Roubos no retalho alemão batem recordes. Perdas rondam os cinco mil milhões

[mcarvalho]

Brevíssima história da medicina:

500 DC - Venha até aqui e coma esta raiz.
1.000 DC - Esta raiz é coisa de ateu, faça esta oração ao Deus que está no céu.
1.792 DC - O Deus não está no céu, quem reina é a razão. Venha até aqui e beba esta poção.
1.917 DC - Esta poção é para enganar o oprimido, sugiro que você tome este comprimido.
1.960 DC - Este comprimido é antigo e exótico. Chegou o momento de tomar antibiótico.
1.998 DC - Antibiótico deixa-te fraco e infeliz. Eis um novo tratamento: coma esta raiz.

[mcarvalho]

ESTA QUASE NINGUÉM ACERTA.
Aí vai um desafio para quem quiser testar os seus conhecimentos de língua Portuguesa.
Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.

PENSE antes de ver a resposta que está no final da página.

MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA.

OBS.: pense!!! não espreite a resposta antes de tentar acertar a resposta.
.
.

[mcarvalho]

[Rockerduck]

Então...e o troco?

[mcarvalho]

DICIONÁRIO FEMININO



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FRASE
TRADUÇÃO


Sim
Não.

Não
Sim.

Não sei
sim

Talvez
Não.

Sinto muito
Vai ser como eu quero.

Nós queremos
EU quero.

Faça como quiser
Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Quero me queixar de você.

Vá em frente
Não quero que você vá.

Não estou chateada
Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Estou berrando!




DICIONÁRIO MASCULINO


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FRASE
TRADUÇÃO


Estou com fome
Estou com fome.

Estou com sono
Estou com sono.

Estou cansado
Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Gostaria de transar?

Estou chateado
Quer transar?

Eu te amo
Quero transar agora.

Vamos conversar
Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

[Vodka7]

Portugal no seu melhor parte 2.

[mcarvalho]

Primeira aula do Mestre (Prof Doutor de Anatomia)

aos alunos de Anatomia perante um cadáver


-Para se ser um bom médico nunca se esqueçam...
é necessário ter muita atenção e não ter nojo.

introduziu o dedo no anus do cadáver e depois meteu-o na boca

- Façam como eu..

e todos o fizeram ... mais ou menos a custo

- Muito bem... nojo já vi que não têm mas precisam é de ter atenção... eu introduzi o dedo médio no anus
do cadáver mas o que meti na minha boca foi o ... indicador

[mcarvalho]

Vodka "Sinto" "Postugal" no seu melhor

abraço
mcarvalho

[Vodka7]

Portugal no seu melhor:

[OLDMAN]

O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde. - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta
região. O senhor tem que me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e você pede-me para o ajudar? Ah! Vá-se catar!
E ele volta para a cama. A sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Exageraste. Já ficaste sem bateria antes, bem que podias ajudar o tipo.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
A mulher insiste:
- Mais um motivo para ajudá-lo. Ele não vai conseguir sozinho. Sempre foste tão prestável...
Com remorsos, o marido veste-se e vai à rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o bêbado, a gritar:
- Aqui, no baloiço do jardim!

[OLDMAN]

Uma fábrica de pregos decide lançar em grande escala uma campanha publicitária. Então lançam um cartaz com Jesus pregado na cruz e com uma legenda por baixo:
"Com pregos Garcia, 2000 anos de garantia!".
O Vaticano reage, e envia uma carta a dizer que aquilo era um insulto à Igreja Cat¢lica e aos seus seguidores e pediu gentilmente que retirassem imediatamente todos os cartazes da rua.
Passado um mês, a companhia lança outro cartaz com Jesus preso na cruz mas com um braço solto. A legenda por baixo dizia:
"Com pregos Garcia, isto nunca acontecia!!"
Mais uma vez o Vaticano escreve ao patrão da fábrica ameaçando graves represálias se a campanha não fosse anulada imediatamente!
Por fim, mais um mês passou e a fábrica lança outra campanha. Esta era formada por um cartaz com a cruz vazia e com a legenda por baixo:
"Com pregos Garcia, o tipo já não fugia!"

[OLDMAN]

O camponês resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia as suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que o meu dono te trouxe aqui, mas será que podias deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que de certeza que ele não o consegue vencer:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente as minhas hipóteses são poucas, deixa-me ficar vinte passos a frente - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço para manter a vantagem, mas rapidamente é alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o camponês pega na sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Não estou a entender! Já é o quinto galo gay que compramos esta semana!

[OLDMAN]

Malucos

No manicómio estão a servir o pequeno almoço.
Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz:
- Menina Florinda, pode-me dar um torrão de açúcar?
- Mas eu já lhe dei seis!!!
- Pois é, mas derreteram-se todos!


Empoleirado numa escada comprida, um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor.
A certa altura diz o ajudante para o pintor:
- Agarra-te bem á trincha que eu vou mudar a escada.


Uma mulher com muita pressa, á bilheteira duma estação de caminho de ferro:
- Um bilhete de ida e volta, se faz favor.
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

[Benuron]

Quando o José Sócrates acordou descobriu que estava sozinho no Palácio de S Bento.

Não havia ajudantes de ordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou. Não havia quem quer que fosse.

O bicho pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém.

Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado.

Daí a pouco, o telefone tocou. Era o António Costa.


- Zé? - disse o António Costa. - És tu?
- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!
- É claro que não tem ninguém aí. Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.
- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?

- Nós dois, porra nenhuma!! Eu estou a telefonar de Paris.

[lan]

O pai está a ver as notas do filho:
- Ó Carlinhos, o que é isto? Só 3 a Matemática?
- A Setôra, perguntou: Quantos são 3x2. E eu respondi 6.
- E está certo, meu filho !
- A seguir perguntou: Quantos são 2x3.
- f****! Não é a mesma coisa? - disse o pai.
- Foi o que eu respondi à setôra!

[mcarvalho]

Não tem nada pior na vida de uma gorda do que encontrar uma amiga gorda que virou ex-gorda.

Ex-gorda, quanto te encontra, não quer saber como você está, quer saber como você acha que ela está.

Se você não diz que ela está magra, ela puxa o assunto: "mas como você está gorda".

Não tem jeito: você será obrigada a ouvir como ela está se sentindo melhor depois
que emagreceu.
Seja qual for a sua frase inicial.
Já fiz todo o tipo de tentativa.


Tentativa 1

- Rosinha, você sumiu.
- Você reparou? Perdi uns 30 quilos.
Estou me sentindo outra...


Tentativa 2

- Rosinha, como é que você tem andado?
- Tenho andado com menos dificuldade.
Depois que eu perdi uns quilinhos...


Tentativa 3
- Rosinha, por onde é que você anda?
- Eu tenho andado na praia, 15 km por dia.
Depois do regime...


Tentativa 4
- Rosinha, eu tô com a maior pressa,
não vai dar pra falar agora, mas eu te ligo...
- O meu número mudou.
- Fala o novo.
- Agora é 42. Estava usando 54, mas depois
do regime...


Tentativa 5
- Silvia, não fala mais com as amigas?
- Rosinha?! Desculpa, é que eu não tinha te visto...
- É, agora está mais difícil de me ver.
Depois que eu emagreci....



Não tem jeito.
Ex-gorda vira uma espécie de evangélica da boa forma, uma crente da Igreja Universal
do Reino dos Vigilantes do Peso.

Só fala nesta porra o tempo inteiro e depois de 15 minutos quer te converter.

Ai começa:
"Vou te levar na minha nutricionista"
" se eu consegui, você consegue"
e não pára mais.

Ex-gorda é um ser tão desagradável quanto um ex-fumante.

Só que num restaurante, em vez de fazer careta para a fumaça alheia, fica falando mal da gordura da tua picanha, critica o molho de 4 queijos do teu talharim, a fritura da tua batata portuguesa e o caramelo do seu pudim.

E depois ainda faz cara de superiora quando o garçom traz o franguinho grelhado com panaché de legumes.
É simplesmente irritante.
Ex-gorda é chata pra chuchu, cozido e sem sal.

Por isso, de uns tempos para cá, sempre que eu encontro uma ex-gorda, eu finjo que não conheço.

Funciona que é uma maravilha.
Além de escapar do constrangimento, ainda dá para curtir com a cara da ex-gorda.

É mais ou menos assim:

- Silvia, não está lembrando de mim? Rosinha!!!
- Rosinha?

- Rosinha, da faculdade, lembra?
- Desculpa, mas eu não tô lembrando.

- Rosinha, irmã da Florentina...
- Você vai me desculpar Rosinha,
mas eu nunca te vi mais gorda...

- Como assim, nunca viu mais gorda? É lógico que você já me viu mais gorda.
- Juro que não. Eu nunca te vi mais gorda. Nunca te vi mais gorda mesmo!
Mas de qualquer maneira, muito prazer. Eu tenho que ir... Um abraço

[mcarvalho]

enquanto esperam a Entrevista do Ulisses
http://www.youtube.com/watch?v=fU_4XLtniHs

[mcarvalho]

http://www.sporting.pt/Servicos/Gamebox ... xvideo.asp

[Jiboia Cega]

Duas pérolas, a primeira numa ourivesaria em Viana do Castelo.


A segunda no São João nas Fontainhas, Porto.

[VALHALLA]

CAPITALISMO GERAL

Você tem duas vacas.Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!


CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.


CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.


CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, fumam ganzas e não gostam de bois.
Mas tudo bem.


CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.


CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.


CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...


CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
A outra foi comprada através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

[mcarvalho]

http://www.youtube.com/watch?v=fkU6qfecniU

[mcarvalho]

Não levem a mal ...é para descontrair

in Expresso blogues
Por Jorge Fiel


Será o Benfica um clube «gay» em processo de saída do armário?





Uma sucessão mais ou menos recente de pequenos e médios acontecimentos vem colocar em cima da mesa sérias e reais dúvidas sobre a sexualidade de uma das mais sólidas instituições nacionais: o Glorioso SLB.



À partida, não parece haver dúvidas. O Benfica é macho, tal como os seus principais rivais, o Porto e o Sporting. Tudo homens. Mas…



Chegados aqui, acho indispensável declarar que apesar de ser portista encartado, não quero mal aos seis milhões de benfiquistas, alguns dos quais excelentes pessoas, dotadas com bons princípios e ainda melhor gosto, características que evidenciam ao serem passageiros frequentes da lavandaria.



Nada disso. O que eu pretendo é, tão só e desinteressadamente, ajudar a decifrar a verdadeira identidade de um clube amado por 60% dos meus compatriotas. Não há nada como estarmos de bem connosco próprios.



Antes de mergulhar neste assunto premente, sinto a necessidade de estabelecer, urbi et orbi, a verdade universal que não há mal nenhum em ser mulher (antes pelo contrário, do meu ponto de vista).



O Mundo move-se e a Humanidade reproduz-se com base na existência dos dois géneros, o masculino e o feminino.



Um clube de futebol ser mulher não é, em si, nada de mau, convençam-se disso, meus preclaros amigos benfiquistas.



Ponham os olhos na Juventus que além de ser mulher é velha (os iniciados tratam-na carinhosamente por «Vecchia Signora») e não é por isso que os parentes lhe caem na lama e deixa de ser um dos mais prestigiados clubes do Mundo, equipado com um curriculum de conquistas mais extenso, profundo e variado do que o Glorioso SLB.



Mais. A Juventus foi o primeiro clube de primeira grandeza em todo o Mundo a assumir a sua feminilidade no equipamento dos jogadores, usando com raro desassombro um cor de rosa integral na camisola alternativa.



Que fique bem claro que nada me move contra o rosa, cor de que gosto muito, acho-a muito chique, além de que não podia estar mais na moda. Mas não nos podemos esquecer de que não é por acaso que os bebés se vestem de cor-de-rosa se forem meninas e de azul se forem rapazes...



Recentes estudos científicos demonstram mesmo que esta escolha corresponde a uma atracção genética das mulheres pelo rosa e dos homens pelo azul.



À luz destas verdades, ganha particular relevância a escolha pelo SLB do cor-de-rosa para o equipamento alternativo e o estrondoso sucesso que esta camisola está ter junto dos adeptos do Glorioso, que se precipitaram para as lojas comprando-as aos milhares.



Não podemos fechar os olhos a esta crua realidade. Quer a direcção quer os adeptos do SLB estão a assumir o lado feminino do clube que amam e estão satisfeitos com isso. Um ponto muito positivo. Pior seria se entrassem numa de negação.



A OPA de Joe Berardo e as suas declarações que tumultuaram o balneário do clube, são evidências de que o pândego madeirense assume que o clube é mulher. Outra explicação não arranjo para o facto de o querer fecundar (é o verbo mais educado que arranjo para descrever as intenções do empresário face ao Glorioso). A alternativa é achar que o Joe é «gay», mas os indícios disponíveis apontam claramente na direcção contrária.



Agora perguntam-me: Como é que o Joe descobriu que o Benfica é realmente a Benfica?



E eu respondo: Através do seu infalível instinto, que lhe permitiu enriquecer, apesar das suas óbvias dificuldades de expressão constituírem um sério «handicap».



Subjacente à recente troca de treinador está - de acordo com os meus amigos mestres na arte e ciência da Psicologia - a instabilidade própria de um perturbado espírito feminino.



Outra explicação não se encontra para o despedimento de um treinador como Fernando Santos que há 15 dias venceu o prestigiado Torneio do Guadiana, completou uma dúzia de jogos sem perder para o campeonato e ganhou em casa o primeiro jogo da pré-eliminatória da Liga dos Campeões, isto para já não falar de feitos passados como o facto de se ter coberto de glória ao vencer nas grandes penalidades o Torneio do Dubai.



Claro que o bom católico Santos foi trocado por Camacho, um treinador que ostenta um honroso curriculum (uma Taça de Portugal e dois segundos lugares no campeonato, atrás do FC Porto) na sua anterior passagem pelo Glorioso e tem o nome inscrito no Guinness por acumular duas passagens mais meteóricas pelo comando técnico do Real Madrid.



Esta troca tresanda a feminilidade por todos os lados. Jorge Nuno Pinto da Costa, o presidente dos azuis, evidenciou, por contraste, a típica teimosia masculina ao manter Santos por três anos consecutivos no FC Porto, apesar de ele ter falhado o «hexa» com Jardel no melhor momento da sua forma e a marcar golos de todas as maneiras e feitios.



Penso que não será necessário entrar pela demonstração das tendências masoquistas alardeadas pela extremosa massa associativa do Benfica para estabelecer que o Glorioso é efectivamente a Gloriosa.



Esta assunção terá o condão de por o SLB em perfeita sintonia e harmonia com o sexo da zona onde tem implantada a sua catedral (a Luz), o seu ícone (a águia) e a sua cidade (Lisboa).



Nesta altura, devo confessar que as primeiras dúvidas sobre a sexualidade do Benfica me começaram a surgir no espírito quando soube que a antecessora da águia Vitória era efectivamente um milhafre.



Esta troca de águia por um milhafre pareceu-me imediatamente reveladora de um indisfarçável mal estar do clube com a sua própria sexualidade.



Parece-me que o Benfica está no bom caminho e que em vez de persistir em simular-se macho e esconder-se atrás do biombo de uma alegada homossexualidade, deve seguir o caminho da Filipa, o filho de Nené que optou por se assumir como a filha do Nené, o glorioso e pipi ponta de lança que marcava que se fartava sem nunca sujar os calções brancos.



Ninguém pára o Benfica!



Se fosse benfiquista, preferiria que o rosa não fosse tão desmaiado. Mais. Acho que a banda cinzenta não está lá a fazer nada

Publicado sexta-feira, 24 de Agosto de 2007 10:59 por Jorge Fiel
Comentários
Não existem comentários

[Vodka7]

És Basofe?!

[OLDMAN]

É realmente difícil viver com elas... mas não se pode viver sem elas!

[VALHALLA]

...Lindo!