João Leão: Economia precisa de imigrantes (e não só dos qualificados)

[charles]

Politiquices:

[Urthar]

...cemitérios no Chile

[Vodka7]

Morcões!!!!

Um Lisboeta de gema abre uma loja na baixa Portuense e põe na montra o
seguinte reclame: " LOJA DO TEM TUDO ".
Um tripeiro que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no
reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O alfacinha procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa
pretendida.

No dia seguinte, o tripeiro resolve voltar à loja para tramar o alfacinha.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.

O alfacinha vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz.

O tripeiro paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou
tramar este gajo, palavra de
tripeiro.

No dia seguinte lá voltou à loja.

- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.

O alfacinha, sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no c*?

[carrancho]

Carta da mãe do Júlio


Mê querido filho Júlio, ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.

Escrevo devagar por que sei que nã gostas de ler depressa.

Se receberes esta carta, é porque chegou.

Se ela nã chegar,avisa-me que eu mando-te outra.

Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio Américo disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O tê pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado, ficou cheio de sangue e tiveram de lhe cortar a pila, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê pai ofereceu-se para comprar o tubo ao médico.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.

O teu irmão António chegou das Américas e já deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa pegar a suplente para o abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chover, pois a capota estava em baixo.





P.S. Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.





Tua Mãe

[carrancho]

AVISO NETCABO...

[The Mechanic]

A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:

- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50 milhões de EUROS à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso,de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs...
- E a má notícia, Santidade, pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...


Um abraço ,

The Mechanic

[superbem]

http://www.youtube.com/watch?v=pfSD8HSk_As

[charles]

http://www.spacepaintings.com/spraypaintart.html


http://www.spraybay.com/cgi-bin/auction ... 504237#IMG

a forma como estes artistas de rua fazem quadros grafitados em papel e tela é fantastica, tendo em conta as técnicas basicas utilizadas, é dificil de acreditar que o resultado final é o que se vê.

cumpt

[VALHALLA]

Quando alguém vos disser "Vai-te f...."

Não se percam.

É na Suécia, perto de Estocolmo.

Vão sempre a direito.

Segue, segue, segue.

Chegam a uma rotunda, sempre em frente.

Passam o Café do Manel ao lado direito.

Não é na primeira.

Não é na segunda.

É na terceira à esquerda.

Tá lá placa a indicar!!!

[atomez]

[superbem]

Eu acho que ele foi desinjustiçamente desatuado.

[lan]

**_RELATÓRIO DO ÁRBITRO CARLOS XISTRA :_** *
*Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do
cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica :


"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade
tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes
visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o
com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que
conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a
movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o
adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento
desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe
o membro superior direito à zona do externo, felizmente
desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina
correspectiva."


Começamos a perceber porque é que estes relatórios não são públicos...

[Jooaaoo]

Isto é Itália...Acreditem que não foi montagem....

[OLDMAN]

VERDADEIRA HISTÓRIA SOBRE MOISÉS E OS DEZ MANDAMENTOS.
Deus perguntou aos Gregos:
Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado.
Isso interromperia nossa sequência de conquistas.

Então Deus perguntou aos Egípicios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não, obrigado.
Isso acabaria com os nossos fins de semana!

Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado.
Isso arruinaria a nossa economia!

E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez!...

[OLDMAN]

O marido telefona à mulher:

- Querida, o meu chefe convidou-me e a alguns amigos para uma pescaria. Vamos ficar fora uma semana e é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tanto desejo. Prepara-me roupa e a caixa dos apetrechos de pesca. Vamos partir directamente do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah... Por favor, coloca também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

Embora achando estranho, a mulher atende o pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado. Fora isso, nada de anormal.

A mulher recebe-o com um beijo e pergunta se apanharam muitos peixes:


- Sim! Pargos, algumas garoupas e uns carapaus. Mas, porque é que não colocaste o pijama como pedi?

- Coloquei sim, querido ... dentro da caixa de apetrechos de pesca!

[OLDMAN]

[OLDMAN]

Acrónimo de S. O. C. R. A. T. E. S.




S alazar
O utrora
C aiu.
R essuscitou
A gora
T ransformado
E m
S ocialista

[charles]

esta tambem serve para loiras (sem ofensa)

[jp3]

O que todas as mulheres da idade média queriam e só agora inventaram..

[jp3]

Sabem o que é isto ?

[superbem]

Apoio tmn

[superbem]

Como fazer um homem lavar roupa

[Vodka7]

Iam 2 tomates a atravessar a estrada, um diz para o outro:
-Olha um carro!
Plof
-Onde?
Plof

[superbem]

Iam 2 tomates a atravessar a estrada, um diz para o outro:
-Olha um carro!
Plof
-Onde?
Plof

[charles]

Nasceu uma criança branca numa aldeia africana. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali.
- Meu filho, para tudo neste mundo há explicação...
E o chefe:
- Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar zangado.
E o missionário começou em sentido alegórico:
- O chefe está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Estou e daí?
– Diga-me, chefe, todas são brancas menos uma. Como o senhor explica isso?
O chefe levou um susto, olhou para um lado, para o outro e disse baixinho para o missionário:
- Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe.