Off Topic - P'rá descontra...
Uma loira lindíssima ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
-"Eh, pá, míuda, não faças isso!!!
-"Vou atirar-me, a minha vida é uma desgraça!
-"Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil, porque é que não vens comigo e pensas melhor? Chegando lá, se tu ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o capitão fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve alternativa senão contar-lhe a verdade:
-"Sabe, Sr. Capitão, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água, e como agradecimento, eu deixo-o dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?"
- Não sei, menina, mas enquanto eu fôr o Capitão, este catamaran faz a travessia Barreiro - Terreiro do Paço.
-"Eh, pá, míuda, não faças isso!!!
-"Vou atirar-me, a minha vida é uma desgraça!
-"Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil, porque é que não vens comigo e pensas melhor? Chegando lá, se tu ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o capitão fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve alternativa senão contar-lhe a verdade:
-"Sabe, Sr. Capitão, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água, e como agradecimento, eu deixo-o dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?"
- Não sei, menina, mas enquanto eu fôr o Capitão, este catamaran faz a travessia Barreiro - Terreiro do Paço.
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Registado: 22/2/2006 0:39
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O marido chega em casa e encontra a esposa, na cama, com outro, 25 anos,
forte, bronzeado, cheio de amor para dar...Arma o maior escabeche, mas a
mulher interrompe-o:
- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei este jovem na
rua, maltrapilho, cansado e esfomeado. Então,com pena do estado dele,
trouxe-o para casa. Servi-lhe o jantar que eu preparei para ti ontem.Como
chegaste tarde e satisfeito com o petisco da cervejaria...não comeste e eu
guardei o jantar no frigorífico,lembras-te? Ele estava descalço, então
dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca
usaste. Ele estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava
guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois,
num dia é futebol, no outro poker, no outro pescaria. As calças estavam
rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em
perfeito estado, mas não
te servia.Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a
barba, então, dei-lhe aquela loção francesa novinha que nunca usaste
porque é para ******. Então quando ele já estava se saída, perguntou:
-Minha senhora, não tem mais nada a que seu marido não dê uso? Nem
respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
forte, bronzeado, cheio de amor para dar...Arma o maior escabeche, mas a
mulher interrompe-o:
- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei este jovem na
rua, maltrapilho, cansado e esfomeado. Então,com pena do estado dele,
trouxe-o para casa. Servi-lhe o jantar que eu preparei para ti ontem.Como
chegaste tarde e satisfeito com o petisco da cervejaria...não comeste e eu
guardei o jantar no frigorífico,lembras-te? Ele estava descalço, então
dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca
usaste. Ele estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava
guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois,
num dia é futebol, no outro poker, no outro pescaria. As calças estavam
rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em
perfeito estado, mas não
te servia.Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a
barba, então, dei-lhe aquela loção francesa novinha que nunca usaste
porque é para ******. Então quando ele já estava se saída, perguntou:
-Minha senhora, não tem mais nada a que seu marido não dê uso? Nem
respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
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- Registado: 10/11/2005 21:53
- Localização: Lisboa
Segundo me contaram foi veridico...é mais ou menos assim..
Um vizinho encontra outro na rua:
-ó vizinho ainda bem que o encontro queria lhe pedir um favor..., sabe é costume vir nu para varanda á noite, queria lhe pedir para evitar isso, sabe como é, as miudas por vezes vão á varanda, vêem-no nu, é chato sabe, as vezes tenho visitas, parece mal né
Responde o vizinho muito surpreso:
-ó vizinho o senhor está enganado, não é do meu andar de certeza, eu trabalho no turno da noite há mais de 20 anos, isso é um grande equivoco da sua parte, adeus...e segue caminho... sussurrando este meu vizinho vê mesmo mal hehehe era só o que faltava eu nu na varanda..isto só visto...quando eu contar esta lá no trabalho o pessoal até se vai rir...
cumpt
Um vizinho encontra outro na rua:
-ó vizinho ainda bem que o encontro queria lhe pedir um favor..., sabe é costume vir nu para varanda á noite, queria lhe pedir para evitar isso, sabe como é, as miudas por vezes vão á varanda, vêem-no nu, é chato sabe, as vezes tenho visitas, parece mal né
Responde o vizinho muito surpreso:
-ó vizinho o senhor está enganado, não é do meu andar de certeza, eu trabalho no turno da noite há mais de 20 anos, isso é um grande equivoco da sua parte, adeus...e segue caminho... sussurrando este meu vizinho vê mesmo mal hehehe era só o que faltava eu nu na varanda..isto só visto...quando eu contar esta lá no trabalho o pessoal até se vai rir...
cumpt
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Localização: queluz
---Tudo o que for por mim escrito expressa apenas a minha opinião pessoal e não é uma recomendação de investimento de qualquer tipo---
https://twitter.com/JCSTrendTrading
"We can confidently predict yesterdays price. Everything else is unknown."
"Every trade is a test"
"Price is the aggregation of everyone's expectations"
"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
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- Mensagens: 4582
- Registado: 15/7/2003 14:59
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Tabaquinho
cax Escreveu:O que a preocupa realmente são os efeitos que os malditos martelos poderão ter no filho. O tabaquinho que está a fumar não........................???!!!!!!
Aquele ''cigarro'' está um pouco afunilado demais... e os olhos da jovem não enganam!
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- Registado: 7/3/2007 19:42
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A FOTO do famoso Joãozinho !!!
Lembram-se do "Joãozinho", de tantas anedotas que se contam?
Pois bem, todos já ouviram falar, mas nunca ninguém o viu!
Enfim ... foi descoberta uma foto do Joãozinho com a sua turma...
Não é preciso nem dizer quem ele é ... vão logo descobrir.
Pois bem, todos já ouviram falar, mas nunca ninguém o viu!
Enfim ... foi descoberta uma foto do Joãozinho com a sua turma...
Não é preciso nem dizer quem ele é ... vão logo descobrir.
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SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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Zeca vai pescar no pantanal com o seu amigo Dinho.
São surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impede de seguir adiante.
Avistam uma fazenda, e entram para ver se conseguem um lugar para passar a noite.
Quem abre a porta é uma mulher linda, que está visivelmente constrangida:
- Eu fiquei viúva recentemente, e acho que vai ficar muito mal para a minha reputação se vocês dormirem aqui.
- Não se preocupe - diz o Zeca - podemos dormir no celeiro.
Dez meses depois, Zeca recebe uma carta do advogado da viúva.
Liga para o Dinho e diz:
- Dinho, você lembra-se daquela viúva gostosa naquela fazenda onde nós passamos a noite há dez meses?
- Lembro sim - responde Dinho.
- Você não teria ido no meio da noite para o quarto dela e dado uma transada?
- Bem... Tenho que confessar que sim, e não foi só uma única transa ... rs ..
- E você não teria por acaso dado o meu nome a ela em vez do seu?
Dinho fica vermelho de vergonha e responde:
- Bem... é verdade! Eu não queria me comprometer.
Zeca responde:
- Então, muito obrigado! Quando quiser pescar no pantanal você já tem onde ficar, pois ela acabou de morrer e deixou tudo para mim!
São surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impede de seguir adiante.
Avistam uma fazenda, e entram para ver se conseguem um lugar para passar a noite.
Quem abre a porta é uma mulher linda, que está visivelmente constrangida:
- Eu fiquei viúva recentemente, e acho que vai ficar muito mal para a minha reputação se vocês dormirem aqui.
- Não se preocupe - diz o Zeca - podemos dormir no celeiro.
Dez meses depois, Zeca recebe uma carta do advogado da viúva.
Liga para o Dinho e diz:
- Dinho, você lembra-se daquela viúva gostosa naquela fazenda onde nós passamos a noite há dez meses?
- Lembro sim - responde Dinho.
- Você não teria ido no meio da noite para o quarto dela e dado uma transada?
- Bem... Tenho que confessar que sim, e não foi só uma única transa ... rs ..
- E você não teria por acaso dado o meu nome a ela em vez do seu?
Dinho fica vermelho de vergonha e responde:
- Bem... é verdade! Eu não queria me comprometer.
Zeca responde:
- Então, muito obrigado! Quando quiser pescar no pantanal você já tem onde ficar, pois ela acabou de morrer e deixou tudo para mim!
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Registado: 19/2/2006 23:45
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- Registado: 15/7/2003 14:59
- Localização: Lisboa
O garoto de 15 anos chega à farmacia e pede uma perservativo.
O farmaceutico olha para o rapaz com olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmaceutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra perservativo.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai lá estar... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio.
A certa altura a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido! Tu não disseste uma única palavra! Não sabia que eras tão tímido!
- E e não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!
O farmaceutico olha para o rapaz com olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmaceutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra perservativo.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai lá estar... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio.
A certa altura a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido! Tu não disseste uma única palavra! Não sabia que eras tão tímido!
- E e não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!
Cumpt
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
só existe um lado do mercado, nem é o da subida nem o da descida, é o lado certo
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- Localização: queluz
Há muito tempo que não me ria tanto...
Função Pública: sindicatos exigem aumentos salariais entre 3,5 e 5,8 por cento em 2008
A Frente Comum dos Sindicatos da Administração Pública, afecta à CGTP, foi mais longe e exigiu uma actualização dos salários e pensões de 5,8 por cento, com a garantia de que nenhum trabalhador tenha um aumento inferior a 50 euros.
Para a piada completa, ler aqui!
Do melhor! 
A Frente Comum dos Sindicatos da Administração Pública, afecta à CGTP, foi mais longe e exigiu uma actualização dos salários e pensões de 5,8 por cento, com a garantia de que nenhum trabalhador tenha um aumento inferior a 50 euros.
Para a piada completa, ler aqui!
Do melhor!
HappyFather
http://caprichosdebolsa.blog.pt/ (inactivo)
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- Localização: Lisboa
Preocupação de mãe
Preocupação de mãe . Malditos Martelos Pneumáticos ...
( sem palavras
)
( sem palavras
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" Os que hesitam , são atropelados pela retaguarda" - Stendhal
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
- Aristoteles
http://theflyingmechanic.blogspot.com/
"É óptimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro "
- Aristoteles
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- Registado: 16/12/2004 15:48
- Localização: Sintra
O Bernardo na casa dos quarentas anos resolve levar a esposa a jantar fora ao restaurante que costuma frequentar, quando de repente entra uma Louraça imponentissima de mini-saia que directamente se dirige à mesa do casal, beija carinhosamente o marido na boca e afasta-se piscando-lhe o olho com um ar malandro.
A mulher fica possuída com o acontecimento começando a descarregar violentamente no marido:
- SEU SEM VERGONHA! ESTÁ UMA PESSOA CASADA HÁ TANTOS ANOS E É AGORA AQUI À FRENTE DE TODA ESTA GENTE QUE DESCUBRO QUE TENS UMA AMANTE, SEU...SEU ANIMAL!!!! QUERO O DIVÓRCIO IMEDIATAMENTE!!!!!
O marido (calmamente):
- Ah queres o divórcio? Tudo bem, eu dou-te o divórcio, mas relembro-te duas ou três coisas: Com o divórcio vão-se acabar os passeios matinais à praia que fazes no Porsche que te dei pelos teus anos, acabam-se as roupas da alta costura que compras todas as semanas com o meu cartão de crédito, as viagens mensais que fazes para sitios paradisíacos à tua escolha além de ...
...Nisto entra um homem e uma morena de braço dado(também ela lindissima) quando a esposa muito admirada faz o seguinte reparo:
- Bernardo, aquele não é o teu sócio Miguel?!! Quem é aquela mulher agarrada a ele?!!! Aquela não é a esposa dele !!!!
- Aquela é a amante do Miguel... (responde o marido muito descontraídamente)
- Amante?!!!! Ai Bernardo... -- diz ela com um ar meloso -- ....a nossa é muito mai linda!!!
A mulher fica possuída com o acontecimento começando a descarregar violentamente no marido:
- SEU SEM VERGONHA! ESTÁ UMA PESSOA CASADA HÁ TANTOS ANOS E É AGORA AQUI À FRENTE DE TODA ESTA GENTE QUE DESCUBRO QUE TENS UMA AMANTE, SEU...SEU ANIMAL!!!! QUERO O DIVÓRCIO IMEDIATAMENTE!!!!!
O marido (calmamente):
- Ah queres o divórcio? Tudo bem, eu dou-te o divórcio, mas relembro-te duas ou três coisas: Com o divórcio vão-se acabar os passeios matinais à praia que fazes no Porsche que te dei pelos teus anos, acabam-se as roupas da alta costura que compras todas as semanas com o meu cartão de crédito, as viagens mensais que fazes para sitios paradisíacos à tua escolha além de ...
...Nisto entra um homem e uma morena de braço dado(também ela lindissima) quando a esposa muito admirada faz o seguinte reparo:
- Bernardo, aquele não é o teu sócio Miguel?!! Quem é aquela mulher agarrada a ele?!!! Aquela não é a esposa dele !!!!
- Aquela é a amante do Miguel... (responde o marido muito descontraídamente)
- Amante?!!!! Ai Bernardo... -- diz ela com um ar meloso -- ....a nossa é muito mai linda!!!
---Tudo o que for por mim escrito expressa apenas a minha opinião pessoal e não é uma recomendação de investimento de qualquer tipo---
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"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
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"We can confidently predict yesterdays price. Everything else is unknown."
"Every trade is a test"
"Price is the aggregation of everyone's expectations"
"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
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- Registado: 15/7/2003 14:59
- Localização: Lisboa
"Calinadas" de clientes TV Cabo...(portuguesa!)
*A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!
__________________________________________________ _______
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"
__________________________________________________ _______
"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."
__________________________________________________ _______
"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
__________________________________________________ _______
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"
__________________________________________________ _______
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???"
__________________________________________________ _______
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.
__________________________________________________ _______
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram.... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... Foram-se
foi
logo embora sem me sintonizar os canais..."
__________________________________________________ _______________
"Era só para activar a TVSporting..."
__________________________________________________ _______________
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que
me riscassem o chão todo!!!*
*A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!
__________________________________________________ _______
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"
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"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???"
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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram.... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... Foram-se
foi
logo embora sem me sintonizar os canais..."
__________________________________________________ _______________
"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que
me riscassem o chão todo!!!*
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Localização: RIBATEJO
Bin Laden visita Bush na Austrália
Ora vejam este clip da tv australiana com os tipos que fizeram a cena de levar um disfarçado de Bin Laden até ao hotel onde estava o Bush fazendo-se passar por canadianos (país que nem sequer participava na cimeira...)
<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IaXHKIFiTzo"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/IaXHKIFiTzo" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>
Versão longa:
<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/N3zKuLgH_l8"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/N3zKuLgH_l8" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>
Ora vejam este clip da tv australiana com os tipos que fizeram a cena de levar um disfarçado de Bin Laden até ao hotel onde estava o Bush fazendo-se passar por canadianos (país que nem sequer participava na cimeira...)
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Versão longa:
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As pessoas são tão ingénuas e tão agarradas aos seus interesses imediatos que um vigarista hábil consegue sempre que um grande número delas se deixe enganar.
Niccolò Machiavelli
http://www.facebook.com/atomez
Niccolò Machiavelli
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-
- Mensagens: 5852
- Registado: 4/11/2002 22:48
- Localização: Entre Marte e Vénus
BIN LADEM É DO SPORTING
A TEORIA DO "11"
>>
>> O 11 passou a ser um número inquietante.
>> Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice,
>> mas
>> o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...
>>
>> 1- New York City tem 11 letras.
>> 2- Afeganistão tem 11 letras.
>> 3- "The Pentagon" tem 11 letras.
>> 4- George W. Bush tem 11 letras.
>>
>> Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
>>
>> Agora começa o interessante.....
>>
>> 1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
>> 2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
>> 3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos
>> dá:
>> 9+2 = 11.
>> 4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma
>> dos
>> seus algarismos dá: 6+5 = 11.
>> 5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos
>> seus
>> algarismos dá: 1+1+9 = 11.
>>
>> E agora o inquietante.....
>>
>> 1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
>> 2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
>> 3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
>> 4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na
>> Centúria
>> número 11 dos seus versos...
>>
>> Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas,
>> damo-nos
>> conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
>>
>> E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004
>> ..
>>
>> Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
>>
>> Intrigante, não acham??
>>
>> O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
>> Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11
>>
>>
>> E AGORA o mais arrepiante:
>>
>>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> ALVALADE XXI tem 11 letras... .
>>
>> CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é lagarto desde pequenino !!!!
A TEORIA DO "11"
>>
>> O 11 passou a ser um número inquietante.
>> Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice,
>> mas
>> o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...
>>
>> 1- New York City tem 11 letras.
>> 2- Afeganistão tem 11 letras.
>> 3- "The Pentagon" tem 11 letras.
>> 4- George W. Bush tem 11 letras.
>>
>> Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
>>
>> Agora começa o interessante.....
>>
>> 1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
>> 2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
>> 3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos
>> dá:
>> 9+2 = 11.
>> 4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma
>> dos
>> seus algarismos dá: 6+5 = 11.
>> 5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos
>> seus
>> algarismos dá: 1+1+9 = 11.
>>
>> E agora o inquietante.....
>>
>> 1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
>> 2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
>> 3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
>> 4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na
>> Centúria
>> número 11 dos seus versos...
>>
>> Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas,
>> damo-nos
>> conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
>>
>> E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004
>> ..
>>
>> Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
>>
>> Intrigante, não acham??
>>
>> O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
>> Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11
>>
>>
>> E AGORA o mais arrepiante:
>>
>>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> ALVALADE XXI tem 11 letras... .
>>
>> CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é lagarto desde pequenino !!!!
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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A SECRETÁRIA DO SÓCRATES!!!
A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia, depois do expediente, entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! È mais uma... Onde é que eu assino?
A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia, depois do expediente, entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! È mais uma... Onde é que eu assino?
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Vejam este...
Vejam este .....muito bom
http://videos.sapo.pt/MQZaKi7R2AfDJI3FbbRA
http://videos.sapo.pt/MQZaKi7R2AfDJI3FbbRA
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Uma RAPIDINHA Alentejana:
O Manel foi à praia e adormeceu sob sol escaldante, sofrendo graves queimaduras nas pernas.
O pobre foi transportado para o Hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas e com dores horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse transformava-se na mais completa agonia.
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e mandou que lhe fosse imediatamente administrado um balão de soro, um sedativo e 3 comprimidos Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço e também ela alentejana, completamente boquiaberta interrogou:
- Oh Doutor, vocemecê desculpe…, mas vocemecê receitou Viagra a este desgraçado?
Ao que o médico respondeu:
- Si senhora, receitei Viagra e muito bem !
A Antonieta voltou a perguntar:
- Mas atão para que serve o Viagra, nas condições em qu'ele está ?
E o médico esclareceu:
- Então nã se tá mesmo a veri? É pró lençol ficar afastado das quemaduras das pernas !!!
O Manel foi à praia e adormeceu sob sol escaldante, sofrendo graves queimaduras nas pernas.
O pobre foi transportado para o Hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas e com dores horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse transformava-se na mais completa agonia.
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e mandou que lhe fosse imediatamente administrado um balão de soro, um sedativo e 3 comprimidos Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço e também ela alentejana, completamente boquiaberta interrogou:
- Oh Doutor, vocemecê desculpe…, mas vocemecê receitou Viagra a este desgraçado?
Ao que o médico respondeu:
- Si senhora, receitei Viagra e muito bem !
A Antonieta voltou a perguntar:
- Mas atão para que serve o Viagra, nas condições em qu'ele está ?
E o médico esclareceu:
- Então nã se tá mesmo a veri? É pró lençol ficar afastado das quemaduras das pernas !!!
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Como eu estaciono...
http://carrancho.bloguedesporto.com/1176/Estacionar-1/
Como estaciona a minha esposa...
http://carrancho.bloguedesporto.com/1178/Estacionar-2/
Como estaciona o meu filho... coitadinho já tem 20 aninhos e ainda brinca aos policias e ladrões... não é tão querido?!?!?
http://carrancho.bloguedesporto.com/1182/Estacionar-3/
http://carrancho.bloguedesporto.com/1176/Estacionar-1/
Como estaciona a minha esposa...
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Como estaciona o meu filho... coitadinho já tem 20 aninhos e ainda brinca aos policias e ladrões... não é tão querido?!?!?
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Abraço,
Carrancho
Carrancho
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