Off Topic - P'rá descontra...
ANTES E DEPOIS DA POSSE
Grandes verdades!
Quem escreveu isto é um génio!
ANTES DA POSSE
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
* Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA
Grandes verdades!
Quem escreveu isto é um génio!
ANTES DA POSSE
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
* Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
> José Sócrates fazia um discurso:
>
> Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis é preciso poupar
> mais e gastar menos
>
>- Temos que cumprir a meta do Défice
>
>- Beija-me, beija-me - grita uma mulher no meio da multidão
>
>- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar
>
>- Beija-me,beija-me - grita a mulher
>
>- Os próximos anos vão ser anos difíceis
>
>- Beija-me, beija-me grita novamente a mulher
>
>Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado pergunta:
>
>- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita beija-me, beija-me
>?
>
>- É que eu gosto que me beijem enquanto me fo.em..
>
> Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis é preciso poupar
> mais e gastar menos
>
>- Temos que cumprir a meta do Défice
>
>- Beija-me, beija-me - grita uma mulher no meio da multidão
>
>- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar
>
>- Beija-me,beija-me - grita a mulher
>
>- Os próximos anos vão ser anos difíceis
>
>- Beija-me, beija-me grita novamente a mulher
>
>Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado pergunta:
>
>- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita beija-me, beija-me
>?
>
>- É que eu gosto que me beijem enquanto me fo.em..
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Esta é linda! Grandes professores!
http://www.youtube.com/watch?v=vRUSeidRVw4
P.S.: para os mais esquecidos (... que é mais ou menos desculpável
para a maioria das pessoas, dependendo da profissão!) o 1º Presidente
da República foi Manuel de Arriaga; O Tratado de Tordesilhas foi
assinado em 1494; A raiz quadrada de 9 é (evidentemente) 3; A
Revolução Francesa foi em 1789; Quem preside actualmente a União
Europeia (entre Janeiro e Junho de 2007) é a Alemanha e entre Julho e
Dezembro de 2007 será Portugal (esta entrevista foi feita no ano
passado numa altura em que a Holanda presidia).
Nota: Perguntar é um direito. Não saber e perguntar é sinal de
inteligência... mesmo num país de "inteligentes"!
http://www.youtube.com/watch?v=vRUSeidRVw4
P.S.: para os mais esquecidos (... que é mais ou menos desculpável
para a maioria das pessoas, dependendo da profissão!) o 1º Presidente
da República foi Manuel de Arriaga; O Tratado de Tordesilhas foi
assinado em 1494; A raiz quadrada de 9 é (evidentemente) 3; A
Revolução Francesa foi em 1789; Quem preside actualmente a União
Europeia (entre Janeiro e Junho de 2007) é a Alemanha e entre Julho e
Dezembro de 2007 será Portugal (esta entrevista foi feita no ano
passado numa altura em que a Holanda presidia).
Nota: Perguntar é um direito. Não saber e perguntar é sinal de
inteligência... mesmo num país de "inteligentes"!
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
TRÊS CEGONHAS
Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra :
- Para onde é que vais?
- Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
- Que bom!
- E tu?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um
lindo rapaz.
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
- E tu? - perguntam as duas à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes
prego um susto do caraças!
Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra :
- Para onde é que vais?
- Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
- Que bom!
- E tu?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um
lindo rapaz.
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
- E tu? - perguntam as duas à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes
prego um susto do caraças!
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Um gajo que sofria de uma dor de cabeça crônica infernal foi ao médico que, depois dos exames de praxe, lhe disse:
- "Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".
O gajo ficou em choque, e caiu em depressão. Passou dias a meditar. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, aí, pela primeira vez em 20 anos, não sentia dor de cabeça.
No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava a faltar-lhe.
Enquanto caminhava pelas ruas percebeu que se sentia um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Viu uma loja de roupas masculinas de classe, e disse para si mesmo:
- "É disto que eu preciso"
- "Quero um fato novo", pediu ao vendedor. O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e disse:
- "Vejamos... é um 44 longo". O gajo riu:
- "É isso mesmo, como é que o senhor soube?"
- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava ao espelho, o alfaiate perguntou:
- "Que tal uma camisa nova?" Ele pensou por alguns instantes:
- "Claro". O alfaiate olhou e disse:
- "34 de manga, e 16 de pescoço" E ele pasmado:
- "Mas, é isso mesmo, como conseguiu adivinhar?'
- "Estou no ramo há mais de sessenta anos", disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- "Que tal uma cueca nova?"
- "Sim claro". O alfaiate olhou para os quadris, e disse:
- "Vejamos... Acho que é 36". O gajo soltou uma gargalhada.
- "Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- "Você não devia usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai acabar por provocar-lhe uma dor de cabeça infernal."
- "Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".
O gajo ficou em choque, e caiu em depressão. Passou dias a meditar. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, aí, pela primeira vez em 20 anos, não sentia dor de cabeça.
No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava a faltar-lhe.
Enquanto caminhava pelas ruas percebeu que se sentia um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Viu uma loja de roupas masculinas de classe, e disse para si mesmo:
- "É disto que eu preciso"
- "Quero um fato novo", pediu ao vendedor. O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e disse:
- "Vejamos... é um 44 longo". O gajo riu:
- "É isso mesmo, como é que o senhor soube?"
- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava ao espelho, o alfaiate perguntou:
- "Que tal uma camisa nova?" Ele pensou por alguns instantes:
- "Claro". O alfaiate olhou e disse:
- "34 de manga, e 16 de pescoço" E ele pasmado:
- "Mas, é isso mesmo, como conseguiu adivinhar?'
- "Estou no ramo há mais de sessenta anos", disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- "Que tal uma cueca nova?"
- "Sim claro". O alfaiate olhou para os quadris, e disse:
- "Vejamos... Acho que é 36". O gajo soltou uma gargalhada.
- "Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- "Você não devia usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai acabar por provocar-lhe uma dor de cabeça infernal."
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
Como explicar sem ofender...
Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG......,
o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG......,
o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!
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- Registado: 29/3/2007 9:17
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Ferrari despede equipa de mecânicos
O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a Ferrari fez saber à Comunicação Social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura.
A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!
Esta decisão audaz pode tornar-se como um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, podendo-se tornar uma vantagem em relação ás outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas:
No primeiro treino, a nova equipa de mecânicos, não só foram capazes de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganza e algumas fotos da mulher do Raikkonen no chuveiro...
O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a Ferrari fez saber à Comunicação Social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura.
A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!
Esta decisão audaz pode tornar-se como um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, podendo-se tornar uma vantagem em relação ás outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas:
No primeiro treino, a nova equipa de mecânicos, não só foram capazes de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganza e algumas fotos da mulher do Raikkonen no chuveiro...
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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Enciclopédia Gato Fedorento
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Gato_Fedorento.xls- (0 Bytes) Transferido 269 Vezes
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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Principles of Economics
Stand-up economist translates for the uninitiated
http://www.boreme.com/boreme/funny-2007/principles-of-economics-p1.php
Stand-up economist translates for the uninitiated
http://www.boreme.com/boreme/funny-2007/principles-of-economics-p1.php
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Portela + 2
Uma nova alternativa à Ota: Portela + 2
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Inscrever os putos no Benfica!???... 
isso é violência! 
não trumatizem as crianças -
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"Demasiado sexy para mi autobús", dice chofer a mujer alemana
16/07/2007
BERLIN, jul 16 (Reuters) - Un conductor de autobús alemán amenazó con expulsar a una joven de 20 años del vehículo en la ciudad sureña de Lindau porque dijo que estaba vestida demasiado sexy, informó un diario el lunes.
"De repente paró el autobús", dijo la mujer de nombre Debora C. al diario Bild. "Abrió la puerta y me gritó 'Tu escote me está distrayendo cada vez que miro por el espejo retrovisor y no puedo concentrarme en el tráfico. Si no te sientas en otro sitio, voy a tener que echarte del autobús'".
La mujer, fotografiada por el Bild con su ceñida ropa veraniega y un pronunciado escote, dijo que se cambió de asiento pero que fue humillada por el conductor.
Un portavoz de la empresa de autobús defendió al conductor. "El conductor tiene permiso para hacer eso e hizo bien", dijo el portavoz. "Un conductor no puede ser distraído porque pone en peligro la seguridad de todos los pasajeros", concluyó.
((Escrito por Erik Kirschbaum, Reuters Messaging: erik.kirschbaum.reuters.com@reuters.net. Editado en español por Lucila Sigal, Mesa de edición en español +54 11 4510 2577))
REUTERS ESP LS/
Um belo exemplo a seguir para reduzir a taxa de sinistralidade
Cmpts
MP
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- Registado: 10/9/2005 10:45
Num Consultório com um Médico que não foi acusado de abuso sexual:
Paciente: Beije-me senhor Doutor... Beije-me, encha-me de beijos que eu estou aqui quente que não me aguento!
Médico: Ó minha senhora, não me peça uma coisas dessas, isso é contra o meu código ético e deontológico... eu sou um profissional sério.
Paciente: Por favor senhor doutor, beije-me, beije-me muito... por favor!
Médico: Ó minha senhora, já lhe disse que não posso fazer isso, o meu codigo deontológico não o permite, aliás... eu nem devia estar a fazer sexo consigo!
Paciente: Beije-me senhor Doutor... Beije-me, encha-me de beijos que eu estou aqui quente que não me aguento!
Médico: Ó minha senhora, não me peça uma coisas dessas, isso é contra o meu código ético e deontológico... eu sou um profissional sério.
Paciente: Por favor senhor doutor, beije-me, beije-me muito... por favor!
Médico: Ó minha senhora, já lhe disse que não posso fazer isso, o meu codigo deontológico não o permite, aliás... eu nem devia estar a fazer sexo consigo!
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- Mensagens: 382
- Registado: 30/12/2004 1:06
- Localização: braga
Num tribunal com um enfermeiro a ser acusado de abuso sexual:
Juiz: Porque é que abusou sexualmente da doente?
Réu: Não Sr. Dr. Juíz...eu apenas cumpri indicações...
Juiz: Como se atreve!!!Para além de abusar da doente ainda está a mentir num tribunal??
Réu: Não Sr. Dr. Juíz... mas na cama estava escrito: "COMA"... e eu comi!!
Juiz: Porque é que abusou sexualmente da doente?
Réu: Não Sr. Dr. Juíz...eu apenas cumpri indicações...
Juiz: Como se atreve!!!Para além de abusar da doente ainda está a mentir num tribunal??
Réu: Não Sr. Dr. Juíz... mas na cama estava escrito: "COMA"... e eu comi!!
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- Mensagens: 581
- Registado: 2/11/2006 11:31
- Localização: coimbra
O gelado do Joãozinho
O Joãozinho estava a xupar um gelado.
Chega a Maria e pergunta:
"Joãozinho, posso xupar um bocadinho?"
"Sim podes claro... chupa enquanto eu como o gelado..."
Chega a Maria e pergunta:
"Joãozinho, posso xupar um bocadinho?"
"Sim podes claro... chupa enquanto eu como o gelado..."
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
-
- Mensagens: 608
- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
cá esta o nosso amigo mais uma vez..... 
a caminho de mais um dia de trading
http://www.youtube.com/watch?v=WfNwJMjhm1o
a caminho de mais um dia de trading
http://www.youtube.com/watch?v=WfNwJMjhm1o
" os homens mentiriam muito menos, se as mulheres fizessem menos perguntas "
Bons negócios
EA
Bons negócios
EA
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- Mensagens: 530
- Registado: 19/7/2006 16:27
- Localização: Algarve
Para os mais curiosos,
Descobri a verdadeira actividade do nosso colega, THE MECHANIC - LIVE !!!
http://www.youtube.com/watch?v=tdnSxVK0WzM
Descobri a verdadeira actividade do nosso colega, THE MECHANIC - LIVE !!!
http://www.youtube.com/watch?v=tdnSxVK0WzM
Abraço,
Carrancho
Carrancho
-
- Mensagens: 4363
- Registado: 10/8/2006 19:44
- Localização: Aveiro
NÃO ESQUENTA NÃO, É COISA DO PASSADO!!!
NÃO ESQUENTA NÃO, É COISA DO PASSADO!!!
>
>Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem pega um cigarro e
>procura alguma coisa para acendê-lo. Não encontrando, pergunta à
>companheira se ela tem alguma coisa para acender seu cigarro.
>Ela diz:
>- Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira.
>Ele abre a gaveta e encontra a foto de um homem.
>Preocupado, pergunta:
>- É seu marido?
>- Não, tontinho! - responde ela, se aconchegando mais amorosamente. -
>Então, é seu namorado?
>- Não, é coisa do passado! - diz ela, dando uma mordidinha na orelha dele.
>- Bem, então quem é? - pergunta o rapaz muito desconcertado.
>Serenamente a moça responde:
>- Sou eu, antes da operação...
>
>Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem pega um cigarro e
>procura alguma coisa para acendê-lo. Não encontrando, pergunta à
>companheira se ela tem alguma coisa para acender seu cigarro.
>Ela diz:
>- Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira.
>Ele abre a gaveta e encontra a foto de um homem.
>Preocupado, pergunta:
>- É seu marido?
>- Não, tontinho! - responde ela, se aconchegando mais amorosamente. -
>Então, é seu namorado?
>- Não, é coisa do passado! - diz ela, dando uma mordidinha na orelha dele.
>- Bem, então quem é? - pergunta o rapaz muito desconcertado.
>Serenamente a moça responde:
>- Sou eu, antes da operação...
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Pensamento do dia
"A boa aparência alimenta a vista, mas uma boa personalidade cativa o coração.
Tu estás abençoada(o) com os dois!"
No entanto....
Não te sintas lisongeada(o) , porque esta mensagem foi-me enviada a mim!
Só queria que a lesses...
"A boa aparência alimenta a vista, mas uma boa personalidade cativa o coração.
Tu estás abençoada(o) com os dois!"
No entanto....
Não te sintas lisongeada(o) , porque esta mensagem foi-me enviada a mim!
Só queria que a lesses...
- Mensagens: 7051
- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
>Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro
>apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
>
>O alemão comenta:
>-Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e
>espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos
>perfilados... Devem ser alemães.
>
>Imediatamente, o francês contesta:
>-Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende
>de ambas as figuras... ela, tão feminina... ele, tão
>masculino... Sabem que em breve chegará a tentação...
>Devem ser franceses.
>
>Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
>- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a
>delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem
>ser ingleses.
>
>Depois de alguns segundos mais, de contemplação
>silenciosa, o brasileiro declara:
>- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm
>sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para
>comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem
>e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser
portugueses!
>apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
>
>O alemão comenta:
>-Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e
>espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos
>perfilados... Devem ser alemães.
>
>Imediatamente, o francês contesta:
>-Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende
>de ambas as figuras... ela, tão feminina... ele, tão
>masculino... Sabem que em breve chegará a tentação...
>Devem ser franceses.
>
>Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
>- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a
>delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem
>ser ingleses.
>
>Depois de alguns segundos mais, de contemplação
>silenciosa, o brasileiro declara:
>- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm
>sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para
>comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem
>e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser
portugueses!
God save the Money!
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- Registado: 7/5/2007 1:50
- Localização: Porto
Quem está ligado:
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