Off Topic - P'rá descontra...
Esta merecia um tópico só para ela, não achas scpnuno??? 
" chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:
"Aqui quem manda sou eu"
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa:
"A Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa""
" chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:
"Aqui quem manda sou eu"
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa:
"A Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa""
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- Registado: 25/10/2002 17:02
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Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe
porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe
porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
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Já que é para a descontra, aqui fica umas das minhas reliquias de infancia já a pensar em investimentos... 
http://www.youtube.com/watch?v=umKfu4eH-mk
http://www.youtube.com/watch?v=umKfu4eH-mk
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- Registado: 10/11/2005 21:53
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VOCÊ TEM CONTROLE DO SEU PÉ DIREITO?
Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.
Vale a pena tentar!
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o número 6 com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...
Conseguiu?
Duvido!
Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.
Vale a pena tentar!
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o número 6 com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...
Conseguiu?
Duvido!
SE NÃO FOSSE PARA GANHAR...
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- Registado: 19/2/2006 23:45
- Localização: Portugal
Possivelmente o gajo mais estúpido a dar uma entrevista
http://videos.sapo.pt/GnR4iyISmcKjJnRAj6cY
_________________
Realmente estupida.E ainda quer dar a cerveja as crianças para incentiva-las a saborear as boas coisas da vida!!!
Portugal no seu melhor de facto!
God save the Money!
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Como se trata-se de um investimento a médio prazo que está prestes a dar os seus resultados.É já no próximo dia 27/Jun que vou terminar a minha formação de Pedreiro/Ladrilhador.
De uma situação sem rumo, passei para uma situação cheia de oportunidades.Sou optimista por natureza.
Durante um ano congelei qualquer tipo de investimento,mas agora já estou a investir em alguns fundos, muito lentamente.
De uma situação sem rumo, passei para uma situação cheia de oportunidades.Sou optimista por natureza.
Durante um ano congelei qualquer tipo de investimento,mas agora já estou a investir em alguns fundos, muito lentamente.
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had
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A melhor de todas as participações de seguros...
- Anexos
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participação de sinistro.pdf- (0 Bytes) Transferido 232 Vezes
Abraço,
Carrancho
Carrancho
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scpnuno Escreveu: Sra. D. Arq. Dra. Eng. Pata Hari
Depois de ter feito uma das mais ridiculas figuras da minha vida, venho agradecer o facto de teres sido a origem.
Olha, tu queres ter respeitinho e não mandar o que resta da minha reputação abaixo??
assino por baixo.
Nunca pensei isso de ti, foste capaz de me levar às lágrimas!!
que cena brutal!!
Estava eu no gabinete, literalmente a chorar ao computador quando entrou uma colega minha a perguntar o que é que se passava...e eu... aaaaa... pois..... nada.... quer dizer....
mas tá mto fixe a cena dos seguros!!
abraço e beijos
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Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Ô, Djalmão, faz isso comigo não!... Depois de enrabado minha vida vai acabar...
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco tempo depois, dois homens arrastando outro cara:
- Esse aí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos que é para ele aprender a não mexer no dinheiro da gang!
- Deixe ele aí que eu já resolvo!
Daí a pouco, chega outro pobre-coitado:
- Djalmão, esse aí o chefe quer que você corte o bilau e língua, para ele não se meter mais com nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso! Bota ele alí no cantinho, junto com os outros!
Nisso, o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo o respeito, só pro senhor não confundir, o do cú sou eu, tá?!
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Ô, Djalmão, faz isso comigo não!... Depois de enrabado minha vida vai acabar...
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco tempo depois, dois homens arrastando outro cara:
- Esse aí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos que é para ele aprender a não mexer no dinheiro da gang!
- Deixe ele aí que eu já resolvo!
Daí a pouco, chega outro pobre-coitado:
- Djalmão, esse aí o chefe quer que você corte o bilau e língua, para ele não se meter mais com nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso! Bota ele alí no cantinho, junto com os outros!
Nisso, o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo o respeito, só pro senhor não confundir, o do cú sou eu, tá?!
"Não há ventos favoráveis para o barco que não conhece o rumo" Séneca
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- Registado: 22/2/2006 0:39
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- Registado: 17/2/2004 1:38
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Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates,ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
Só podes ser Chefe!!!
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates,ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
Só podes ser Chefe!!!
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- Registado: 28/12/2004 14:51
- Localização: Porto
Então e o Benfica como vai?!
Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I?
- 100
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- OIá...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- Então e o Benfica como vai?!
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I?
- 100
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- OIá...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- Então e o Benfica como vai?!
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- Registado: 17/2/2004 1:38
- Localização: PORTO
Um cientista norte americano descobriu com seus estudos, que as pessoas que não possuem empenho satisfatório em suas atividades sexuais, lêem OS MAILS com a mão apoiada no mouse.........................
AH .....AH
Nem adianta tirar a mão agora.
Um cientista norte americano descobriu com seus estudos, que as pessoas que não possuem empenho satisfatório em suas atividades sexuais, lêem OS MAILS com a mão apoiada no mouse.........................
AH .....AH
Nem adianta tirar a mão agora.
AH .....AH
Nem adianta tirar a mão agora.
Um cientista norte americano descobriu com seus estudos, que as pessoas que não possuem empenho satisfatório em suas atividades sexuais, lêem OS MAILS com a mão apoiada no mouse.........................
AH .....AH
Nem adianta tirar a mão agora.
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- Registado: 17/2/2004 1:38
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