Roubos no retalho alemão batem recordes. Perdas rondam os cinco mil milhões

[TRSM]

aaa

[VALHALLA]

Vão ao site, insiram o nome, apelido e telemóvel (sem medos), e vão ver...

http://www.sporting.pt/Servicos/Gamebox/GameboxPromo.asp

É espectacular!

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[VALHALLA]

[VALHALLA]

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CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS 80
Este fato é verdadeiro. A Shell mantém a carta arquivada.
A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.


Conheça a carta:

'Olá! Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell.

Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o
trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra
transportao alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi.

Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado.

Conto com a ajuda de vocês.

Assinado:
Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/SP'



Resposta da SHELL:

Prezado Sr. Luis Inácio da Silva

Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor
se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições
e não a de combustíveis automotores.


Shell Brasil S.A. Petróleo

POR ACASO, ESSE É O ACTUAL PRESIDENTE DO BRASIL !!!!!

[mcarvalho]

Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.
O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao
máximo possível e grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas
horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me
dizer onde me encontro?
O homem da estrada responde:
- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e
está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Mas não sou da UI! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua
informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta
mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é socialista!
- Sim, sou filiado no PS! Como descobriu?
- Fácil! Veja só: você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não
sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem
a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva
o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou
a ser minha! É socialista nato !!!

[mcarvalho]

Estava Adão no Paraíso encostado a uma macieira quando enxerga um animal...

- que é "aquilo"?.. Tem os tomates no peito e não tem pila ! Espera aí que já a F___o!!!
Depois,
Caiu uma maçã , ele deu uma trinca e apareceu o dono do paraíso que não gostou da cena e expulsou-o


e, nunca mais encontrou o paraíso nem no Caldeirão de Bolsa

[VALHALLA]

[carrancho]

> Pergunta o elefante ao camelo : " Olha , porque tens as mamas nas costas ? "
>
> Responde o camelo: " Estranha pergunta, vinda de alguem que tem a pila na
testa... "
--

[Garfield]

Viva, apresento-vos mais uma solução para redução dos gastos energéticos.
Quando o monitor está todo branco (uma página do Word, por exemplo), o computador consome cerca de 74 watts. Quando está todo preto, utiliza, em média, 59 watts.
Partindo deste princípio, há alguns meses atrás, Mark Ontkush escreveu um artigo sobre a economia que poderia ser feita se a página do Google possuísse um fundo preto em vez de branco.
Levando em conta a altíssima popularidade do site, seriam economizados, segundo os cálculos de Mark, cerca de 750 megawatt.hora por ano.
Em resposta ao post, o Google criou uma versão toda escura do seu search engine chamada
Blackle.com, que funciona exactamente igual à versão original mas consome menos energia.

http://www.blackle.com/

[mcarvalho]

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ASSIM...






Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava portas,


paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar Panfletos.


Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.


Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para


Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém,


pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém


posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém


personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para


papai


para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo


para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam


plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo


pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se,


principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para


pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo


passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris,


pediu


permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos,


pois,


para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos,




perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profunda privação passou


Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões


passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por


pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro


Paulo... - Preciso partir para Portugal por que pedem para prestigiar


patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu


Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo


progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém Papai


Procópio partira para Província.


Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para


Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido,


perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo


portão


principal.


Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pediste permissão


para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou


perfeitamente prima Petúnia.


Porque pintas porcarias? - Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque


permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para


poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando


Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences,


partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo parapraticar profissão


perfeito: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem


prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando


pouco prazo, pegaram pacus, piaus, piabas, piaparas, pirarucus. Partiram




pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar


primo


Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou


Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras




proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles


profissionalizar Pedro Paulo.


Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para


pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente


Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para


Péricles,


pois precipitou-se pelas paredes pintadas.


Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...






Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois


pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.


Pensei. Portanto, pronto: Pararei!·






E há quem se ache o máximo quando consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa


do Rei de Roma."!!!

[mcarvalho]

o corrector nao funciona

[mcarvalho]

Poema do pobre


pássaro do rico é canário
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é cú.

a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a da pobre é buceta

o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o do pobre é colhão

a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi

o rico usa bengala
o pobre usa moleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta

mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champanhe
e o pobre toma no cú.

[mcarvalho]

da morgado!!!

[TRSM]

ab

[mcarvalho]

http://www.youtube.com/watch?v=CD-gzOc1poA&NR=1

[mcarvalho]

http://www.youtube.com/watch?v=ST2zhAqO70o

[mcarvalho]

http://www.youtube.com/watch?v=MqzN4fI0 ... ed&search=

[mcarvalho]

http://italiasempre.com/verita/addiomiabellanapoli1.htm

[mcarvalho]

http://www.youtube.com/watch?v=gIE1Moqr ... ed&search=

[Lamy]

Um Bededolas entra num bar e pede ao balcão três cafés.

- Três cafés? - pergunta , atónito, o empregado.

- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p**a da tua mãe.

No dia seguinte, o mesmo bebedolas repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

-Três cafés...

-Três?...

-Sim. TRÊS... Um para mim, outro para ti e outro prá p**a da tua mãe.

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bebedolas e deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrapado, o bebedolas vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....

-Não. - Responde o bebedolas.

-Só dois: um para mim e outro prá p**a da tua mãe! Pra ti não, porque o café "altera-te" o sistema nervoso...

[mcarvalho]

Os americanos inventam uma máquina que detecta ladrões....

-houve um assalto nos Estados Unidos... levaram a máquina e passados 5 minutos ela dectetava os ladrões

- outro assalto em Espanha vai a máquina e passados 50 minutos são apanhados os ladrões

- um grande roubo no Palácio de S Bento... vem a máquina... passados 1 minuto .... roubam a máquina!!!

[charles]

jiboia, mais um com sentido de humor

passando agora para um panorama mais surreal, tipo terão sido extra terrestres??



"EUA: Roubaram piscina com quatro mil litros de água dentro
27 de Julho de 2007, 07:30

Nova iorque, 27 Jul (Lusa) - O tenente Anthony Traina, do Departamento de Polícia da cidade de Paterson, Nova Jérsia, não sabe por onde começar para solucionar o mais estranho roubo com que teve que se haver na sua carreira - uma piscina com quatro mil litros de água dentro.

Diz ele que "foi tudo cuidadosamente planeado".

"Alguém empenhou tempo e esforço para pensar nisto. Não foi como passar por um local e roubar uma bicicleta", adianta.

O que Daisy Valvidia sabe é que quando o marido se foi deitar, à uma da manhã da passada quarta-feira, a piscina insuflada nova, que tinha comprado recentemente, estava no relvado da sua casa, cheia com quatro mil litros de água. Quando ela acordou, de manhã, quatro horas depois, não havia nem piscina nem água.

Daisy diz estar confusa por mais nada ter sido retirado do quintal - "nem os dois grelhadores, nem as mesas e cadeiras, nem as sombrinhas, tudo coisas fáceis de levar".

A piscina, com três metros de diâmetro, seria fácil de roubar depois de esvaziada e desinsuflada - mas cheia não há maneira de a mover.

Olhando para o círculo de relva esmagada e seca, Daisy confessa: "Só gostava de saber como é que conseguiram roubar a água..."


MRF."

[Jiboia Cega]

Sou um grande benfiquista mas como sou uma pessoa com sentido de humor deixo-vos o que me deixaram hoje no email...