Nem depósitos nem certificados batem inflação. E agora?

[Valete]

Lixou-te bem

http://www.youtube.com/watch?v=7qSaPM3SVZ8&v3

[OLDMAN]

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.

Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:

- Tenham calma,tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta: Você, Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?

- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.

- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta agua benta e depois pode entrar.

- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?

- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.

- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.

Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...

- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?

- Oh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que Irmã Margarida meta o traseiro na água benta!

[OLDMAN]

Coisas de uma vida... mais curta...

[OLDMAN]

* Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros.*

[sharpyn]

Há uns dias fui a Lisboa ver uma polémica exposição do Corpo Humano.É polémica porque foi feita com corpos de pessoas executadas na china.É interessante para quem gostar deste tipo de coisas e não se impressionar.
Contudo lá chegar foi um pouco complicado.Aquilo fica na rua da Escola Politécnica, é claro que sem ter gps (sou pobrezinho), lá perguntei às pessoas como lá chegar...perguntei porque não havia maneira de encontrar o raio da placa com o nome da rua, depois de muito procurar lá a encontrei...

Se calhar estou a exagerar se uma pessoa se puser mm debaixo do sinal consegue ver perfeitamente a placa

[sharpyn]

No Consultório, um homem de idade diz para o médico:
- Preciso que me faça um teste de sangue, porque vou casar-me para a semana.
- Casar?!?! Que idade tem o senhor?
- 80 anos.
- E a sua noiva?
- 21
- Mas olhe que essa diferença de idades pode ser fatal!
- Então... Paciência. Se ela morrer, morreu...

[sharpyn]

Vai um benfiquistas ter com um mago muito experiente em adivinhar o futuro para lhe fazer umas perguntas.
- Queria saber quando é que o Glorioso vai ser campeão?
- Desculpe. Só faço previsões até ao ano 3000.

[OLDMAN]

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um grego, uma Loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.



Ao saírem do túnel, o grego tinha um vermelhão na cara.



- A loira espectacular pensou:... este parvalhão do grego queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada.



- A gorda enorme pensou:... o filho da mãe do grego apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.



- O grego pensou:... este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.



- E o português pensou:... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao grego...


É assim, o futebol deixa marcas...

[OLDMAN]

Resposta a um anúncio,



Meu Currico



Crido Cenhor,
Quero candidatarme pro logar de ceqretária que vi no jurnal. Eu Teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas de sumar.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa do povo,
Tou á respondere ao luguar de ceqretária, que li no jurnal
O meu selário tá aberto há discução pra que possa ver o que me quer pagar e o Cenhor aja qu’eu meresso,
Pósso cumessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Proque o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.





Resposta do Empregador:......
Prezado Setor de RH,
Nós temos no word correção automática. A menina começa já amanhã.

[OLDMAN]

Para se lembrarem...

[OLDMAN]

O cariz internacionalista do povo português é inegável.
Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que... se vê grego;
- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite... é um mouro;
- Uma invenção moderna e mais ou menos inútil... é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa... é como o espanhol;
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à
francesa;
- Se se faz algo para causar boa impressão aos outros... é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa... és pior que os marroquinos;

Mas quando alguém faz m * e * r * d * a ou alguma coisa corre mal... é à PORTUGUESA!!!

[OLDMAN]

Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

[sharpyn]

Essas cegonhas agora devem participar no road show da ren a avaliar as que fazem os ninhos nos postes de alta tensão da referida...

[OLDMAN]

Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?

[sharpyn]

Deixo aqui algus pos com comparações entre macs e windows...

http://www.youtube.com/watch?v=X4FF_aT_mE8
http://www.youtube.com/watch?v=FxLdLBxHRkA
http://www.youtube.com/watch?v=ci2D1ig4df4
http://www.youtube.com/watch?v=qHO8l-Bd1O4

[Jooaaoo]

Aqui fica um texto do grande humorista Bruno Nogueira.... Não para rir, mas para meditar....


Fim do banco

A idade vai comendo a vida.
Vai ratando o futuro, e nós (eles) a verem.
Acorda-se com um dia a menos, e adormece-se com um dia a mais.
O calendário vai-nos mudando o corpo.
Vai-nos empurrando as costas, para a queda ser pequena.
Os velhos sabem de cor o chão.
Como quem sabe que está quase a chegar lá.
Desde que perdi a minha avó, que ganhei o respeito por quem mora no terceiro andar da idade.
Perde-se para ganhar.
E assim foi.
Emociona-me.
Que vida inteira pode ser sentada sozinha, num banco de jardim?
Com a idade, nunca escolhem o meio, sempre o fim do banco.
Em crianças, ter-se-iam sentado na outra ponta?
E deixam-se estar.
Respiram como podem.
Os olhos já não procuram nada. Já viram tudo.
Vão guardando o passado em rugas, para libertar a cabeça.
Em que pensam?
Na morte?
Os velhos não vivem. Deixam-se viver.
Os filhos já tem a vida deles, não os querem.
Tem de ir viajar e fazer compras para o jantar.
"O pai tem estado bem? Então vá, um beijinho."
Picaram o ponto, e para eles está feito.
Os novos choram com o corpo todo, gritam e fazem caras de quem sofre.
Os velhos choram só com os olhos, que o resto não se vê.
E assim o fazem, no fim do telefonema.
Ninguém os quer com as doenças cheias de idade.
As mãos da idade cheiram a tudo, com as veias cansadas de mostrar o sangue a toda a gente.
As pernas vão perdendo caminho.
Os braços deixam de abraçar.
O coração começa a falhar, já bateu demais mesmo para quem amou pouco.
Vai-se esquecendo de bater.
E uma noite, sem avisar, desaprende.
Desliga os olhos e atira o corpo para o fim.

Ocupam agora o banco todo.
Do principio ao fim, todo ele é corpo.
E os filhos, cansados de telefonar, resmungam.
Morreram oitenta e dois anos, e nem mais um dia.
A cidade não pára, o mundo não interrompe, nada.
Os filhos enterram vinte anos, e guardam os outros sessenta e dois.
Os últimos vinte davam trabalho e de pouco valiam.
Não tem vagar para os guardar.
Mas de hoje em diante, esses vinte vão acordá-los todos os dias.
Até se deitarem sozinhos no banco que os vai deitar.


Retirado do Blog do Bruno Nogueira http://corpodormente.blogspot.com/


Abraços

[LS]

Dois amigos num café depois de uns copos:



- Se por exemplo, eu 'papasse' a tua mulher, ficávamos na mesma, amigos?

- Não!

- Bom, mas ficávamos companheiros, não?

- Não!

- Hum, ficávamos inimigos?

- Não!

- Ai caramba... então deixavas de me falar, era?

- Não!

- Ai *****, então ficávamos como?

- QUITES

[LS]

Vejam como um verdadeiro Sportinguista (Miguel Veloso) “trata” da saúde do lampião (Manuel Fernandes) ao festejar o golo do Vaz Tê…

Estamos com a Selecção, mas não há que vacilar contra jogadores daquela “colectividadezita dos kits de sócio”…

Ah ganda Miguel!

http://www.dailymotion.com/simaodcosta/ ... -20-tvtuga

Sem cumentários...

[Nico]

Vejam como um verdadeiro Sportinguista (Miguel Veloso) “trata” da saúde do lampião (Manuel Fernandes) ao festejar o golo do Vaz Tê…

Estamos com a Selecção, mas não há que vacilar contra jogadores daquela “colectividadezita dos kits de sócio”…

Ah ganda Miguel!

http://www.dailymotion.com/simaodcosta/ ... -20-tvtuga

[OLDMAN]

Ana Paula Oliveira, famosa árbitra brasileira, vai ser capa da revista Playboy no próximo mês de Julho. A polémica está instalada no campeonato brasileiro.

Com 29 anos, Ana Paula Oliveira tornou-se mais conhecida pelo seu mediatismo ao participar em vários programas televisivos e sessões fotográficas, do que propriamente pelas suas arbitragens.

A juíza esteve recentemente envolvida em polémica depois de ter sido suspensa na sequência de uma arbitragem na meia-final da Taça do Brasil entre o Botafogo e o Figueirense.

A agora também modelo assinou o contrato com a revista na segunda-feira, depois da sua mãe a pressionar para avançar com a sessão fotográfica para a revista masculina.

A Federação Paulista de Futebol ainda não tomou qualquer decisão relativamente ao caso, adiantando apenas que ainda está a estudar o caso. Para Ana Oliveira não existem dúvidas que as suas atitudes só devem ser julgadas dentro das quatro linhas.

in SOL com agências 20.06.2007



Assim vamos ter no Brasil mais um caso no futebol! Será o apito dourado brasileiro!?...

[pvg80713]

Esta merecia um tópico só para ela, não achas scpnuno???

" chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:
"Aqui quem manda sou eu"

Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa:
"A Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa""

não percebi.......

um casal é uma relação entre duas pessoas.

Em que um deles tem sempre razão !!!!!!!!


e o outro é o marido !

[vmerck]

(no fundo é uma piada...)

[The Mechanic]

Joe Berardo , Comendador Português, Ordem do não sêo quê em França e outras condecorações , Personagem ligada à Alta Cultura e habitué diário na companhia das mais altas personalidades Portuguêsas , em declarações hoje ao Correio da Manhã :

" ..se o Rui Costa gostásse do Benfica tinha vindo pra cá com 25 anos ...so , fuck him ! "





Verti águas a rir quando li isto hoje de manhã...

Um abraço ,

The Mechanic

[Cardoso]

Omenagem à hortografia

Francisco José Viegas, Escritor



A senhora menistra da Educação açegurou ao presidente da República que, em futuras provas de aferissão do 4.º e do 6.º anos de iscolaridade, os critérios vão ser difrentes dos que estão em vigor atualmente.

Ou seja os erros hortográficos já vão contar para a avaliassão que esses testes pretendem efetuar. Vale a pena eisplicar o suçedido, depois de o responçável pelo gabinete de avaliassões do Menistério da Educação ter cido tão mal comprendido e, em alguns cazos, injustissado. Quando se trata de dar opiniões sobre educassão, todos estamos com vontade de meter o bedelho. Pelo menos.

Como se sabe, as chamadas provas de aferissão não são izames propriamente ditos limitão-se a aferir, a avaliar - sem o rigôr de uma prova onde a nota conta para paçar ou para xumbar ao final desses ciclos de aprendizagem. Servem para que o menistério da Educação recolha dados sobre a qualidade do encino e das iscólas, sobre o trabalho dos profeçores e sobre as competênssias e deficiênçias dos alunos.

Quando se soube que, na primeira parte da prova de Português, não eram levados em conta os erros hortográficos dados pelos alunos, logo houve algumas vozes excandalisadas que julgaram estar em curso mais uma das expriências de mudernização do encino, em que o Menistério tem cido tão prodigo. Não era o caso porque tudo isto vem desde 2001.

Como foi eisplicado, havia patamares no primeiro deles, intereçava ver se os alunos comprendiam e interpetavam corretamente um teisto que lhes era fornessido. Portantos, na correção dessa parte da prova, não eram tidos em conta os erros hortográficos, os sinais gráficos e quaisqueres outros erros de português excrito.

Valorisando a competenssia interpetativa na primeira parte, entendiasse que uma ipotetica competenssia hortográfica seria depois avaliada, quando fosse pedido ao aluno que escrevê-se uma compozição.

Aí sim, os erros hortográficos seriam, digamos, contabilisados - embora, como se sabe, os alunos não sejam penalisados: á horas pra tudo, quer o Menistério dizer; nos primeiros cinco minutos, trata-se de interpetar; nos quinze minutos finais, trata-se da hortografia.

Á, naturalmente, um prublema, que é o de comprender um teisto através de uma leitura com erros hortográficos.

Nós julgáva-mos, na nossa inoçência, que escrever mal era pensar mal, interpetar mal, eisplicar mal. Abreviando e simplificando, a avaliassão entende que um aluno pode dar erros hortográficos desde que tenha perssebido o essencial do teisto que comenta (mesmo que o teisto fornessido não com tenha erros hortográficos).

Numa fase posterior, pedesse-lhe "Então, criançinha, agora escreve aí um teisto sem erros hortográficos." E, emendando a mão, como já pedesse-lhe para não dar erros, a criancinha não dá erros.

A questão é saber se as pessoas (os cidadões, os eleitores, os profeçores, "a comonidade educativa") querem que os alunos saião da iscóla a produzir abundãnssia de erros hortográficos, ou seja, se os erros hortográficos não téêm importânssia nenhuma - ou se tem.

Não entendo como os alunos podem amostrar "que comprenderam" um teisto, eisplicando-o sem interesar a cantidade de erros hortográficos. Em primeiro lugar porque um erro hortográfico é um erro hortográfico, e não deve de haver desculpas.

Em segundo lugar, porque obrigar um profeçor a deixar passar em branco os erros hortográficos é uma injustiça e um pressedente grave, além de uma desautorizassão do trabalho que fizeram nas aulas.

Depois, porque se o gabinete de avaliassão do Menistério quer saber como vão os alunos em matéria de competenssias, que trate de as avaliar com os instromentos que tem há mão sem desautorisar ou humilhar os profeçores.

Peçoalmente, comprendo a intensão. Sei que as provas de aferissão não contam para nota e hádem, mais tarde, ser modificadas.

Paço a paço, a hortografia háde melhorar.

Francisco José Viegas

escreve no JN, semanalmente, às segundas-feiras

[scpnuno]

Esta merecia um tópico só para ela, não achas scpnuno???
""

Quase merecia um forum só para ela...

"A Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa""

Eu acho que o correcto seria:
"A sua esposa ligou e MANDOU devolver a placa....."

Só confirma que por detrás de um grande homem, está sempre uma grande mulher.
Graças a Deus!!!

Tem dias, LS, tem dias... os tempos mudam e agora por vezes por detrás de um grande homem está mesmo...outro grande homem.
Graças a Deus ainda é excepção que confirma a regra e não a regra, massssssss.......


Beijocas