www.correiodamanha.pt/noticia.as ... l=21&p=200
Cartaxo: Aliciado para sexo e assaltado
Um homem de 66 anos foi aliciado no Cartaxo por uma mulher de 37 anos para actos sexuais, em casa dela. No local o homem foi à casa de banho e a mulher ter-lhe-á furtado mil euros do casaco, anunciou ontem a PSP.
Neste caso a vergonha não foi suficiente para o impedir de fazer queixa. Imagino a cara dos policias ao ouvirem a história do queixozo. E imagino o queixozo a ser entrevistado pelo correio da manhã.
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- Registado: 16/2/2007 15:01
Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite,
para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado,
e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade.
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para
casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher .
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar !
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida :
- Oh meu Deus, o Chagas morreu???!!!...
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!
para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado,
e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade.
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para
casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher .
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar !
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida :
- Oh meu Deus, o Chagas morreu???!!!...
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!
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Quem está ligado: